Adiós pequeñ@

Siempre me ha gustado esta canción, es un poco moñas, pero muy bonita y hoy, (algo modificada y adaptada) quiero dedicársela a todos los diminutos seres que se fueron antes de conocer el mundo y a las madres (y padres) que tuvieron que despedirles antes de poder darles la bienvenida.


"He decidido escribirte, después de tanto llorar,
mis lágrimas son hoy estos versos que tu ausencia nunca podrá borrar.
Te vas como viniste a mi vida, sin hacer ruido te despides, te vas
pero me cuesta tanto dejarte mi amor, me cuesta tanto decirte ADIÓS.

Hoy he vuelto a entender que nunca podré acariciarte antes de dormir
ni pegad@ a mi pecho me pedirás que te abrace y no te deje ir...

Dejaré de verte CRECER, me marcho a vivir, donde habita el olvido
intentaré buscar otro camino, amor

Cada vez que intento perder el miedo a caer me tropiezo en mí misma
y se me vuelve a escapar a quien he querido y me quedo sin LUZ.

El suelo de mi vida se viste, 
Se arropa con hojas de un adiós,
Mi destino es amar y despedirme de ti,
sin permiso para vivir.

Te dejaste olvidado en cada rincón de mi alma trocitos de tu corazón,
te dejaste olvidado en mi alma tu calor, dormía soñando tu olor.

Dejaré de verte crecer, me marcho a vivir donde habita el olvido,
y no se si me perderé o me encontraré, me siento tan sola
pero a mi cielo iré en busca de todo lo que no te di.

Adiós, mi vida hoy te dejo marchar, te conviertes en sueño
y nunca olvidaré lo que te he querido, mi amor
ADIÓS DULCINEA "




Prometo olvidar el dolor pero nunca la alegría de ese test positivo, de esos sueños tan dulces, esas semanas, tanta alegría e ilusión, como pude empezar a quererte en un segundo, te vas tan pronto que no me has dejado un vacío, sino que ahora mi corazón es un poco mas grande porque tú habitas en él.

(Gracias Mägo de Oz por esta preciosa canción, espero no os importe que os la haya cogido prestada y la haya modificado un poquito para expresar tan bien como vosotros expresáis).

Embarazo ectópico

Ayer tuve cita con mi ginecólogo privado.
Al contarle de las semanas que estaba, los test positivos que no subían de tono, la lenta subida de la beta, que no me lo terminaban de localizar en el útero y el dolorcillo del lado donde tengo trompa...

Él lo tuvo claro: "esto va a ser un ectópico" y... ¡zas! fue derecho a mirar y en segundos apareció en la pantalla como por arte de magia, el saco gestacional y el pequeño embrión, sin movimiento, sin el parpadeo de un corazón.

Por el tamaño me calculó que estaba de mas de lo que yo pensaba, mi última regla fue el 22/04/16, ovulé el 8 de Mayo y yo creía que estaba de 6 y poco, pero el embrión medía poco mas de 1cm, así que estoy de 7 y pico y que debía de haberse parado es las últimas 24-48h.
A mí no me cuadraba, entonces me explicó que se había implantado cerquita del ovario, estaba muy cerca del folículo, casi al comienzo de la trompa, no hizo casi recorrido y se debió implantar prontísimo, de ahí que me diera positivo el test casi una semana antes de la falta. La verdad, tiene lógica, pero a mí no se me había ocurrido.

En urgencias no lo vieron ni estando de 5 ni de 6 semanas, me veían 2 folículos muy gordos en el lado izquierdo, sin embargo, uno de ellos era un saco con un minúsculo embrión, a él le sorprendió que no se viera, porque por su tamaño tuvo que estar latiendo y me dio una eco para que lo ubiquen. Por mi parte, agradezco no haberle visto latir, sabiendo que crecía donde no tenía la mas mínima esperanza de sobrevivir, bastante duro fue verle ayer.
Mi pequeñ@ fue buen@ hasta para marcharse, se paró justo a tiempo para que yo no corriera peligro, perder una trompa puede ser muy peligroso y es muy muy doloroso físicamente hablando. Y además, yo solo tengo esa trompa.

