Novedades inesperadas....

Si habéis seguido mi historia sabréis que en Enero tuve un TE muy claro pero después me bajó la regla a los dos días, la gine me dijo que se trataba de un aborto bioquímico que suele ser porque el óvulo fecundado no se implanta correctamente (esto fue el mes que me realizaron la histerosalpingografía).
Tan sólo dos meses mas tarde volví a quedar embarazada, esta vez el test era bien positivo, pero tuve hemorragias, amenaza de aborto, hematomas, resposo, progesterona y resistió pero al final se le paró el corazón a las 9 semanas por culpa de una subida repentina del hipotiroidismo que impidió que pudiera alimentarse. Me practicaron un legrado y me dijeron que esperara 2-3 meses para intentarlo.
La idea era esperar 3 meses (dos reglas), continué el tratamiento anterior de clomifeno y progesterona un mes antes de buscar para ir regulando el ciclo y controlé si ovulaba, tuve una ovulación tardía a pesar del clomifeno y por los pinchazos creo que fue del lado derecho (donde no tengo trompa). Tuve relaciones 4 - 5 días antes de que el TO (test de ovulación) me saliera positivo.
La regla me debe bajar el día 2 (mañana) pero hoy me dio por hacerte un TO porque tengo muchos, y quería ver como salía de marcado, cual es mi sorpresa que me sale súper positivo, la línea del test sale mas marcada que la de control. Sé que un TO no es para detectar embarazo, pero ya me puse con la mosca tras la oreja, aunque en esta ocasión no me duele el pecho nada de nada que fue mi único síntoma en el último embarazo...

He leído en los foros que el TO no detecta la hormona del embarazo pero que la hormona de la ovulación se altera días antes de la regla cuando hay fecundación. No sé como de cierto es esto.



Como soy una impaciente y encima se que tengo que ir al médico en cuanto me salga el test positivo para que me pongan tratamiento para el tiroides, pues.... a los 20 minutos de hacerme el TO me he hecho el TE con apenas unas gotas de pis, esperando verlo blanco nuclear, sin embargo.... al minuto ha aparecido una sombra.... ¿alguien mas la ve o he enloquecido?

Total.... que vuelvo a estar ¿embarazada?
Mil dudas y miedos me vienen a la cabeza....
- La primera es si no será muy precipitado, han pasado 2 meses y medio del legrado y una única regla en vez de las dos que me recomendaron.
- Otra es que no he conseguido cita en el médico hasta dentro de 5 días y me urge empezar el tratamiento para el tiroides, pero primero me tendrán que hacer analíticas para determinar la dosis correcta ¿no?
¿Será demasiado tarde?
- La última es, ¿cómo es posible que esté embarazada sin tener relaciones los días fértiles? ¿pueden aguantar casi una semana los espermatozoides vivos? Llevo casi año y medio buscando quedarme embarazada, usando test de ovulación, teniendo relaciones en la sexy week y ahora.... justo el mes que no debo quedarme....

La madre naturaleza es caprichosa, sólo espero de corazón que no se repita lo de la otra vez, que no acabe en aborto, que acabe en un bebé, mi bebé. No siento la misma ilusión, porque ahora sé que el positivo solo es el primer paso y todo puede truncarse cuando menos lo espere.
Dos legrados tan seguidos serían terribles para mi útero que ya tiene suficientes problemas y psicológicamente creo que esto acabaría conmigo y con mi marido.

Vuelvo a estar embarazada a la vez que mis dos hermanas y mi mejor amiga (aunque a ella le queda un día para que le provoquen el parto).
Según la fecha de la última regla estoy de 4+5, pero ovulé el día 19 del ciclo, así que en realidad se acaba de implantar y estaré exactamente de 4 semanas.

Los bebés de mis hermanas (que nacerán en Octubre Daniel y Ana) no son mis únicos sobrinos en camino, mi cuñada está embarazada de 8 semanas.

Al igual que la otra vez no se lo contaré a nadie de mi entorno mas que a mi marido, esta vez ni a mis mejores amigaa, al menos hasta las 12 semanas a ellas, al resto cuando se me empiece a notar la tripa, y como ya habrá empezado a refrescar casi que podré retrasar dar tan preciosa noticia, pero no quiero ir por delante....

A primera hora de la mañana me repetiré el test de embarazo a ver si sale mas marcado y el siguiente creo que me lo haré el mismo día que tengo cita en el médico, para confirmar que sigue ahí.

No se ni como estoy...
Físicamente ni un solo síntoma de embarzo, nada de nada.

Espero traer buenas noticias en breve.

Recomendaciones tras legrado ginecológico

La parte física:

Además del mal trago y del dolor emocional un legrado es también una cirugía mayor y hay ciertas recomendaciones que me dieron a tener en cuenta; tras el legrado:

1. Reposo relativo durante 10 días.
2. Evitar relaciones sexuales durante 15 días.
3. No usar tampones ni duchas vaginales durante 30 días.
4. No baños de inmersión durante 30 días, sustituirlos por duchas.
5. Para un nuevo embarazo se debe esperar 3 meses para intentarlo de nuevo para asegurarnos que las paredes uterinas se han regenerado correctamente y evitar así un nuevo aborto, al menos por este motivo.

La primera regla post-legrado tardó en bajarme 45 días, fue muy abundante y dolorosa, vino sin previo aviso, sin síntomas pre menstruales, tan solo... apareció. Pero ya me avisaron que sería una regla "rara".
Mi regla es de por si abundante y dolorosa, así que... un poco mas. Pensé que tras un embarazo (aunque fuera de poco) dejaría de dolerme tanto, pero los motivos de mis horribles reglas siguen latentes, el principal: la malformación del útero, así que poco cambia la cosa para mí.
Para mí no fue una recuperación dolorosa en absoluto (físicamente).
Me ha empezado a bajar el hipotiroidismo y me he desinflamado.

