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24 de febrero de 2017

Gestación no evolutiva

Hace un par de noches empezó a dolerme el lado izquierdo, pinchazos leves y al final fuertes, podría haber aguantado el dolor perfectamente, pero me fui al hospital a que me confirmaran de una vez lo que se desde el principio. Esto no va bien.

La esperanza está bien ante la duda, pero esto es sumar 1+1 y el resultado siempre será 2, la esperanza sobraba y me estaba haciendo daño.

Gestación no evolutiva: Beta muy por debajo de lo normal, saco gestacional muy pequeño, test que tardan mucho en marcarse, mis únicos dos síntomas desaparecieron a la vez hace más de una semana, tanto el sueño como esa sensación de vacío (o hambre) que me entraba a media noche y me hacía levantarme a comer algo, lo mismo me pasó en mi segundo aborto.
Pero sobre todo me lo dice el corazón.

En el hospital vieron un saco gestacional de casi 1cm con una diminuta vesícula vitelina, correspondiente a 4-5 semanas de gestación. El embrión es tan pequeñito que ni se ve botón embrionario. 
Me explicaron dos circunstancias:  que se haya parado o que vaya a hacerlo en breve. Los embriones de crecimiento exageradamente lento (2 semanas de retraso) suelen desarrollarse con múltiples defectos que les hacen no viables, rara vez un embrión así supera las 12 semanas de gestación y su tamaño no suele ser mayor que el de un embrión de 8 semanas. A veces llegan a tener latido, otras no les da tiempo. 
Así que si el saco gestacional ha dejado de crecer fantástico, porque será más sencillo, si sigue creciendo sin desarrollo de embrión, habría que hacer un legrado. A estas alturas queda absolutamente descartado un embarazo evolutivo.

Hay casos en los que se ovula más tarde o la implantación es muy tardía, pero el test de embarazo no detecta hormona hasta 2 días después de la implantación, así que según mis test la implantación fue entre el 6º y 7º día post-ovulación.
También hay embriones que al inicio son más lentos y luego prosperan, pero nunca con una beta tan bajísima y un retraso tan importante.

El día 1 me hacen otra eco donde decidirán si me hacen legrado, me dan pastillas o permanezco en conducta expectante durante unas semanas (que significa esperar que la naturaleza le expulse a su tiempo).

Lo más natural es lo mejor, pero sinceramente estoy deseando acabar con esto, ya está, llegaré a otra fecha de parto rota y vacía. Así que cuanto antes termine, antes lo superaré y podré volver a intentarlo.

He descubierto que mi mayor miedo no era a perderle, sino a creer que no le perdería, y he tenido momentos en los que he pesando que se iba a quedar, ahora esos momentos los estoy pagando caros.
A mí la esperanza me hace pedazos, prefiero aceptarlo desde el primer momento, eso me hace tener control y sentirme fuerte, la incertidumbre ha sido devastadora. 

Aunque se que no habrá bebé soy tan tonta que sigo tomándome la progesterona cada noche porque me da pena, racionalmente lo he aceptado, emocionalmente parece que voy regular.

Me alegra haberlo averiguado ya. Qué horrible hubiera sido esperar al día 20 de Marzo, en serio. Ahora para esa fecha ya estaré mucho más animada y no empezando el duelo justo un día antes del cumple de mi hijo.
Sigo enfadada y de muy mala leche, encima con el pecho y la barriga inflamada de tal modo que tengo que usar pantalones de chándal o de los premamá y casi no salgo a la calle por no escuchar las enhorabuenas por mi estado, si, encima parece que estoy de 6 meses y yo a esos gestos de cariño me gusta reaccionar con cariño no con cara de cactus.
Se me ha juntado una fecha de no parto con otro aborto y la muerte de un compañero...

QUERIDA VIDA:  CUANDO TE PREGUNTÉ SI ME PODÍA PASAR ALGO MÁS, ERA PREGUNTA RETÓRICA, ¡NO UN RETO!






38 comentarios:

  1. Cuánto lo siento Ariel! He estado este último mes pendiente de cada actualización de tu blog, esperando buenas noticias y esto duele como si te conociese de toda la vida. Solo mandarte un abrazo y un beso enorme virtuales!
    Anna

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  2. Lo siento mucho, pero como dices no tendras que estar con la espera hasta marzo, realmente ee corazon te envio un fuerte abrazo desde aqui, aunque no te conozco estoy contigo

    Mia

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    1. Si, los malos ratos mejor cortitos. Gracias

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  3. Lo siento mucho Ariel, qué duro te ha tocado formar tu familia, pero la tienes y te va a acoger, encariñar y apoyar, enfocate en tu hijito, él es un milagrito, cuando pierdas las esperanzas solo miralo. Es muy pronto para ya pensar en volver a intentar, pero si es lo que quieres espero que así sea, cuando estés lista, y pronto llegue una nueva alegría a tu vida.

