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31 de agosto de 2012

Sofocos

Hoy se cumple un mes desde que la niña de mi amiga nacía sin vida...
Estoy muy sensible, triste y llorona (no es normal en mí...), lo achaco a que ayer estuve con mi amiga en el cementerio y me vine abajo, por más que luché por ser un apoyo fuerte para ella... fui un desastre y me siento fatal por no haberme podido contener, es que me es muy duro verla pasar por esto...

En fin, llevo tres días con dolor de cuello y homoplato derecho, no puedo hacer nada y estoy muy aburrida, lo único que hago es darle vueltas a la cabeza.
Pero el post se llama sofocos por algo, os cuento: 
He subido a la terraza de casa a pasar un rato con mis perros y de paso a tomar un poco el sol, pero me he empezado a encontrar fatal, angustia y unos sofocos increíbles, me ha dado una especie de sudor frío y un calor de lo más angustioso, vaya que me he tenido que bajar a casa en el ascensor rápido y veloz, sentía que no aguantaba ni bajar las escaleras. Ha sido una sensación de malestar, casi dolor de regla, pero sin llegar a doler realmente y unas ganas increíbles de vomitar.
Estos síntomas pre-menstruales son totalmente nuevos, tendré que añadirlos a mi lista y encima al igual que los otros  Aquí    son facil de confundir con síntomas de embarazo. También me duele mucho el pecho desde hace 6 días y aún me falta una semana para que me baje la regla.
El caso es que este mes decidí descansar de la búsqueda (por las circunstancias y no porque en algún momento haya dejado de desear ser mamá) y aunque hemos tenido pocas relaciones y sin que coincidan con la fecha cercana a la ovulación me siento rarísima, como si creyera que puedo estar embarazada.
Hace poco escribí esto: De presentimientos anda la cosa , donde pensaba que el mes en el que quedaría embarazada en Agosto, tal vez por eso esté sugestionada subconcientemente y de ahí estos sofocos.
Además de eso he tenido que dejar de cocinar y dejar la comida a medias, porque me dan ascos y mira que tengo hambre y me sabe bien el pollo que he probado, pero se me ha revuelto un poco el estómago, como diciéndome: eh, esto es un aviso, intenta volver a masticar algo y te prometo que te hago vomitar.
Ahora que me encuentro tan mal desearía estar embarazada a pesar de todo, aunque lo guardara en secreto un par de meses, pero no puedo evitar desearlo imaginándome que este mes ovulé antes o después y por casualidad acerté... como dije al principio... hoy estoy sensiblona y tantas horas con el cuello tieso me hacen dar demasiadas vueltas a las cosas.

Por cierto.... ¿alguna madre tuvo sofocos al inicio del embarazo? es que realmente no sé si este nuevo síntoma premenstrual es también síntoma de embarazo ¿?

29 de agosto de 2012

Trámites tras la muerte de un bebé


Cuando visité por primera vez a mi amiga en el hospital tras la muerte de su niña me sorprendió la cantidad de trámites a realizar.
En primer lugar una vez descubren que en bebé no tiene latido deciden provocar el parto de inmediato, ya que estaba de 9 meses cumplidos (39+1 exactamente).
Al nacer el bebé lo lavan, todo en sepulcral silencio y se la entregan a sus padres para que se puedan despedir de ella. Luego se lo llevan de sus brazos.
Después les dan varias opciones:

- Hacer necropsia y autopsia tanto del bebé como de la placenta o no hacerlo.
- El hospital ofrece hacerse cargo del mortinato (nacido muerto) evidentemente sin coste alguno o pueden elegir enterrarlo (esto si lleva coste y es la opción que eligió mi amiga).

- Todo lo tienen que firmar y rápido además.
- Acto seguido llegan los de la funeraria con catálogo en mano de ataudes (increíble...). De nuevo más papeleo para proceder al entierro.
- Si el bebé nace sin vida o no vive 24 h no hay que inscribirlo en el registro civil (al menos en España).
- Aunque el bebé nazca sin vida la madre tiene derecho a las 16 semanas de baja maternal para recuperarse (sin embargo el padre no tiene derecho a los 15 días de baja por paternidad, ya que no hay bebé del que ocuparse). Para cobrar el subsidio por maternidad hay que pedir a la empresa un certificado, al hospital otro certificado donde especifique que el embarazo era de  26 semanas.
(180 días de vida fetal).  (Unos 6 meses).

