He vuelto... con novedades

Otra vez...

Todo este tiempo he tenido innumerables cosas que contar, pero me ha costado, me cuesta...

Han pasado muchas cosas, ha sido un verano agotador pero divertido, hemos viajado y disfrutado muchísimo.

Me he enfrentado a la entrada al cole de Pirata tras 3 años y medio compartiendo con él cada minuto.
Pensé que iba a sufrirlo mucho, pero no, pese a echarlo de menos, estamos encantados, ya hablaré sobre su primer día/mes de cole. Me ha sorprendido.

Hemos realizado un curso y tramitado algo MUY IMPORTANTE que de salir bien nos cambiará totalmente la vida.

Me he sometido al tratamiento de fertilidad más agresivo hasta el momento, de esto si que os quiero hablar con pelos y señales, toda una experiencia... inolvidable.

Y la novedad más llamativa... es que estoy EMBARAZADA (otra vez) a raíz de dicho tratamiento.

La cosa no va como quisiera, de hecho ha empezado como las dos últimas veces, con test tenues y un mal presentimiento.

Por mis problemas de abortabilidad es imprescindible detectar cuanto antes el embarazo para tomar medidas preventivas como reposo y medicación adecuada. Lo repito porque empieza a doler hasta el alma eso de, "no te hagas test tan pronto", "yo me esperé a la falta", "no te hagas tantos", "no te obsesiones"... Repito, es NECESARIO y no hacerlos me llevaría a un aborto del que me sentiría totalmente responsable por dejadez.
Suelo volverme loca haciéndome test cuando sospecho que estoy embarazada y hasta hoy no me he equivocado, si sospecho que lo estoy, es que lo estoy. A mí un test y su intensidad me dice las cosas como me gustan, claras y sin rodeos.
Si me enfrento a sufrir un aborto o si va  bien. Ya no sólo por el tema aborto, sino por si mi vida peligra porque es otro ectópico, porque un ectópico puede ser MORTAL, sólo tengo una trompa algo dañada, útero unicorne y debo tomar mucha progesterona que ralentiza el paso del óvulo fecundado por la trompa, aumentando las posibilidades de que implante antes de llegar al útero, además de ya haber tenido un ectópico anterior, lo que me hace una candidata estupenda para repetir experiencia, sino has tenido un ectópico, no entiendes lo terrible que es.
Por otro lado soy HOMOCIGOTA para una mutación genética que afecta directamente a la coagulación de la sangre ¿qué significa? pues que tengo muchas más posibilidades de padecer trombos, ictus e infartos, este problema empeora gravemente con tabaquismo, alcoholismo, obesidad, colesterol y ...REPOSO Y TRATAMIENTOS DE FERTILIDAD. Es imprescindible empezar a inyectarme heparina y que haga reposo en cuanto sospeche que estoy embarazada, además de seguir un control exhaustivo por el hematólogo por mi propia vida. Os ruego que no comparéis con vuestros casos particulares, porque no tiene nada que ver.

Tengo problemas muy graves que no todas tienen y suficientes antecedentes como para saber muy bien lo que debo de hacer. No soy estúpida, impaciente ni masoquista, y eso es lo que siento cuando me dicen ciertas cosas, duelen, duelen mucho y no creo que sea justo.
Hacerme test no me duele, lo que duele es que mis hijos se mueran y no se mueren porque me haga 5 test, sin embargo llevando control tal vez pueda volver a salvar a uno, como hice con Pirata, decirme que me relaje es decirme que les abandone y les deje morir ¿alguien dejaría morir a su hijo si sabe que puede intentar salvarle?. No tengo abortos porque sí, se los motivos que me los pueden producir, es mi responsabilidad evitar los que conozco.
Duele la incomprensión, son cosas que sólo se entienden cuando uno las ha vivido, os suplico no me juzguéis como si fuera una llorona dramática.
No necesito que nadie calme mi tristeza, sólo comprensión, tal vez compañía y mucho respeto, lo que me pasa es triste y tengo que estar triste, es lo natural, intentar quitarle importancia o decirme, esta vez seguro que sale bien, me hace sentir peor, si no tienes poderes sobrenaturales que aseguren que esta vez va a salir bien, no me lo digas .
Y es que el dolor ajeno parece que resulta muy incómodo y sí, me duele, sufro como es normal, pero no pasa nada, todos sufrimos a veces, perder hijos es lo suficientemente importante para que duela, yo lo que necesito es hablar de mis miedos, de mi dolor y dejarlo salir, escuchar experiencias de otras mujeres, escuchar y hablar sin que me corten y sin sentir que molesto. He descubierto que no todo el mundo está preparado para esto.


Algunas amigas me dijeron que tienen miedo a los test, pero creo que se refieren a test negativos, esos a mí a estas alturas me resbalan absolutamente, prefiero uno blanco a uno con sombra, no tiene nada que ver no quedarte embarazada a que lo estés y la posibilidad de que tu hijo muera. Entiendo el sufrimiento de quien ha vivido negativo tras negativo, pero os puedo asegurar que un corazón que deja de latir es mil veces peor, mil. Es incomparable.

Si hay una frase que me saca de mis casillas es la de "lo que tenga que pasar pasará" no vi frase más derrotista y de dejadez absoluta donde parece que somos títeres mecidos por el viento y que como no se puede hacer nada que mágicamente dejes de sufrir ¿y si no puedes? ah, entonces eres débil.

Al menos en mi vida esta frase en una mierda pinchada en un palo, lo que tiene que ser... no, si me hubiera quedado esperando a ver qué sucedía mi hijo no existiría, tuve que moverme rápido, investigar y medicarme correctamente para salvar su vida. Lo que tenía que pasar era otro aborto, pero no me dio la gana y tomé medidas, luché y vencí, aunque la mayoría de las veces luché y perdí, pero me queda la satisfacción y el orgullo de que no me rendí.




                                                                                                Agradezco todo el cariño, ayuda y consejos bien intencionados, pero confíen en mí, se lo que hago.
Me consta que mucha gente que me quiere y a la que le importo me ha dicho esas frases matadoras y sin saberlo me han hecho sufrir muchísimo, me he sentido muy sola por no tener con quien compartir las distintas intensidades de los test, sin saber sus opiniones, su compañía, sin sentirme juzgada ni estúpida y molesta (ya está la pesada de las sombras... :( ) , por eso hoy he dejado fluir toda la sinceridad, no tienen culpa de que me duela y menos si no tienen ni idea de lo mucho que me afecta, por eso tenía que soltarlo. Y disculparme tal vez por sentirlo así, pero no puedo evitarlo.





Muchas gracias por tu visita. Si quieres compartir tus propias experiencias o tu punto de vista, anímate, este es tu espacio.