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22 de agosto de 2016

La "culpa" de la madre infértil

Cuando cuesta alcanzar la maternidad y finalmente la logras, eres feliz a medias, sientes como que has alcanzado la cima, que has conquistado el país de "Ya llegará" porque has llegado a ella con mas o menos tropiezos, pero has llegado, aunque no te lo terminas de creer.

Necesitas betas que duplican, ecos que confirmen latidos, una tripa hinchada, pataditas...
Pero es que en mi caso, nació mi hijo y le miraba sin poder creérmelo, hoy tiene casi 2 años y medio y aún me parece que es un sueño del que temo despertar. 
Me costó, muchos ciclos, pérdidas, miedo y frustración. Desde el 2011 al 2014.

Hay quien lleva dos meses de test negativos y ya se siente hundida, porque duele que no llegue y lo entiendo porque lo he vivido, pero yo me pregunto... ¿y las que han tardado 10 años? y sobre todo ¿y las que no lo han conseguido? ¿cuanta frustración pueden llegan a acumular en tantísimos ciclos?.

Planeamos nuestras vidas desde niños, a qué jugar, con quien, qué juguetes queremos, qué estudiar, con quien salir y cuando queremos formar una familia también lo queremos decidir y ahí muchas nos topamos con un muro, resulta que además de decidirlo y empezar a buscar, va a costar luchar y no sabemos cuanto y no es que cueste en general, es que nos ha tocado la china a nosotras.

No es una carrera universitaria de X años en la que te esfuerzas y apruebas, aquí puedes dejarte la piel y obtener negativo tras negativo y es desesperante, porque ya no es solo la maternidad, sino tu vida, tu sexualidad, tu organización en casa, en el trabajo, todo se resquebraja, resulta que no tenemos el control y nos sentimos perdidas y enfadadas.
Ahora mismo me siento así, quiero ser madre y no puedo, no se si podré y me cabrea, porque quería tener otro hijo ya y me toca esperar a que pase el efecto del metotrexato y me tengo que aguantar aunque no quiera porque no hay ninguna otra opción viable. Y no puedo hacer nada.

Y entonces de nuevo me acuerdo de quien aún lucha por un primer hijo y siento CULPA.

Pienso que en el fondo no me costó tanto, que no debería quejarme porque tengo ya un hijo y es un hijo maravilloso. Siento que no tengo derecho a sufrir porque ¿cómo se van a sentir todas esas mujeres que son madres sin hijos porque aún  no les llega?

Pero tras mucho reflexionar me he dado cuenta de que las madres que eran infértiles y lo lograron no pueden negarse lo que sufrieron, igual que no se puede negar lo que sufren las que no lo consiguieron aún, han sido parte de eso también, han sido "ella"?.

Yo no me sentía infértil, ahora es cuando estoy empezando a notarlo y aunque tengo un hijo, no puedo negar que hace poco acabo de perder otro al que ya había empezado a querer con fuerza y eso duele.
A mí lo que me duele son los abortos, los supero pero me dejan cicatrices y miedo. 
No quedarme embarazada me molestaba, me ponía triste, pero nada comparado con ver latir un corazón que se apaga...
Yo lo pienso siempre, si no me tengo que quedar que no me quede, pero si lo hago, por favor, que no le vuelva a perder, que mis diminutos hijos marchar...

Madres infértiles, como conocéis el otro lado es normal empatizar con las que aún quedan allí, de algún modo yo vuelvo a estar allí.

Pero yo creo que al igual que hay que hablar sobre infertilidad, también es importante hablar sobre los embarazos y los hijos que logramos, contar la verdad, el lado bueno y el malo, con tacto pero con sinceridad.

Si ahondamos en nuestro interior nos daremos cuenta que lo que duele no son los éxitos de los demás, sino nuestra derrota, privarnos del placer de disfrutar de embarazos que nos hacen ilusión es como pensar que hay un numero definido de embarazos a repartir y a esa otra le ha tocado y a nosotras no, que otras no se queden no significa que tengamos mas posibilidades. 

Muchas pensaréis, eso es fácil decirlo con un hijo en casa, pero es que tras mi segundo aborto, antes de tener a Pirata, tuve a hermanas, cuñada, primas y mis amigas mas cercanas embarazadas y me dolía no estarlo yo, pero no el que ellas lo estuvieran. 
No negarnos el pesar ni tampoco la felicidad. Y agradezco muchísimo poder haberme sentido así, ojalá todas pudiérais experimentarlo, es mucho menos doloroso, ojalá se pudiera elegir como sentirlo.