- La doctora no sabía que tenía derecho a esta baja maternal y se limitó a darle baja por ansiedad (ERROR), por lo que la mutua empezó a llamar a mi amiga para que acudiera a varias citas para evaluar su estado (si, a los pocos días ya la estaban incordiando).
Para solucionarlo tuve que ir a su doctora para que rectificara, me dio el alta de ansiedad, me dio la baja de maternidad, tuve que ir a la mutua con el papeleo y pocos días más tarde la volvieron a llamar, ella se puso fatal...su empresa ya la estaba esperando para trabajar (2 semanas después de lo sucedido). Al parecer el gestor de la empresa no hizo llegar los documentos, así que fui al gestor, pedí los certificados y volví a la mutua a llevarlo todo en persona, a explicar que estaba en baja maternal 16 semanas y les rogué que la dejaran en paz. Al final lo conseguí.
Me parece increíble que les hagan esto a las mujeres que acaban de dar a luz y más increíble que una doctora no sepa qué tipo de baja debe dar, ni la doctora ni la mutua, además de que hubo que entregar varias veces los mismos documentos, ya que parecían que se quedaba todo estancado y tuve que hacerlo todo yo misma. Cuando lo normal en otras empresas es que una vez se le da la documentación ellos se encargan del resto, al menos de la mutua.

Parecerá una chorrada, pero mi amiga sufrió mucho con estos trámites, por eso me ofrecí a hacerlos yo y hasta para mí fue duro tener que contar a gestor, mutua, doctora y a la seguridad social lo sucedido varias veces y además me marearon bastante. Imaginad una madre en pleno duelo y recién parida haciendo todo esto!!!! Es el colmo de la crueldad.

- Por último queda la cita de los resultados de la necropsia y sus citas con la matrona para verificar que todo va como corresponde. (Estos resultados también se demoran mucho y si no estás encima, ni te llaman para dártelo, me costó meses de insistir).

Casi ha pasado un mes, un mes terrible y aunque ella está tan triste o más que el primer día, al menos es un alivio haber acabado con los trámites y además haberse recuperado bastante físicamente.

Supongo que ahora toca ir encajando en su vida diaria ese dolor y a pesar de ello seguir adelante y volver a recuperar las ganas de vivir y la ilusión. Deseo que vaya adquiriendo esa fuerza y cada vez que veo una estrella fugaz, se me cae una pestaña o alguna tontería de esas yo pido siempre el mismo deseo (no lo digo para que se cumpla), como cuando era pequeña.

