El dolor de una madre

Estoy desolada, no voy ni a intentar explicar lo que siento en este instante, porque es tan doloroso que no hay palabras.
El año pasado me dieron la noticia más bonita del mundo, mi amiga, la primera amiga de mi tierna infancia, me dijo: estoy embarazada.
Yo no sabía si reir o llorar, me invadió una ternura y un amor infinitos, su cara lo decía todo.
Desde entonces busqué tiempo para escaparme a la tienda donde trabaja para visitarla, he visto crecer su barriguita casi con la misma ilusión que ella, cada ecografía....
Me puse a ahorrar porque cada vez que salía a la calle quería comprarle todo lo que había en los escaparates de las tiendas de bebé, esa cosita iba a convertirse en una de las personas más importantes de mi vida. Yo iba a ser su tita postiza consentidora.
El embarazo fue bien. Ya tenía su ropita, la cuna, su cuarto, todo. La niña estaba perfectamente y la madre resplandeciente, jamás he visto una barriga más redonda y perfecta. Habían pasado los 9 largos meses.
Hace unos días jugué con ella, cuando su mami comía chocolate se ponía contenta, así que le dí unas galletas de chocolate y al poco empezó a patalear, le noté el piececito, lo tocaba a través de la tripa y ella me respondía con una patadita, una gamberrilla con ganas de juerga.
Me he imaginado tantas veces como sería su carita que ya he perdido la cuenta, soñaba despierta con ver a mi amiga acunándola y ver en primera persona lo que significa la felicidad absoluta.
Hace unos días tenía que ir a correas y me dijo, en cuanto salga te llamo..., como cuando salía de las ecos, pero esta vez no me llamó. Eso fue hace 3 días.
La llamé y tenía el móvil apagado. Pensé: estará de parto y me ilusioné y me repetí mil veces, que sea corto, fácil y que estén las dos bien, sobre todo eso. Me daba miedo el parto, porque ella estaba muy asustada con eso.
Como soy un poco pesada insistí llamándo al móvil (seguía apagado). Me puse nerviosa y empecé a llamar a su marido, a su hermana y al final me lo cogieron, su hermana me dijo: mi hermana no está bien (por un segundo me quise engañar y pensé, estará dolorida del parto, habrá sido cesárea, la niña está malita y está en la incubadora...) pero al instante me puse a llorar, igual que lloraba su hermana, cuando me dijo: la niña está muerta.
MUERTA, ¿hay acaso una palabra más horrible y definitiva? y más si hablas de una niña recién nacida.
Mi amiga no quiere ver a nadie, dice la hermana que se pone peor, pero y si necesita verme, tendrá fuerza para llamarme, ¿qué puedo hacer? sólo quiero hacer lo mejor para ella, y no sé si es dejarla sola, si ir a llorar con ella, si tan solo abrazarla, pero... creo que debo respetar por ahora el hecho de que quiera estar sin ver a gente. No pretendo ir a consolarla, porque no hay consuelo.
No he podido dejar de llorar y pensé que escribiéndolo aquí el dolor menguaría, pero no, sigo llorando y casi no veo lo que escribo. No me lo puedo creer, parece una pesadilla, una broma macabra.
Me he tirado al suelo llorando en cuanto he colgado, si yo me siento morir, ¿cómo estará mi amiga? no dejo de imaginarme a la nena....

Ella es muy buena, era su primer bebé, ella se merece lo mejor del mundo y esto.... se ha cuidado todo el embarazo, ha sido responsable, lo deseaban mucho y sus dos cuñadas acaban de ser mamás, una de ellas es adolescente y fue un desliz, no se cuidó pero su nena está bien, las dos sobrinas por suerte están bien y la niña de mi amiga debería de ser la primita de esas bebés sanas, deberían de haber crecido las 3 juntas y ahora, verlas crecer a las dos será un cruel recuerdo del vacío que "A" ha dejado.
No puedo dejar de pensar en la última conversación que tuve con mi amiga hace 4 días, me dijo que tenía miedo de que pasara algo malo y yo venga decirle que hoy día está todo muy controlado y que si los médicos decían que iba todo bien y ella se encontraba bien, nada malo podía pasar.
Y es mentira, sí pueden pasar cosas malas, puede ir todo bien y en un instante ir mal, como puede cambiar tanto algo en un segundo.
Aún no sé si "A" nació sin vida o se fue después, si la pudo ver y tener en brazos o ni siquiera eso. La verdad es que me parece irrelevante todo esto. Tan solo quiero que pasen rápido los días y que ella vaya recuperando fuerzas para seguir viviendo con ese dolor que estará con ella (y conmigo) para siempre.

