Contacto: speechless-blog@hotmail.es

21 de diciembre de 2016

Regalos y juguetes


Nos encantan los juguetes, pero nos estamos pasando y nos hemos dado cuenta de que no hace falta invadir la casa para hacer feliz a un niño, un niño que ya es feliz. Si a los juguetes pero no al exceso exagerado.

Nuestros vecinos son  del exceso de juguetes a lo bestia y trastos que ocupan nuestra zona de garaje y demás zonas comunes, juguetes nuevos, rotos, algunos sin estrenar, repetidos... todos amontonados, mezclados con basura, ropa, cubiertos de polvo, heces de rata y nidos de cucarachas, como un gran basurero de plásticos y colores apagados por la suciedad. Motivo de vergüenza cuando recibimos visitas, es una verdadera pocilga... Jamás he visto algo igual, nunca.
Eso no ha hecho meditar sobre el tema juguetes.

Mi vecinito siempre está aburrido y con 7 años le han enseñado a valorar los juguetes según el coste económico, despreciando los más baratos, (aunque a veces sean los que más le gustan) observa las caras de asco de los padres y finge que no le interesan... es triste, es un niño muy triste.
Le compran lo que pide y lo que no, y en Navidades su ilusión es ver el tamaño  y la cantidad de los paquetes, sus padres le suelen hacer fotos amontonando las cajas, cuyas torres de juguetes, siempre rodean al niño y lo superan en altura. Sin embargo a los pocos días el niño se aburre y vuelve a su apatía y siempre están comprándole cosas nuevas, pero el vuelve una y otra vez a su aburrimiento.
Su casa está llena de montañas de juguetes, tantos que ni los recuerda y pasa años sin jugar con ellos y otros ni los estrena. Siento que con tremendo desorden le es imposible disfrutarlos. Con la juguetería que tiene en su casa, él prefiere venir a la mía a jugar con Pirata.
No quiero eso para mi hijo. Quiero que tenga la capacidad de ser feliz sin depender tanto del consumismo.

Foto extraída de internet. El Faro
No queremos una casa llena de chismes ni saturar al niño, el exceso puede hacer que tras la euforia inicial, al tener demasiados, disfruten menos tiempo de cada juguete y que no sean tan especiales. Creo que se llama síndrome del niño hiperregalado.

Si te anticipas a que tengan todo, creo que eso puede quitarles la oportunidad de desear e ilusionarse con un juguete y esperarlo con ansias, por eso me suelo contener y de todo lo que le gusta, sólo le regalo lo que más le fascina y más tiempo lleva gustándole.


Mi hijo juega con todos sus juguetes y cualquier cosa que pilla por casa, no hay ninguno que no disfrute, nunca se aburre y menos si alguien juega con él.

Pedimos a los tíos y tías (5 parejas con un total de 8 sobrinos) no entrar en el intercambio de regalos de Navidad porque pensamos que con lo nuestro, los padrinos y los abuelos va bien cargado, que son los que realmente les hace ilusión regalar y no lo hacen por compromiso.

Por otro lado mis sobrinos (o sus padres) ya sólo querían consolas, tablets, móviles y cada regalito estaba entre 100-200€, multiplicad por 8... probamos con otras cosas y como no eran modelo y marca solicitados nos las despreciaron y se enfadaron, los mayores preferían el billete y para mí acabó ahí toda la magia e ilusión de regalar y paso de intercambiar billetes con sus padres, esto para el tuyo y esto para el mío... ¿dónde quedó eso de desenvolver regalos con lazo y todo?

Pese a decirlo por activa y pasiva, "no vamos a participar en el intercambio de Navidad",  el primer año se presentó una de mis cuñadas con un regalo y parecía incrédula cuando vio que de verdad no había regalo para los suyos, le agradecimos la molestia, pero no aceptamos el regalo y lo "donamos", nos sentó bastante mal que pasara de lo que dijimos y mas sabiendo que no lo hizo con gusto precisamente, sino por dejarnos mal (o intentarlo) frente a mis suegros.

El segundo año fue mi otro cuñado el que llegó con un regalo, tampoco lo aceptamos esa vez, pero le dimos las gracias y le dijimos que lo guardara para el cumple.

Tal vez penséis que lo hacían con buena intención, pero no les conocéis, ya que a las espaldas criticaron, por suerte esta vez mi suegro dijo: es que os lo llevan diciendo todo el año, parece que lo habéis hecho por tocar las narices... son ya demasiados niños, mejor que cada uno regale a los suyos.
Y es la realidad.

Este año mis cuñados les han pedido bicis para mis sobris de la edad de Pirata (nosotros nunca pedimos nada) y nos han dicho que si para el nuestro le compran otra bici, como Pirata aún no sabe pedalear ni en el triciclo, les hemos dicho que mejor más adelante, porque realmente ahora no la podrá disfrutar y que preferimos que elijan ellos a su gusto y de paso también disfrutamos nosotros con la sorpresa.  Para mí un regalo no es nada si no lleva a la ilusión.

Por otro lado tenemos Papá Noel... hemos decidido que nosotros sólo haremos regalos en Reyes Magos por ahora, porque repito, tiene muchos juguetes y hay muchas más cosas que le hacen feliz, como un día de Navidad especial en familia, con juegos, excursiones y demás.

Esta es nuestra particular y extraña forma de ver el mundo del exceso de regalos materiales y juguetes.
Respeto todas las posturas, cada cual aplica lo que cree mejor en su casa y lo que es bueno para nosotros por nuestra forma de ser, puede no serlo para otros. Regalos SI, pero yo quiero bajar un poco el nivel con mi hijo, no penséis que el pobre lo tenemos sin juguetes, ya os contaré en el siguiente post, cuando digo que tiene muchos, es que ya nos hemos colado de verdad...

¿Cómo lo veis vosotr@s y por qué? ¿Os parece muy descabellada nuestra postura?



3 de diciembre de 2016

El fin del camino?

Tras la histerosalpingografia y lo que yo creía que eran buenos resultados, me fui tan contenta a ver a mi gine, el jarro de agua fría que me iba a dar no lo esperaba de él.

Todo lo que me había dicho antes desapareció.
Según él si la trompa era funcional buscaríamos tratamiento adecuado y sino directa a FIV.
Pues... o tiene tantas pacientes que ni recuerda quien soy o mi cita fue con su gemelo pasota.

No recordaba que sólo tengo una trompa, de hecho pensaba que la que me falta me la quitaron con el ectópico, pero al decirle que la que me queda es donde estuvo el embrión....
Nada mas ver los resultados de la HSG me dijo que el hecho de que la trompa sea permeable no significa que sea funcional, que si tuve un ectópico en ella es porque algo iba a mal.
Sin trompas no hay embarazo.

Entonces comprendí que me tocaría ir a FIV, no pasa nada, era una posibilidad.

¡Pero no! me dijo que fuera probando sin nada de nada.... ¡¡¡1 año!!! y le dije que para qué y me dijo, "es que puede que el motivo del ectópico fueran adherencias y que con la HSG se haya quedado limpia".

Hay pruebas para ver si la trompa es funcional, pero nino me las mencionó.

Le recuerdo que tengo problemas hormonales como déficit de progesterona, que ovulo tarde y que además tengo hipotiroidismo, no se acordaba de nada, me pregunto donde tendría esos apuntes que aparenta anotar en cada cita...
El añadió que mi caso es complicado, que además tengo una probabilidad muy alta de otro embarazo ectópico, sobre todo porque la única trompa que me queda es la "dañada".
Tras un ectópico hay entre un 10-15% de probabilidad de que vuelva a suceder, porque pueden quedarse embarazadas con la trompa buena, la que yo no tengo.
Tengo que estar atenta desde el minuto cero porque es realmente peligroso.

El gine directamente se quedaría con un solo hijo y no se complicaría, tantos problemas, malformaciones y si encima se sigue posponiendo, se suma la edad. Tiene razón, vale. Pero si yo fui a su consulta es porque quiero complicarme y buscaba su ayuda.
Le dije que un año es demasiado y me dijo que pruebe 6 meses sin nada y luego empiece con omifín y progesterona otros 6 meses, le pregunté si antes de tomarlo me tienen que hacer analíticas como la otra vez y me dijo que no es necesario. ¿Y la hiperestimulación? porque yo ovular ovulo cada mes y folículos bien hermosos que se me ven en las ecos. Ni loca me medico sin análisis hormonales.
Las madres infértiles que quieren volver a ser madres y siguen siendo infértiles lo tienen muy complicado, todo son obstáculos, ni en la seguridad social ni por privado te escuchan.

Conclusión: Si ya se que puedo tardar años en quedarme, que tengo la trompa chunga y que sin tratamiento no me quedo, sin progesterona es aborto seguro... ¿para qué demonios 6 meses de prueba a la aventura?

¿Fin del camino? pues va a ser que NO.
En la vida, no todo es avanzar, a veces un paso atrás es necesario, nunca dudé en cambiar de dirección si el camino se acabó. No es una vuelta atrás, es otro ciclo mas, es un principio, no es el fin.
Buscaré otro nuevo camino y a ver donde me llevan mis pasos...


El mes que viene probaré con ovusitol y progesterona un ciclo, acto seguido me iré a una clínica privada, aunque me siento perdida y no se a donde ir....
Si no puedo tener mas hijos vale, pero todos los abortos que me pueda ahorrar, mejor, porque es terrible y sólo quien ha pasado por eso lo puede entender, sobre todo el ectópico que te hace parar tu vida para ir al hospital cada 48h con ingreso de por medio y tratamientos tóxicos.

Mi gine también es privado (¿o debería decir exgine?, pero él no tiene clínica de fertilidad, parece que para dentro de un año (un año, qué casualidad) piensa entrar de socio en una nueva que quieren hacer en Granada, la infertilidad es un negocio seguro por lo visto.

En fin, bastante decepcionada con mi gine (exgine).

¿Alguien conoce clínicas de fertilidad en Granada? es el sitio mas cercano que tengo.