La parte emocional:

Esto es ya otra cosa...
Los primeros días era llorar cada vez que me venían los recuerdos a la cabeza, tuve que llorar hasta aceptar que en Navidad no seré mamá, que ya no hay bebé y que tengo que preparar montones de cositas de recién nacido para los bebés de familiares y amigas, pero ya no prepararé las cositas para el mío.
Después vinieron días raros y altibajos, estar bien y un buen día caer de nuevo, me siento irritable, cansada, triste, enfadada... otros días me siento fuerte y feliz por todo lo bueno que sí tengo en mi vida.
Ahora cuando me anuncian un nuevo embarazo tras 1 minuto de alegría automáticamente me viene a la cabeza (ojalá mi bebé estuviera también aquí conmigo...). No disfruto igual que antes esas buenas noticias, me gustaría desconectar sin mas y tan solo pensar en los bebés que están en camino de la gente a la quiero, ser feliz por eso, sin pensar en mí, no se trata de mí, ni de mi pérdida, ¿por qué mi cabeza me juega estas malas pasadas?...
Supongo que es parte del proceso, es mas cuando insisto en lo bien que estoy al final un buen día noto que me enfado mucho por lo que sea y no hay quien me aguante, hasta que entiendo que no es bueno negar lo que siento, aunque sean cosas tristes, me temo que tendré que sufrirlas o no lograré superar esto nunca.

Esperar mi primera regla ha sido un suplicio, se que tengo que esperar al menos 2 reglas para seguir buscando un nuevo embarazo y al ver que pasaban mas de 40 días y no llegaba ni primera ha sido desesperante, pero llegó al fin, una menos.

Afrontando dificultades

Mi marido y yo hemos decidido volver a intentarlo, aunque sea una vez mas.
Soy consciente de lo difícil que lo tengo, ya que sumo un par dificultades que especifico ( y sus posibles soluciones);
- 1 sola trompa = me costará mas quedarme, tendré que tomar clomifeno y ser muy insistente.
- Hipotiroidismo descontrolado = en cuanto tenga un positivo tendré que ir al médico para que me ponga tratamiento y me hagan un control de tiroides mensual.
- Déficit de progesterona = cada mes de búsqueda tendré que tomar progesterona después de ovular y si hay embarazo, hasta la semana 12 de gestación.
- Útero unicorne = el embarazo será considerado de alto riesgo y probablemente tenga que pasarlo en reposo absoluto, me tendrán muy controlada y probablemente me programen el parto antes de tiempo, aunque en el 5% de los casos las mujeres con este problema han tenido un parto natural cumplidas de 9 meses.

Un problema = una solución, al menos no tengo nada para lo que no haya remedio.


Por cierto, ya me dijeron los motivos del aborto, es triste por un lado, pero también se que es muy importante conocer el motivo y que soy afortunada, ya que en la mayoría de los casos no se llega a saber el motivo del aborto nunca o hasta que se repite. En mi caso es algo que se tendrá en cuenta para el próximo embarazo y se podrá evitar. Hablaré de ello el próximo día que hoy ya me he colado.

Legrado por aborto retenido

11:20 Tras descubrir en urgencias que el bebé no tenía latido me ingresaron inmediatamente, me acompañó una auxiliar a la habitación 312, me trajo una toalla, un neceser y el camisón.
Al poco vino una enfermera y me puso una vía, me sacó 3 muestras de sangre y me colocó el suero.
12:00h, me dio dos pastillas hexagonales que tenía que ponerme vía vaginal. Me explicó el proceso y el efecto que me harían las pastillas. Me puso 100ml de Paracetamol 1gr en la vía y me dijo que en unas horas pasarían a buscarme para ir a quirófano, que no podía comer ni beber nada. Yo estaba en ayunas desde la noche anterior.
Me explicó que esas pastillas dilatarían el cuello del útero y que al ir al baño debía orinar en la cuña por si salían "restos" que tendrían que analizar.
Fueron entonces cuando vinieron las horas mas terribles para mí y mi marido, no dejaban de ponerme un suero tras otro y cuando iba al baño a orinar estaba muy asustada, no quería verle salir, no soportaba la idea de verle en una cuña mezclado con sangre y orina. Orinaba con cuidado, intentando no hacer ningún esfuerzo. Las 4 primeras veces que hice pis ya no manchaba ni marrón (si no hubiera venido a urgencias ahora estaría feliz pensando que ya no mancho, pensé...).
Después empecé a expulsar sangre y coágulos y pedí mas Paracetamol, no porque el dolor fuera fuerte, sino porque no soportaba el hecho de sentir el mínimo dolor justo donde tenía el bebé, así que decía que me dolía la tripa, pero en realidad el dolor era mucho mas dentro de mí, si es verdad que tenemos alma... yo creo que es ahí donde mas me dolía.
Mientras vivía nunca sentí molestias ni síntomas, así que de algún modo quise pasar los últimos momentos "juntos" con esa sensación. Supongo que fue mi modo de empezar la despedida.
16:00 Vino mi amiga a verme, se lo duro que era para ella ir porque hace 9 meses ella estuvo en la habitación 310 cuando a su niña se le paró el corazón.
Vino y todo cambió, su hermana, que justo quedó embarazada cuando ella perdió a su nena... estaba de parto! coincidencias de la vida. De pronto me concentré en el parto de mi amiga R.
19:00 h nació la nena de mi amiga, una niña sana.
20:00 h me llevaron a quirófano, no me pudieron llevar antes porque sólo había una anestesista de guardia y estaba atendiendo a mi amiga.
Cuando me separé de mi marido me sentí muy sola, de pronto todo eran caras desconocidas, con mascarillas, gorros y uniformes verdes, había 8 o 9 personas. La anestesista me dio a elegir: epidural o general, - quiero dormirme- le dije.
Me besé los dedos índice y corazón de la mano izquierda y los puse en mi tripa, donde estaba aún mi peque y solo dije: adiós bebé.
Ginecóloga y enfermera se miraron y a la anestesista se le saltaron las lágrimas. Los hombres estaban concentrados en montar la camilla.
Firmé el consentimiento con la mano temblorosa, me pusieron los brazos en cruz y una mascarilla y después...NADA.
Al despertar me notaba dolorida, hinchada y.... vacía. Me pregunto como algo tan pequeño podía llenarme tanto.
A las 22:30 me subieron a la habitación, me pusieron heparina  y me quitaron el suero, aunque me dejaron puesta la vía. Me trajeron cena a las 23:00 (era lo primero que comía en 26h) y después intenté dormir, sin lograrlo.
Por la mañana me volvieron a sacar sangre, me pusieron Gamma anti D (porque tengo Rh -).
A las 12h vino la ginecóloga a decirme que todo había salido bien y que mi útero definitivamente debe de ser unicorne porque lo mas fiable siempre es la histerosalpingografía. Me dijo que ese no tenía porqué ser el motivo del aborto pero también me advirtió que con esta malformación puedo pasar por bastantes abortos, pero que cada vez lograré aguantar mas semanas el embarazo y al final si insisto puedo conseguir tener un bebé.
Bastantes abortos, bastantes legrados... cuantos sacrificios voy a cometer por satisfacer mi deseo... crear vida para que mi útero la destruya una u otra vez....¿sufren los embriones al morir? ¿les duele? ¿sufrió mi peque? ( ¿cómo evitar estos pensamientos?). Me resulta egoísta volver a intentarlo y cobarde el no hacerlo.
Pero ahora no es el momento de pensar esto, hay que ir paso a paso.