Si alguien me lee, os lo suplico que me ayudéis, decidme, ¿qué debo hacer? no puedo permanecer al margen de su dolor, la quiero mucho, es mi mejor amiga y daría lo que fuera por que esto nunca hubiera sucedido.

Descansa en paz "A", pequeño angel, vela por tu madre y dale fuerzas y suficiente amor para llevarte en su corazón por siempre sin que ello la destruya. Dulce niña, yo te he querido con todo mi corazón desde el día que me enteré que existías, ojalá pudiera retroceder en el tiempo y que todo fuera diferente, ojalá fuera una pesadilla.
Tus papás te hicieron con tanto amor...que te fuiste directa al cielo.

Yo reciclo

Desde el primer momento en que me planteé que quería ser mamá, lo tuve claro: quiero un mundo mejor para mi hij@.

No soy de esas personas que se quejan del paro, la crisis, la guerra o la contaminación y mucho menos soy de ese otro grupo de personas que todo esto les es indiferente a no ser que les toque de cerca. Yo soy más de actuar y aportar mi minúsculo grano de arena para intentar cambiar la parte del mundo que no me gusta.

Lo primero que no me gusta es la indiferencia respecto al sufrimiento del resto, si algo está mal y yo puedo hacer algo, lo hago,  así que mi modo de mejorar eso es no ser indiferente y muy a pesar de los que me rodean, siempre me las apaño para influenciarles y que de algún modo u otro se involucren, ya sea plantando árboles, haciendo alguna donación, ayudándome a buscar hogar a cachorros, pidiéndoles que se hagan donantes, que recicllen,pero sobre todo, a que sencillamente sean más amables. Creo que si un día decidimos ser más amables con todo el mundo muchas personas serán más felices y a su vez muchos de ellos también serán más amables con otros.

Sé que no puedo cambiar el mundo, el mundo es enorme y yo muy pequeña, pero sí puedo cambiar cosas, empezando por mí misma y siguiendo por lo que me rodea.

Por eso ¿cómo puedo hacer que el mundo que se encontrará mi hijo sea mejor? Pues reciclo, puede parecer insignificante, pero yo pienso que cada pila, lata o cartón es importante, aunque mucha gente no recicle yo sí, siempre, todo lo que puedo, aunque sea un latazo y ande con la casa llena de papeleras y tenga que darme buenos paseos a la hora de buscar los diferentes contenedores, yo reciclo, porque creo que es mi obligación, porque el planeta me da aire, luz, agua, me ha dado la vida y ya que yo no le doy nada, al menos que mi estancia aquí deje la menor huella posible.  Y soy muy pesada con familia y amigos, casi obligándoles a que reciclen, no me canso de hacerles ver de cientos de maneras porqué es bueno para todos.

Y claro, no voy a perder la oportunidad de decirlo aquí y ahora, si eres madre o estás pensando en serlo estoy segura de que quieres ser una buena madre, un buen ejemplo, porque una buena madre es la que desea lo mejor para su bebé y la que no se cansa de luchar porque a su hijo no le falte de nada, pues bien, la vida en sí es la naturaleza, para cuidar a tu hij@ debes asegurarte de que su entorno sea lo más sano posible, cuanto más limpio sea el planeta menos enfermedades y alergias tendrá el bebé, porque al fin y al cabo lo más importante que no le debe de faltar a tu hij@ es la salud, la vida; la cuna de diseño, sábanas bordadas de la minicuna y los miles de cacharritos que hay en el mercado para el bebé no son tan imprescindibles, si quieres que a tu bebé no le falte de nada, que no le falte lo más importante: un aire más puro.

Evidentemente  mis hijos también crecerán con esa sana idea y ya no será la pila, lata y cartón que yo reciclo, sino muchas pilas, latas y cartones. Al menos creo que es lo mejor.

Sé que es inevitable contaminar en el mundo que vivimos, el coche, la electricidad, detergentes, etc, pero hay muchas cosas que sí podemos evitar, las más sencillas que son las que hago yo.

Sé el cambio que quieres ver en el mundo, haz de tu mundo un lugar mejor, por ti, por tus hijos y por los hijos de los demás.

Como dice una canción de Mägo de Oz : “Ven quiero oír tu voz y aún te queda amor impidamos que esto muera, ven pues en tu interior está la solución de salvar lo bello que queda”.

YO RECICLO, ¿y tú? Cuéntame qué haces para que este mundo sea cada día un poco mejor.

Pdt: Por si alguien se lo ha preguntado, sí, la de la foto soy yo, como me dice mi prima: "siempre rodeada de verde y de "bichos"(se refiere al perro,jejeje).