¿Y ahora? pues ahora betas cada 48h y el lunes me ven en el hospital. Una vez queda le beta a < 5 ya no hay peligro de que crezca. Me ha dicho que es mejor dejar que la naturaleza trabaje a su aire y lo expulse en su momento (30-40 días).
Sin embargo yo estoy deseando que deje de estar ahí, cuando río no lo puedo hacer al 100% si se que llevo dentro a mi embrioncito muerto, no se, serán las hormonas, pero me resulta triste.

Enfrentarme a la medicación o la cirugía para acelerar el proceso puede poner en peligro mi trompa, de hecho, tal vez ya haya quedado dañada, porque el saco está bien hundido en ella, se ha implantado a conciencia y a mí oír aquello me dio mucha pena, resulta que el útero lo vio perfectamente acondicionado, engrosado y estupendo para albergar un embrión, y ahí se quedó, compuesto y sin peque, con la fuerza que tuvo para implantarse, que lástima que no llegara a su destino. En fin, estas tonterías pasan por la cabeza y se van. Es normal que sienta pena.

Solo me queda esperar, que baje de una vez la regla y arrastre con ella todo, mi pena incluida.

Por lo demás, estoy bien, solo necesito una despedida, ya lloré todo lo que tuve que llorar el primer día y he recibido, cariño, apoyo y fuerza para superarlo de la manera mas sana posible. Así que una vez mas gracias a todas y no sufráis por mí, porque estoy bien y lista para decir ADIÓS.

¿Y el aborto?

Hace tres días tuve la cita en Bienestar Fetal, yo ya sabía lo que había, los test seguían saliendo poco marcados, lo cual significa que la hormona Beta HCG no aumenta correctamente. Así que no iba triste, sino queriendo llegar al final para empezar un nuevo comienzo.

Tenía  hora a las 11:47h, sin embargo, al entregar el papel a la auxiliar, me dijo: "tú vas detrás de todas las embarazadas", ea, gracias bonita, ella no sabía si me iba bien o mal el embarazo, pero como era la que estaba de menos semanas, parece que mi rango de preñada se redujo al instante.
Y si, me hicieron esperar 2 horas, con Pirata cada rato mas desesperado, el pobre es muy bueno, pero tiene 2 años.
Iban llegando embarazadas después que yo, entregaban su papel y a todas las llamaron antes, cuando salió la última de la consulta, tardaron 15 minutos mas en llamarme. Por lo menos yo ya no tenía ninguna incertidumbre.

Una vez en consulta me dijeron que la hormona había subido, peeero, no había duplicado, paso de 900 y pico a 1100 y algo en 48h. Así que, embarazo inviable. 0% de probabilidades de embarazo evolutivo normal.

Pasamos a la eco, "vaya... no lo encuentro, endometrio engrosado compatible con embarazo, ovario izquierdo bien hermoso, compatible con la estimulación por omifín, no líquido libre, se intuye saco diminuto en el útero, pero no es seguro". Ese día estaba de 5+3, debería de verse algo.

Así que sigo con sospecha de embarazo ectópico, al aumentar la hormona, hay peligro para mi, pero como no lo localizan, me toca beta cada 48h y control el lunes, por prevención.

La gine me dijo que seguramente ahora me empezaría a bajar la hormona, o eso esperaba.

Hoy empecé con síntomas, sensibilidad en el pecho, cansancio, sueño, hambre, pinchacillos en el útero, olfato súper poderoso, hasta sensación de mareo al levantarme, etc.

Vaya, que si no me hubiera hecho tantos test, yo llego convencidísima de que todo va bien a la primera eco de las 12 semanas.

Me encontré un test debajo de una caja y me lo hice a ver si por fin salía negativo, pero no, POSITIVO  y para colmo, ligeramente mas marcado. Nunca un positivo me resultó tan triste.

Embarazo no evolutivo pero que evoluciona lentamente. Y yo me pregunto ¿para cuando el aborto?
Llegado al punto de no haber ni la mínima esperanza, es lo que quiero que suceda, que empiece de una vez, para que pueda acabar.

¿Cómo sucederá? ¿como una regla o como hemorragia? he vivido uno de cada. Pero como este, ni había oído hablar.