A las 13h me dieron el alta y salí del hospital con el corazón roto y el vientre vacío. Sin embargo llena de amor, porque de mi mano iba mi compañero inseparable, mi mejor amigo, mi marido y cuando le miré supe que
esto no ha acabado conmigo, que aún tengo fuerzas y que lo superaremos, poco a poco, juntos.
Es momento de despedirnos de este pequeñajo que tanto amor nos hizo sentir, adiós bebé, adiós mi garbancito.

Crónica de un aborto anunciado.

En esta entrada procuraré controlar mis emociones para poder contar lo sucedido.
 Quien haya seguido la evolución de mi embarazo (que me costó conseguir 1 año justo) ya sabrá lo acontecido. Pero haré el resumen completo.
Antecedentes: hipotiroidismo, útero unicorne, ausencia trompa derecha, dismenorrea.

Febrero: empiezo tratamiento con Omifín + Progesterona.
13 Marzo, mi última regla.
11 Abril. TE positivo! embarazada al segundo ciclo de omifín.
22 Abril. Pequeño manchado rojo. Visita a urgencias, se ve saco embrionario, aún no se ve el embrión. Y tengo un hematoma de 1cm.
29 Abril: cita en bienestar fetal: hay embrión y latido!!! ni rastro del hematoma. La eco dura menos de 20 segundos.
30 Abril metrorragia muy abundante de sangre roja y coágulos. Visita a urgencias, detectan aborto pero...
no puede ser! hay otro embrión y presenta actividad cardíaca. Está rodeado de hematomas y restos del aborto. La malformación del útero y el entorno en el que se haya es un sitio hostil. No pierdo la fe.
Reposo absoluto para que no se desprenda y aumento de dosis de progesterona.
7 Mayo: visita ginecóloga privada. El embrión resiste, pero es mas pequeño de lo normal para la octava semana de gestación, mide 7mm. Hematomas presentes.
9 Mayo: cita en bienestar fetal: embrión con latido. 9mm.
12 Mayo: vuelvo a manchar, esta vez marrón muy oscuro. Aunque pienso que pueden ser los hematomas que se están eliminando, un presentimiento me llena de tristeza.
14 Mayo, quiero ir a urgencias, pero con manchado marrón escaso y sin dolor me dijeron que no fuera...
15 Mayo, analíticas de la semana 9. Mi instinto me dice que algo va mal. Ya no me despierto hambrienta...
Voy a urgencias y miento, digo que tengo fuertes dolores, pero no siento nada.
Me dicen ¿otra vez aquí? pido disculpas y alego fuertes dolores para evitar regañinas.
Me tumbo en la camilla, me hacen ecografía intravaginal, la doctora no dice nada al ver al embrión, le veo de refilón, no veo el parpadeo de su corazón, hago la pregunta mas evidente: ¿está vivo? (mi corazón sabe la respuesta). Ella me dice, espera, estoy mirando unas cosillas... ahora te explico.
Gira la pantalla, me enseña los hematomas y restos del aborto del posible mellizo, me dice, el reposo y la progesterona hicieron su efecto, lograron que tu cuerpo no expulsara al embrión, pero mira.... y volvió a aparecer en la pantalla el saco con el embrión inmóvil: no hay latido... (ya medía 1cm).
NO HAY LATIDO (aún escucho esas palabras en mi cabeza).

Cuando reúna el valor contaré el resto de la historia. El maldito legrado.

Contra el viento

 Recuerdos de cristal de aquello que ocurrió durante las últimas tres semanas, qué lejos queda todo cuando se siente dolor.

Mi bebé estaba condenado a morir no hay nada que negociar, la vida es un juego y todo  tiene un final.

Quien no cree en milagros, sabe que querer es poder, aquel que nada quiere, nada puede obtener, yo viví cada segundo como una oportunidad de jugar la partida luchando hasta el final. Mi instinto me avisaba y lo quise ignorar, pero acudí al hospital, no aguantaba mas, de todos modos lo que hubiera sucedido ya no iba a cambiar.

Tumbada en una camilla, colgada de un hilo de voz, perdida en ese infierno que es para mí esa habitación de urgencias, viendo pasar los segundos desde un cruel y viejo reloj, cuando me reconocieron no necesité palabras, bien conozco esas miradas….la Esperanza murió.