A mí me anima muchísimo leer sobre embarazos, partos y bebés nacidos después de un embarazo ectópico, es como saborear la victoria, aunque no sea mía, al igual que he sido capaz de sentir pérdidas y desconsuelo de desconocidas como si me estuviera sucediendo a mí, no me avergüenza admitir que he llorado leyendo a otras mujeres que no conozco, que he sufrido y sentido sus miedos, que me he ido a la cama rogando que sus bebés salieran de peligro o que ellas pudieran sanar pronto su corazón roto, que no se les adelantara el parto, que el riesgo de screening quedara en susto, que la beta les diera positivo....

Pero también me he dado el lujo de disfrutar de esa parte de la maternidad que no puedo vivir en mi piel ahora mismo, nunca podré agradecer a todas mis amigas embarazadas que me han hecho partícipe de sus ecos, barriguitas y bebés, siento que me han prestado un poco de felicidad y luz cuando mas la necesitaba, además de apoyo y consuelo.


Y por eso os quiero pedir que apoyéis de corazón a amigas y conocidas que lo están pasando mal, vosotras que entendéis lo que están viviendo, respetando su manera de llevar la situación, a veces necesitan que no las apartéis de vuestra dicha y otras veces necesitan estar lejos del mundo maternal aunque se alegren por vosotras, pero pediros también que no tengáis miedo de sentiros felices, que demostréis que la infertilidad tal vez os dejó huella pero se puede ser feliz, no tenéis "la culpa", sencillamente, habéis tenido "la suerte" y siempre viene bien una amiga alegre cerca, siempre pensé la alegría es la "enfermedad" mas contagiosa del mundo. El mundo es mejor si también compartimos la felicidad, ¿no creéis?.

No soy una persona que sepa estar triste y tras el shock inicial  de algo malo, tiendo a buscar luz y por suerte nunca me han faltado amigos que me presten una poca cuando he dejado de brillar por mi  misma, la mecha de una vela apagada se prende al acercarla a otra encendida. Tenéis mucha luz que compartir. 



23 comentarios:

  1. Después de dos abortos, el último hace 6 meses, y dos meses de test negativos, yo tb puedo asegurar que es mucho peor un corazón que deja de latir a uno que no existe. Pero cada una vivimos la vida como nos viene, y no podemos evitar sentir lo que sentimos.

    Sé lo duro que es esperar para buscar el embarazo, xq yo tuve que esperar en dos ocasiones,y se me iba la vida en cada oportunidad perdida..cada ciclo perdido.

    Te mando mucho ánimo y mucha fuerza, los días, aunque lentos, pasarán, y llegará el momento de tu luz verde, y de tu bebé arco iris. Un abrazo

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  2. Gracias! Sin embargo me he sentido mal por sentirme mal cuando ya tengo un hijo y otras no, me sentí egoísta, pero mientras escribía este post me di cuenta, que cada hijo duele aunque sea de 2cm y aunque siempre hay cosas peores, no debo negarme que dolió por mas que me duela la infertilidad de tantas compañeras. Un.abrazo

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    1. No podemos sentirnos culpables de nuestros sentimientos, esta claro que somos afortunadas por tener nuestra familia, pero eso no quiere decir que nos tengamos que conformar, si deseamos ir a por más. Cada una lleva una batalla, y un sufrimiento, aunque siempre hay casos peores, no podemos juzgar el dolor de los demás, ni el propio. Todos tenemos derecho a vivir nuestro propio duelo. Un abrazo

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    2. Pues no imaginas lo que me ha costado aceptar que he estado muy triste y que no pasa nada que haya cosas mucho peores, que no soy egoísta por ello, aún me cuesta un poco. Gracias por tus palabras

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  3. Yo tengo un hijo de 9 años y desde el 2013 empezamos a buscar un hermanito, pensé que nunca pasaría por abortos y que no me costaria tanto conseguir un embarazo ya que era madre. Mi sorpresa fue que tuvé que pasar por 3 abortos, el último aborto de 12 semanas en la primera ecografia no me lo esperaba, fue un palo muy grande, aún lo recuerdo y siento desfallecer. Me dijeron no hay latido, vete a urgencias porque tienen que hacerte un legrado, senti morirme ese momento.
    A dia de hoy tengo mi bebe de 15 dias de nacida y cada dia la miro y veo mi pedacito de milagro, cuando creí que ya no podría volver a ser madre. Las cosas buenas a veces se hacen esperar. Seguro que tú también lo conseguirás, pero el camino hasta llegar a ello no es de rosas. He tenido un embarazo de alto riesgo, con sustos, reposo, etc. Pero puedo decir que lo he conseguido.
    Mucho animos y te entiendo perfectamente porque yo también lo he pasado mal.
    Un abrazo

