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12 de abril de 2017

Alérgica de nacimiento a la resignación

Como podréis deducir por el título, no, no me he rendido, tan sólo pensarlo me provoca urticaria.
Estoy en un cruce de caminos, donde enfrentarme a otro aborto me puede dejar tarumba del todo y abandonar ahora la lucha me supone pasar por el aro, así, sin rechistar, ¿cuándo he estado yo sin rechistar? pues eso, ce n'est pas possible.

Perder un bebé (tras otro) duele, pero tal vez esta vez hubo cosas que dolieron más, o como mínimo aumentaron el dolor. He tenido que irme a un rincón a lamerme las heridas, cabreada como una mona por sentirme frágil y aquí estoy otra vez, FUERTE, GUERRERA Y TESTARUDA como yo sola.

Tras ver que se me cerraban puertas y no sabía por donde tirar, me fui a una clínica privada de fertilidad (a partir de ahora la llamaré Clínica A), con dinero en esos sitios en vez de un camino te abren una autopista.
He de decir que el doctor me sorprendió, me escuchó con atención, tomó notas, me preguntó hasta el infinito y más allá. Le noté especial debilidad por mi malformación uterina (debe estar harto de ver siempre el típico útero triangular, sin tabiques ni nada jajaja).
Me mandó montones de pruebas, tantas que me preguntó si tenía compañía de seguros, me recomendó una colega suya de mi cuadro médico a ver si podía obtener alguna prueba por ahí, lo que me pueda ahorrar, bueno es. No es normal que hagan esto, así que quedo infinitamente agradecida.

Decir que a la comercial de la clínica no se mostró muy conforme con aquel favor que me hacía el doctor, ella era más feliz con su calculadora sumando cifras con un resultado de 1.190€ a lo que hay que sumar una RM con contraste. Cuanto más sumaba parecían brillarle más los ojos, o a lo mejor era yo a la que se le nublaba la vista con cada signo +. Si alguien tiene interés en saber precios de cada prueba que me pregunte y os hago un post detallado.

Las pruebas para mí:

- Serología completa
- TSH y anticuerpos anti TPO
- Hormona antimulleriana
- Cariotipo en sangre periférica
- Vitamina D en sangre
- Estudio de coagulación especial
- RM útero con contraste
- Ecografía vaginal

Por fin tuve cita con la gine recomendada por el doctor de la clínica A y aunque se echó las manos a la cabeza y me dijo, "vaya, que te envían para que te mande todo esto, ¿no?".
Finalmente accedió pero me dijo que no creía que cuele tanta petición de golpe con mi seguro, porque apesta a reproducción asistida, pero que luche a ver qué consigo.
Por otro lado hoy tuve cita con el hematólogo de la S.Social, esta vez no le he contado cronológicamente mis pérdidas, he dicho sin mas que llevo 4 abortos, porque si uno es ectópico o no son correlativos, dudo que me hagan pruebas de nada. He conseguido, porque hay que saber muy bien lo que decir y cómo para convencerles, que me mande un estudio de trombofilia y otro genético.

Luego me ha tocado suplicar en recepción un favor, porque las citas para analíticas iban por Junio y los resultados probablemente me los darían después de verano.
He hablado con un hilito de voz y he dicho ¿no se puede hacer nada para que sea antes? es que están esperando resultados para someterme a un tratamiento de fertilidad y sin hasta que no descarten ciertos problemas no puedo hacer nada porque tengo aborto tras aborto. La señora que estaba hasta arriba de curro y con compañera novata al lado, se ha apiadado de mí y se lo ha currado, ha ido a consulta a pedir el favor porque desde el ordenador era imposible y me han hecho un hueco a finales de Abril con cita para resultados a primero de Junio, me consta que le ha costado lograrlo y encima tenía una cola de gente que daba miedo. Últimamente me cruzo con gente muy amable.

La cita de los resultados no puede ser más oportuna, tengo cita con la gine 2 días después. Cogí cita antes de saber si me daría tiempo a hacerme todas las pruebas, porque resulta que esa gine es muy famosa y la lista de espera es larguísima.

Creo que la siguiente prueba que intentaré conseguir será la resonancia.







19 de marzo de 2017

TRES años de teta: DESTETE

Hace más o menos un año escribía sobre el destete progresivo (aquí).
Os contaba que apostaba por un destete progresivo y tras una etapa de "living la teta loca" logramos un amamantamiento normal para mí (de 5-2 tomas diarias).