    Un abrazo a la distancia.
    Nicole

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    1. Gracias Nicole, a veces lo que es de lo mas cotidiano para la mayoría a otros les toca pelearlo, pero como bien dices tengo un verdadero milagro en mi vida, cada vez soy mas consciente de la suerte que tuve de lograrlo. Un beso

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  4. Ya sabes que lo siento muchísimo y que me veo reflejada en ti.
    También tuve ectopicos y de mis abortos tuve uno clavado al que estás pasando. Por si quieres echar un vistazo http://laberintomaterno.blogspot.com.es/2013/10/embarazada-primera-eco.html?m=0

    No tengas prisa en recuperarte. Recuerda que curar en falso a la larga es más doloroso que enfrentarse ahora a todo el dolor.

    Tienes nuevos proyectos muy gratificantes y a tu pirata que seguro ayudará a que este proceso sea un poquitín menos doloroso. Y por supuesto aquí me tienes!!

    Un besazo enorme

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    1. http://laberintomaterno.blogspot.com.es/2013/10/embarazada-primera-eco.html?m=0

      Quería ponerte el enlace directamente pero no sé por qué no sale

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    2. Gracias, se que lo entiendes muy bien, tantos palos seguidos dejan a una k.o, pero con tiempo y esfuerzo todo pasa y a todo te adaptas, imagino que tú también te preguntabas, ¿Cuántas veces más tendré que pasar por esto?

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  5. Mi primer aborto fue así por lo que se perfectamente por lo que estás pasando. Incertidumbre, esperanza, duelo.... U_U. Lo siento muchísimo, Ariel, y me encantaría darte un abrazo enorme pero tendré que conformarme con darte uno gigante virtual.

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  6. Jo, lo siento muchisimo Ariel, yo pase tambien pase 2 veces por lo mismo y como tu la incertidumbre es lo que me mata pero tambien segui con la progesterona incluso cuando me daba negativo seguia algun dia mas pensando que a lo mejor es que se habia implantado tarde...En fin..que lo mejor es que este episodio se acabe cuanto antes, llores, te desahogues, grites o hagas lo que te pida el cuerpo para superarlo porque tienes muchas cosas por las que seguir adelante con tu pirata y ojala que si hay tercera...sea la vencida Pero sigue viviendo tu vida, no la centres en esto que lo que tenga que ser será.Un abrazo muy fuerteeee y muchisimo animoooo

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    1. Cierto, ahora que ya se con seguridad lo que hay estoy mas tranquila, puedo empezar a asimilar este cuarto palo que me da la vida, la incertidumbre es lo que mas desgasta. Gracias

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  7. Lo siento muchísimo, no te escribo últimamente, bueno a casi ninguna, pero os sigo siguiendo. Espero que te recuperes pronto de este palo. Un beso gigante!

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    1. Muchas gracias por pasarte, que imagino que estarás súper liada y espero que feliz, besos

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  8. Cuánto siento leer esto.... :'( Como ya te han dicho, al menos no tienes que esperar un mes esperanzada, sino que ya puedes empezar tu duelo y llegar al cumple de Pirata con la mejor de tus sonrisas!
    Mi aborto no fue exactamente así, pero entiendo perfectamente lo que estás viviendo. Nosotros una semana vimos a nuestros angelitos y a la siguiente simplemente ya no estaban. Aunque nunca me dijeron nada, algo tuvieron que ver en mi beta que me la mandaron repetir nada más ver la eco.
    En fin, espero que esta vida perra solo te tenga guardadas ya nada más que alegrías.
    Un súper abrazo para reconfortar ese corazón partío!

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    1. A mí no me lo decían pero yo ya lo sabía por los test, la beta que me hice... pero necesitaba confirmación médica porque siempre hay una parte de mi demasiado optimista creando falsas esperanzas.
      Así que tranquila esperando al día 1. Deseando y a la vez temiendo que esto termine.
      Un abrazo

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  9. Poco más hay que te pueda decir, que tienes todo el derecho del mundo a enfadarte, a estar triste, a llorar y a desahogarte, pero sé que en cuanto termines, la leona luchadora, alegre y positiva que llevas dentro estará lista para seguir dando guerra. Yo me sigo quedando con la parte buena de todo esto, tienes trompa útil, eres capaz de ovular y de implantar un embrión, así que dentro del dolor, hay un rayo de luz que no podemos obviar. Mucho ánimo, mucha fuerza y un abrazo gigante de estos batracios!