21 de noviembre de 2016

Mi segunda histerosalpingografía: resultados

Hace casi 4 años me realicé por primera vez esta prueba por la seguridad social, la que determinó que tenía un útero malformado con ausencia de trompa derecha, el diagnóstico fue: útero unicorne, luego hubo diferentes opiniones respecto al tema, porque tengo dos ovarios funcionales y la cosa quedó entre unicorne, septo o bicorne según distintos profesionales.

En esta ocasión me la he tenido que realizar por privado. Os explico porqué.
No es una prueba que manden por protocolo tras un embarazo ectópico (aunque sería lo recomendable), pero en mi caso, al tener una única trompa y muchos problemas para concebir, en la seguridad social me propusieron hacérmela, para en caso de que hubiera quedado dañada evitar un nuevo ectópico, ya que si no se detecta a tiempo puede ser muy peligroso para la embarazada.

Mi sorpresa al llegar a revisión de la beta es que había otra gine que dijo que esa prueba era para estudios de fertilidad y que como yo ya tenía un hijo no me correspondía, rompió la fotocopia y me dio el alta, sin seguimiento hasta que la beta bajara del todo, ni ecografía para ver si quedaban restos del embrión y necesitaba segunda dosis de metotrexato ni nada de nada, ella decidió que el "producto embrionario" ya se habría disuelto.  No fue así, una semana mas tarde lo expulsé y no disuelto precisamente, así que seguía en la trompa, sino llega a salir hubiera tenido graves problemas.
Ya que estaba casi recuperada aquello me dejó K.O, un corazón que ocupaba mas de la mitad de su diminuto ser, no esperaba verle, ojalá hubiera estado prevenida...

En fin, que menos mal que tengo seguro privado, porque en caso de no tener trompas funcionales es una verdadera pérdida de tiempo buscar embarazo y se pasa directamente a FIV.

Las diferencias entre mi primera y mi segunda HSG han sido notables. En vez de el día 12 del ciclo me la han hecho el 7.
Duración 10 minutos frente a los 40 de hace 4 años.
Mucho menos molesta, sin sangrado ni cambio de sonda.
Resultados en 10 minutos en vez de semanas.

Resultados: Útero en anteversión con morfología aparentemente unicorne y sin evidencia de lesiones mucosas; sólo se observa un canal cervical. Por lo que descartamos septo o bicorne.
Trompa izquierda presentado un calibre y aspecto normal, con drenaje libre a la cavidad peritoneal.

Sigo sin tener trompa derecha, pero lo mas importante: TENGO SANA MI TROMPA IZQUIERDA, la trompa que me ha dado 4 positivos y espero me de un 5º y definitivo.

A no ser que mi gine aprecie algo en las imágenes que no ha visto el radiólogo, por ahora me libro de FIV y podremos probar el modo divertido unos meses a ver que pasa. Siempre con control para mi tiroides y mi déficit de progesterona.

En Enero nos ponemos en marcha, no creo que esta vez me recomienden Omifín, pero si Progesterona que empezaré a tomar desde este mismo mes para ir regulándome, por fin acaba la eterna espera, los casi 6 meses mas largos de mi vida.

Venga 2017, a por la requete-rebúsqueda, a ver si me libro de parones esta vez, que a la tercera va la vencida.
"No es imposible, sencillamente aún no lo he conseguido". No se donde leí hoy esta frase, pero me ha encantado.



20 de noviembre de 2016

Recomendaciones antes de una Histerosalpingografía

A mí me relaja saber lo que me van a hacer, la incertidumbre me pone nerviosa, así que lo primero que yo hago es informarme.
Mi primera recomendación es: INFÓRMATE.
Como no es mi primera histerosalpingografía HSG ya iba preparada. Si quieres saber como fue la anterior (pincha aquí)

Esta prueba te la tienen que realizar después de menstruar y antes de ovular, es imprescindible hacerla en este periodo.

Es muy importante ir tranquila, ya que cuando estamos tensas contraemos los músculos, lo cual puede hacer mas molesta esta prueba. Algunos médicos recomiendan a las pacientes mas nerviosas tomar un tranquilizante suave, yo prefiero relajarme por mi cuenta y me funciona.

Relajar el cuerpo, una vez en la camilla es muy importante relajar los músculos para facilitar la entrada del espéculo, la sonda y el globo, respirar profundamente y dejarse llevar, tranquila.
Cuanto mas relajada estés, menos molesta te resultará esta parte.

Prevenir infecciones tomando antibiótico antes de la prueba. Mi ginecólogo me recetó zitromax, 4 sobres de 500mg 4 horas antes de la prueba y un tercero 4h después para evitar que se produzca una infección accidental durante el proceso.

Prevenir posibles molestias tomando analgésicos 2h antes de la prueba y unas horas después, a mí me dijeron que podía tomar paracetamol o ibuprofeno. He de decir que con el paracetamol me fue divinamente.

Llevar una compresa y toallitas íntimas, es una gran idea, ya que puedes manchar la ropa interior con el líquido de contraste y en muchas ocasiones se sangra un poco, así podrás limpiarte y sentirte cómoda justo después de la prueba.

Si eres aprensiva es mejor que vayas acompañada, ya que es una prueba que puede ser algo molesta, sobre todo si tienes obstrucción en las trompas y algunas mujeres pueden sentirse algo mareadas o muy doloridas.

Si tienes que hacerte esta prueba no tengas miedo, concéntrate en que pasando por esto te acercas mas a tu bebé, parir si que duele, un poco de líquido de contraste por las trompas no es nada al lado de eso. Si os la van a hacer, tranquilas si ya os la han hecho, contadme vuestras experiencias, si tenéis alguna duda, ya he pasado por dos, preguntadme lo que queráis.


8 de noviembre de 2016

Empezando de cero

Ayer tuve la esperada cita de revisión tras el ectópico (por privado, porque en la Seguridad Social no hacen seguimiento).
Desde hace meses, tanto al ovular como en la menstruación, siento pinchazos dolorosos en el lado izquierdo, pensaba aprovechar la cita para preguntarle si era por la medicación, porque quedaban restos en la trompa o qué, pero no me dio tiempo.
Nada mas empezar la eco me dijo que tenía un quiste en el ovario izquierdo, ahí lleva meses desde que tomé Omifín, supongo que por la hiperestimulación, al principio todos lo confundieron con un hermoso folículo, pero ahora... mi gine dice que puede ser un quiste formado de un folículo hipertrofiado o directamente restos de un óvulo fecundado que nunca pudo salir porque otro óvulo fecundado se implantó justo en la salida. El caso es que está justo en medio y haber intentado un nuevo embarazo sin revisión me habría llevado a otro ectópico.

Hay que empezar todo el proceso que viví hasta llegar a Pirata, DESDE CERO.

El tratamiento que me funcionó antes ya no es apto para mí.
Lo primero que me ha mandado es una HSG (Histerosalpingografía) para ver el estado de mi trompa y no perder tiempo, si ésta no es permeable me voy directa a FIV.

La rueda se ha puesto en marcha, este mismo mes me haré la HSG y tendré los resultados.
Con suerte pueda empezar a hacerme analíticas y dejarlo todo listo para después de Navidad.
Una vez mas reiniciar (a la tercera dicen que va la vencida) búsqueda por nuestra cuenta o esta vez con fiv.

A las puertas de los 36 años me siento como si retrocediera en el tiempo, a los 32, cuando empecé mis primeros estudios de fertilidad. Otra vez todo esto y otra vez estoy tranquila. Sin embargo los años no pasan en balde y pienso en una nueva maternidad pasados los 37, ¿tendré energía para disfrutar un segundo como estoy disfrutando al primero? Energías no se, pero ganas tengo muchas, igual que con 32 o incluso mas.
Hay mujeres de 45 mucho mas enérgicas que yo, pero bueno, tengo un mes y pico para ponerme en forma XD. Tengo varios proyectos, ya os iré contando.

Mi blog se hace mayor, empecé a escribirlo iniciando una gran aventura que siento que vuelve a empezar. Sólo ruego que el camino andado sirva para algo y no tenga que pasar por mas abortos.
Fiv, cesárea, reposo absoluto o no conseguir ser madre de nuevo, todo lo podré aceptar con el tiempo, pero no mas pérdidas, son desgarradoras, subir al cielo con un positivo y caer de golpe al infierno, cualquier mujer que haya estado embarazada puede imaginar lo que es que de pronto desaparezca el bebé de su vientre, cualquiera que haya parido que imagine la gran diferencia de tomar en brazos a su retoño o encontrarse con los brazos vacíos, mirad la cuna donde duerme vuestro bebé e imaginad la cuna vacía, eso, eso es una pérdida.

Pero ahora estoy en otra etapa, la etapa de ganar. Estoy ilusionada, con los pies en la tierra y sobre todo, serena.

¿Me acompañas de nuevo en esta aventura?


Muchas gracias por tu visita. Si quieres compartir tus propias experiencias o tu punto de vista, anímate, este es tu espacio.

21 de octubre de 2016

El niño que no calla (2 añitos)

Sin duda el habla de los bebés es uno de los hitos a alcanzar mas deseados por los padres. Que tu pequeño retoño empiece a decir palabras y comunicarse contigo a través del habla es fascinante y de lo mas divertido.

Se veía venir que mi hijo iba a ser muy hablador, desde muy bebé no paraba de balbucear y parlotear con la gente, objetos y hasta consigo mismo.
En cuanto dominó un poco el lenguaje, ya fue un no parar, lo que no sabe decir se lo inventa y es ahí donde nos morimos de risa (o de vergüenza).


Como no quiero olvidar ciertas perlitas he decidido escribir un post, algunas son de lo mas común, otras os prometo que os harán reír y además las pondré en su idioma, así que no os piquen los ojos con las faltas de ortografía que son intencionadas, si es necesario añadiré traducción:

El habla de Pirata desde lo 18 meses, ha sido y es una evolución diaria.

 * Nada mas despertar viene a mi cama y  hace el mismo teatro, con cara de sorpresa se hace el encontradizo con las tetitas y dice:
  - Anda, quees eso? (poniendo un tono de hombretón y boquita de piñón) ¡es teta!, mamá, tetita, fofavor??? (y quien le dice que no...)

* Cuando tiene hambre; mamá pupa barriga, quiero: zumo, platáno, leche, tostada, mansana, arró, queso..... (te recita la lista de la compra, vaya).