La técnica del No Ofrecer, No Negar dio maravillosos resultados, sumada a la técnica de distraer y el factor padre.
Al ver que no se la negaba Pirata volvió a relajarse y a sentirse seguro de que si la necesitaba ahí la tenía disponible.
Distraerle en casa a cierta edad no funcionaba mucho, así que opté por parques y ludotecas y durante un breve tiempo hasta gocé de la ayuda de un ángel/niñera mágica.
Con esto perdí dos cosas importantes, la toma larga de después de comer y la siesta. Mi teoría de que mi leche es opiácea para mi hijo es absolutamente cierta. Sin teta no hay siesta.

Con el factor padre y el traslado del niño a su habitación se acabaron las tomas nocturnas, resulta que el mozalbete se desvelaba con los ronquidos (atronadores, ¿los oís? no es una tormenta, ¡es mi marido!) de su padre y claro, a mi hijo le gusta dormirse rápido y no sabe hacerlo solo, así que... "tetita pofavó".

Desde hace meses hace una toma al día, como mucho dos y a veces, si se dormía en el coche, pasaba un par de días sin toma. Así empezó la despedida.
Al principio me dolían y acababa metiéndome en la cama de Pirata para que tomara un chupito y liberara presión tetil. Pero en breve eso dejó de suceder, no me dolían. La producción iba disminuyendo progresivamente.
Cómo sabía que el fin estaba cerca empecé a disfrutar con los 5 sentidos cada toma por si era la última, fueron muchas tomas así, maravillosas, tranquilas, de mirarnos a los ojos, verle dormirse a mi pecho, de oler su pelo que siempre huele tan bien, de escuchar en silencio y sentir nuestros corazones latiendo tan cerquita, ese sabor dulce en los labios de cuando te sientes plena y feliz.
El sentimiento de que tanto sacrificio, dolor, escozor, etc, tenía una grata recompensa al final del camino que bien valía todo esfuerzo.
No di el pecho por su salud, ni por recomendaciones, ni por sentirme más mujer, lo hice porque me dio la real gana, aunque a veces quise dejarlo y dudé de mí, pero seguí porque le hacía bien a él y quise, era lo que me hacía sentir bien también a mí. Lo demás no importa, me sentiría igual de madre y feliz si hubiera dado biberón, de hecho dí muchos al principio con una lactancia mixta de mucho éxito. Resulta que lo más bonito de dar el pecho también lo tiene dar el biberón y es la libertad de poder elegir con seguridad lo que te hace sentir mejor.
La lactancia me dio el poder de elegir y es justo lo que hice, dicho poéticamente, la teta me hizo libre.
Ha sido el destete de mis sueños, un poco guiado por mí, pero sin malestar ni por mi parte ni por parte de Pirata. Más progresivo imposible. Tal vez me regale una última toma, o no, pero por ahora, han sido casi 3 años de lactancia que empezó mal y acabó fenomenal. Un regalo maravilloso justo cuando mas lo necesitaba, gracias Pirata, ¡cuánto te quiero!.
"Mami no queda leche casi, adiós tetita" me dio besito, me bajó la blusa y me regaló una de sus preciosas sonrisas, así fue el final de la última toma de 10 minutos, jamás la olvidaré.

8 de marzo de 2017

Legrado, tratamiento abortivo y conducta expectante

Ayer empezó el principio del fin. A pesar de haber vivido 4 abortos, cada uno ha sido de una forma.
- El primero al ser bioquímico ni me enteré, fue una regla molesta, cero expectativas respecto a un bebé, puesto que no dio tiempo.

- El segundo inició con una fuerte hemorragia de estas que asustan, pero sin dolor, a las 7 semanas con un embrión fuerte y con latido que aguantó hasta la semana 9. Como finalizó en legrado casi no tuve molestias físicas, pero sí un gran vacío.

- El tercero fue el ectópico, tratado con metotrextato, doloroso sólo al final pero eterno, con un expulsivo casi sin hemorragia ni dolor.

Éste ha sido con dolor y sangrado abundante tipo regla, aunque sin hemorragias a chorro.
Anoche empecé a notar pequeñas contracciones en la zona más baja de la pelvis, fueron en aumento, tomé analgésicos, pero seguía doliendo, tomé más analgésicos, me descompuse y tuve terribles cólicos durante media hora, me puse sudando, finalmente pasó este episodio y seguí con los dolores fuertecillos de regla y dolor de espalda. Pude dormir unas dos horas.