¿A alguien le ha pasado? es desesperante saber que va a ocurrir, pero no saber cuando ni como.
¿No podrían darme algo para que se produzca? ¿dónde fue a implantarse? Quiero terminar con esto, quiero iniciar un nuevo ciclo, pero ¿cómo puedo despedirle si aún no se ha marchado?

No mancho nada, me limpio a conciencia, vaya, que como me frote mas, me sale el genio del mismísimo, porras ya. ¿Qué está pasando? Si, Hobbita, me he adentrado en la fase: mascabreadaqueunamona.

Total, aborto es stand by. 

El proceso del aborto (involuntario)

Es un momento muy duro para la mayoría de las mujeres (o para todas).

El aborto es un saco con una piedra gigante que debe arrastrar tu corazón, pesa, duele y cansa.

Si tienes problemas de fertilidad, cada problema y cada ciclo añadirá una piedra, si a pesar de los tratamientos (y sus efectos secundarios) éstos no te llevan a tu hij@, sumas peso, si para colmo no es tu primer aborto, echamos un par de piedras mas, cada semana que hayas pasado estando embarazada, es puñado mas de arena...

Mi saco no es el que mas pesa, pero tiene una carga considerable y estoy cansada...

Estoy viviendo un aborto y toca aguantarse, la carga no está lista para ser arrastrada, aún quedan un par de piedras mas, no puedo ni empezar a sanar, porque queda mucho daño por hacer.

Hoy tenía cita con mi médico para recoger los resultados de tiroides y adaptar la dosis de de eutirox a mi nuevo estado: embarazada. 

Era la cita donde deberían haberme dado la cartilla de embarazada, las primeras citas con obstetricia y la matrona, las primeras analíticas, etc,  sin embargo he tenido que decir, estoy embarazada, pero parece que no es evolutivo porque el test no se termina de marcar ni aumenta de tono.

Me queda la cita de mañana donde me confirmarán lo que ya se, que la beta no sube como corresponde, la ecografía donde veré la no evolución, tal vez me quede pasar por mas pruebas y angustia... No se si es embarazo ectópico, ni si tiene latido aún, lo único que se es que no prospera...

Se acerca un momento muy duro, el aborto en sí, sangrar, ya sea de manera espontánea, provocado con pastillas o mediante legrado o cirugía, física y emocionalmente esta parte es desgarradora, por mas que tengas asumido que el embrión ha muerto, es un momento muy desagradable y aunque muchas personas entienden la pena que se siente al perder la gestación, solo alguien que haya pasado por un aborto sabe de que estoy hablando realmente.

Hay quien opina que un aborto no es para tanto, que ya vendrá otro, que es un intento fallido, pero no, ES UN HIJO, puedes tener 20 hijos, pero ese nunca lo tendrás y nunca podrás olvidarlo. 

Es mi bebé que ha muerto en el seno materno o se está muriendo ahora mismo sin que yo pueda evitarlo ni protegerle, es un hijo al que quiero con locura, está en una fase temprana, sí, pero existe, su diminuto cuerpo informe sigue en mi interior. 

Es cierto que a mas avanzada la gestación, hay un gran dolor añadido y sueños rotos  que no puedo ni quiero imaginar (esas piedras...), pero el dolor "gordo" es la pérdida y el resultado es el mismo, llegar a la fecha de parto con los BRAZOS VACÍOS. 

Sólo he compartido mi situación con unas cuantas amigas de confianza y me ha enternecido muchísimo como quieren que empiece a estar mejor ya, como les duele verme sufrir y necesitan que esté bien, ese instinto de protección que sienten hacia mí, demuestra que tienen un gran corazón y una gran empatía, eso, incluso en estos momentos tan duros, me llena de cariño y cierta paz interior.

Lamentablemente aún no puedo complacerlas, porque esto como ya he contado, no ha hecho mas que empezar, sin embargo tener gente así "cerca" ayuda mucho, por si pensáis que no me ayudáis, estáis equivocadas.

Estoy sufriendo porque tengo que sufrirlo, pero tengo que dar las gracias a esas mujeres que en la vida 1.0 como en la 2.0 están conmigo. 