Sé que mi bebé partirá a ese lugar donde no hay mal, ni pasa el tiempo, solo

quiero dormir y despertar de esta pesadilla ya, quiero volar un día mas, contra el viento.

Observo alrededor lo fácil que es vivir, aquel que todo tiene no se cree ser feliz, mi sangre espera ya la hora de partir, que pronto renuncian otros sin ni siquiera combatir.

Hoy… no sale el sol, aun llueve en mi interior, sin compasión, debo pagar por confiar que amor todo lo podría, ahora estoy condenada ahora a desconfiar, a olvidar sin querer olvidar, te he perdido y aún no se porqué...

En mi interior siento volcán de ira y pena por igual, TE IMAGINÉ, TE CONSEGUÍ, DESPUÉS DE TODO TE PERDÍ, solo me queda el dolor, de tu ausencia.

Hice de tripas corazón y tomé una decisión, aunque he llorado como nunca lloré, mas nada me queda, mandarte un beso y verte marchar, sabiendo que tú ya nunca volverás.

( Warcry)

Útero didelfo, unicorne, septado completo o medio, tubular... ¡que se pongan de acuerdo!

Hoy tuve cita con la ginecóloga privada (que es la misma que me vio en Bienestar Fetal y me dijo que estaba todo perfecto...).
Y como se suele decir, donde dije digo digo Diego...
Haré un repaso desde el principio.

- Útero unicorne: cuando el tejido que forma el útero no se desarrolla de forma correcta, no es algo muy común. Este tipo de útero tiene la mitad del tamaño de un útero normal. Sólo  se tiene una trompa de Falopio, pero cuenta con sus dos ovarios. 
(este fue el diagnóstico que me dieron tras la histerosalpingografía).




La ginecóloga no estaba de acuerdo con este diagnóstico y me dijo que ella veía morfología de útero normal y visualizaba dos ovarios... 

- Útero septado o útero septo: está dividido por una pared o septo, el cual puede extenderse parcialmente en el útero o llegar hasta el cuello uterino.

Este tipo de malformación aumenta considerablemente las probabilidades de aborto, parto prematuro, etc...

(este fue el diagnóstico que me dieron en urgencias el día de la metrorragia con su correspondiente aborto). 

(Esta es la información que he encontrado en babycenter).

- Útero tubular: es un útero con forma de tubo, solo tiene una trompa y tiene la mitad de tamaño de un útero normal. Este tipo de malformación uterina tiene un alto riesgo de aborto, aunque hay casos de bebés sanos nacidos de madres con este problema. 

(este término no tiene muchas definiciones en internet, por lo que creo que mi gine se ha referido a la forma mas que al nombre de la malformación, este es el diagnóstico de hoy... el peor de todos).

Mejor añado una gráfica, ¿sabíais que había tantos tipos de malformaciones uterinas? 

La última vez que esta gine (la de hoy, la de el último diagnóstico) me vio en el hospital me dijo que estaba todo perfecto, sin embargo en su consulta privada hoy me ha dicho que tengo el útero bastante fastidiado y que hay muchas probabilidades de que pierda al bebé antes de la semana 12. 
A parte de esta mala noticia ha visto un gran hematoma rodeando al embrión (sí, aún vive mi garbancito!!, ¡¡¡aguanta campeón!!!), dicho hematoma está despegando a mi pobre bebé por un lado. 
La doctora ha sido clara, por mucho reposo que haga tal vez no sobreviva, pero no está todo perdido y mientras haya latido... hay esperanza. 

Y ahora después de tantas imágenes de malformaciones, una mas agradable: os presento a  mi garbancito.

Pongo la eco en grande para que podáis verle los ojitos, tiene la cabecita abajo y esos puntitos negros de los lados (según la ginecóloga) son lo que un día serán ojos del pequeñajo, ¿qué pensáis?. 

Estoy de casi 8 semanas, sin embargo el tamaño del embrión es inferior a la edad gestacional, una semana menos, podría pensar, ovulé mas tarde, pero no, porque tomaba clomifeno y además controlé la ovulación con test, se perfectamente cuando ovulé, algo falla en su crecimiento, así que ya puesta... una preocupación mas para añadir a la lista. 

La amenaza de aborto sigue mas latente que nunca, pero yo me quedo con las palabras de: es posible que sobreviva (y también me quedo con las preocupaciones...).

Por cierto, la ecografía ha sido de las normales, ha dicho que mejor no hurgarme por dentro, increíble que de tan poco tiempo ya se vea a través de la tripa.