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    1. Muchas gracias! Ahora es un momento triste y de despedida, pero cuando termine verás que volveré a ser la de siempre, sigo teniendo cosas maravillosas en mi vida, se irán los nubarrones y volveré a aprender a vivir con la pérdida. Gracias por todo

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  10. Sólo puedo decirte que lo siento. Sé lo horrible que es. Es tan injusto. Por mi estado de ánimo estoy tratando de no leer blogs relacionados con esto que nos pasa, pero esta mañana me preguntaba qué tal andarías. Date tiempo y recupérate. Un abrazo inmenso.

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    1. Siento mucho no contar mas que penurias últimamente, pero siempre he querido dar una visión real, primero por desahogarme y segundo porque siento que no estamos solas en esto, que es muy duro. Otro abrazo para ti Esther, gracias por ese abrazo con lo doloroso que se que es este tema para ti.

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  11. Lo siento mucho preciosa... No he parado de pensar en ti estos días, quería que esta vez te saliese bien y no ha podido ser. Creo que has hecho muy bien en ir al hospital y no seguir con esa incertidumbre tan dolorosa. Ojalá pronto pase todo esto y puedas aumentar por fin la familia. Un abrazo enorme

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    1. Si, los primeros días pensaba que iba a poder esperar, pero al sentir dolor me dije, no, no voy a vivir engañada y salir llorando de una consulta dentro de un mes, porque en esto, cada semana que pasas embarazada luego duele mas, porque cada minuto mas te imaginas tu vida con tu bebé de tal manera que no concibes la vida sin él, así que antes de llegar a eso, mejor saber lo que hay.
      Sólo queda esperar que termine y esta vez hacerme todas mas pruebas necesarias por privado, ya que por la seguridad social no cubren nada por tener ya un hijo...

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    2. ¿Te han dicho por qué se te repiten los abortos? Quizás haya una causa y se pueda evitar de alguna forma, una conocida de la familia tuvo un hijo, le costó mucho quedarse y creo que tuvo hasta un aborto primero, pero le hicieron cesárea por placenta previa y fin. Cuando quisieron buscar hermanito no se quedaba, logró quedarse y tuvo tres abortos hasta que descubrieron que era un problema en la coagulación de la sangre, se volvió a quedar embarazada y en esa ocasión la miraron con lupa y la trataron todo el embarazo con heparina, y finalmente su hija nació de nuevo por cesárea y placenta previa pero sin ningún problema.

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    3. No, no me han hecho muchas pruebas, de hecho en mi segundo aborto supuestamente me hacían un estudio del embrión y de mis muestras de sangre, pero jamás me dieron resultados, tan sólo que era un embrión hembra con cromosomas correctos.
      En el ectópico una gine me dio cita para seguimiento de eco para ver cómo quedaba mi trompa y para hacerme pruebas, pero otra gine me rompió las citas y me dio de alta sin hacerme eco ni nada, porque según ella la seguridad social no hace seguimientos por protocolo en infertilidad secundaria.
      Se que no tengo derecho a Fiv, pero sí que me corresponden pruebas para ver mi estado de salud, pueden ser problemas de coagulación perfectamente, de hecho tanto en urgencias, como matrona me preguntaron por esas pruebas, pero nadie me las manda ni que las pida de rodillas. Por eso me tendré que poner las pilas por privado.

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  12. Siento mucho leer eso :(
    La verdad que me siento mal porque yo he hecho de un grano una montaña y luego leo todo lo que has pasado tú y me siento desagradecida.
    Poco más puedo decirte que un fuerte abrazo.
    Besos

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    1. Piruli, no te sientas mal porque te puedo asegurar que antes de pasarme esto también sufrí lo mío por no quedarme y una vez hasta lloré desconsolada por un negativo tras un retraso cuando sólo llevaba buscando 6 meses.