4 de agosto de 2012

Morir antes de nacer

El 31 de Julio a las 03:15 de la mañana nacía Ainara, un parto lleno de dolor emocional, sin ápice de ilusión, ya que hacía horas que les habían dicho: su bebé no tiene latido.
"A" nació sin vida, con la cara gordita, labios carnosos y muy rojos, con unos grandes ojos, cerrados....
Al recibir la noticia de que la niña de mi amiga había muerto mi reacción fue gritar,llorar,dejarme caer y emprenderla a puñetazos con el suelo. Primero lloré por la niña, después por mi amiga... El mismo día 31 a casi las 12 de la noche puede hablar con mi amiga, destrozada, no le prugunté como estaba, yo ya lo sabía. Al dolor se suma el miedo de una primeriza a la maternidad, lo que era lo más bonito del mundo ahora se ha convertido en lo más terrorífico.
A la mañana siguiente enterraban a la pequeña, mientras su madre seguía ingresada en el hospital, con el corazón lleno de desolación y el vientre vacio.
Aquella mañana llegué al hospital y no fui capaz de entrar a la habitación porque la puerta estaba cerrada, permanecí allí de pie, intentando no llorar, la habitación 310 de la planta de maternidad, donde todas las madres tenían con ellas a su bebé, dormidos, mamando o sencillamente llorando, ese llanto maravilloso que te dice que hay vida allí. Su habitación estaba en silencio total.
Cuando el marido de mi amiga abrió la puerta me dije: voy a ser fuerte, le abracé en silencio, pero al entrar y ver a mi amiga... lloré,aunque no quería, como no llorar, si hemos crecido juntas en lo bueno y en lo malo, si igual que pude sentir su felicidad cuando me dijo:estoy embarazada en ese momento pude sentir todo su pesar y su miedo.
Me contó todo el proceso, mientras su esposo fue a enterrar a la niña con su suegro, cuando su marido llegó nos dijo que cuando cerraron el nicho puso su mano en el cemento fresco y dejó su huella: para que mi niña no esté solita, nos dijo con los ojos enrojecidos. Escuchar eso de boca de él, que es un hombretón, que se ve tan fuerte parte en dos a cualquiera.
Pero los momentos duros siguieron llegando, cada vez que entraba alguien en la habitación que aún no habían visto afloraban los sentimientos y lo peor fue la salida del hospital con los brazos vacíos mientras se escuchaban de fondo llantos de bebés.
Han pasado 4 largos días. Me ha sorprendido la cantidad de papeleo que los padres se ven obligados a hacer sin demora incluso en estos momentos tan duros. Por suerte su hermana ses encargó de todo y yo la acompañé, fue agotador, me alegro de haberla acompañado, porque ha sido durísimo tener que contar a la doctora, la mutua, las tiendas donde hemos devuelto las cositas de la niña, etc,contarles todo lo sucedido, repetirlo una y otra vez, llorando delante de desconocidos, qué dificil ha sido, pero por suerte ya hemos cerrado ese capítulo, ya solo queda devolver el cambiador y la minicuna....
Aunque su doctora no lo sabía a mi amiga le pertenecen sus 16 semanas de baja maternal, porque no ha sido un aborto ( practicamente igual de terrible) sino un parto, ha sido madre y  las leyes españolas se lo reconocen. 
Ahora está en casa de su madre, recibe muchas visitas, a veces demasiadas, yo voy y vengo, no quiero molestar e intento no estorbar, sólo quiero intentar que se sientan mejor, ella, su hermana y su madre. No dejo de pensar qué puedo hacer para ayudar. Creo que iré cada día que ella quiera, haré cada cosa que me pida, por tonta que sea, ya que no puedo hacer más y cuando la cojo de la mano sólo me concentro en cosas positivas y cosas buenas que deseo que le sucedan, aunque sé que esto que ha pasado es para siempre yo le deseo miles de cosas para que la compensen, lo que más le deseo es lo que ella quiere, un bebé sano y si pudiera ser una niña, porque es lo que ella anhela.
Le he dicho que esto es muy grande para cualquiera, pero que como muchas madres que han pasado por lo mismo me han dicho, que hay una luz al final del camino y que no es necesario forzar la recuperación, que tan sólo tiene que ir pasito a pasito, sanando, y mientras tanto yo estaré cerquita dándole la lata, cuando le digo esas cosas ella sonríe, es tan buena y tan dulce, conmigo y con todos, por eso no me sorprende la cantidad de gente que se la visita cada día,ella se merece que le devolvamos parte del cariño que siempre tiene para dar a todos. Es realmente una persona que desde niña ha sido para mí ejemplo e inspiración.
Siento escribir estas cosas en un diario que trataba de crear vida, sobre todo porque he decidido parar un tiempo mi búsqueda, ya que ella no quiere ver embarazadas ahora mismo y yo no soportaría que mi embarazo la dañara, me ha costado tomar esta decisión y mi marido no está de acuerdo, pero haré cualquier cosa para evitarle un daño mayor, además, ella piensa en buscar nuevamente otro bebé en poco tiempo, así que si la vida así lo quiere, tal vez estemos las dos embarazadas al mismo tiempo, tal vez así, se sienta más acompañada y se desahogue conmigo cuando le invada el miedo.