* Señora en la playa haciendo topless a nuestro lado:
- Aaaaanda, teta gannnde, ¡¡qué rica!! (a voces)
La madre que lo....

* De tapas, Pirata me dice que ya no quiere comer mas y se levanta, en 2 segundos mi hijo coge una tapa (ajena) de dos mesas mas allá de la nuestra y se la lleva a la boca:
- mmm qué rica!
¡Madre del amor hermoso! disculpas a la señora con palabras, la cara y hasta las manos, la señora dijo que no pasaba nada y se reía, pero el apuro fue bestial. En mi cabeza se oía a mi voz interior: "mala madre, el niño muerto de hambre robando tapas por las mesas, estarás contenta, ¿eh?"
¿Y el padre? pues ni se enteró ¬¬.

Habla por la calle con desconocidos, va saludando a diestro y siniestro, en los parques su frase a cada niño es:
- ¿Cómo llama?
Si no saben hablar o pasan de contestarle vuelve indignado: mamá, no habla!!!! (criaturita mía, no seas tan sociable)

* - Mamaaaaaa ¿Dónde está papá?
   - Se ha ido
   - Ota vez a ido? ainssss, este papá.... Papá se ha ido casa (moviendo la cabecita de lado a lado)

* Le solté: guapo!!! y me dijo: ¡guapa!, otras veces si le dicen un piropo te da las gracias.

* Mirando el contador del microondas iba haciendo cuenta atrás en voz alta:
- Tres, dos, uno, cerooooo
Así que yo seguí tan contenta: 9,8,7,6....
Cuando acabo me dice:
- Muy bien mamá, ya sabe, que lista

mmm, perdona enano, no me has enseñado tú los números, te los estoy enseñando yo a tí XD, ¡si hasta me ha aplaudido y mirado con orgullo de hijo!.

* Me suelta cada : ayyyy que te quierooooo, preciosa, etc que me derrito con sus abrazos, se nota que le sale del corazón, porque sólo besa y abraza cuando sale de él, así que siempre es especial para mí, aunque hace pocos días que empezó a decirle a su padre algún que otro te quiero.

Tiene diccionario propio:

- Mar : agua grande
- No hace caca, él dice que: ha puesto un huevo XD
- Las nubes largas y curvas: arcoiris blanco
Cualquier planta: árbol
- Cuando no quiere algo: no es tuyo
- Sujetador: guarda tetas

Su vocabulario ha aumentado rápidamente en un año, no se cuantas cientos de palabras conoce, (desde los 18 meses) y ya con 30 meses ni os cuento, distingue día, tarde y noche, antes de despedirse de alguien mira el cielo para decir: adiós buenos días, buenas tardes o buenas noches según corresponda.
Sabe algunas canciones, aunque se suele inventar la mitad de la letra o hace un remix.
Dice montones de frases largas, con artículo, sutantivo, verbo, etc , te cuenta muchas cosas al detalle, puede hablar minutos sin descanso, pero a veces entre medio te mete recuerdos de cosas de otro día. Hace muchas bromas y le encanta hacer reír, payasito y parlanchín como la que lo trajo al mundo...
Delante de gente que no ve a diario se pone muy tontito y no se le entiende nada.

Algo que me fascina de él es esa capacidad de hablar sonriendo y lo expresivo que es.

No está muy avanzado en  lenguaje en sí, le falta vocalizar mejor, pero os aseguro que es de los mas habladores allá donde va, otra cosa es que se le entienda XD.

Su primera palabra intencional fue: TETA muy muy prontito.

¿Recordáis la primera palabra de vuestros peques? y las que tenéis aún bebés, ¿preparadas para babear? 

11 de octubre de 2016

Braquicefalia II, 2 años mas tarde

Ejemplo braquicefalia

Hace mucho tiempo escribí esto: Braquicefalia. Son muchas las mamás que han contactado conmigo por mail para preguntar la evolución de Pirata y he ido posponiendo esta entrada, aunque creo que contesté a todas en su momento.

La braquicefalia de mi hijo era posicional, su cabeza era normal y fue un par de meses mas tarde cuando noté un aplanamiento muy pronunciado por detrás, su cráneo era mas blandito de lo normal, tal vez por falta de vitamina D en el embarazo o porque nació unas semanas antes, predisposición, la cosa es que por la preferencia absoluta de mi hijo de dormir boca arriba, además de ser un bebé muy tranquilo y dormilón, su cráneo no se estaba desarrollando de la forma correcta, lo cual puede traer graves problemas.                                                                                                                    
Pirata: casi 3 meses

¿Cómo la corregimos? ¿conseguimos que su cabeza volviera a ser redonda? ¿le han quedado secuelas? ¿necesitó casco?
Vamos por partes.

- Que no apoye la cabeza por la zona plana. Cojín antivuelco o toalla enrollada para ayudar a que duerma de lado, ponerle boca abajo y cabeza de lado (con vigilancia), portear, etc, si vas a usar cojín específico para braquicefalia, no creas que puedes dejar a tu hijo apoyado en la zona plana de su cabeza todo el tiempo que quieras, NO, el cojín no corregirá su problema, es una simple ayuda, pero lo mejor es EVITAR QUE SE SIGA APOYANDO POR LA PARTE APLANADA.

- Masajear las zonas abultadas. Aprovecha los baños, masajes circulares extremadamente suaves y de un par de minutos.

- Acudir al pediatra y si no te hace caso, pedir segunda opinión.


- TENER PACIENCIA INFINITA

Al mes y pico de empezar la MISIÓN CABEZA REDONDA  empezamos a notar resultados, la zona mas fácil de corregir fue la de encima del cogote.
3 meses mas tarde esa misma zona ya mostraba una parte redondeada y lo plano quedaba cada vez mas arriba.
Los laterales se seguían viendo abultados y su cabeza desde arriba tenía una ligera forma triangular, siendo por delante mas estrecha.



1 AÑO  

14 de septiembre de 2016

Matronatación: nivel 2

La matronatación es la primera toma de contacto de los bebés y niños con la natación. No aprenden a nadar con 6 meses, pero sí muchas cosas que le ayudarán a hacerlo cuando tengan la edad, además de fortalecer su musculatura y capacidad pulmonar.
El año pasado empezamos, mucho mas tarde de lo que me hubiese gustado, podéis leer Aquí : matronatación, ¡bebés al agua! nuestra experiencia.

El precio es el mismo 25€/mes, dos días por semana, clases con monitor de 45minutos y sábados 1h por libre.
Los ejercicios son distintos, mucho mas avanzados, divertidos y se le da mayor libertad a los niños.

Quitar flotación, a distancia de 1m les empujamos en el culete para que "naden" hasta el borde, todos han aprendido a agarrarse y subirse.
También les cogemos de una manera específica por la cabecita como sostén y ellos van moviendo brazos y piernas, algunos, sobre todo las niñas, van realmente avanzadas y se mueven con bastante coordinación.
Otro ejercicio es sostenerles sólo de un axila, e ir cambiando, así podemos ir guiando los movimientos en brazos y pies.

Equilibrio, el niño apoya las plantas de sus pies en las plantas de nuestras manos y les vamos elevando, intentando que se quede de pie fuera del agua (para esto hay que tener también bastante fuerza en los brazos si tu peque pesa mas de 14kg).

Circuitos, colchonetas sobre el agua por las que hay que ir andando, túneles para cruzar gateando, obstáculos a esquivar y saltos, muchos saltos al agua, se les empuja al borde, pasan por unos aros, lleguan a la colchoneta y a cruzar la piscina corriendo sin caerse, es una pasada.
La monitoria es la mar de ocurrente, coge 4 churros y 4 colchonetas y monta unos circuitos que ojalá aguantaran mi peso.

Juegos, como ya son niños de 18- 36 meses interactúan entre ellos, así que hay muchos juegos en grupo, donde aprenden a compartir el material de clase, a guardar después de jugar, esperar su turno, etc.

http://www.spaziofitness.net/pages/cursos/matronatacion


Bajo agua, así fueron sus primeros meses, inmersos en líquido anmiótico, el agua fue su medio natural, por lo que desde la primera clase ya les meten bajo agua, esto no ha variado mucho, nunca por mas de 1 segundo, este año 2 segundos. Los antiguos alumnos se lanzan solos, les gusta y ya han aprendido a no tragar agua, algunos saben salir un poco a la superficie, otros se hunden y tardan mas, no se les deja mas de 2-3 segundos sin sacarles, es muy importante.

El último día empezamos a tirarnos al agua con ellos y al salir a la superficie había que mostrar la mejor de las sonrisas, para que sientan que es divertido, intentad sonreír a vuestro hijo recién salidas del agua con la máscara de pestañas metiéndose por tus ojos con el agua de piscina, yo creo que tengo que dar un montón de miedo XD. (Nota: desmaquillarme antes de ir a natación).

Aunque empecé diciendo que no aprenden a nadar, lo cierto es que si que van aprendiendo los movimientos, coordinación y un poco de flotabilidad, soltura, la mayoría son atrevidos de más. Algunas niñas ya "nadan" lo que pasa, que a pesar de no hundirse y nadar unos segundos solas por la superficie de la piscina, aún son incapaces de nadar con la cabecita por fuera, aún así a mí me asombran.

Pirata no es de los mas sueltos a la hora de "nadar", está en un término medio, pero si es cierto que ha avanzado mucho, en equilibrio y fuerza si es de los primeros, ha estado "entrenando" todo el verano, está lustroso pero apretado, delgado, pero macizo y es un niño de espalda ancha, como yo.

Lo mas importante es que le encanta, si por él fuera iría cada día, siempre me pregunta: ¿piscina agua patos niños? la cara de decepción cuando no toca es un poema, esos días vamos a la piscina de la terraza, que es de juguete pero amplia para ambos, y está bien como premio de consolación, no sé que va a ser de mí cuando acabe el verano...

¿Os gusta la matronatación? ¿la conocéis? ¿vais o pensáis ir? Sin duda, si puedes, te lo recomiendo.

5 de septiembre de 2016

Encontrar a la niñera perfecta

El año pasado escribía esta entrada: guarderia-vs-mama donde reiteraba que por el momento podía con la crianza de mi hijo 24h al día los 365 días del año. Fue genial y un reto hacerlo todo con él.