Esta mañana en la cita he podido ver al embrión, no entiendo cómo ha crecido tanto en una semana si la semana pasada ni se veía, he visto el fino cordón umbilical y una vesícula vitelina ya deformada.
Se podían apreciar desprendimientos de endometrio y el mismo saco embrionario ya estaba muy abajo, a las puertas.
Me han dicho que me tenían que ingresar para realizarme un legrado, la primera vez que me sugirieron esto hace casi 4 años accedí y punto, pero ya estoy mas informada (y curtida)  y he dicho que prefiero barajar otras alternativas, entonces me ha dicho de ingresarme y darme tratamiento abortivo o si prefería, tomar dicho tratamiento en casa, 4 pastillitas via vaginal y revisión ecográfica en 4 días, suele ser doloroso pero rápido y eficaz.

La conducta expectante y me ha dicho que puede ser muy doloroso a nivel físico y emocional y desagradable al poder prolongarse en el tiempo más de lo deseado y agotador por no saber en qué momento se va a producir, al final me he decantado por tratamiento pero en casa, ahora mismo no puedo permitirme estar ingresada, ya os contaré el desagradable motivo.

El legrado suele ser efectivo y rápido con recuperación breve, no ves nada, se lo recomendaría a las primerizas, te limpian a conciencia, pero inevitablemente es un raspado o curetaje y pueden quedar adherencias, cicatrices y demás, de cara a un futuro embarazo, cuantos más legrados te realicen, más riesgos hay de que las paredes uterinas tengan zonas donde no sería viable que se implantase un embrión.
Como en esta ocasión el aborto parecía haber iniciado sólo, he preferido evitar el legrado y dejar esa opción sólo cuando no quede más remedio. Ya no me asusta ver un embrioncito, a todo se hace una.

Nada más salir del hospital he ido a cumplir con obligaciones la mar de inoportunas donde he vivido el aborto de una manera muy desagradable, en una notaría, rodeada de extraños, con fuertes dolores y abundante sangrado, intentando disimular el dolor y demás, sin opción de poder tomar nada para los dolores,  si un aborto puede ser chungo, vivirlo así es infinitamente peor. He llegado a casa con una mezcla de pena y de rabia por no haberlo podido vivir en casa, tranquila y con analgésicos.
Ya no estoy embarazada.

Han finalizado las contracciones y el pequeñín ha salido con su bolsita rota, ahora descanso en casa con simples dolores fuertes de regla, cambiándome cada vez que lo preciso y mi diminuto embrioncito es ahora parte de la flor mas bonita de mi jardín.

Gracias por acompañarme.

2 de marzo de 2017

Otra semana mas

Ayer tuve la cita de revisión, yo pensaba que por fin iba a acabar esta situación, pero no, me volverán a ver en una semana más.
Se me cayó el mundo a los pies.
La ginecóloga que me atendió pensaba que sencillamente estaba de un par de semanas menos porque soy irregular.
Mi eco se podría considerar del todo normal, si estuviera de 5 semanas, pero según FUR estaría de 7+5 y según ovulación de 7+2.
El saco gestacional ha crecido de casi 10mm a 14mm en una semana, se sigue apreciando lo que parece ser una vesícula vitelina y si hay vesícula hay embrión, otra cosa es que sea muy pequeñito y no se desarrolle, pero por algún motivo mi cuerpo no se ha percatado de ello y el saco sigue creciendo con 2 semanas de retraso.
Permanecí todo el rato en silencio y sumisa (yo en silencio, increíble).Hasta que la ginecóloga me imprimió el informe con mi siguiente cita, fue entonces cuando le dije que no estoy de 5 semanas, porque hace un mes que me salió positivo el test y una cosa es que sea ultrasensible y detecte el embarazo en estadios tempranos, pero de ahí a que el test lo adivine 1 semana antes de ovular..., porque para que esa eco estuviera bien mi ovulación debería haber ocurrido entre el 6-8 de Febrero.