      Y por ejemplo mi mejor amiga perdió a su niña en el parto, se que eso es mil veces peor, lo cual no implica que esto que me sucede me resulte muy doloroso y desesperante. Aunque otros sufran no implica que uno no tenga derecho a que las cosas le afecten y le duelan. Un abrazo

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  13. Lo siento mucho Ariel, no hay palabras. Por el color de tu último test, pensaba que todo iría bien, xo si tu corazón sentía que no, es xq algo fallaba.
    En el mail te puse lo que me ha pasado a mi, yo tb estoy harta, enfadada, cabreada.

    Un abrazo enorme

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    1. Hola querida Lia. Yo también tuve un momento de pensar, sale al fin muy marcado, a lo mejor vienen con menos pigmentación o que se yo y por eso al principio salían muy claruchos, pero tenía ahí la espinita, de que eso era muy extraño...
      He estado buscando tu mail entre cientos y no lo localizo y en correo no deseado tampoco, me gustaría mucho leerlo, si no te importa, me lo puedes reenviar?
      Te aseguro que te puedo comprender perfectamente en eso de estar harta y cabreada más que una mona, con la vida por cabrona y conmigo por no poder evitar que me afecte. Un abrazo

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    2. Te lo acabo de reenviar, un abrazo.

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  14. Ariel me he quedado sin palabras, que tristeza me invade, no me imagino por el dolor tan grande que estas pasando, te envìo toda mi mejor energìa para que estos momentos pasen rapido y logres sanar las heridas, un abrazo, soy patricia de enfemenino

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    1. Por suerte ya he ido aceptando estos días que es lo que hay, lo mas desagradable es no saber si se presentará una hemorragia en mitad de la calle y sinceramente, eso de seguir embarazada cumpliendo semanas sabiendo que ya no habrá bebé no se lo deseo a nadie, porque es que sigo embarazada. Por lo demás estoy bien, era peor la incertidumbre. Es justo lo que deseo, que pase esto rápido y zanjar el asunto.

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  15. Que lo siento muchísimo, no sé más que decirte porque muy a mi pesar conozco los sentimientos que tienes ahora mismo y es difícil reír con el corazón lleno de lágrimas, yo lo hacía para que mi niño no me vea triste pero cuando estés contigo misma saca todo para fuera, recuperate pronto. Un abrazo fuerte mi niña!!

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  16. Gracias, ya estoy muchísimo mejor, lo peor fue el miedo y ya no lo tengo, ya ha pasado lo que tanto temía, así que ya nada puedo temer. Hoy estuvimos rodeados de naturaleza y volví con energías renovadas y rodeada de tan buenos deseos que me dejáis por aquí, también saldré de esta, si perdí fue porque luché. Un abrazo

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  17. Hola Ariel. Mi nombre es Pilar. Lo primero que quiero decirte es que admiro tu fuerza. Lo segundo es enviarte mucho ánimo, es lo que suele hacer la gente en estas situaciones... no tengo muy claro si enviar ánimos es de gran utilidad. He leído todas y cada una de tus publicaciones. Las he leído mientras estaba embarazada y en reposo. Y las he vuelto a leer tras mi aborto, estando de 17 semanas. También he leído otros foros y publicaciones científicas sobre complicaciones en los embarazos (útero bicorne, hematomas y hemorragias) y después he leído foros y publicaciones científicas sobre abortos (oligoamnios y rotura prematura de membranas). Pero hasta ahora no he sentido la necesidad de contar mi historia, y quiero contánterla a tí, aunque no sea tu mejor momento (lo siento). Pero es que sé que tú me entenderás, porque nadie que no haya pasado por esto nos entenderá. Solo he estado embarazada una vez. Tengo 33 años. Pasaban dos días del día en el que debía tener mi menstruación y como soy muy regular nos hicimos la prueba y dio positivo. Mezcla de alegría y miedo, como todas las parejas primerizas. Aún no me había dado tiempo a hacerme a la idea y a las 7 semanas de embarazo, el 1 de diciembre, tuve mi primera hemorragia. Pensamos que estaba todo perdido, pero no. Fue un leve sangrado y el pequeño estaba bien, pero existía un gran hematoma, así que amenaza de aborto: reposo relativo y progesterona.
    (Continúo en otro comentario porque no entran más caracteres).