Porque gracias a vosotras el proceso es mas llevadero, por la compañía y la fuerza que me dais y porque con vuestro cariño la carga pesa menos.

He buscado imágenes que representen mi agradecimiento, pero no encontré ninguna, así que os hice un dibujo, si, es mío y no de Pirata, no, no se dibujar, pero espero que podáis ver lo que me hacéis sentir.

GRACIAS POR AYUDARME A LLEVAR ESTA CARGA

Visita a urgencias

Ayer al final fui a urgencias, a pesar de estar de tan poquito, a ver si me podían hacer una Beta porque la incertidumbre es muy mala y realmente poco mas me iban a poder hacer.

Al llegar allí ya no sangraba, me hicieron una eco donde no se veía saco.
Sin embargo si tenía el endometrio engrosado, como corresponde en una gestación.

Tenía varios folículos bien gordos, al parecer en el ovario izquierdo, sin embargo el derecho, el que no tiene trompa, tenía un par de ellos diminutos. No se si la estimulación con Omifín sólo funcionó en el ovario que tiene trompa o que ovulé del derecho y por eso se ve casi vacío, ni idea.

No se vio hematoma ni similar, directamente, no se vio nada.
Al ver que no me decía nada de analíticas le solicité que me realizaran una Beta y no se negó.
Me la ha puesto para el Lunes y el Miércoles, porque ella cree que este fin de semana es probable que tenga hemorragia, o que me baje la regla, da igual como se diga, que acabe todo, vaya.

Así que hay tres opciones:

- Gestación inicial muy temprana (que lo es)
- Gestación no evolutiva.
- Embarazo ectópico.

Las pruebas solicitadas son bastante completas (4 tubos: azul, amarillo, verde claro y violeta):

- Hemograma completo
- Hemostasia/ Fibrinolisis ( tiempo de protrombina y tiempo de tromboplastina parcial activada)
- Bioquímica general ( glucosa, creatinina, alanina transaminasa, fosfatasa alcalina, sodio y potasio).
- Hormonal: Coriogonadotropina (beta total)

Las recomendaciones, continuar con progesterona vaginal, doblando dosis, 400mg y reposo absoluto, en la medida de lo posible, porque con el Pirata, los dos solos en casa, es complicado.


Toca pasar un "maravilloso" fin de semana lleno de incertidumbre. Pero como poco puedo hacer, intentaré estar lo mas distraída y tranquila posible, desarrollar la virtud de la santa paciencia y confiar. Que salga bien es una de las tres posibilidades, aunque el test que ha bajado de intensidad... en fin, ¡no mas test!, positivo es positivo, y sólo la beta me dirá si va bien o no con exactitud.
(Inventan un aparato para hacer Betas en farmacias... ¡y se forran!)

Gracias por todo el apoyo, los besos, abrazos (¡hasta uno de Oso!), ánimos y fuerza que me habéis enviado, han hecho que este momento sea menos difícil, que me sienta acompañada, comprendida y fuerte. MUCHAS GRACIAS

El positivo mas amargo

Lo intuía...
Igual que intuí que estaba embarazada antes de que cualquier test marcara su débil sombra.
Una sombra que no terminaba de marcarse, ¿algo iba mal?
Aún así quise pensar que me estaba invadiendo el miedo y decidí tener un acto de fe, un test digital, porque necesitaba leer las palabras y dejar de comprobar las distintas intensidades de unas agoreras sombras.
POSITIVO, EMBARAZADA.
Pero, yo no podía creerlo, a mi no me suceden las cosas así de fácil, estaba feliz, pero a la vez luchando entre la felicidad absoluta y el miedo: "se prudente" me repetía, tanto para lo uno como para lo otro.

Y hoy, ahora mismo, estoy manchando bastante, y aunque no he ido al médico no me hace falta, mi corazón confirma lo que me gritaba mi intuición y yo pretendía ignorar.