Amenaza de aborto por útero septado

Ayer fue un día horrible para mí. Advierto que no voy a contar un relato muy agradable.
Me estaba dando un baño, cantando en la bañera, feliz, pensando en mi embarazo, empezando a creérmelo tras la ecografía del día anterior, cuando de repente fui a lavarme la zona íntima y al rozarme de pronto el agua de la bañera cambió de color en un segundo, se puso roja, saqué la mano con la que me lavaba del agua y estaba cubierta de sangre muy roja, me puse en pie y chorreaba sangre como un grifo abierto, en un instante mis piernas se cubrieron de sangre, solo pude decir, NO, NO, POR FAVOR, NO. Intenté limpiarme pero la sangre caía a borbotones, salí de la bañera y lo primero que se me ocurrió fue ponerme una cápsula de progesterona, justo un día antes había dejado el tratamiento, ya que la ginecóloga de bienestar fetal me dijo que estaba todo perfectamente, aunque la ecografía duró escasos segundos.
Sentada en el baño fui a limpiarme con papel y.... ahí estaba un gran coágulo rojo con una extraña forma, me pareció un embrión con cola y una linea blanca parecida a una raspa que le iba de principio a fin, mi bebé pensé... tras ese coágulo vinieron mas, en un impulso decidí guardarlos en un tarro de analíticas, pensé que el día 15 ya no necesitaría hacerme análisis de sangre puesto que el embarazo había llegado a su fin.
Miedo, desesperación, tristeza infinita... como describir lo que sentí con "aquello" metido en un frasco...
Me puse una compresa y mientras me secaba se empapó, me puse otra y mientras me recogía el pelo y me vestía, volvíó a empaparse y me puse una tercera para salir directa al hospital. De camino a urgencias le mandé un sms a mi mejor amiga, la que perdió a su niña y de nuevo está embarazada, una falta de delicadeza por mi parte
En menos de 15 minutos ya me estaban atendiendo, directamente les dije: acabo de tener un aborto, sin lágrimas y manteniendo la calma por mi marido, aunque por dentro me sentía morir.
La ginecóloga me examinó y no se veía nada mas que el resto del desastre, retrocedió con el aparato del ecógrafo transvaginal y volvió a intruducirlo en la otra dirección, al moverlo notó que chocaba y ya no podía ver el lado de la hemorragia y de pronto... se vió el saco gestacional y....¡un embrión!.
La sorpresa fue enorme pero no me consolaba, entonces fue cuando la ginecóloga descubrió algo extraño, algo que nunca me habían descubierto: tengo el útero seccionado en dos partes, tengo un tabique en medio y probablemente había dos embriones, uno de ellos había detenido su desarrollo y se desprendió, el otro... latía, milagrosamente... seguía vivo.
El diagnóstico fue que tengo una malformación uterina, el útero septado, con un tabique central que lo divide en dos.

Como el endometrio empezaba a desprenderse pensé... y ahora saldrá el otro.... y yo no quiero verlo.

Mellizos... lo mas probable es que fueran mellizos, menudo modo de enterarme... ¿Cómo no se dieron cuenta antes? ¡me hicieron dos ecografías antes de esa!.
Curiosamente el pecho que tanto me dolía dejó de dolerme....

La doctora no me dio muchas esperanzas, ya que las probabilidades de aborto son muy altas con esta anomalía, me duplicó la dosis de progesterona, ahora debo tomar 200mg por la mañana y otros 200 por la noche. Me mandó reposo absoluto, de la cama al sofá, nada de andar por casa, nada de agacharme, moverme, etc. Estoy resfriada y con cada estornudo fuerte me estremezco.
Ahora casi no mancho, apenas un poco marrón, pero cada vez que voy al baño pienso, mi hijito puede salir de mí en cualquier momento...
Se que estoy de poco tiempo, pero el dolor es inmenso, físicamente apenas tengo molestias, algunos pinchazos, pero estoy invadida por la pena.
Lo peor fue sentir la sangre caliente resbalar por mis piernas mojadas, creando un charco en el suelo, lo coágulos del tamaño de mi dedo pulgar.... la impotencia de no poder proteger a quien tanto quiero.
En cuanto salí de urgencias llamé a mi amiga y me la encontré llorando amargamente, me arrepentí de haberle contado lo sucedido, de verdad no se en qué estaba pensando, con lo que ella ha pasado... la consolé diciendo, hay otro bebé.
No sé si mi niño resistirá, me verán de nuevo el 9 de Mayo, 9 días horribles de incertidumbre, si aguanta el peque, estaré de 8+1...

Mi otra preocupación era... con un útero mal formado y partido en dos... ¿se puede llevar a  término un embarazo?, la gine me respondió convencida: por su puesto que sí. Vamos a intentar mantenerlo y que la naturaleza siga su curso. (Sabias palabras, pensé).

Me trataron muy bien en el hospital, con gran delicadeza, cariño y muchísima profesionalidad, respetando mi intimidad, en cada momento fui informada de cada cosa con detalle, con tacto pero sin paños calientes.
A pesar del miedo y de la certeza de que probablemente no tarde en perderlo... una parte de mí sigue optimista; no es para menos, llegué al hospital sin esperanza alguna, con la convicción de que todo había acabado trágicamente y llegué a casa con un bebé que seguía latiendo y parecía ajeno a todo, es un milagro que resista, puede ocurrir otro milagro... necesito pensar que vivirá... aunque es extraño, a la vez me voy haciendo el cuerpo para lo peor....

Si alguien me lee ruego me manden los mejores deseos para mi embrión que intenta aferrarse a la vida.
Serán unos días de agonizante espera... pero si vive todo eso y mas merecerá la pena.

Mis padres y demás amigos no saben nada y así lo prefiero, ya le di un gran disgusto a mi buena amiga, de nada sirve darles el mal rato  nadie mas.

Ecografía 7 semanas, ya hay latido

Por fin llegó el esperado día 29, tras una semana de incertidumbre (que a mí mas bien me pareció un mes) hoy puede ver de nuevo el estado de mi embarazo (qué curioso, no me hago a la idea aún de decir ese MI).
La primera eco fue de 5+5 y en ella se veía el saco gestacional sin embrión y un hematoma de 1cm encima. Fui asustada a la cita de: Bienestar Fetal a mi segunda eco transvaginal.
Sin embargo no fui triste, realmente pensaba que podría ver al bebé.
Al principio la doctora tenía la pantalla solo para verla ella, y yo de reojo vi el saco embrionario pero no distinguí embrión alguno, durante unos segundos pensé con resignación, no hay bebé... pero antes de terminar de pensar esto la doctora me dijo:
- ahí está. -
giró la pantalla hacia mí y señaló en medio de ese pedacito de vida con el dedo para añadir:
- y ese parpadeo es su corazón latiendo, ya no hay hematoma y está todo bien, ahora a seguir con tus citas normales y listo.
Le vi menos de 20 segundos, pero salí de la consulta más contenta que unas pascuas. Mi marido no lo vio, tampoco la ginecóloga le dijo que se podía asomar y él se quedó sentado detrás de la cortina, pero cuando le miré, mientras salía de la cortina, sonreía feliz como un niño.
No me dieron la ecografía, pero encontré por internet una muy similar a la imagen que vi, que si bien fue breve se me ha quedado grabada a fuego. Incluso el embrión se encuentra justo en la misma posición y tiene el mismo tamaño.