Dismenorrea

Todos los meses, unos más, otros menos mi amiga la Regla viene de visita con su prima Dismenorrea (secundaria, para ser exactos).
Por si alguien no lo sabe la dismenorrea a mí me trae síntomas como vómitos, diarrea, mareo, dolor de piernas y de cabeza, ansiedad, irritabilidad, hinchazón y sobre todo muchísimo dolor en el bajo vientre, en la zona baja de la espalda y a la altura de los riñones. Antes esta tortura empezaba un día antes de bajarme la regla y me duraba poco más de un día, pero últimamente el dolor empieza en el mismo momento y me dura dos días muy intensos y un tercer día más leve si no dejo de tomar analgésicos, sino los tomo es HORRIBLE.
Hay dos tipos de dismenorrea, primaria y secundaria.

• Primaria:  se presenta como un dolor agudo o espasmódico en la zona baja del vientre. Puede empezar incluso 48 horas antes del inicio de la menstruación y desaparece gradualmente al final del primer día. Suele producirse en mujeres de entre 17 y 25 años y es poco habitual en edades posteriores o tras haber tenido hijos.

• Secundaria: cuando el dolor es más continuo y pesado. Suele aparecer una semana antes de la menstruación, pudiendo aliviarse o empeorar durante la misma, o incluso persistir durante todo el ciclo. Se presenta con mayor frecuencia en mujeres mayores de 30 años y, especialmente, en las que han tenido hijos. La dismenorrea secundaria puede ser un síntoma de una enfermedad subyacente, por lo que es recomendable acudir al médico.

La mía es un secundaria malvada, porque soy mayor de 30 años pero no tengo hijos. Así que el día 13 de este mes (mañana) aprovecharé mi cita con el doctor para comentárselo de nuevo.

Hace años me controló los síntomas con anticonceptivos (no es plan ahora) y me dijo que también podía mejorar regulando las hormonas de manera natural (un embarazo y en busca de esta solución ando).

Tras pasar anteayer y ayer un día terrible, con retorcijones, fuertes cólicos, fiebre, vómitos, estómago descompuesto y martillazos en los riñones, hoy ya me encuentro mejor, ¡menos mal que me tomé las pastillas! cada vez necesito aumentar un poco la dosis porque empiezan a no hacerme tanto efecto.

¿Qué síntomas tenéis vosotras cuando os baja la regla? ¿os duele mucho? ¿a alguna le dolía mucho y tras ser madre dejó de sufrir tanto con la menstruación o el médico se quedó conmigo?.

Tercer mes

Al final este mes tampoco hay bebé, después de tres días de retraso al final llegó y mientras "ella" entraba por un lado, la ilusión salía por el otro.
Es verdad, lo admito, todas las mujeres tenían razón, todas me avisaron, no lo dejes que después no es tan fácil y yo ingénua pensando, "a mí no me va a costar tanto", "seguro que nosotros no tenemos problemas", "fulanita y menganita se quedaron a la primera" "blablabla". NO ES TAN FÁCIL.
Pero voy a por el cuarto mes con mucha ilusión.
Lo peor que te puede pasar cuando estás esperando saber si ese mes has atinado es que se te retrase la regla unos días, cuando siempre llega puntual aunque estés nerviosa, meses antes ha llegado en su día y de repente un mes se retrasa, no uno ni dos, sino  tres días... a pesar de resistirme a ilusionarme al principio, no puedo negar que la mañana del cuarto día al ver que seguía sin bajarme el periodo por un instante me sentí especial incluso con un poco de miedo, pero pude contenerme y no hacerme el test y a la siguiente vez que fuí al baño ahí estaba "ella", menudo careto se me debió quedar, sin embargo lo asumí rápidamente y actué deprisa, corrí a tomarme pastillas para el dolor, al menos que no duela, porque a mí me duele y mucho, el médico me dijo hace años que se trataba de dismenorrea. Al tema Dismenorrea le dedicaré todo un post.

1 día de retraso

Mis últimos ciclos han sido de 30 días, siguiendo esta regla me debería de haber bajado ayer la regla, así que estoy en mi primer día de retraso oficial, hace tiempo que no me pasa, pero al ovular más tarde este ciclo, tendré que esperar…

Ayer decidí pasar el día fuera aprovechando el sábado libre de mi marido. No me quedé en casa “esperándola”. Me fui de rebajas (me he comprado un montón de cosas), comimos fuera, fuimos al cine… fue un buen día. A pesar de que se bien lo insoportable que me baja la regla, me fui preparada con paracetamol para tomarlo a la mínima señal de dolor, tampones, salvaslip, compresas, toallitas, una muda… sí señor, preparada para la “batalla” pero se ve que la señora R me vio tan ocupada probándome ropa que no me quiso interrumpir. Sin embargo, quien si me interrumpió fue un “espinillón” en mitad de la frente, tal cuerno de unicornio, que no sé si explotarlo o frotarlo y pedir un deseo (esperad, eso era sólo con la lámpara maravillosa, ¿no?). Cada tienda, cada probador, en cada espejo, la espinilla era mayor y mayor (crecía por minutos) y además cada vez que me probaba ropa me iba picando más y más el cuerpo, normal, llegue a casa llenita de ronchitas y ¡como pican! Me estoy echando una cremita y Talquistina, alivia un poco, pero el efecto no es muy duradero, casi no pude dormir con la urticaria del demonio.