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    1. Siiii, he visto a tu muñeca, se hizo de rogar y yo venga entrar al face a ver si había noticias. Ya medio mes! Es muy bonita. Enhorabuena por esa gran batalla ganada

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  4. Que bonito y real lo que has escrito, realmente mis lagrimas han rodado y mas en este momento que me encuentro muy sensible, tras tres inseminaciones fallidas a lo largo de un año de tratamiento, en proceso de inicio con nuevo doctor, con mi edad en contra, saber no puedo costear muchos tratamientos, pero lo hare mientras pueda y me da mucha paz leerlas a todas ustedes, que saben lo que se siente, que conocen lo que estamos viviendo, que saben lo duro que son las betas y mas aun cuando se ha perdido ese latidito como tu lo has vivido, muchas gracias por estos blogs que nos permiten conocer el sentir de todas esas guerreras que luchan por este hermoso sueño, un abrazo fuerte para ti y para todas las que estan luchando dia a dia

    Mia

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    1. A veces el solo hecho de sentirte comprendida y acompañada ayuda mucho.
      Conocer victorias ajenas da aliento, no imaginas cuantas luchadoras "conocí" estos años y cuantas batallas imposibles ganadas tras tantas derrotas, casos increíbles que no me han dejado perder la fe. Cada caso de infertilidad que conozco y leo sobre la lucha particular de alguien, siempre pienso, ella también lo va a lograr y luego llega el día de leer en su blog: positivo.

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    2. Mia, he pasado por tu blog, te he leído, espero que tu última prueba , la histero, saliera bien. Sólo deseo animarte, desde mi experiencia y mi lucha. Te iba a dejar un comentario en tu blog, pero al ver que debía ser con el usuario de Facebook vine a escribirte aquí, con el permiso de Ariel, que es donde di contigo.

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  5. Jo Ariel, que post tan íntimo :'). Ya sabes que siento muchísimo tu pérdida, casi casi como propia por todo lo que este blog significó en mi búsqueda. A ti llegué buscando personas que hubieran vivido abortos diferidos, el después, la sensación de vacío... pero también ese final feliz que todas ansiamos y que, ahora si, doy fe, se consigue.

    Y se que conseguirás más pronto que tarde a ese grumetillo y que yo me alegraré muchísimo por vosotros, por esa familia que ya sois pero que todavía queda por ser.

    Yo también me uno a tu mensaje: se puede, se consigue y se puede estar ahí, en la sombra, apoyando a las que siguen en la lucha.

    Un abrazo :)

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  6. Si, a veces me da por escarbar en las profundidades y tengo chicas de mi entorno en plena batalla muy hundidas y una me dijo, tú ya tienes uno! Eso me hizo reflexionar mucho, sentirme culpable por estar un poquito triste. Tras unos días le dije, "puedo imaginar lo que estás viviendo y se que es duro porque yo lo viví", pero eso no quita que sucedan otras cosas que duelan, aunque tenga un hijo.
    Incluso he dejado de escribir cosas sobre Pirata por temor a dañar a otras...
    Cierto que todo lo malo se sobre lleva mejor con Pirata a estribor, pero no deja de ser malo, llegué a un punto que o lo aceptaba o iba a acabar montando muebles hasta para el vecino!!!
    Así que un poco mas liberada, tengo post dicertidos sobre lo que sí tengo.

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  7. Hola...he llegado a tu blog por casualidad y si me lo permites me gustaría quedarme,me gustaría ver ese día en que comentarás que has tenido a tu segundo hijo...Yo,como muchísimas otras y por desgracia también conozco en primera persona eso de la infertilidad y en otro momento comentaré mi historia,hoy no porque no quiero avasallar! pero lo haré por dos motivos,uno porque me desahoga escribirlo y otra porque la unión hace la fuerza y reconforta leer historias parecidas y que una parece que no está sola en esta dura batalla por así decirlo.
    Me encanta como escribes;quiero enviarte un poco de mi luz...un abrazo

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    1. Encantada de tenerte por aquí.
      Yo suelto todo aquí y me reconforta mucho.
      Ahora me apetece también hablar de lo bueno que sí tengo, sin dañar a nadie, sin sentir culpa y sin dejar de sentir empatía por el resto, gracias por tu luz!