Ese pequeñajo parecía tan ajeno a mí en esa pantalla, pero está siempre conmigo, no siento nada que me indique que estoy embarazada, ya que sigo sin síntomas, así que esas dos ecografías han empezado a darme la certeza de que en un rinconcito de mi por fin se ha empezado a crear una vida.
Me asusté con el manchado y con el hematoma, pero pude verle antes de tiempo, como bien dicen, no hay mal que por bien no venga, por ahora todo está bien y es lo único que me importa.
Cuando empecé el blog pensé que iniciaba mi camino hacia la  creación de una nueva vida, ahora me doy cuenta de que yo no hago nada, solo controlar las fechas y hacer el amor con mi marido, la vida se está creando ella sola sin que yo haga nada, todo lo hace la madre naturaleza, igual que me hizo a mí, igual que lo crea todo, esa misma naturaleza que maltratamos tanto, me siento en deuda eterna. Me siento infinitamente feliz y de nuevo estoy contando los días para la siguiente ecografía que será el día 29 de Mayo (un día antes que la ecografía de mi hermana, ella es la de 20 semanas ya). Estaré de 11 semanas, ojalá siga todo bien y ya de paso.... ojalá sea una ecografía normal, a través de la tripa, que todavía no me acostumbro a que me anden hurgando por ahí dentro.
Viendo esa imagen borrosa siento tantísimo amor aunque no es ni de mi bebé, supongo que esto mismo lo sentirán todas las mamás y que el resto de la gente solo verá una mancha.

Por cierto, ahora que me quitaron el reposo he pillado un resfriado de campeonato, mas bien mi marido me ha dado relevo del suyo... siempre me trae los resfriados a casa el puñetero y encima me dice, ¿no querías tener síntomas? jummm, pero de embarazo!!!! en fin... hombres....

Eco 5+5 con hematoma de 1cm

Llevaba días preocupada, intentando no pensar demasiado en las cosas malas que pueden acabar con un embarazo mas que deseado y anoche tuve mi primer gran susto (y con motivos).
Antes de dormir fui al baño y al limpiarme creí ver el flujo un poco rosa, casi imperceptible, intenté convencerme de que eran imaginaciones mías y me dormí. A las 2 de la madrugada me despertó una pesadilla en la que iba al baño y al limpiarme tenía sangre, así que fui al baño y sí, había sangre, no mucha, pero ahí estaba.
Mi primera reacción fue de conformismo: ya está, se acabó. era demasiado bonito...
Pero en menos de un minuto se apoderó de mí la tristeza, tal vez había perdido a mi bebé o estaba a punto de hacerlo ¿qué podía hacer? estando de tan poco me dije que para qué iba a ir a urgencias...
Me fui a la cama y desperté a mi marido, entonces se me saltaron las lágrimas, despertó con una dulce sonrisa, como siempre y cuando me vio llorar le cambió la cara en un instante, le conté lo que sucedía y nos tumbamos a meditar qué hacer, me calmé y tras 5 minutos dije: quiero ir al hospital.
Mi principal preocupación era que estuviera sangrando por un embarazo ectópico y cuando solo se tiene una trompa se deben de tomar los sangrados muy en serio, no solo por el temor de perder al bebé, sino por el de perder la única trompa y con ella toda posibilidad de un embarazo natural (sería como perder todos los bebés) y todo por no ir a tiempo a urgencias.
Una vez allí, me subieron a la sala de espera de partos, oí nacer a una niña justo cuando llegué y tras 15 largos minutos me atendió una ginecóloga muy agradable, me hizo una eco transvaginal y un tacto.
Vimos el saco embrionario, me dijo que se intuía el saco vitelino pero que aún no se veía el embrión, lo que si se veía era un hematoma de casi 1cm.

Me mandó reposo físico relativo y reposo sexual absoluto (menos mal que horas antes del sangrado no mantuvimos relaciones, estuvimos a punto pero como tenía la sensación de que era mejor postponerlo, fue una suerte ese instinto, ya que el sexo en esos momentos hubiera sido verdaderamente el final del embarazo), hematomas y sexo no son compatibles y menos cuando el hematoma está justo encima del saco embrionario.
También me dijo que siguiera tomando progesterona y que había tomado una buena decisión al no dejar de tomarla. Me recomendó que pidiera cita para Bienestar Fetal para la semana que viene.
Desde entonces no he vuelto a manchar, me siento bien y lo único que me duele mucho es el pecho, como desde antes de confirmar el embarazo.
Estoy siguiendo las instrucciones de la ginecóloga a pies juntillas. Sigo con las progesterona, guardo el reposo y ya tengo la cita para una eco el lunes que viene. Estaré de 6+5, espero que ya se pueda ver el embrión y por pedir, que incluso pueda oir su pequeño corazón latiendo.
Ahora estoy tranquila, sabiendo que estoy haciendo todo cuanto está en mi mano y esperando pacientemente esta semana que me queda por delante.
Si todo sale bien en una semana volveré con buenas noticias, será como volver a anunciar que estoy embarazada.