No tenemos disponible a nadie de confianza con quien dejarlo, cuando estuve ingresada él estuvo "ingresado" mientras su padre estaba trabajando.
No fue sencillo correr con el suero enchufado tras un niño de 2 años...

Me di cuenta de que era necesario buscar ayuda, ahora si.

No soy muy de meter a una extraña en casa y menos al cuidado de mi bien mas preciado, así que estuve dando muchas vueltas a la cabeza, eché papeles para una guarde donde no obtuvo plaza, busqué en webs de canguros, etc.

Entonces recordé a una antigua compañera del voluntariado que quería estudiar algo relacionado con niños porque eran su pasión. Es de estas personas que cuesta dejar de tener contacto con ellas porque aportan mucho positivismo y son entrañables. Durante muchos años compartimos el oficio del cuidado infantil y se reconocer a una buena nanny.

Tiene gran experiencia con cuidado de niños a domicilio con un resultado de peques y padres muy satisfechos, estuvo en una guardería y comedor infantil haciendo prácticas, fanática de pedagogía y manualidades,  se mueve por ese mundo y conoce mucha gente, así que opté por pedirle que me recomendara a alguien.

La recomendación no pudo ser mejor: ELLA MISMA.

Por desgracia se acababa de quedar sin trabajo y por suerte se ofreció para cuidar a Pirata mientras encuentra trabajo o monta su propia ludoteca.

La primera toma de contacto fue estupenda, ella llegó y le dijo:

- Hola Pirata, soy L y vengo a jugar!!!

Ya estaba todo hecho, amor a primera vista, él la cogió de la mano y se la llevo a su cuarto, como si del último tesoro encontrado se tratase y yo desaparecí para él.
Enloquece cuando llega, grita su nombre cuando se va, me hace tan feliz verle tan contento.
Le encanta estar con ella.
La verdad es que mi hijo es realmente sociable, demasiado, se va con cualquiera y coge todas las manos que le ofrecen, no duda en marcharse y decirme: adiós mamá. Que es lo que me dijo tan contento antes de irme al concierto.

La niñera es divertida, creativa e ingeniosa. Es dinámica, con ideas frescas, se sabe todas las canciones y cuentos, sino se los inventa. Trae mucho material didáctico de su casa, es respetuosa con mis decisiones de crianza y me pidió 4-5€/h. Yo le doy 7€/h por el día (10€ si es por la noche) porque su precio me pareció ridículo, no es solo una niñera y se que lo hace mas por vocación que por dinero.
Así que por primera vez en años salimos una noche sin Pirata, fuimos a un concierto y fue una sensación extraña, ya no recordaba que tras la mamá que soy está mi otra yo, un montón de cosas menos importantes que fui dejando atrás y ahora puedo recuperar, ¡ahora puedo tener ambas yos! y mola un montón.
Sólo viene una o dos veces por semana, pero es una gran ayuda, para el niño y para mi.
Mientras yo hago tareas no tengo al niño aburrido o interrumpiendo 10 veces por minuto. Ahora puedo ir a la compra y tardar nada, me puedo duchar sin tener que salir del baño con jabón en los ojos, puedo empezar una tarea y acabarla de tirón. De pronto vuelvo a ser... rápida!, esa es la palabra. Yo creo que me cansaba mas intentar hacer algo que el hecho de hacerlo XD.
Y sobre todo es muy importante que el niño no esté reclamando atención porque su madre lleva una hora de tarea, recados, etc.
A veces le he regañado cuando el pobre tenía mas razón que un santo, o he abusado de la tele para hacer algo, pero no es una estatua, es un niño de 2 años y es maravillosamente activo y feliz y yo... pues me estaba volviendo una madre coñazo, ¡yo no quiero ser una madre coñazo!

Ahora me quedo tranquila sabiendo que lo pasa mejor con ella cuando yo tengo que hacer cosas.

Tardo menos en hacer todo y tengo mas tiempo para él. Estamos encantados con nuestra Mary Poppins particular. La confianza que nos da es impagable. La única pega es que necesita un trabajo de verdad con sueldo para vivir, por lo que la disfrutaremos el tiempo que esté con nosotros, ¡estoy aprendiendo un montón de pedagogía! aporta cosas nuevas y siento que amplía conocimientos y sentimientos en mi hijo.
Y... ahora tengo tiempo para mi cuidado y... voy siempre depilada, oiga! que no es moco de pavo, jajaja.


¿Qué opináis de tener niñera? ¿Lo habéis contemplado como alternativa para el cuidado de vuestros peques?

22 de agosto de 2016

La "culpa" de la madre infértil

Cuando cuesta alcanzar la maternidad y finalmente la logras, eres feliz a medias, sientes como que has alcanzado la cima, que has conquistado el país de "Ya llegará" porque has llegado a ella con mas o menos tropiezos, pero has llegado, aunque no te lo terminas de creer.

Necesitas betas que duplican, ecos que confirmen latidos, una tripa hinchada, pataditas...
Pero es que en mi caso, nació mi hijo y le miraba sin poder creérmelo, hoy tiene casi 2 años y medio y aún me parece que es un sueño del que temo despertar. 
Me costó, muchos ciclos, pérdidas, miedo y frustración. Desde el 2011 al 2014.

Hay quien lleva dos meses de test negativos y ya se siente hundida, porque duele que no llegue y lo entiendo porque lo he vivido, pero yo me pregunto... ¿y las que han tardado 10 años? y sobre todo ¿y las que no lo han conseguido? ¿cuanta frustración pueden llegan a acumular en tantísimos ciclos?.

Planeamos nuestras vidas desde niños, a qué jugar, con quien, qué juguetes queremos, qué estudiar, con quien salir y cuando queremos formar una familia también lo queremos decidir y ahí muchas nos topamos con un muro, resulta que además de decidirlo y empezar a buscar, va a costar luchar y no sabemos cuanto y no es que cueste en general, es que nos ha tocado la china a nosotras.

No es una carrera universitaria de X años en la que te esfuerzas y apruebas, aquí puedes dejarte la piel y obtener negativo tras negativo y es desesperante, porque ya no es solo la maternidad, sino tu vida, tu sexualidad, tu organización en casa, en el trabajo, todo se resquebraja, resulta que no tenemos el control y nos sentimos perdidas y enfadadas.
Ahora mismo me siento así, quiero ser madre y no puedo, no se si podré y me cabrea, porque quería tener otro hijo ya y me toca esperar a que pase el efecto del metotrexato y me tengo que aguantar aunque no quiera porque no hay ninguna otra opción viable. Y no puedo hacer nada.

Y entonces de nuevo me acuerdo de quien aún lucha por un primer hijo y siento CULPA.

Pienso que en el fondo no me costó tanto, que no debería quejarme porque tengo ya un hijo y es un hijo maravilloso. Siento que no tengo derecho a sufrir porque ¿cómo se van a sentir todas esas mujeres que son madres sin hijos porque aún  no les llega?

Pero tras mucho reflexionar me he dado cuenta de que las madres que eran infértiles y lo lograron no pueden negarse lo que sufrieron, igual que no se puede negar lo que sufren las que no lo consiguieron aún, han sido parte de eso también, han sido "ella"?.

Yo no me sentía infértil, ahora es cuando estoy empezando a notarlo y aunque tengo un hijo, no puedo negar que hace poco acabo de perder otro al que ya había empezado a querer con fuerza y eso duele.
A mí lo que me duele son los abortos, los supero pero me dejan cicatrices y miedo. 
No quedarme embarazada me molestaba, me ponía triste, pero nada comparado con ver latir un corazón que se apaga...
Yo lo pienso siempre, si no me tengo que quedar que no me quede, pero si lo hago, por favor, que no le vuelva a perder, que mis diminutos hijos marchar...

Madres infértiles, como conocéis el otro lado es normal empatizar con las que aún quedan allí, de algún modo yo vuelvo a estar allí.

Pero yo creo que al igual que hay que hablar sobre infertilidad, también es importante hablar sobre los embarazos y los hijos que logramos, contar la verdad, el lado bueno y el malo, con tacto pero con sinceridad.

Si ahondamos en nuestro interior nos daremos cuenta que lo que duele no son los éxitos de los demás, sino nuestra derrota, privarnos del placer de disfrutar de embarazos que nos hacen ilusión es como pensar que hay un numero definido de embarazos a repartir y a esa otra le ha tocado y a nosotras no, que otras no se queden no significa que tengamos mas posibilidades. 

Muchas pensaréis, eso es fácil decirlo con un hijo en casa, pero es que tras mi segundo aborto, antes de tener a Pirata, tuve a hermanas, cuñada, primas y mis amigas mas cercanas embarazadas y me dolía no estarlo yo, pero no el que ellas lo estuvieran. 
No negarnos el pesar ni tampoco la felicidad. Y agradezco muchísimo poder haberme sentido así, ojalá todas pudiérais experimentarlo, es mucho menos doloroso, ojalá se pudiera elegir como sentirlo.

A mí me anima muchísimo leer sobre embarazos, partos y bebés nacidos después de un embarazo ectópico, es como saborear la victoria, aunque no sea mía, al igual que he sido capaz de sentir pérdidas y desconsuelo de desconocidas como si me estuviera sucediendo a mí, no me avergüenza admitir que he llorado leyendo a otras mujeres que no conozco, que he sufrido y sentido sus miedos, que me he ido a la cama rogando que sus bebés salieran de peligro o que ellas pudieran sanar pronto su corazón roto, que no se les adelantara el parto, que el riesgo de screening quedara en susto, que la beta les diera positivo....

Pero también me he dado el lujo de disfrutar de esa parte de la maternidad que no puedo vivir en mi piel ahora mismo, nunca podré agradecer a todas mis amigas embarazadas que me han hecho partícipe de sus ecos, barriguitas y bebés, siento que me han prestado un poco de felicidad y luz cuando mas la necesitaba, además de apoyo y consuelo.