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  8. Qué post más humano, más sincero,más verdadero. Estoy de acuerdo con tu forma de ver las cosas y a la vez, la alabo. Aunque a veces no te des cuenta, eres un sol y no es que desprendas luz, es que eres luz! Un besote muy grande y mi vela siempre estará disponible para re-encender la tuya cuando flaqueen las fuerzas

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  9. Sabes que me has ayudado muchísimo y tu ranita también.
    Muchas gracias por estar siempre

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  10. Linda que palabras.
    Me identifico con todo y tu lo sabes.
    Un beso enorme lo mejor siempre esta por venir.
    Muchas bendiciones.

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  11. Linda que palabras.
    Me identifico con todo y tu lo sabes.
    Un beso enorme lo mejor siempre esta por venir.
    Muchas bendiciones.

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  12. Si que lo se, eres una de esas compañeras de batalla que aportan mucha luz y ahora con tus últimos resultados y hallada la causa, estoy esperanzada con tu final feliz, cuanto lo voy a disfrutar. Un abrazo grande!!!

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  13. Buenas..pues si me lo permites voy a contar mi historia,voy a intentar ser lo más escueta posible!
    Me diagnosticaron un trastorno bipolar a los 18,ahora tengo 34 y llevaba más o menos todos esos años con medicación.Hace unos dos años le dije a mi psiquiatra que mi pareja y yo queríamos ser padres,me dijo que sin problemas pero que siguiera con la medicación,de aquella sólo tomaba litio porque llevo años muy estable,y que cuando tuviera el positivo que ya hablaríamos para ver si lo dejaba o no.
    Tardamos año y medio en ver ese positivo y estando de 5 semanas me enteré,me dijo que lo fuera rebajando hasta llegar a la semana 7 y así dejarlo del todo(tomaba en principio tres pastillas y lo fui quitando en esas dos semanas hasta dejarlo del todo).En la primera eco de las doce semanas me dijeron que eran gemelos idénticos pero con malformaciones y sin vida.Legrado.
    A los tres meses volvimos a intentarlo,y tras tres meses buscando,nuevo positivo(tras el primer aborto reanudé el litio pero un mes antes de esta nueva búsqueda lo dejé de nuevo,pensamos que el primero fuera por culpa de él y la psiquiatra me dijera que no y que volviera a hacer como antes,dejarlo tras el positivo pero no me convencía la idea)
    A las 5 semanas de embarazo empecé a manchar como una regla,tras casi dos meses de ecos y betas,otro legrado,no había embrión,nunca lo llegaron a ver por eco,me dijeron que fuera un bioquímico y me quitaron la placenta en el legrado.
    La psiquiatra,tras este panorama, me puso por escrito que no reanudara esta vez el litio, que era mejor el riesgo de no tomarlo a su beneficio de sí tomarlo...
    En una revisión una ginecóloga me recetó Ovusitol D porque con mi edad los óvulos ya eran mayores.Quise hacerme una analítica por si el litio afectara a la tiroides y de ahí mis abortos,al menos este segundo,salió la vitamina D por los suelos y mi médico de cabecera me dio un tratamiento de choque para subirla y luego uno de mantenimiento hasta un nuevo positivo y que no intentara el embarazo hasta tener los valores normales.
    Tras tener todo bien volvimos a intentarlo,al segundo mes un nuevo positivo.
    Ahora,por mi enfermedad y llevar un año sin la medicación, me llevan por alto riesgo.
    Hace tres días fuimos a la eco de las doce semanas y todo está perfecto y por primera vez tengo una eco de recuerdo y afrontamos con con mucha ilusión nuestra entrada por primera vez en el segundo trimestre.

    Esta es mi historia resumida.Con ella si puedo ayudar a alguien pues encantada,en mi caso decir que el litio sí afecta en el primer trimestre pero titud claro,entiendo la actitud de mi psiquiatra,no sabía si podría tener hijos en ese momento,lo que iba a tardar en embarazarme y dejarme sin medicación y poder tener una recaída no lo contemplaba.
    Sobre el aborto bioquímico,pensamos que el déficit de vitamina D influye en el comienzo para que el embrión llegue a formarse,en general considero que hay tener un buen equilibrio de todo en el cuerpo.
    Espero que todo siga yendo bien en este y mucho ánimo para todas las que están pasando un mal momento,y que en breve puedan conseguir sus metas,sean cuales sean:tener el primer hijo,el segundo,elt tercero,el cuarto....todas las pérdidas duelen por igual y nadie debe juzgar la vida y esperanzas de nadie.