Se quedó pasmada y me dijo, "bueno, de todas formas vamos a verte la semana que viene y ya te prometo que decidimos algo". Fue muy dulce en su trato, con total respeto, (no como el día de urgencias con cierta auxiliar...).
Es la misma ginecóloga que me mandó pruebas tras el ectópico que nunca pude hacerme porque una compañera suya dijo que no eran protocolarias.
Me toca otra eterna semana de aislamiento, de no saber si se va a presentar hemorragia, de miedo a salir a la calle sola con el niño, puede pasar en cualquier momento o puede no suceder, de nuevo mi amiga incertidumbre me tiene los nervios a flor de piel, necesito volver a mi vida normal, pasar página.
De noche me cuesta mucho conciliar el sueño, me dan las 3 de la madrugada, cuando me duermo tengo pesadillas, no consigo descansar, me despierto con un peso en el pecho, aunque no recuerde la pesadilla al abrir los ojos, se me queda el desasosiego, de día estoy sin energía, el encierro en casa me tiene muy triste y apagada, no tengo ganas de cocinar, limpiar, de nada. Lo único que me alivia es cuando libra papá Pirata y salimos al campo o al mar, me relajo porque sé que si se produce el aborto de golpe es meterme en el coche y aparecer en casa, entonces desconecto. Me siento terriblemente sola, necesito contacto humano además de el de mi niño.
Me ha sentado fatal esta prórroga, sólo deseo cerrar los ojos y no abrirlos hasta que esto haya terminado y poder disfrutar de mi Pirata sin miedo a pisar la calle, volver a la piscina, los parques, ver gente, relacionarme, hablar de algo distinto, recuperar mi vida...
Paciencia, solo paciencia y desear que pasen rápido las horas eternas, donde ni yo me aguanto de lo irritable que estoy.
No es tan grave como lo veo ahora mismo, se que este malestar tiene fecha de caducidad, una vez pase os aseguro que esto no es tan duro, es que os lo estoy contando en directo, en caliente, como se suele decir y con la sensibilidad a flor de piel.
Gracias a todas por vuestra compañía, mensajes y cariño.

24 de febrero de 2017

Gestación no evolutiva

Hace un par de noches empezó a dolerme el lado izquierdo, pinchazos leves y al final fuertes, podría haber aguantado el dolor perfectamente, pero me fui al hospital a que me confirmaran de una vez lo que se desde el principio. Esto no va bien.

La esperanza está bien ante la duda, pero esto es sumar 1+1 y el resultado siempre será 2, la esperanza sobraba y me estaba haciendo daño.

Gestación no evolutiva: Beta muy por debajo de lo normal, saco gestacional muy pequeño, test que tardan mucho en marcarse, mis únicos dos síntomas desaparecieron a la vez hace más de una semana, tanto el sueño como esa sensación de vacío (o hambre) que me entraba a media noche y me hacía levantarme a comer algo, lo mismo me pasó en mi segundo aborto.
Pero sobre todo me lo dice el corazón.

En el hospital vieron un saco gestacional de casi 1cm con una diminuta vesícula vitelina, correspondiente a 4-5 semanas de gestación. El embrión es tan pequeñito que ni se ve botón embrionario. 
Me explicaron dos circunstancias:  que se haya parado o que vaya a hacerlo en breve. Los embriones de crecimiento exageradamente lento (2 semanas de retraso) suelen desarrollarse con múltiples defectos que les hacen no viables, rara vez un embrión así supera las 12 semanas de gestación y su tamaño no suele ser mayor que el de un embrión de 8 semanas. A veces llegan a tener latido, otras no les da tiempo. 
Así que si el saco gestacional ha dejado de crecer fantástico, porque será más sencillo, si sigue creciendo sin desarrollo de embrión, habría que hacer un legrado. A estas alturas queda absolutamente descartado un embarazo evolutivo.

Hay casos en los que se ovula más tarde o la implantación es muy tardía, pero el test de embarazo no detecta hormona hasta 2 días después de la implantación, así que según mis test la implantación fue entre el 6º y 7º día post-ovulación.
También hay embriones que al inicio son más lentos y luego prosperan, pero nunca con una beta tan bajísima y un retraso tan importante.

El día 1 me hacen otra eco donde decidirán si me hacen legrado, me dan pastillas o permanezco en conducta expectante durante unas semanas (que significa esperar que la naturaleza le expulse a su tiempo).

Lo más natural es lo mejor, pero sinceramente estoy deseando acabar con esto, ya está, llegaré a otra fecha de parto rota y vacía. Así que cuanto antes termine, antes lo superaré y podré volver a intentarlo.