Y por eso os quiero pedir que apoyéis de corazón a amigas y conocidas que lo están pasando mal, vosotras que entendéis lo que están viviendo, respetando su manera de llevar la situación, a veces necesitan que no las apartéis de vuestra dicha y otras veces necesitan estar lejos del mundo maternal aunque se alegren por vosotras, pero pediros también que no tengáis miedo de sentiros felices, que demostréis que la infertilidad tal vez os dejó huella pero se puede ser feliz, no tenéis "la culpa", sencillamente, habéis tenido "la suerte" y siempre viene bien una amiga alegre cerca, siempre pensé la alegría es la "enfermedad" mas contagiosa del mundo. El mundo es mejor si también compartimos la felicidad, ¿no creéis?.

No soy una persona que sepa estar triste y tras el shock inicial  de algo malo, tiendo a buscar luz y por suerte nunca me han faltado amigos que me presten una poca cuando he dejado de brillar por mi  misma, la mecha de una vela apagada se prende al acercarla a otra encendida. Tenéis mucha luz que compartir. 



30 de julio de 2016

Necesito un cambio...

.... y he empezado por el baño.

Le tenía manía desde nuestro primer encuentro, era tan clásico, de calidad, no digo que no, pero tan "poco yo misma" y con unos floripondios saltones en el espejo...
8 años ha durado y ahora lo daré en adopción a otra familia con amor por el mueble clásico, pero tomé la decisión y se lo dije: baño, no eres tú, soy yo, esta relación no funciona, si en 8 años no ha surgido conexión, ya no lo hará.
Y el baño pareció entenderlo, se quedó quieto, callado, mirándome fijamente con sus floripondios. XD

He cambiado:

 - el mueble tan caro de madera y piedra, por uno de IKEA, mueble de baño suspendido Gordmorgon en color roble blanco.
- la pila redonda, con recovecos y complicada de limpiar por una cuadrada y sencilla.
- el grifo en color latón envejecido y que estaba desgastado y muy feo por uno plateado de la marca Grohe, esto si es de mejor calidad que el anterior.
- el bidé por un canasto de bambú para la ropa
- los accesorios en latón envejecido por unos mas minimalistas, baratos y plateados
- el espejo de las flores saltarinas, por un armario/espejo con luz led incorporada, que estéticamente no me entusiasma, pero es muy práctico por el incremento de espacio de almacenaje y el ahorro en la factura de la luz.
- he pintado el plafón del techo color madera en color blanco, ahora queda fundido con el techo y de paso le he puesto bombillas leds
- he incorporado dispensadores de gel y champú en la ducha y he eliminado la cesta de latón que estaba con óxido y descascarillada.

El resultado es que ahora el baño es mas práctico y cómodo de usar, más fácil de limpiar y parece mas amplio, aunque no es una maravilla del diseño, me gusta bastante y ha salido barato.

Durante un ratito sentí culpabilidad por descartar un baño de bastante calidad por uno de gama muy inferior y peores materiales, pero se me pasó muy rápido la culpa. Ahorro tiempo cada mañana al arreglarme y también cuando lo limpio y eso me encanta, los organizadores para cajones de ikea son maravillosos.

Necesitaba cambiar algo en mi vida y he empezado por cambiar el escenario en el que me veo por primera vez reflejada cada mañana, parece mentira como puede influir el decorado en la película de nuestras vidas.
Cambiar el baño en realidad era algo mucho mas profundo, era cambiar mis despertares, ver algo bonito y fácil cada mañana para recordarme que aunque la vida a veces sea dura, también puede ser bonita y fácil, siempre hay algo bueno en lo que centrarse y algo que no nos gusta que podemos dejar atrás.




2 de julio de 2016

Ectópico, un aborto interminable

A estas alturas, todas sabréis mas o menos lo que es un embarazo ectópico (embrión fuera del útero) y que una vez te lo diagnostican debes saber que tu embarazo ha acabado.
Pero no así el aborto.
De todos los abortos, este tal vez no sea el peor, pero si el mas interminable.
En Mayo me enteré que estaba embarazada y semanas mas tarde me confirmaron mis sospechas, embarazo ectópico.
Desde ese día mi vida ha consistido en visitas a urgencias, dolor, un ingreso, tratamientos agresivos para disolver al embrión, sacarme sangre cada 48h, citas y largas esperas (de 2h) para que me dieran resultados de una beta que subía, bajaba, volvía a subir....
Semanas y semanas en las que seguía embarazada, con síntomas y test positivos, el útero inflamado, las paredes del endometrio engrosadas, niveles de progesterona que suben, mi cuerpo seguía embarazado, mi mente sabía que estaba pero no estaba, mi organismo confundido con información hormonal contradictoria, sangrados, hemorragias, coágulos... sangrados que acaban, sangrados que comienzan... Un caos hormonal.

Me he cruzado con embarazadas conocidas y desconocidas en la puerta de la consulta, explicando que no estoy embarazada pero tengo cita en "Bienestar fetal" (una y otra vez...). He tenido que ver salir montones de madres llorando, algunas con embarazos muy avanzados, algunas con bebés con serios problemas, otras con bebés sin latido. Me he tenido que romper y recomponer durante horas, días y días en la sala de espera mas horrible del mundo.

De pronto mis deseos eran ver un test negativo, jamás imaginé que iba a desear algo así.
He tenido miedo de tener una hemorragia interna, perder la trompa y hasta perder la vida.
He vivido durante mas de un mes con la incertidumbre de cuando iba a terminar este aborto, hace semanas que me despedí de un bebé que seguía en mi interior, ha sido muy desagradable.

Pero por fin ha sucedido, la hormona del embarazo empezó a caer y el miércoles pasado salió el embrión, o lo que quedaba de él, no lloré, solo me quede arrodillada observándolo, intentando verle como un conjunto de células sin mas, pero por mas que quiera negarlo, era un embrión de unos 2cm.
Tras un rato, tiré de la cadena sin mas, hace mucho que se había ido...
Mi beta es de 17,7, los test dan negativo al fin. Ya no estoy embarazada y siento alivio.

Se acabaron los síntomas, me siento bien, se acabó por fin.

17 de junio de 2016

La vida sigue

Hace varias semanas empecé a vivir el sueño de una gran ilusión que acabó siendo una pesadilla, en cuanto supe el batacazo al que me tocaba enfrentarme decidí tomar medidas.
La vida es demasiado valiosa como para cerrarse en lo malo que nos sucede olvidando todo lo bueno, a veces hay cosas que salen mal pero en medio del caos hay otras que siguen saliendo bien y ante estas dos situaciones, lo he tenido claro, he querido centrarme en las que van bien, puesto que las que van mal no puedo cambiarlas, no es algo que yo he decidido, pero si puedo decidir como vivirlo.

Hay tantas cosas terribles que pueden suceder, pérdidas de seres queridos, tanta injusticia, enfermedades y dolor... siempre pueden pasar cosas peores, pero yo he tenido suerte, me ha pasado esto y el resto va genial. Tengo que disfrutarlo porque nunca se sabe cuando las cosas pueden dar un giro radical, y lo que ahora es maravilloso dejar de serlo, tengo que vivir, aquí y ahora, como dice el gran Bon Jovi:

It's my life 
It's now or never 
I ain't gonna live forever 
I just want to live while I'm alive 
Asi que hice un plan:

- Desahogarme, por mi blog y con mis amigas, gracias a ello he encontrado el apoyo, el cariño y la paz necesarias para llevar esto bastante bien. Conocer casos similares, peores, mejores, finales felices... realmente hay palabras que han sido mágicas. Gracias una vez mas, a todas.

Un día antes del ingreso
- Sacar entradas para un parque temático y celebrar el 12º aniversario de pareja en familia, los tres juntos, regalándole al embrioncito momentos de felicidad, mientras ha existido solo ha conocido amor.

- Distraerme con cosas que me han gustado siempre: pasear a mi perra, disfrutar del aire libre, jugar con mi hijo, cocinar cosas ricas y comerlas sin cargo de conciencia (esto ha

hecho que tenga un nuevo plan: adelgazar).

Armario-joyero de  pared (Amazon)


- Renovar cosas en casa, me encanta cambiar, mejorar, marcarme un proyecto y llevarlo a cabo y además hacerlo con mis propias manos. Justo ayer monté un armario-joyero que es una pasada, ahora lo tengo todo a mano, no ocupa espacio, trae un espejo enorme y es precioso,  estoy como niña con juguete nuevo.
Y ya tengo elegido el nuevo mueble del baño, ¡a ver si Ikea lo tiene disponible alguna vez!





Actual

Nuevo espejo Ikea

Gordmon Ikea
El baño actual venía con la casa, no es para nada mi estilo, esas lámparas de floripondios me recuerdan al conde Drácula, no me preguntéis porqué,  tal vez es bonito, está muy nuevo, per llevo 8 años deseando cambiarlo y creo que no hay mejor momento, grifos y apliques incluidos. No lo tiraré, lo venderé.
También de Ikea

Sustituiré el bidé (que no usamos) para poner un armario de almacenaje, que nos va a hacer mas cómodo el día a día.





Quería hacer estos cambios cuando tuviera un nuevo bebé, pero ¿por qué esperar?





Tengo mas planes y proyectos que me hacen mucha ilusión, el reposo es lo que tiene, tiempo para pensar.

Tal vez mi mayor ilusión sea ampliar mi familia, dar un hermano a Pirata, pero como ahora no puede ser, cumpliré el resto de ilusiones, estas pequeñas y la mas grande de todas, disfrutar de mi familia de tres, que mi trabajó me costó lograrla.

Que seáis felices siempre que podáis.




14 de junio de 2016

Ingresada por embarazo ectópico

Cuando ya daba por concluido el tema, me di cuenta de que esto no ha hecho mas que empezar

El viernes empecé a manchar (genial, ya era hora), el sábado era como una regla muy dolorosa, controlada con analgésicos, todo bastante tolerable, pero el domingo por la mañana.... ¡ay! un dolor en el lado izquierdo, ni analgésicos ni nada, eso no pasaba, yo esperaba paciente a ver si había suerte, al mediodía se volvió insoportable, un dolor bastante poco soportable, de pie me dolía, pero sentada era peor aún, ¡qué barbaridad!.
Tras la insistencia de papá Pirata nos fuimos al hospital y a los 10 minutos de atenderme ya estaba ingresada. 
La hemorragia no era de regla normal, sino que fue un chorro y luego transformó en regla abundante.