    Un abrazo muy fuerte (y perdona si no está bien redactado o algo!!!)

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    1. Muchas gracias por compartir esta historia. Creo que puedes ayudar a muchas mujeres que estén tomando Litio y desconozcan que a veces puede afectar a sus embarazos.
      Y lo de la vitamina D es cierto, a veces no se logra embarazo o se tienen aborto bioquímicos tan solo por la falta de alguna vitamina o como era mi caso, déficit de alguna hormona, algo que si se sabe es tan sencillo de solucionar como tomar suplementos, es un dato muy importante.
      También lo que comentas del tiroides, es uno de mis problemas, hay que saber que se pueden tener varios problemas a la hora de concebir que son de fácil solución, no siempre son complicaciones graves.
      Lamento tus pérdidas muchísimo pero te tengo que dar la enhorabuena por ese bebé, que por fin viste en movimiento en tu interior, disfrútalo mucho y mis mejores deseos

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    2. Muchas gracias por tu respuesta!! Sí,espero ayudar en todo lo posible por mí caso y es muy cierto que cualquier desequilibrio en el cuerpo(vitamina,hormona...sea lo que sea)joroba un embarazo...
      Hoy me han dado los resultados de los análisis y estoy en el límite de los valores normales para el síndrome de down pero faltaba un parámetro de él por mirar y hoy,tras una eco vaginal ha dado negativo,con lo cual,esos valores del principio ya no están al límite...aún así no sé si tendré que hacer la amniocentesis para descartarlo fijo...en un mes vuelvo y ya me lo dicen(que es opcional pero si me aconsejan que es lo mejor la haré).
      Un abrazo muy fuerte

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  14. Hola manden soy patriciat1978 de enfemenino no sé si me recuerdas te seguía en tu foro y ahora en tu blog, siento mucho tu pérdida de este segundo embarazo, me siento identificada en muchas cosas que escribes porque no sé si recuerdas que soy madre de una niña de ya tres años, hace dos meses iniciamos la búsqueda del segundo hijo este mes de septiembre ya cumplo 38 años fui este mes a cita con el ginecólogo y la verdad salí muy triste me salió la hormona antimulleriana baja en 0.62 lo que significa que tengo reserva ovarica baja también me salió un pólipo endometrial que me lo extraen el 15 de septiembre, yo esperaba que me dijera todo bien a ponerse en la tarea, y sin embargo me salieron los exámenes de regulares a malos y me derivó a fertilidad urgente, también siento que debería estar conforme con que ya tengo una hija, pero deseo fervientemente el segundo, soy hija única y no deseo eso para mí nena, siento que el tiempo va pasando implacable y no tengo con quien compartir estos pensamientos, gracias infinitas por este espacio por expresar todo lo que sientes sin filtros porque eres de gran ayudar te envió un fuerte abrazo y a la vez siento que me regresa ese abrazo a mi, en mis oraciones siempre están todas las mamis que conocí en el foro y pido por sus deseos porque logren sus sueños, estamos al contacto

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    1. Hola Patricia, hace ya tanto que no sabía de ti, si tienes ya a la niña hecha una mujercita.
      Lamento que te hayan dado malas noticias, pero en realidad me alegro de que te has hayan dado tan rápido, así podrás poner remedio, en breve te quitan del medio ese pólipo que está ahí estorbando y supongo que te recetarán vitaminas o algo para mejorar la calidad de tus óvulos, con la edad van bajando de número y algunos de calidad, pero por suerte también te quedan bastantes para lograrlo y mas si han dado con el problema, ya sabes cuantas madres de mas de 40 lo han logrado, mis dos hermanas por ejemplo, cierto que a una le costó, pero lo logró y... ahora lleva ya un año otra vez buscando, el 16 cumple 43 y yo tengo fe en que lo volverá a conseguir, algo me dice que el día menos esperado me da la gran noticia igual que me la darás tú.
      Es un deseo casi igual de grande que cuando deseábamos el primer hijo, ahora que sabemos qué es la maternidad, es mas, ahora también lo deseamos por nuestros hijos, por darle hermanos, gracias por hacerme sentir tan comprendida.

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