No quiero tomar antihistamínicos por si acaso, aunque me muero del picor, no me importaría soportar el suplicio sin tomar nada que lo alivie si fuese porque le podría hacer daño a un microscópico ser, es más estaría encantada de aguantar los picores si ese fuera el motivo, como se dice: “Sarna con gusto, no pica”

(Bueno, sí que pican, a las ronchas le han salido pomponitas).

Síntomas (también mienten y nos confunden)

Para ir descartando síntomas engañosos cada mes observo lo que sucede en mi cuerpo.

Todos estos síntomas de la lista los he tenido antes de la regla sin estar embarazada, así que para próximas veces ni les haré caso. Claro que estos sin mis síntomas particulares, cada mujer es un mundo a parte, así que cada una tendría que hacerse su propia lista si mes tras mes sus síntomas la confunden como a mí.

Ahí va mi lista:

-          Cansancio y sueño.

-          Hambre (pero es de puro nervio creo yo)

-          Tripa hinchada, gases, estómago revuelto.

-          Pinchazos en el bajo vientre y laterales.

-          Dolor de pecho, sensibilidad en los pezones, venitas azules en  el pecho y aumento de tamaño.

-          Dolor de garganta (solo 1 vez).

-          Dolor de riñones y ovarios.

-          Percepción exagerada de olores, ascos a ciertos alimentos y olores.

-          Manchados leves e intermitentes 2 días antes de la regla.

Y este mes añado a mi lista el dolor de espalda y cansancio de piernas. (También es verdad que me di un buen tute de limpiar esta semana que me dejó molida).

Creo que he agotado todos los síntomas de embarazo… ¿conocéis algún otro? ¡Contádmelo por favor!

De presentimientos anda la cosa

De nuevo en la recta final. Este mes presiento que no va a ser, algo en mi cuerpo me lo dice, me noto igual que cuando me va a bajar. Pero por otro lado presiento que me quedaré embarazada en Agosto, que es cuando nos vamos de vacaciones y nacerá para el mes de las flores, que me encantan, por cierto (Otro día hablaré sobre las plantas y yo).

El mes pasado me hice un TE el día 27 del ciclo, pues bien, este mes estoy siendo buena niña y a día 28 sigo sin hacerme el test, total ya me quedó claro que aún no le dio tiempo al óvulo a implantarse por muy fecundado que esté.

Si el día que el TO sale positivo se supone que ovularé entre 24 y 36 h más tarde, más hasta 18h que puede tardar el espermatozoide en cazar al óvulo, sumamos hasta 10 días que se puede tardar en producir la implantación y añadimos 2 días para que dé tiempo a que se produzca la hormona en cantidad suficiente para ser detectada….

 Si ovulé el 21 o incluso el 22 del ciclo y estoy en el día 28 el bichejo aún no tuvo tiempo de implantarse.

Muchas mujeres dicen que no notan la implantación y que no tienen el sangrado que ésta produce, sin embargo yo no sé por qué, como no siento nada, presiento un negativo, bueno, este mes no haré test, así que nada de negativos!!!

Me da por pensar que si dentro de mí estuviera pasando algo tan importante y tan grande como la creación de un nuevo ser vivo algo notaría (aunque sé que no tiene que ser así necesariamente, pero de la teoría a la práctica va un mundo, yo erre que erre), creo que cuando por fin esté embarazada lo sabré sin lugar a dudas, a ver si tengo razón o sólo soy una novatilla dando demasiadas vueltas al tema.

Soy una persona muy intuitiva y a veces he dicho algo que he creído que iba a ser así sin saberlo 100% y he acertado, esto me pasada muy a menudo, qué pena no acertar con la lotería. Además de intuitiva soy muy observadora y también soy de las que averigua el final de la peli antes de tiempo y claro, se lo digo al de al lado, mira el malo es Fulanito, para tener un testigo de que acerté. Por cierto, hace mucho que no queda ninguno de mis amigos conmigo para ir al cine….jejeje. Exagero, como buena andaluza que soy.

Lo dicho, a ver como sigue mi intuición y mis presentimientos.