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29 de abril de 2013

Ecografía 7 semanas, ya hay latido

Por fin llegó el esperado día 29, tras una semana de incertidumbre (que a mí mas bien me pareció un mes) hoy puede ver de nuevo el estado de mi embarazo (qué curioso, no me hago a la idea aún de decir ese MI).
La primera eco fue de 5+5 y en ella se veía el saco gestacional sin embrión y un hematoma de 1cm encima. Fui asustada a la cita de: Bienestar Fetal a mi segunda eco transvaginal.
Sin embargo no fui triste, realmente pensaba que podría ver al bebé.
Al principio la doctora tenía la pantalla solo para verla ella, y yo de reojo vi el saco embrionario pero no distinguí embrión alguno, durante unos segundos pensé con resignación, no hay bebé... pero antes de terminar de pensar esto la doctora me dijo:
- ahí está. -
giró la pantalla hacia mí y señaló en medio de ese pedacito de vida con el dedo para añadir:
- y ese parpadeo es su corazón latiendo, ya no hay hematoma y está todo bien, ahora a seguir con tus citas normales y listo.
Le vi menos de 20 segundos, pero salí de la consulta más contenta que unas pascuas. Mi marido no lo vio, tampoco la ginecóloga le dijo que se podía asomar y él se quedó sentado detrás de la cortina, pero cuando le miré, mientras salía de la cortina, sonreía feliz como un niño.
No me dieron la ecografía, pero encontré por internet una muy similar a la imagen que vi, que si bien fue breve se me ha quedado grabada a fuego. Incluso el embrión se encuentra justo en la misma posición y tiene el mismo tamaño.
Ese pequeñajo parecía tan ajeno a mí en esa pantalla, pero está siempre conmigo, no siento nada que me indique que estoy embarazada, ya que sigo sin síntomas, así que esas dos ecografías han empezado a darme la certeza de que en un rinconcito de mi por fin se ha empezado a crear una vida.
Me asusté con el manchado y con el hematoma, pero pude verle antes de tiempo, como bien dicen, no hay mal que por bien no venga, por ahora todo está bien y es lo único que me importa.
Cuando empecé el blog pensé que iniciaba mi camino hacia la  creación de una nueva vida, ahora me doy cuenta de que yo no hago nada, solo controlar las fechas y hacer el amor con mi marido, la vida se está creando ella sola sin que yo haga nada, todo lo hace la madre naturaleza, igual que me hizo a mí, igual que lo crea todo, esa misma naturaleza que maltratamos tanto, me siento en deuda eterna. Me siento infinitamente feliz y de nuevo estoy contando los días para la siguiente ecografía que será el día 29 de Mayo (un día antes que la ecografía de mi hermana, ella es la de 20 semanas ya). Estaré de 11 semanas, ojalá siga todo bien y ya de paso.... ojalá sea una ecografía normal, a través de la tripa, que todavía no me acostumbro a que me anden hurgando por ahí dentro.
Viendo esa imagen borrosa siento tantísimo amor aunque no es ni de mi bebé, supongo que esto mismo lo sentirán todas las mamás y que el resto de la gente solo verá una mancha.

Por cierto, ahora que me quitaron el reposo he pillado un resfriado de campeonato, mas bien mi marido me ha dado relevo del suyo... siempre me trae los resfriados a casa el puñetero y encima me dice, ¿no querías tener síntomas? jummm, pero de embarazo!!!! en fin... hombres....