4 + 6 semanas de embarazo, mis primeros miedos

Me siento muy bien, no tengo mas molestias que el dolor de pecho, tal vez un poco mas de cansancio del normal a ratos, pero poca cosa.
Sin embargo tengo miedo, miedo a que esto tan maravilloso no sea real, como si no me pudiera estar pasando a mí. Lo que mas me asusta es que sea un embarazo ectópico, se que sólo tengo una trompa y no quiero perderla, pero sobre todo no quiero perder a mi bebé, porque aunque no miede ni 3mm ya es mi bebé, llevo queriéndolo no desde el positivo, sino desde hace muchos meses.
También me asusta que sea embarazo anembrionario (sin embrión).
Y después el miedo normal de que pase cualquier otra cosa.
Pero soy optimista y ya empiezo a pensar que lo mas seguro es que estas navidades seamos una familia.
Mis amigas y mis hermanas también están embarazadas, este 2013 mi vida se va a llenar de bebés.
Mis amigas:
R:  35+5 niña. (30/05)
M: 23+4 niño. (09/08)

Mis hermanas:
A:  14+ 2 ( 13/10)
F:   12+1  (26/10)
Yo:  4+6  (20-24/12)

En menos de 7 meses (si todo va bien) habrá 5 nuevos bebés en mi vida, me parece demasiado bonito.
Aún no lo vamos a contar a nadie (sólo a mi amiga, las chicas del foro y claro, mi anónimo blog).
He decidido que si en la seguridad social no me mandan una eco para las 8 semanas me haré una por lo privado para quedarme tranquila y ver que mi niño crece donde le corresponde, late y realmente está ahí. (cosas de primeriza, que le vamos a hacer...).

A parte de los miedos estoy muy feliz, justo antes de la falta, hice un gran hueco en el armario que un día será del bebé, por fin me deshice de toda esa ropa que nunca volverá a estarme bien y necesito ese espacio, recuerdo que mientras ponía orden en el armario y lo veía vacío me lo imaginaba lleno de ropita diminuta.
En unos meses tal vez me ponga a decorar el cuarto del bebé, empezaré por las paredes y poco a poco con lo demás, sin prisas, aún me queda mucho tiempo.
Qué ilusión mas grande es todo esto, ojalá salga bien, ojalá pronto sea tita y mamá a la vez.
Estoy deseando que llegue el día en que se lo cuente a mi madre, le diré:
- Mamá, al final mis hermanas harán bautizo doble, no?? pues... mejor que sea uno triple!

Estoy muy agradecida a la madre naturaleza y también al tratamiento, OMIFÍN+PROGESTERONA...FUNCIONA!. No puede ser casualidad que tras 1 año justo al ponerme el tratamiento lo consiga tan rápido. Claro que también tomé medidas:
- Dejé de tomar aspartamo (un edulcorante) y el ibuprofeno. (Dicen que dificulta el embarazo).
- Dejé de usar tampones (me dijeron que su uso me podía obstruir la trompa que me quedaba).
- Decidimos tener tantas relaciones como nos apetecieron, fueron todos los días desde una semana antes de la ovulación, pasamos por alto la recomendación de probar 1 día si y otro no.
No sé si es por el tratamiento o no, el caso es que no dejo de repetirme en mi cabeza : GRACIAS.

4+6Este es el test que me repetí al día siguiente.

Estoy embarazada

A las 5 de la mañana no pude seguir mas en la cama, fui al baño y después no pude dormirme tampoco, decidí irme a la salita para que al menos mi marido pudiera seguir durmiendo.
No paraba de pensar: me tenía que haber bajado ayer....¿me hago un test o espero?.
Tras el tratamiento con progesterona noté ciertos cambios, a mí antes de la regla me dolía mucho el pecho una semana antes, se he hinchaban, me pesaban como piedras, etc, sin embargo desde que empecé a ponerme progeffik tras la ovulación esta molestia acabó. Lo extraño era que este mes si me dolía el pecho, mi duda era ¿la progesterona ya no me hace efecto? o ¿lo habré logrado y es mi primer síntoma?.
Decidí que me haría un test, pero como acababa de hacer pis me puse a ver una peli (La parte de los ángeles) mientras esperaba llena de impaciencia que pasaran al menos unas 2h. Vi amanecer por la ventana, qué bonito.
Cuando terminó la peli me fui directa al baño, y tomé la muestra de orina, introduje el test (estos de tira super baratos que venden en internet) y lo dejé sobre la bañera, lo miré y la línea del test se empezó a ver blanca, me puse nerviosa, me empezaron a temblar las rodillas mientras esperaba sentada, sin apartar los ojos del test vi aparecer la línea de control y en menos de un minuto la otra, aparecía lentamente, mas marcada, en esta ocasión no tenía duda, era positivo. Mi positivo, mi bebé.
Llevaba meses pensando como se lo contaría a mi marido, pero no pude espeerar a planear nada, casi a punto de llorar (y eso que yo no soy llorona) me fui a la cama con el test a las 7.20 de la mañana, le dije a mi marido:
- Hola nene, aquí venimos, nos haces sitio? (el seguía adormilado, normal, pobrecito). Oye, me das un euro para la hucha de mi niño??? (es que desde que empezamos a buscar tengo una hucha para eso, para las cositas de mi niño).
Él no lo pillaba, así que le dije: - mira!
Le puse el test delante de los ojos y me dice: - eso que es? (jajaja).
Ya se despertó del todo y me dice, -¿eso es que sí?.
- Eso dice esto, le contesté yo señalando el test.
En su cara se marcó tan  lentamente como la línea del test, una sonrisa bobalicona, nos dimos muchos besos y bueno... ya no pude volver a dormirme, pasé el día adormilada, conseguí cita con mi médico ese mismo día, me dijo que me repitiera en el centro de salud el test en una semana y si volvía a ser positivo que le pidiera cita para empezar con los controles.
Pasé el día muerta de sueño, deseando gritarlo a los cuatro vientos, pero al final sólo se lo conté a mi marido y mi mejor amiga, prefiero esperar hasta que escuche su corazón.

