Hay esperanza?

Como una imagen vale mas que mil palabras...

Lo confieso, soy adicta a los test, porque me ayudan a combatir el miedo, no el de la pérdida, sino el de la esperanza que se trunca, a la incertidumbre que no permite ni empezar a superar lolos malo ni disfrutar lo bueno.
Hace un par de días hubo un aumento considerable en el dichoso test y aunque cauta empecé a sentir gran dicha, pero como no me podía creer tal milagro quise confirmarlo y me topé con 2 test tenues dos días seguidos... ya no me quedaban test en casa...
Fui al médico que pasó de mandarme beta, me inició el protocolo de embarazo y punto, al día siguiente ya tenía cita con la matrona que tras escuchar mi historial y echarse las manos a la cabeza (estuvo un rato anotando abortos...), ella decidió que como en la histerosalpingografía mi trompa era permeable que había que ser positivos y punto. Así que me dio mas citas y mi cartilla de embarazada.
Las fechas de las citas hacen gran ilusión, a no ser que todo vaya mal, entonces se convierten en puñales envenenados, dejando un calendario lleno de «ya no será».
Hoy registrando bien en el baño me encontré otro test y .... ya veis, mi adicción pudo más que yo y...  ¡Viking@ parece que prospera!, no se si va bien o no, como una embarazada normal.
Hay esperanza.
¡ESTOY EMBARAZADA!.

¿Ectópico, no evolutivo o implantación muy tardía?

Hola chicas, paso a actualizar.
Tras 6 días de test tenues, subiendo de tono de una forma desesperadamente lenta, incluso llegando a disminuir intensidad de un día a otro...
Ayer por la tarde se marcó un poco más y hoy con mucho miedo me lo repetí...

Aunque en la foto no se puede apreciar en los primeros, desde el día 9-10 post-ovulación ya se veía una leve sombra. Mi fase lútea suele durar 11-12 días, así que en realidad mi día real de la falta hubiera sido el día FL 13 (04/02).

No penséis que cada mes me hago test de embarazo y ni mucho menos tan pronto, sencillamente lo sabía, lo intuía y cada vez que he tenido esa corazonada ha sido positivo.

He tenido en cuenta el periodo natural, por eso cuento una fase lútea perfecta de 14 días, para que la lectura del test sea más fiable.

¿Por qué creo que es ectópico? Porque cuando quedé embarazada de Pirata como de garbancita el día de la falta se marcaba muchísimo más y al día siguiente fue en aumento, la línea era morada, más oscura que la de control en ambas ocasiones.

En el bioquímico no pasó de pálido y en el ectópico fue aumentando muy lentamente el tono sin llegar a ser nunca un positivo igual de marcado que la de control. Casi como ahora.

El progreso lento y que hasta 3 días de la falta no se terminara de marcar me hace dudar, claro que un palito no es un método muy científico, lo se, pero por desgracia ya acumulo una experiencia en test y abortos.

En el primer aborto una busca algo de información, en el segundo estudias intentando buscar una explicación, porque siempre es por algo, lo que pasa que hay miles de "algos" y la gran mayoría ni los conocemos ni creo que se puedan prevenir de ningún modo, aún así, casi todas buscamos información y respuestas. En mi caso descubrí que debo medicarme para mantener un embarazo.

En un tercer aborto ya no te informas, lo que tienes es un puñetero máster en test, pruebas médicas etc...

¿Qué determina el tono de un test de embarazo? el nivel de hormona y si va aumentando. 

Evidentemente siempre procuro que sea orina concentrada de más de 4h (con lo que me cuesta aguantar tanto) y que sea más o menos en las mismas horas. 

Podría ser un embarazo no evolutivo, pese a ser igual de doloroso me libraría de la cirugía que me tocaría pasar si fuera ectópico. 

Por último, podría tratarse de un milagro, de muchos test defectuosos, un embrión de desarrollo lento, una implantación muy tardía... claro que las implantaciones demasiado tardías casi siempre acaban en aborto... En fin, podría....