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  18. Durante aproximadamente un mes, el hematoma seguía ahí, cerca del saco, y además me detectaron otro hematoma en el hemiútero donde no estaba el saco. Durante ese mes de diciembre no volví a sangrar, solo un poco de sangre oscura pocos días después de ese sangrado (algo normal me decían). El pequeño seguía perfecto, crecía y parecía que con él no iba la cosa (así lo decía mi ginecóloga privada). El 6 de enero volví a tener hemorragia, esta vez sangre roja y coágulos. Ahí empezó mi infierno, porque desde entonces mis hemorragias no pararon. Estuve desde el 6 de enero hasta el 12 de febrero con hemorragias intermitentes. En ese intervalo íbamos a hacer una ecografía cada semana en el privado, incluso llegamos a ir al hospital público varias veces (hacía el seguimiento por ambos sitios). Siempre lo mismo: aunque tenía hemorragias el pequeño estaba perfecto así que reposo y progesterona. Cerca del 12 de febrero desaparecieron todos los hematomas pero las hemorragias seguían y nadie sabía decirme de dónde venían. Llegamos a acostumbrarnos a la sangre durante ese tiempo. Nos compramos un dopler fetal para escucharlo cada noche. Nos dijeron que tenía pinta de que iba a estar así hasta el final del embarazo. Pero no. El 12 de febrero, media hora después sentir cómo se movía y de escuchar sus latidos, se rompió la bolsa y tuve una pérdida total de líquido amniótico. No quedó nada. Solo mi pequeño latiendo y aferrándose a la vida. No nos lo creíamos a pesar de las duras semanas que habíamos pasado. Lloramos mucho. Y todavía quedaba lo peor, el aborto "voluntario".
    (Continúo en otro comentario porque no entran más caracteres).

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  19. Me ingresaron en el hospital. Hicimos mil preguntas a los médicos. Nos dijeron que era imposible revertir el proceso (recuperar el líquido) pues no quedaba nada, así que el pequeño iba a morir. Nos daban dos opciones: esperar 8-10 días ingresada hasta que dejase de latir, con el riesgo de infecciones que para mí suponía y el machaque psicológico que también suponía o bien abortar de forma mas o menos inmediata tras 3 días ingresada. Elegimos los segundo. Pero a los 3 días mi pequeño seguía luchando por vivir, así que, a pesar de estar cubierta por dos de los artículos de la ley del aborto (riesgo para la madre y para el feto), los objetores de conciencia que formaban parte del equipo de ginécologos impidieron que se realizara el aborto en el hospital. Después de 3 días de pena y tristeza infinita, me enviaron a Madrid, a una clínica privada concertada con el hospital público, para abortar. Firmé los papeles que daban el consentimiento a que me hicieran un aborto terapéutico pero "voluntario" al fin y al cabo. Es un proceso muy cruel. Eso fue el 16 de febrero. Han pasado 19 días del que fue, sin duda, el peor día de vida. 19 días donde me he dado cuenta del amor que ya sentía hacia mi pequeño. 19 días donde me he dado cuenta que soy más fuerte de lo que pensaba, y que eso de que "el tiempo lo cura todo" es totalmente real. Pero la pena no se cura, la pena queda clavada en el alma. Después de todo lo pasado, he pedido millones de explicaciones a los médicos y también las he buscado. Pero no me las dan y no he llegado a conclusiones. Mi útero es bicorne, pero no tiene por qué estar relacionado con los hematomas, las hemorragias y la rotura de la bolsa. La rotura de la bolsa puede haberse producido por mil motivos, entre ellos que la sangre de las hemorragias la desgastase, pero no es seguro. A día de hoy no sé que pasó. A día de hoy no sé cómo evitar que todo esto vuelva a pasar en mi próximo embarazo porque me dicen que no tiene por qué volver a pasar, que he tenido muy mala suerte sin más. A día de hoy tengo miedo, y lo tendré, y tampoco sé cómo evitarlo. Gracias Ariel por darme la oportunidad de desahogarme. Un abrazo.

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    1. Te he ido leyendo con el corazón en un puño. Lo primero es decirte que lamento terriblemente la pérdida de tu hijo, es lo mas doloroso para una madre, además de esa manera desgarradora de altibajos, de sufrimiento y miedos contenidos, esperanzas y de nuevo terror.
      Puedo imaginarlo, me ha dolido tu dolor.
      También he de decirte que al convertirnos en madres, salga bien o no, madre eres, junto al amor inmenso que empezamos a sentir (mas del que creemos) nos incluyen un tipo de fuerza increíble, tu bebé se fue, pero el amor y la fuerza siguen en ti. Doler te va a doler y mucho,derecho tienes, pero vas a poder con ello, hay días que no y otros que no podrás ni creer lo entera que te sientes, es el regalo que te dejó tu niño y eso es lo que quiero enviarte fuerza para seguir y luchar contra los miedos y dudas que vendrán. Un abrazo enorme

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