22 de abril de 2013

Eco 5+5 con hematoma de 1cm

Llevaba días preocupada, intentando no pensar demasiado en las cosas malas que pueden acabar con un embarazo mas que deseado y anoche tuve mi primer gran susto (y con motivos).
Antes de dormir fui al baño y al limpiarme creí ver el flujo un poco rosa, casi imperceptible, intenté convencerme de que eran imaginaciones mías y me dormí. A las 2 de la madrugada me despertó una pesadilla en la que iba al baño y al limpiarme tenía sangre, así que fui al baño y sí, había sangre, no mucha, pero ahí estaba.
Mi primera reacción fue de conformismo: ya está, se acabó. era demasiado bonito...
Pero en menos de un minuto se apoderó de mí la tristeza, tal vez había perdido a mi bebé o estaba a punto de hacerlo ¿qué podía hacer? estando de tan poco me dije que para qué iba a ir a urgencias...
Me fui a la cama y desperté a mi marido, entonces se me saltaron las lágrimas, despertó con una dulce sonrisa, como siempre y cuando me vio llorar le cambió la cara en un instante, le conté lo que sucedía y nos tumbamos a meditar qué hacer, me calmé y tras 5 minutos dije: quiero ir al hospital.
Mi principal preocupación era que estuviera sangrando por un embarazo ectópico y cuando solo se tiene una trompa se deben de tomar los sangrados muy en serio, no solo por el temor de perder al bebé, sino por el de perder la única trompa y con ella toda posibilidad de un embarazo natural (sería como perder todos los bebés) y todo por no ir a tiempo a urgencias.
Una vez allí, me subieron a la sala de espera de partos, oí nacer a una niña justo cuando llegué y tras 15 largos minutos me atendió una ginecóloga muy agradable, me hizo una eco transvaginal y un tacto.
Vimos el saco embrionario, me dijo que se intuía el saco vitelino pero que aún no se veía el embrión, lo que si se veía era un hematoma de casi 1cm.
Me mandó reposo físico relativo y reposo sexual absoluto (menos mal que horas antes del sangrado no mantuvimos relaciones, estuvimos a punto pero como tenía la sensación de que era mejor postponerlo, fue una suerte ese instinto, ya que el sexo en esos momentos hubiera sido verdaderamente el final del embarazo), hematomas y sexo no son compatibles y menos cuando el hematoma está justo encima del saco embrionario.
También me dijo que siguiera tomando progesterona y que había tomado una buena decisión al no dejar de tomarla. Me recomendó que pidiera cita para Bienestar Fetal para la semana que viene.
Desde entonces no he vuelto a manchar, me siento bien y lo único que me duele mucho es el pecho, como desde antes de confirmar el embarazo.
Estoy siguiendo las instrucciones de la ginecóloga a pies juntillas. Sigo con las progesterona, guardo el reposo y ya tengo la cita para una eco el lunes que viene. Estaré de 6+5, espero que ya se pueda ver el embrión y por pedir, que incluso pueda oir su pequeño corazón latiendo.
Ahora estoy tranquila, sabiendo que estoy haciendo todo cuanto está en mi mano y esperando pacientemente esta semana que me queda por delante.
Si todo sale bien en una semana volveré con buenas noticias, será como volver a anunciar que estoy embarazada.

16 de abril de 2013

4 + 6 semanas de embarazo, mis primeros miedos

Me siento muy bien, no tengo mas molestias que el dolor de pecho, tal vez un poco mas de cansancio del normal a ratos, pero poca cosa.
Sin embargo tengo miedo, miedo a que esto tan maravilloso no sea real, como si no me pudiera estar pasando a mí. Lo que mas me asusta es que sea un embarazo ectópico, se que sólo tengo una trompa y no quiero perderla, pero sobre todo no quiero perder a mi bebé, porque aunque no miede ni 3mm ya es mi bebé, llevo queriéndolo no desde el positivo, sino desde hace muchos meses.
También me asusta que sea embarazo anembrionario (sin embrión).
Y después el miedo normal de que pase cualquier otra cosa.
Pero soy optimista y ya empiezo a pensar que lo mas seguro es que estas navidades seamos una familia.
Mis amigas y mis hermanas también están embarazadas, este 2013 mi vida se va a llenar de bebés.
Mis amigas:
R:  35+5 niña. (30/05)
M: 23+4 niño. (09/08)

Mis hermanas:
A:  14+ 2 ( 13/10)
F:   12+1  (26/10)
Yo:  4+6  (20-24/12)

En menos de 7 meses (si todo va bien) habrá 5 nuevos bebés en mi vida, me parece demasiado bonito.
Aún no lo vamos a contar a nadie (sólo a mi amiga, las chicas del foro y claro, mi anónimo blog).
He decidido que si en la seguridad social no me mandan una eco para las 8 semanas me haré una por lo privado para quedarme tranquila y ver que mi niño crece donde le corresponde, late y realmente está ahí. (cosas de primeriza, que le vamos a hacer...).