Y aunque nadie debería hacerlo, todas buscamos motivos, una gran discusión que viví hace unos días, un montón de golpes que me ha dado hoy Piratilla en el bajo vientre o el estrés provocado porque estoy siendo víctima de un acoso  por alguien anónimo del que tal vez un día os hable... puede ser todo junto, o nada, puede ser fallo cromosómico y que por ello el embrión no haya podido evolucionar, pueden ser tantas cosas y en realidad ninguna importa.
Le quiero, le quiero muchísimo, no imagináis de que manera (o tal vez si) pero lo se, le pierdo, se va...
Y aún así quiero aferrarme a la fantasía de que es un hematoma que se reabsorberá, que no está todo perdido, que a finales de Enero veré su carita y su mano se agarrará con fuerza a mi dedo, no puedo despedirme tan rápido, necesito tiempo. ¡Estúpida esperanza!

Volveré a estar bien, por desgracia ya se como funciona esto...

No quiero dramatizar, pero me duele mucho. Era demasiado bueno para pasarme a mí, era demasiado bueno para ser REAL.

¿ Estoy embarazada?

Llevo días en un laberinto de incertidumbre.
Con 5 test de embarazo positivos, pero demasiado claritos, casi imperceptibles, día tras día repito pipitest y el resultado es siempre el mismo, un AMARGO POSITIVO clarísimo, no prospera.

Distraigo la mente, salgo, río y sigo mi vida, pero a ratos me asaltan las dudas, ¿ Por qué sigue saliendo tan claro?, ¿ Por qué no aumenta?, ¿Se ha parado? No es el fin del mundo, ni estoy todo el día pensando en lo mismo, pero empieza a ser desesperante.

Hoy me he comprado un clearblue digital, cosa que nunca pensé que haría, y este es el resultado....

Quería compartir el vídeo del momento en que me hago el test, el eterno parpadeo y el resultado final. Pero como no os deja visualizar...

La sombra de la sospecha

Los test de embarazo súper sensibles de 10 mIu, los mejores aliados o los peores enemigos.
Esos que a veces te haces antes de tiempo y aunque salga blanco inmaculado, decides probar con todas las iluminaciones habidas y por haber, descubres la cantidad de bombillas distintas que tienes en casa, lo miras en la ventana, en el balcón, con la cámara del móvil, a ver si lo detecta mejor que tu ojo, como si de una cámara que detecta fantasmas se tratase...
Si, lo he hecho, a día 9 de mi fase lútea me hice un test, mas pronto que nunca y el resultado...
NEGATIVO.
No se si es de nacimiento o me hice con el tiempo, pero soy cabezona y optimista. Tras dejarme los ojos pegados en el dichoso palito de 2mm (señores que fabrican test, ¡dejen de reducir el ancho, hombre ya!) decidí que era pronto para hacerme un test ( elemental querido Watson)
Pensaréis, "ya se ha dado cuenta, ahora esperará un par de días", ¡qué voy a esperar!

A la mañana siguiente otro test y 30 min después... la sombra de la sospecha (leer en tono de título de telefilm de telecinco), una sombra que solo yo veía, si miraba el test torcido, entornando los ojos, girando la muñeca a cámara súper lenta y acercándomelo tanto a la cara que casi me salto un ojo, yo intuía una sombra, a veces. Madre del amor hermoso que va a ser que sí!!!

Como soy un remanso de calma y paciencia (sarcasmo), antes de acostarme (al carajo eso de primera orina) me hice otro test.
Parezco una primeriza no lo soy en su primer mes de búsqueda no lo es.  ( pero si es mi primer mes con Omifín+ovusitolD+Progeffik 200)

Resultado:

SOSPECHOSAMENTE ¿POSITIVO?



Ahora también veo una sombra a través de la cámara.


No me digáis que tenga paciencia, ya me lo digo yo y no me hago ni caso XD.

Además de poder probar distintas iluminaciones, hoy probé también distintos filtros.
Yo la veo, mi móvil la ve, mi marido sigue sin verla, las chicas del grupo de w.app casi la ven, o se la imaginam de lo fritas que las tengo ya con las fotitos de test.
Como sea una línea de evaporación buscaré al creador de los test y le tiraré todas las tiras (con pis) a la cara.

Nunca he sido tan impaciente, ¡me faltan 4 días para la falta! pero tengo como una corazonada. Espero no llevarme un chasco porque estoy que trino de felicidad sólo con la idea de que tal vez sea que si.

¿Alguien no ve la sombra? ¿alguna se ha quedado medio bizca por estar mirando un test?