Una chica me contó que en su fiv tenía varios embriones y quisieron dejarlo llegar a blastos y cuando parecía que todos se habían parado, misteriosamente uno le dio por empezar a duplicar, dejando atónitos a los expertos, fue un blasto calidad C que una vez implantando en su mamá, pese a no duplicar al principio los niveles de beta en sangre cada 48h sino cada 72h o más, finalmente prosperó y dio como resultado un embarazo a término, en honor a su C, la llamaron Celia. Pero claro, eso es agarrarse a un clavo ardiendo.

Me da miedo todo, pero lo que más miedo me da es ilusionarme y darme después el batacazo.

Ya me conocéis y sabéis que ya lo adoro.

Me cabrearía perder la trompa y que me tengan que ingresar, últimamente cada vez que hago el amor con mi marido sin protección acabo en el hospital... no se si hacer un chiste de esto o llorar, la verdad.

En el fondo se que no pinta nada bien, pero bueno, para que comprobéis lo que puedo llegar a marearme y mi recién estrenada bipolaridad.

Aún no me he puesto a llorar ni he saltado de alegría, estoy en modo stand by.

Gracias a todas por acompañarme y a las que me habéis mandado mensajes tanto por aquí como por facebook. A ver como acaba la cosa. Deseadme suerte, milagros o lo que sea que implique que en Octubre nazca mi Vicky viking@.

La fecha de mi NO PARTO

30 de Enero 2017....Ese día de vacío, donde debería haber un parto y sólo hay un sueño roto. La diferencia entre dar a luz y no dar es inmensamente dolorosa. Sólo lo puede entender quien lo ha vivido, el resto sencillamente pensarán que peco de exagerada y dramática.

Pese haberme despedido de aquel bebé (o embrión) que concebimos en Abril, resulta que me he topado con una parte pendiente del duelo que hace tantos meses di por concluido. No me lo esperaba.

Ingenua de mí pensaba que pasaría como la otra vez, que en mi fecha de NO PARTO, serían un par de días tristes sin mas, pero  en aquella ocasión me pilló embarazada de 5 meses, la pena fue llevadera y la resignación compensada con una nueva vida que me impedía dejarme arrastrar por el vacío, porque me faltaba un trocito de corazón pero el resto estaba lleno de amor, igual que mi vientre, con mi maravilloso Pirata.

El ectópico es un embarazo cruel, sabes que estás embarazada, subes a las nubes, y te das el batacazo, hay una vida en ti, pero está sentenciada a muerte desde el principio, no es un embarazo, es un tormento que se puede prolongar semanas y semanas. Amas a tu bebé pero debes ignorarlo y no tener vínculo, hacer como que no existe hasta que se vaya...

Tocaba cerrar el círculo del ectópico y pensé que el broche perfecto sería llegar embarazada, y así ha sido, estoy embarazada, pero lo que no imaginaba es lo retorcida que puede llegar a ser la vida para convertir lo que debería ser un círculo cerrado en una espiral de desesperación. Estoy embarazada, pero se que no va bien.

Ahora mismo hay un diminuto embrión creciendo, pero no puedo quererlo, tan sólo pensar cómo se irá de mí, si habrá que volver a inyectar un veneno que lo deshaga como si de una pastilla efervescente se tratara o me lo tendrán que arrancar de las entrañas mediante cirugía. 

Siento que vuelve la pesadilla de las betas, despertando a mi Pirata para llevarlo a las citas porque no tengo donde dejarlo, el momento de la leve esperanza, el chasco, a volver a esperar que termine y esperar 6 meses para intentarlo y el terror de que esto se siga repitiendo, no puedo más. 

Al igual que la otra vez presentí que estaba embarazada pocos días después de ovular, con 6 días de antelación me hice un test de ovulación que salía demasiado marcado y si, un test de embarazo con su siniestro juego de sombras 2 días más tarde.

No me sale llorar, pero estoy muy cabreada, de mal humor, siento rabia y desgana. Ahora mismo no soy buena compañía sólo mi hijo es capaz de que me contenga y que con él siga siendo yo.