A parte de los miedos estoy muy feliz, justo antes de la falta, hice un gran hueco en el armario que un día será del bebé, por fin me deshice de toda esa ropa que nunca volverá a estarme bien y necesito ese espacio, recuerdo que mientras ponía orden en el armario y lo veía vacío me lo imaginaba lleno de ropita diminuta.
En unos meses tal vez me ponga a decorar el cuarto del bebé, empezaré por las paredes y poco a poco con lo demás, sin prisas, aún me queda mucho tiempo.
Qué ilusión mas grande es todo esto, ojalá salga bien, ojalá pronto sea tita y mamá a la vez.
Estoy deseando que llegue el día en que se lo cuente a mi madre, le diré:
- Mamá, al final mis hermanas harán bautizo doble, no?? pues... mejor que sea uno triple!

Estoy muy agradecida a la madre naturaleza y también al tratamiento, OMIFÍN+PROGESTERONA...FUNCIONA!. No puede ser casualidad que tras 1 año justo al ponerme el tratamiento lo consiga tan rápido. Claro que también tomé medidas:
- Dejé de tomar aspartamo (un edulcorante) y el ibuprofeno. (Dicen que dificulta el embarazo).
- Dejé de usar tampones (me dijeron que su uso me podía obstruir la trompa que me quedaba).
- Decidimos tener tantas relaciones como nos apetecieron, fueron todos los días desde una semana antes de la ovulación, pasamos por alto la recomendación de probar 1 día si y otro no.
No sé si es por el tratamiento o no, el caso es que no dejo de repetirme en mi cabeza : GRACIAS.

4+6Este es el test que me repetí al día siguiente.

12 de abril de 2013

Estoy embarazada

A las 5 de la mañana no pude seguir mas en la cama, fui al baño y después no pude dormirme tampoco, decidí irme a la salita para que al menos mi marido pudiera seguir durmiendo.
No paraba de pensar: me tenía que haber bajado ayer....¿me hago un test o espero?.
Tras el tratamiento con progesterona noté ciertos cambios, a mí antes de la regla me dolía mucho el pecho una semana antes, se he hinchaban, me pesaban como piedras, etc, sin embargo desde que empecé a ponerme progeffik tras la ovulación esta molestia acabó. Lo extraño era que este mes si me dolía el pecho, mi duda era ¿la progesterona ya no me hace efecto? o ¿lo habré logrado y es mi primer síntoma?.
Decidí que me haría un test, pero como acababa de hacer pis me puse a ver una peli (La parte de los ángeles) mientras esperaba llena de impaciencia que pasaran al menos unas 2h. Vi amanecer por la ventana, qué bonito.
Cuando terminó la peli me fui directa al baño, y tomé la muestra de orina, introduje el test (estos de tira super baratos que venden en internet) y lo dejé sobre la bañera, lo miré y la línea del test se empezó a ver blanca, me puse nerviosa, me empezaron a temblar las rodillas mientras esperaba sentada, sin apartar los ojos del test vi aparecer la línea de control y en menos de un minuto la otra, aparecía lentamente, mas marcada, en esta ocasión no tenía duda, era positivo. Mi positivo, mi bebé.
Llevaba meses pensando como se lo contaría a mi marido, pero no pude espeerar a planear nada, casi a punto de llorar (y eso que yo no soy llorona) me fui a la cama con el test a las 7.20 de la mañana, le dije a mi marido:
- Hola nene, aquí venimos, nos haces sitio? (el seguía adormilado, normal, pobrecito). Oye, me das un euro para la hucha de mi niño??? (es que desde que empezamos a buscar tengo una hucha para eso, para las cositas de mi niño).
Él no lo pillaba, así que le dije: - mira!
Le puse el test delante de los ojos y me dice: - eso que es? (jajaja).
Ya se despertó del todo y me dice, -¿eso es que sí?.
- Eso dice esto, le contesté yo señalando el test.
En su cara se marcó tan  lentamente como la línea del test, una sonrisa bobalicona, nos dimos muchos besos y bueno... ya no pude volver a dormirme, pasé el día adormilada, conseguí cita con mi médico ese mismo día, me dijo que me repitiera en el centro de salud el test en una semana y si volvía a ser positivo que le pidiera cita para empezar con los controles.
Pasé el día muerta de sueño, deseando gritarlo a los cuatro vientos, pero al final sólo se lo conté a mi marido y mi mejor amiga, prefiero esperar hasta que escuche su corazón.