He descubierto que mi mayor miedo no era a perderle, sino a creer que no le perdería, y he tenido momentos en los que he pesando que se iba a quedar, ahora esos momentos los estoy pagando caros.
A mí la esperanza me hace pedazos, prefiero aceptarlo desde el primer momento, eso me hace tener control y sentirme fuerte, la incertidumbre ha sido devastadora. 

Aunque se que no habrá bebé soy tan tonta que sigo tomándome la progesterona cada noche porque me da pena, racionalmente lo he aceptado, emocionalmente parece que voy regular.

Me alegra haberlo averiguado ya. Qué horrible hubiera sido esperar al día 20 de Marzo, en serio. Ahora para esa fecha ya estaré mucho más animada y no empezando el duelo justo un día antes del cumple de mi hijo.
Sigo enfadada y de muy mala leche, encima con el pecho y la barriga inflamada de tal modo que tengo que usar pantalones de chándal o de los premamá y casi no salgo a la calle por no escuchar las enhorabuenas por mi estado, si, encima parece que estoy de 6 meses y yo a esos gestos de cariño me gusta reaccionar con cariño no con cara de cactus.
Se me ha juntado una fecha de no parto con otro aborto y la muerte de un compañero...

QUERIDA VIDA:  CUANDO TE PREGUNTÉ SI ME PODÍA PASAR ALGO MÁS, ERA PREGUNTA RETÓRICA, ¡NO UN RETO!






17 de febrero de 2017

Descartar embarazo ectópico

Si me habéis leído estos últimos días, seréis conscientes del estado de pánico en el que estaba inmersa, el miedo a otro embarazo ectópico me había paralizado .

Nunca imaginé que me iba a bloquear de tal modo, intentaba por todos los medios distraerme, pero eso es lo malo de un ectópico, no te puedes distraer, porque si no estás ojo avizor lo mismo te estalla la trompa y te quedas en el sitio. Así que permanecía en constante estado de alerta y eso es agotador, era un lucha entre intentar no pensar y no descuidarme un momento. Además de la pena de perder de nuevo a mi bebé.
Por primera vez en mi vida me vi incapaz de salir del bucle, me sentía fatal y no tenía capacidad de lograr estar mejor ¿pero por qué? Ha sido horrible esa sensación de pérdida de control.

¿Qué me hizo pensar que podía ser ectópico? principalmente el miedo, la incertidumbre, los test poco marcados, los recuerdos, la experiencia...

¿Que era lo más doloroso? la esperanza que la otra vez me destrozó, por eso esta vez no quería esperanza, porque luego me duele mas.

¿Cómo descartar ectópico? 

- Con varios análisis de sangre donde se verá si la beta aumenta correctamente.
- Con una eco entre la semana 5-6 para ver donde se ha implantado el embrión.


Tras muchos test, más de lo que quiero confesar, y sus infinitos matices pasando por el gris, rosa y burdeos, decidí que además de acojonada  asustada, estaba volviéndome un poco loca y fuera de control. Así que hice caso a los consejos y me fui por privado a hacerme una beta.

Pedí cita con mi gine para pedirle las autorizaciones de las analíticas, pero se negó y me dijo que fuera a su consulta para hacerme una eco.

Bien, ayer tuve una eco y hoy los resultados de la Beta, tengo noticias muy buenas y otras regulares.
Por este mismo orden os las cuento.


ECO

¡NO ES ECTÓPICO! no voy a perder mi única trompa, ni ser hospitalizada, operada ni nada, no tendré que iniciar tratamientos in vitro y todo lo que implica, me he librado. Y pude respirar y salí al fin de mi enajenación mental. Ahora puedo descansar, evadirme, dejar que suceda lo que tiene que suceder sin miedo, he vuelto en mí.

La noticia regular es que es pequeño, como de 4 a 5 semanas, cuando en realidad, según ovulación estoy de casi 6. La eco duró 20 segundos y sólo se vio un puntito diminuto correspondiente al saco gestacional sin nada dentro.
Hay que esperar, puede ser de evolución muy lenta y luego prosperar o puede que esté indicando que se va a parar, averiguarlo sólo es cuestión de tiempo, mucho tiempo, ¡¡¡4 SEMANAS!!! No me ha querido dar cita antes. Así que... el 20 de Marzo lo sabré yo y vosotras. Bienvenida Señora Duda.