Esto va de embarazos: 1 año de búsqueda

Ya hace un año que empezamos a buscar nuestro bebé y me he dado cuenta del tiempo que ha pasado desde que decidí que quería ser madre, al mirar atrás y ver las amigas que como yo empezaron con la misma idea ya tienen a sus niños, o como mi amiga M que tras perder a su niña de 40 semanas se ha embarcado en un nuevo embarazo, ya está de 20 semanas (esta vez de un niño), mi otra amiga (hermana de M) está de unas 32 semanas de una niña.
Pero no es la única novedad, en este tiempo de desesperanza y frustración han llegado mas noticias a alegrarme mis días de interminable espera, voy a ser tita, voy a ser tita, no, no es un error tipográfico, es que mi hermana de 41 años por fin espera su primer bebé (está de 11 semanas) y mi hermana de 39 años también lo ha logrado tras años de intentos, tratamientos y lista de espera para IA, por fin lo ha logrado, está de 10 semanas de su primer bebé. Creo que la de 41 me va a regalar un sobrino y la de 39 una sobrina, ¿intuición?, ya contaré si he acertado en mis predicciones.
La de 41 lo lleva fenomenal, todas las pruebas se las han hecho muy pronto por la edad y han salido muy bien. Sin embargo la de 39 está fatal, no para de vomitar, pilló una gripe que no se le quita, está peor de la alergia y encima ella que es un poco hipocondriaca pues se le mezcla todo y parece que está pasando por una tortura, espero que mejore en pocas semanas.
Ahora quedo yo. ¿Qué tipo de embarazo tendré? y a veces hasta empiezo a preguntarme ¿ acaso lo lograré?
Estoy en mi segundo ciclo de omifín+progesterona, en plena Sexy-week y sin perder la ilusión.
Mi madre está colapsada con los dos embarazos porque son muy seguidos y una de mis hermanas vive a 4horas, dice que no sabe como se va a partir para estar con las dos, lo que menos esperan es que yo les traiga un regalito mas, por ella prefiere que espere un año, pero yo no pienso esperar, si no me puede ayudar no pasa nada, en realidad no contaba con que me fuera a ayudar nadie mas que mi marido, yo voy a ir a por todas este mes también, con el tratamiento es como si me sintiera con mas posibilidades.
No hay nada que desee mas en el mundo ahora mismo que formar una familia sana y feliz por muuuuuchos años, a ver si por fin traigo al blog novedades.

Aborto bioquímico

Diciembre ha sido un mes importante en mi búsqueda.
He tenido analíticas, consulta con la ginecóloga, una histerosalpingografía y además he experimentado cambios significativos en mi ciclo.
Este ciclo ovulé el día 23 (ovulo tarde, pero como máx. el día 20 del ciclo). Además fue la primera vez que manché una gota el día de la ovulación.
Como he comprobado gracias a las gráficas que llevo meses realizando, mis fases lúteas son siempre de 10-11 días, por lo que supuse que este ciclo en vez de durar 30 días, duraría 33 (por el retraso de la ovulación).
Y de nuevo mas cambios, llegó el día 30 del ciclo sin dolor de pecho (cuando siempre llega una semana antes de la menstruación). También noté una flujo blanquísimo, bastante líquido y durante varios días.
Sin embargo los dias 29-30 manché un poco marrón y después nada. Otra novedad.
Me realicé el primer test el dia 32 (9º día de la fase lútea) y fue negativo.
Me lo volví a realizar el dia 34 y salió una línea super clarita. No me atrevía a creérmelo y me pasé el día mirándolo con diferente iluminación y siempre la veía.
El 36 del ciclo de nuevo salía positivo, pero vino con unas gotas rosas y se me cortó el flujo blanco.
El día 37 fue positivo, pero lo que días anteriores había sido sensación de que me iba a bajar, se convirtió en dolorcillo de regla. Y tan sólo a tres horas del último positivo me bajó la regla abundante y de golpe, con mas fuerza que otras veces.
La ginecóloga me confirmó ese mismo día que se trataba de un aborto bioquímico (también conocido como microaborto).
¿Causas? lo mas probable es falta de progesterona, lo cual me dijo que es de sencilla solución.
Lo extraño es que dije a la gine de la seguridad social lo de mi fase lútea y ella me dijo que NO, ES IMPOSIBLE, SIEMPRE DURAN 14 DÍAS. Pero no es cierto. Lo que pasa es que en las analíticas que me realizaron la última prueba fue el día 22 del ciclo, un día tras mi ovulación y no una semana después como ella piensa. Aun así en el papel de los análisis vi que la progesterona estaba marcada por no tener valores normales, pero ella no me dio información alguna, ni me entregó una copia de mis análisis, lo que no entiendo.

Hoy fui a la matrona  a hacerme la citología, no sabe si la prueba será válida, ya que aún sigo manchando tras el bioquímico. Los resultados me ha dicho que no estarán antes de los 2 meses. Esto va muuuuuuy despacio.

Ahora me queda esperar el día 21 y que me digan que el único problema sea el déficit de progesterona, si la ginecóloga de la seguridad social sigue en sus trece, como si ella conociera mejor mi ciclo que yo misma, me iré a la privada para que me de el tratamiento adecuado, ya que me ha parecido muchísimo mas volcada en su trabajo.

Admito que los primeros días del bioquímico estuve de bajón, sobre todo porque pensé que si hubiera tomado progesterona ahora estaría hablando de mi embarazo en el blog y no de esto, al fin y al cabo, ese microscópico pedacito de mi y mi marido, podría haber sido... pero hay que mirar hacia delante.

Por suerte me he recuperado muy pronto, el que a penas no tuviera ni tiempo de asimilar el embarazo ayudó, si iba a suceder, cuanto antes mejor, porque cada segundo le quería mas. Sigo positiva y con fuerzas suficientes, ojalá no me den malas noticias en 10 días.
El lunes 14 tengo mas analíticas y cita con la gine privada para comprobar que lo he expulsado todo de forma natural, el 21 resultados en la seguridad social y el 28 analíticas para ver como sigo del hipotiroidismo.
Un mes bastante completo. Un nuevo año, un nuevo mes, un nuevo ciclo.