En la exploración se toparon con un coágulo bien hermoso y lo recogieron para enviarlo a anatomía patológica, a mí se me hizo un nudo pensando que "eso" hubiera sido el bebé. Horas mas tarde deseé que ojalá lo hubiera sido...
Resultó ser restos ovulares o parte del endometrio secretor (o un óvulo o las paredes del útero que al no proseguir el embarazo uterino normal se desprenden).

Me medicaron por vía iv y en menos de una hora el dolor se redujo considerablemente. 

La gine me dijo que lo recomendable era inyectarme metotrexato, un medicamento un poco fuerte, primo hermano lejano y flojucho del que usan para la quimio. Este medicamento deshace el embrión para facilitar su expulsión, si, suena horrible, por eso ha sido muy importante llevarlo mas que asumido desde hace muchos días, el embrión no late, no tiene vida humana, no va a sufrir...

Por desgracia el embrión ha seguido creciendo, no entiendo como crece si no tiene latido, pero mide 1,7cm, correspondiente a las 8 semanas que tiene. La hormona beta ha duplicado en una semana, ahora está a 2340, paradójicamente ahora si se marca bien el test de embarazo.
En mi informe pone:

"Se habla y explica decisión de que el mejor tratamiento en su caso, con vistas a la preservación de su única trompa para nueva gestación es de MTX im con controles de bHcg posteriores. La paciente entiende perfectamente y acepta el tratamiento"

Los resultados de anatomía patológica revelan que el embrión es rh A+, como mi grupo sanguíneo es A negativo, deciden ponerme la vacuna gammaglobulina anti-D. Importante de cara a una próxima gestación, ya que mi organismo al detectar un rh opuesto genera defensas de respuesta inmunológica para defender su rh, lo cual acabaría con la vida de un próximo embrión en el siguiente embarazo, así que mas vale prevenir.

A las 30h del ingreso decido pedir el alta voluntaria provisional, ya que vivo a 2min del hospital y veo al padre de la criatura totalmente desbordado y a Pirata muy nervioso y bastante regular, con un tremendo brote de dermatitis muy infectado y un par de cositas mas, este papi es maravilloso, pero no le pilla el punto al cuidado de la criatura, ni del perro, los gatos, las plantas.... Así que por la supervivencia de todo lo vivo en mi hogar, pido ese alta y me es concedida.
 Me hacen prometer que me portaré bien y haré reposo, ya que la beta puede seguir subiendo y el embrión crecer mas, me va a costar horrores pero lo haré, aunque me siento "enferma" y bastante limitada, pero en casa estoy mas a gusto y tranquila, y desde aquí controlo que la vida de todo ser viviente no corra peligro XD. Espabila papá Pirata!!!! (en su defensa diré que hoy me cocinó un bacalao riquísimo).

El jueves tengo que ir al hospital para una beta y una eco y el domingo lo mismo. 
Si el domingo la beta ha subido o sigue en meseta (que no sube pero tampoco baja) me vuelven a ingresar (noooooo) y me volverían a repetir la dosis de metotrexate. 
Esto empieza a parecer una broma de mal gusto, vaya mal kiki chicas, como algo tan placentero y maravilloso puede tornar en esta pesadilla.

Como me repatea eso de "déjate llevar, relájate y ya llegará" pues mira, a veces una no se puede relajar, porque tiene una malformación, una sola trompa, unas hormonas chaladas y hoy, un cabreo importante también. Por favor, no lo digáis a nadie, porque nunca se sabe si es algo mas que relax lo que esa pareja necesita.
Me relajo y me muero, porque es que encima, no es una leyenda urbana, el año pasado en el mismo hospital murió una paciente por embarazo ectópico, llegó con rotura de trompa y una infección muy extendida además de una hemorragia interna, la pobre llegó en patera... ( qué simpática la auxiliar que me lo contó).

Estoy aprendiendo muchas cosas que me gustaría no saber y si, un embarazo ectópico no es peligroso bien controlado, pero descuídate y tal vez no lo cuentes, por suerte en países desarrollados esto no pasa (por desgracia en otros si), te atienden rápido, se ve en la eco y en las analíticas, avisa con un dolor difícil de ignorar, así que no os asustéis, si os pasa, lo sabréis, es duro, pero tiene remedio. 

Me duele físicamente y me apena desear que no siga creciendo, que se vaya ya de mí, porque no puedo ignorar mas que sigue ahí, es muy duro. Sigo embarazada y quiero dejar de estarlo, duele decirlo cuando lo que mas deseo es estarlo, pero esto no es estar embarazada, esto es el puñetero limbo.

Lo bueno, pues que espero que se salve la trompa, que esto no va a durar eternamente aunque ahora me parezca que si y que para septiembre/octubre podremos volver a intentarlo, no se si soy valiente o inconsciente, pero al menos, tengo que intentarlo una vez mas. Por este embrión que no tuvo ni una sola oportunidad y se empeña en crecer, tengo que intentarlo. 


Esta entrada es mas desahogo que otra cosa, ya no estoy triste, sino enfadada, cansada, dolorida y aburrida.

9 de junio de 2016

Adiós pequeñ@

Siempre me ha gustado esta canción, es un poco moñas, pero muy bonita y hoy, (algo modificada y adaptada) quiero dedicársela a todos los diminutos seres que se fueron antes de conocer el mundo y a las madres (y padres) que tuvieron que despedirles antes de poder darles la bienvenida.


"He decidido escribirte, después de tanto llorar,
mis lágrimas son hoy estos versos que tu ausencia nunca podrá borrar.
Te vas como viniste a mi vida, sin hacer ruido te despides, te vas
pero me cuesta tanto dejarte mi amor, me cuesta tanto decirte ADIÓS.

Hoy he vuelto a entender que nunca podré acariciarte antes de dormir
ni pegad@ a mi pecho me pedirás que te abrace y no te deje ir...

Dejaré de verte CRECER, me marcho a vivir, donde habita el olvido
intentaré buscar otro camino, amor

Cada vez que intento perder el miedo a caer me tropiezo en mí misma
y se me vuelve a escapar a quien he querido y me quedo sin LUZ.

El suelo de mi vida se viste, 
Se arropa con hojas de un adiós,
Mi destino es amar y despedirme de ti,
sin permiso para vivir.

Te dejaste olvidado en cada rincón de mi alma trocitos de tu corazón,
te dejaste olvidado en mi alma tu calor, dormía soñando tu olor.

Dejaré de verte crecer, me marcho a vivir donde habita el olvido,
y no se si me perderé o me encontraré, me siento tan sola
pero a mi cielo iré en busca de todo lo que no te di.

Adiós, mi vida hoy te dejo marchar, te conviertes en sueño
y nunca olvidaré lo que te he querido, mi amor
ADIÓS DULCINEA "




Prometo olvidar el dolor pero nunca la alegría de ese test positivo, de esos sueños tan dulces, esas semanas, tanta alegría e ilusión, como pude empezar a quererte en un segundo, te vas tan pronto que no me has dejado un vacío, sino que ahora mi corazón es un poco mas grande porque tú habitas en él.



(Gracias Mägo de Oz por esta preciosa canción, espero no os importe que os la haya cogido prestada y la haya modificado un poquito para expresar tan bien como vosotros expresáis).









8 de junio de 2016

Embarazo ectópico

Ayer tuve cita con mi ginecólogo privado.
Al contarle de las semanas que estaba, los test positivos que no subían de tono, la lenta subida de la beta, que no me lo terminaban de localizar en el útero y el dolorcillo del lado donde tengo trompa...

Él lo tuvo claro: "esto va a ser un ectópico" y... ¡zas! fue derecho a mirar y en segundos apareció en la pantalla como por arte de magia, el saco gestacional y el pequeño embrión, sin movimiento, sin el parpadeo de un corazón.

Por el tamaño me calculó que estaba de mas de lo que yo pensaba, mi última regla fue el 22/04/16, ovulé el 8 de Mayo y yo creía que estaba de 6 y poco, pero el embrión medía poco mas de 1cm, así que estoy de 7 y pico y que debía de haberse parado es las últimas 24-48h.
A mí no me cuadraba, entonces me explicó que se había implantado cerquita del ovario, estaba muy cerca del folículo, casi al comienzo de la trompa, no hizo casi recorrido y se debió implantar prontísimo, de ahí que me diera positivo el test casi una semana antes de la falta. La verdad, tiene lógica, pero a mí no se me había ocurrido.

En urgencias no lo vieron ni estando de 5 ni de 6 semanas, me veían 2 folículos muy gordos en el lado izquierdo, sin embargo, uno de ellos era un saco con un minúsculo embrión, a él le sorprendió que no se viera, porque por su tamaño tuvo que estar latiendo y me dio una eco para que lo ubiquen. Por mi parte, agradezco no haberle visto latir, sabiendo que crecía donde no tenía la mas mínima esperanza de sobrevivir, bastante duro fue verle ayer.
Mi pequeñ@ fue buen@ hasta para marcharse, se paró justo a tiempo para que yo no corriera peligro, perder una trompa puede ser muy peligroso y es muy muy doloroso físicamente hablando. Y además, yo solo tengo esa trompa.

¿Y ahora? pues ahora betas cada 48h y el lunes me ven en el hospital. Una vez queda le beta a < 5 ya no hay peligro de que crezca. Me ha dicho que es mejor dejar que la naturaleza trabaje a su aire y lo expulse en su momento (30-40 días).
Sin embargo yo estoy deseando que deje de estar ahí, cuando río no lo puedo hacer al 100% si se que llevo dentro a mi embrioncito muerto, no se, serán las hormonas, pero me resulta triste.

Enfrentarme a la medicación o la cirugía para acelerar el proceso puede poner en peligro mi trompa, de hecho, tal vez ya haya quedado dañada, porque el saco está bien hundido en ella, se ha implantado a conciencia y a mí oír aquello me dio mucha pena, resulta que el útero lo vio perfectamente acondicionado, engrosado y estupendo para albergar un embrión, y ahí se quedó, compuesto y sin peque, con la fuerza que tuvo para implantarse, que lástima que no llegara a su destino. En fin, estas tonterías pasan por la cabeza y se van. Es normal que sienta pena.