LA BETA: 1446,40 UI/L

Nadie me la ha autorizado asi que me ha costado 20€ que no me sacan de mi incertidumbre. Es una beta muy baja que corresponde a 4-5 semanas y no a casi 6.
Os adjunto una tabla. Hay muchas tablas que varían un montón, pero yo he cogido ésta donde mis valores, aunque bajos, entran en la normalidad, hay otras tablas muy agoreras, que les den por ahí.

Qué chicas, ¿os animáis a esperar conmigo? como os tenga cruzando dedos hasta entonces os va a dar un mal, así que con buenos deseos me conformo, gracias por acompañarme.



11 de febrero de 2017

Hay esperanza?

Como una imagen vale mas que mil palabras...

Lo confieso, soy adicta a los test, porque me ayudan a combatir el miedo, no el de la pérdida, sino el de la esperanza que se trunca, a la incertidumbre que no permite ni empezar a superar lolos malo ni disfrutar lo bueno.
Hace un par de días hubo un aumento considerable en el dichoso test y aunque cauta empecé a sentir gran dicha, pero como no me podía creer tal milagro quise confirmarlo y me topé con 2 test tenues dos días seguidos... ya no me quedaban test en casa...
Fui al médico que pasó de mandarme beta, me inició el protocolo de embarazo y punto, al día siguiente ya tenía cita con la matrona que tras escuchar mi historial y echarse las manos a la cabeza (estuvo un rato anotando abortos...), ella decidió que como en la histerosalpingografía mi trompa era permeable que había que ser positivos y punto. Así que me dio mas citas y mi cartilla de embarazada.
Las fechas de las citas hacen gran ilusión, a no ser que todo vaya mal, entonces se convierten en puñales envenenados, dejando un calendario lleno de «ya no será».
Hoy registrando bien en el baño me encontré otro test y .... ya veis, mi adicción pudo más que yo y...  ¡Viking@ parece que prospera!, no se si va bien o no, como una embarazada normal.
Hay esperanza.
¡ESTOY EMBARAZADA!.



7 de febrero de 2017

¿Ectópico, no evolutivo o implantación muy tardía?

Hola chicas, paso a actualizar.
Tras 6 días de test tenues, subiendo de tono de una forma desesperadamente lenta, incluso llegando a disminuir intensidad de un día a otro...
Ayer por la tarde se marcó un poco más y hoy con mucho miedo me lo repetí...


Aunque en la foto no se puede apreciar en los primeros, desde el día 9-10 post-ovulación ya se veía una leve sombra. Mi fase lútea suele durar 11-12 días, así que en realidad mi día real de la falta hubiera sido el día FL 13 (04/02).
No penséis que cada mes me hago test de embarazo y ni mucho menos tan pronto, sencillamente lo sabía, lo intuía y cada vez que he tenido esa corazonada ha sido positivo.

He tenido en cuenta el periodo natural, por eso cuento una fase lútea perfecta de 14 días, para que la lectura del test sea más fiable.

¿Por qué creo que es ectópico? Porque cuando quedé embarazada de Pirata como de garbancita el día de la falta se marcaba muchísimo más y al día siguiente fue en aumento, la línea era morada, más oscura que la de control en ambas ocasiones.
En el bioquímico no pasó de pálido y en el ectópico fue aumentando muy lentamente el tono sin llegar a ser nunca un positivo igual de marcado que la de control. Casi como ahora.

El progreso lento y que hasta 3 días de la falta no se terminara de marcar me hace dudar, claro que un palito no es un método muy científico, lo se, pero por desgracia ya acumulo una experiencia en test y abortos.
En el primer aborto una busca algo de información, en el segundo estudias intentando buscar una explicación, porque siempre es por algo, lo que pasa que hay miles de "algos" y la gran mayoría ni los conocemos ni creo que se puedan prevenir de ningún modo, aún así, casi todas buscamos información y respuestas. En mi caso descubrí que debo medicarme para mantener un embarazo.

En un tercer aborto ya no te informas, lo que tienes es un puñetero máster en test, pruebas médicas etc...

¿Qué determina el tono de un test de embarazo? el nivel de hormona y si va aumentando. 

Evidentemente siempre procuro que sea orina concentrada de más de 4h (con lo que me cuesta aguantar tanto) y que sea más o menos en las mismas horas. 

Podría ser un embarazo no evolutivo, pese a ser igual de doloroso me libraría de la cirugía que me tocaría pasar si fuera ectópico. 