Solo me queda esperar, que baje de una vez la regla y arrastre con ella todo, mi pena incluida.

Por lo demás, estoy bien, solo necesito una despedida, ya lloré todo lo que tuve que llorar el primer día y he recibido, cariño, apoyo y fuerza para superarlo de la manera mas sana posible. Así que una vez mas gracias a todas y no sufráis por mí, porque estoy bien y lista para decir ADIÓS.


5 de junio de 2016

¿Y el aborto?

Hace tres días tuve la cita en Bienestar Fetal, yo ya sabía lo que había, los test seguían saliendo poco marcados, lo cual significa que la hormona Beta HCG no aumenta correctamente. Así que no iba triste, sino queriendo llegar al final para empezar un nuevo comienzo.

Tenía  hora a las 11:47h, sin embargo, al entregar el papel a la auxiliar, me dijo: "tú vas detrás de todas las embarazadas", ea, gracias bonita, ella no sabía si me iba bien o mal el embarazo, pero como era la que estaba de menos semanas, parece que mi rango de preñada se redujo al instante.
Y si, me hicieron esperar 2 horas, con Pirata cada rato mas desesperado, el pobre es muy bueno, pero tiene 2 años.
Iban llegando embarazadas después que yo, entregaban su papel y a todas las llamaron antes, cuando salió la última de la consulta, tardaron 15 minutos mas en llamarme. Por lo menos yo ya no tenía ninguna incertidumbre.

Una vez en consulta me dijeron que la hormona había subido, peeero, no había duplicado, paso de 900 y pico a 1100 y algo en 48h. Así que, embarazo inviable. 0% de probabilidades de embarazo evolutivo normal.

Pasamos a la eco, "vaya... no lo encuentro, endometrio engrosado compatible con embarazo, ovario izquierdo bien hermoso, compatible con la estimulación por omifín, no líquido libre, se intuye saco diminuto en el útero, pero no es seguro". Ese día estaba de 5+3, debería de verse algo.

Así que sigo con sospecha de embarazo ectópico, al aumentar la hormona, hay peligro para mi, pero como no lo localizan, me toca beta cada 48h y control el lunes, por prevención.

La gine me dijo que seguramente ahora me empezaría a bajar la hormona, o eso esperaba.

Hoy empecé con síntomas, sensibilidad en el pecho, cansancio, sueño, hambre, pinchacillos en el útero, olfato súper poderoso, hasta sensación de mareo al levantarme, etc.

Vaya, que si no me hubiera hecho tantos test, yo llego convencidísima de que todo va bien a la primera eco de las 12 semanas.

Me encontré un test debajo de una caja y me lo hice a ver si por fin salía negativo, pero no, POSITIVO  y para colmo, ligeramente mas marcado. Nunca un positivo me resultó tan triste.

Embarazo no evolutivo pero que evoluciona lentamente. Y yo me pregunto ¿para cuando el aborto?
Llegado al punto de no haber ni la mínima esperanza, es lo que quiero que suceda, que empiece de una vez, para que pueda acabar.

¿Cómo sucederá? ¿como una regla o como hemorragia? he vivido uno de cada. Pero como este, ni había oído hablar.

¿A alguien le ha pasado? es desesperante saber que va a ocurrir, pero no saber cuando ni como.
¿No podrían darme algo para que se produzca? ¿dónde fue a implantarse? Quiero terminar con esto, quiero iniciar un nuevo ciclo, pero ¿cómo puedo despedirle si aún no se ha marchado?

No mancho nada, me limpio a conciencia, vaya, que como me frote mas, me sale el genio del mismísimo, porras ya. ¿Qué está pasando? Si, Hobbita, me he adentrado en la fase: mascabreadaqueunamona.

Total, aborto es stand by. 

1 de junio de 2016

El proceso del aborto (involuntario)

Es un momento muy duro para la mayoría de las mujeres (o para todas).

El aborto es un saco con una piedra gigante que debe arrastrar tu corazón, pesa, duele y cansa.

Si tienes problemas de fertilidad, cada problema y cada ciclo añadirá una piedra, si a pesar de los tratamientos (y sus efectos secundarios) éstos no te llevan a tu hij@, sumas peso, si para colmo no es tu primer aborto, echamos un par de piedras mas, cada semana que hayas pasado estando embarazada, es puñado mas de arena...

Mi saco no es el que mas pesa, pero tiene una carga considerable y estoy cansada...

Estoy viviendo un aborto y toca aguantarse, la carga no está lista para ser arrastrada, aún quedan un par de piedras mas, no puedo ni empezar a sanar, porque queda mucho daño por hacer.

Hoy tenía cita con mi médico para recoger los resultados de tiroides y adaptar la dosis de de eutirox a mi nuevo estado: embarazada. 
Era la cita donde deberían haberme dado la cartilla de embarazada, las primeras citas con obstetricia y la matrona, las primeras analíticas, etc,  sin embargo he tenido que decir, estoy embarazada, pero parece que no es evolutivo porque el test no se termina de marcar ni aumenta de tono.

Me queda la cita de mañana donde me confirmarán lo que ya se, que la beta no sube como corresponde, la ecografía donde veré la no evolución, tal vez me quede pasar por mas pruebas y angustia... No se si es embarazo ectópico, ni si tiene latido aún, lo único que se es que no prospera...

Se acerca un momento muy duro, el aborto en sí, sangrar, ya sea de manera espontánea, provocado con pastillas o mediante legrado o cirugía, física y emocionalmente esta parte es desgarradora, por mas que tengas asumido que el embrión ha muerto, es un momento muy desagradable y aunque muchas personas entienden la pena que se siente al perder la gestación, solo alguien que haya pasado por un aborto sabe de que estoy hablando realmente.

Hay quien opina que un aborto no es para tanto, que ya vendrá otro, que es un intento fallido, pero no, ES UN HIJO, puedes tener 20 hijos, pero ese nunca lo tendrás y nunca podrás olvidarlo. 

Es mi bebé que ha muerto en el seno materno o se está muriendo ahora mismo sin que yo pueda evitarlo ni protegerle, es un hijo al que quiero con locura, está en una fase temprana, sí, pero existe, su diminuto cuerpo informe sigue en mi interior. 

Es cierto que a mas avanzada la gestación, hay un gran dolor añadido y sueños rotos  que no puedo ni quiero imaginar (esas piedras...), pero el dolor "gordo" es la pérdida y el resultado es el mismo, llegar a la fecha de parto con los BRAZOS VACÍOS. 

Sólo he compartido mi situación con unas cuantas amigas de confianza y me ha enternecido muchísimo como quieren que empiece a estar mejor ya, como les duele verme sufrir y necesitan que esté bien, ese instinto de protección que sienten hacia mí, demuestra que tienen un gran corazón y una gran empatía, eso, incluso en estos momentos tan duros, me llena de cariño y cierta paz interior.

Lamentablemente aún no puedo complacerlas, porque esto como ya he contado, no ha hecho mas que empezar, sin embargo tener gente así "cerca" ayuda mucho, por si pensáis que no me ayudáis, estáis equivocadas.

Estoy sufriendo porque tengo que sufrirlo, pero tengo que dar las gracias a esas mujeres que en la vida 1.0 como en la 2.0 están conmigo. 
Porque gracias a vosotras el proceso es mas llevadero, por la compañía y la fuerza que me dais y porque con vuestro cariño la carga pesa menos.

He buscado imágenes que representen mi agradecimiento, pero no encontré ninguna, así que os hice un dibujo, si, es mío y no de Pirata, no, no se dibujar, pero espero que podáis ver lo que me hacéis sentir.

GRACIAS POR AYUDARME A LLEVAR ESTA CARGA


27 de mayo de 2016

Visita a urgencias

Ayer al final fui a urgencias, a pesar de estar de tan poquito, a ver si me podían hacer una Beta porque la incertidumbre es muy mala y realmente poco mas me iban a poder hacer.

Al llegar allí ya no sangraba, me hicieron una eco donde no se veía saco.
Sin embargo si tenía el endometrio engrosado, como corresponde en una gestación.

Tenía varios folículos bien gordos, al parecer en el ovario izquierdo, sin embargo el derecho, el que no tiene trompa, tenía un par de ellos diminutos. No se si la estimulación con Omifín sólo funcionó en el ovario que tiene trompa o que ovulé del derecho y por eso se ve casi vacío, ni idea.

No se vio hematoma ni similar, directamente, no se vio nada.
Al ver que no me decía nada de analíticas le solicité que me realizaran una Beta y no se negó.
Me la ha puesto para el Lunes y el Miércoles, porque ella cree que este fin de semana es probable que tenga hemorragia, o que me baje la regla, da igual como se diga, que acabe todo, vaya.

Así que hay tres opciones:

- Gestación inicial muy temprana (que lo es)
- Gestación no evolutiva.
- Embarazo ectópico.

Las pruebas solicitadas son bastante completas (4 tubos: azul, amarillo, verde claro y violeta):

- Hemograma completo
- Hemostasia/ Fibrinolisis ( tiempo de protrombina y tiempo de tromboplastina parcial activada)
- Bioquímica general ( glucosa, creatinina, alanina transaminasa, fosfatasa alcalina, sodio y potasio).
- Hormonal: Coriogonadotropina (beta total)

Las recomendaciones, continuar con progesterona vaginal, doblando dosis, 400mg y reposo absoluto, en la medida de lo posible, porque con el Pirata, los dos solos en casa, es complicado.


Toca pasar un "maravilloso" fin de semana lleno de incertidumbre. Pero como poco puedo hacer, intentaré estar lo mas distraída y tranquila posible, desarrollar la virtud de la santa paciencia y confiar. Que salga bien es una de las tres posibilidades, aunque el test que ha bajado de intensidad... en fin, ¡no mas test!, positivo es positivo, y sólo la beta me dirá si va bien o no con exactitud.
(Inventan un aparato para hacer Betas en farmacias... ¡y se forran!)