Por último, podría tratarse de un milagro, de muchos test defectuosos, un embrión de desarrollo lento, una implantación muy tardía... claro que las implantaciones demasiado tardías casi siempre acaban en aborto... En fin, podría....

Una chica me contó que en su fiv tenía varios embriones y quisieron dejarlo llegar a blastos y cuando parecía que todos se habían parado, misteriosamente uno le dio por empezar a duplicar, dejando atónitos a los expertos, fue un blasto calidad C que una vez implantando en su mamá, pese a no duplicar al principio los niveles de beta en sangre cada 48h sino cada 72h o más, finalmente prosperó y dio como resultado un embarazo a término, en honor a su C, la llamaron Celia. Pero claro, eso es agarrarse a un clavo ardiendo.

Me da miedo todo, pero lo que más miedo me da es ilusionarme y darme después el batacazo.
Ya me conocéis y sabéis que ya lo adoro.
Me cabrearía perder la trompa y que me tengan que ingresar, últimamente cada vez que hago el amor con mi marido sin protección acabo en el hospital... no se si hacer un chiste de esto o llorar, la verdad.

En el fondo se que no pinta nada bien, pero bueno, para que comprobéis lo que puedo llegar a marearme y mi recién estrenada bipolaridad.

Aún no me he puesto a llorar ni he saltado de alegría, estoy en modo stand by.

Gracias a todas por acompañarme y a las que me habéis mandado mensajes tanto por aquí como por facebook. A ver como acaba la cosa. Deseadme suerte, milagros o lo que sea que implique que en Octubre nazca mi Vicky viking@.


2 de febrero de 2017

La fecha de mi NO PARTO

30 de Enero 2017....Ese día de vacío, donde debería haber un parto y sólo hay un sueño roto. La diferencia entre dar a luz y no dar es inmensamente dolorosa. Sólo lo puede entender quien lo ha vivido, el resto sencillamente pensarán que peco de exagerada y dramática.


Pese haberme despedido de aquel bebé (o embrión) que concebimos en Abril, resulta que me he topado con una parte pendiente del duelo que hace tantos meses di por concluido. No me lo esperaba.
Ingenua de mí pensaba que pasaría como la otra vez, que en mi fecha de NO PARTO, serían un par de días tristes sin mas, pero  en aquella ocasión me pilló embarazada de 5 meses, la pena fue llevadera y la resignación compensada con una nueva vida que me impedía dejarme arrastrar por el vacío, porque me faltaba un trocito de corazón pero el resto estaba lleno de amor, igual que mi vientre, con mi maravilloso Pirata.

El ectópico es un embarazo cruel, sabes que estás embarazada, subes a las nubes, y te das el batacazo, hay una vida en ti, pero está sentenciada a muerte desde el principio, no es un embarazo, es un tormento que se puede prolongar semanas y semanas. Amas a tu bebé pero debes ignorarlo y no tener vínculo, hacer como que no existe hasta que se vaya...
Tocaba cerrar el círculo del ectópico y pensé que el broche perfecto sería llegar embarazada, y así ha sido, estoy embarazada, pero lo que no imaginaba es lo retorcida que puede llegar a ser la vida para convertir lo que debería ser un círculo cerrado en una espiral de desesperación. Estoy embarazada, pero se que no va bien.

Ahora mismo hay un diminuto embrión creciendo, pero no puedo quererlo, tan sólo pensar cómo se irá de mí, si habrá que volver a inyectar un veneno que lo deshaga como si de una pastilla efervescente se tratara o me lo tendrán que arrancar de las entrañas mediante cirugía. 

Siento que vuelve la pesadilla de las betas, despertando a mi Pirata para llevarlo a las citas porque no tengo donde dejarlo, el momento de la leve esperanza, el chasco, a volver a esperar que termine y esperar 6 meses para intentarlo y el terror de que esto se siga repitiendo, no puedo más. 

Al igual que la otra vez presentí que estaba embarazada pocos días después de ovular, con 6 días de antelación me hice un test de ovulación que salía demasiado marcado y si, un test de embarazo con su siniestro juego de sombras 2 días más tarde.

No me sale llorar, pero estoy muy cabreada, de mal humor, siento rabia y desgana. Ahora mismo no soy buena compañía sólo mi hijo es capaz de que me contenga y que con él siga siendo yo.