Gracias por todo el apoyo, los besos, abrazos (¡hasta uno de Oso!), ánimos y fuerza que me habéis enviado, han hecho que este momento sea menos difícil, que me sienta acompañada, comprendida y fuerte. MUCHAS GRACIAS



26 de mayo de 2016

El positivo mas amargo

Lo intuía...
Igual que intuí que estaba embarazada antes de que cualquier test marcara su débil sombra.
Una sombra que no terminaba de marcarse, ¿algo iba mal?
Aún así quise pensar que me estaba invadiendo el miedo y decidí tener un acto de fe, un test digital, porque necesitaba leer las palabras y dejar de comprobar las distintas intensidades de unas agoreras sombras.
POSITIVO, EMBARAZADA.
Pero, yo no podía creerlo, a mi no me suceden las cosas así de fácil, estaba feliz, pero a la vez luchando entre la felicidad absoluta y el miedo: "se prudente" me repetía, tanto para lo uno como para lo otro.

Y hoy, ahora mismo, estoy manchando bastante, y aunque no he ido al médico no me hace falta, mi corazón confirma lo que me gritaba mi intuición y yo pretendía ignorar.

Y aunque nadie debería hacerlo, todas buscamos motivos, una gran discusión que viví hace unos días, un montón de golpes que me ha dado hoy Piratilla en el bajo vientre o el estrés provocado porque estoy siendo víctima de un acoso  por alguien anónimo del que tal vez un día os hable... puede ser todo junto, o nada, puede ser fallo cromosómico y que por ello el embrión no haya podido evolucionar, pueden ser tantas cosas y en realidad ninguna importa.
Le quiero, le quiero muchísimo, no imagináis de que manera (o tal vez si) pero lo se, le pierdo, se va...
Y aún así quiero aferrarme a la fantasía de que es un hematoma que se reabsorberá, que no está todo perdido, que a finales de Enero veré su carita y su mano se agarrará con fuerza a mi dedo, no puedo despedirme tan rápido, necesito tiempo. ¡Estúpida esperanza!

Volveré a estar bien, por desgracia ya se como funciona esto...

No quiero dramatizar, pero me duele mucho. Era demasiado bueno para pasarme a mí, era demasiado bueno para ser REAL.




23 de mayo de 2016

¿ Estoy embarazada?

Llevo días en un laberinto de incertidumbre.
Con 5 test de embarazo positivos, pero demasiado claritos, casi imperceptibles, día tras día repito pipitest y el resultado es siempre el mismo, un AMARGO POSITIVO clarísimo, no prospera.

Distraigo la mente, salgo, río y sigo mi vida, pero a ratos me asaltan las dudas, ¿ Por qué sigue saliendo tan claro?, ¿ Por qué no aumenta?, ¿Se ha parado? No es el fin del mundo, ni estoy todo el día pensando en lo mismo, pero empieza a ser desesperante.

Hoy me he comprado un clearblue digital, cosa que nunca pensé que haría, y este es el resultado....



Quería compartir el vídeo del momento en que me hago el test, el eterno parpadeo y el resultado final. Pero como no os deja visualizar...



20 de mayo de 2016

La sombra de la sospecha

Los test de embarazo súper sensibles de 10 mIu, los mejores aliados o los peores enemigos.
Esos que a veces te haces antes de tiempo y aunque salga blanco inmaculado, decides probar con todas las iluminaciones habidas y por haber, descubres la cantidad de bombillas distintas que tienes en casa, lo miras en la ventana, en el balcón, con la cámara del móvil, a ver si lo detecta mejor que tu ojo, como si de una cámara que detecta fantasmas se tratase...
Si, lo he hecho, a día 9 de mi fase lútea me hice un test, mas pronto que nunca y el resultado...
NEGATIVO.
No se si es de nacimiento o me hice con el tiempo, pero soy cabezona y optimista. Tras dejarme los ojos pegados en el dichoso palito de 2mm (señores que fabrican test, ¡dejen de reducir el ancho, hombre ya!) decidí que era pronto para hacerme un test ( elemental querido Watson)
Pensaréis, "ya se ha dado cuenta, ahora esperará un par de días", ¡qué voy a esperar!

A la mañana siguiente otro test y 30 min después... la sombra de la sospecha (leer en tono de título de telefilm de telecinco), una sombra que solo yo veía, si miraba el test torcido, entornando los ojos, girando la muñeca a cámara súper lenta y acercándomelo tanto a la cara que casi me salto un ojo, yo intuía una sombra, a veces. Madre del amor hermoso que va a ser que sí!!!

Como soy un remanso de calma y paciencia (sarcasmo), antes de acostarme (al carajo eso de primera orina) me hice otro test.
Parezco una primeriza no lo soy en su primer mes de búsqueda no lo es.  ( pero si es mi primer mes con Omifín+ovusitolD+Progeffik 200)

Resultado:

SOSPECHOSAMENTE ¿POSITIVO?



Ahora también veo una sombra a través de la cámara.


No me digáis que tenga paciencia, ya me lo digo yo y no me hago ni caso XD.

Además de poder probar distintas iluminaciones, hoy probé también distintos filtros.
Yo la veo, mi móvil la ve, mi marido sigue sin verla, las chicas del grupo de w.app casi la ven, o se la imaginam de lo fritas que las tengo ya con las fotitos de test.
Como sea una línea de evaporación buscaré al creador de los test y le tiraré todas las tiras (con pis) a la cara.

Nunca he sido tan impaciente, ¡me faltan 4 días para la falta! pero tengo como una corazonada. Espero no llevarme un chasco porque estoy que trino de felicidad sólo con la idea de que tal vez sea que si.

¿Alguien no ve la sombra? ¿alguna se ha quedado medio bizca por estar mirando un test?

6 de mayo de 2016

La RE-BÚSQUEDA

Mayo, ya está aquí, ya se siente, se huele.

Y yo he empezado, por fin, el primer ciclo con tratamiento para la "re-búsqueda".
Rebúsqueda porque en realidad llevamos un año.

Hace casi un año que volví a ovular tras el parto, a casi los 14 meses del nacimiento de mi hijo.
De esos 14 meses, seis de ellos nos relajamos, sin usar anticonceptivos, por si sonaba la flauta. Mas relajada y entro en coma, vaya.
Pero sin ovulación, evidentemente, nada de nada.

Y volvió la menstruación al reino de Ovulandia y con ella la maquinaria se puso en marcha a fabricar óvulos.

Comenzamos a controlar la ovulación y yo a tomar progesterona 48h tras ovular,  ya que en mi caso no tomarla supone aborto asegurado,  sigo con déficit de progesterona y prolactina alta.

Según mis últimas analíticas, es bastante difícil que me quede embarazada sin una "ayudita".
Por motivos de salud, no pude empezar antes el tratamiento, aunque confieso que no hemos usado métodos anticonceptivos, total, ¿para qué?, ahí, mostrando rebeldía, tentando a la suerte, a ver si ahora que no debo me quedo, pero ni con esas...

Mientras, no he perdido el tiempo, hace tres meses, casi 4, empecé a tomar OVUSITOL y este mes OVUSITOL D (igual, pero con vitamina D y el doble de ácido fólico e inusitol).

OVUSITOL :

2 sobres al día durante todo el ciclo. Este mes, 1 sobre de Ovusitol D hasta la ovulación y después 1 sobre de Ovusitol normal.
(No se recomienda en el embarazo tomar extra de vitamina D ni inusitol, y como soy muy optimista, y si me quedo este mes? ¿eh?)

Efectos que me ha producido:

- Desde el primer ciclo noté antes y mas cantidad del flujo clara de huevo y con ello un aumento de libido . Mi marido dijo que ojalá estemos así meses y casi le muerdo, mostró arrepentimiento inmediato. ¬¬
- Antes ovulaba el 21 del ciclo, el primer ciclo con Ovusitol ovulé el 18 (bien!), tres ciclos mas tarde, ovulo el 17 del ciclo y mi fase lútea ha pasado de 9-10 días a 12-13 días.

OMIFÍN

Recetado  5 días seguidos, desde el 5 al 9 día del ciclo, 50mg/ día.

Efectos:

- Me noto mas cansada, no se si es casualidad, me cuestas arrancar por las mañanas, estoy somnolienta y hasta mareada.
- Cuando se acerca el momento de la ovulación noto distensión en la zona de los ovarios.
- Tirantez y molestias uterinas en las relaciones, según posturas, no es dolor, pero si una especie de presión, como si estuviera inflamada la zona.


POGRESTERONA

48h tras la ovulación, confirmada con observación del flujo, test de ovulación y si hace falta, hasta con controles ecográficos. Mi gine me ha dicho que es muy importante no tomarla JAMÁS, hasta después de ovular. No se si es en mi caso particular o es así como debe tomarse para favorecer el embarazo.

Efectos:
Tomada de forma oral,  me provoca efecto embarazo, mismos síntomas, cansancio extremo, sueño extremo, distensión abdominal, hasta estómago revuelto y cloasma en la cara. Tomada de forma vaginal no me provoca síntomas destacables, pero como me da repelús ir manchando todo el día pastillita, me la suelo tomar oral, al menos hasta que lo logre, si me quedo ya me dará igual manchar blanco.

Así es como Pirata llegó a mi vida. Con este tratamiento (bueno, sin el Ovusitol).

Su hermanit@ llegó al segundo ciclo de Omifín y Pirata en el primer ciclo de Omifín post-aborto.

Según mi gine, mas de 75% de sus pacientes, con problemas muy similares a los míos, logran el embarazo.

NOTA: cada mujer es un mundo, antes de tomar nada, debes de ir a un especialista, pasar por analíticas y ver qué es mejor en tu caso. Cuidadito con el Omifín, porque tomado a la ligera y sin control, puede provocar hiperestimulación ovárica, y dañar seriamente tus ovarios, incluso dejarte infértil y provocarte un problema que no tenías.
La progesterona tomada sin control de la ovulación, puede provocar que no ovules correctamente.
El ovusitol es el mas inocuo, sin embargo, no a todas les va bien.

Así re-comienzo mi re-búsqueda. Voy a poner mi marcador de 12 meses a cero.
Por lo que, dejo ese año infructuoso atrás y empiezo, una vez mas...

¡MI PRIMER CICLO DE BUSCONA! deséame suerte.