Hipotiroidismo + embarazo

Hoy tuve consulta con la doctora sustituta.
He tenido mala suerte, en Agosto están todos de vacaciones o dados de baja en mi centro de salud.
Mi médico me dijo: la próxima vez que te quedes embarazada ven rápido para que te mande analíticas y te ponga tratamiento para tu tiroides.
Pero llegué y... ¡sustituta! no es mala doctora, pero no conoce mi historia al detalle y no tiene tiempo para estudiarla porque está atendiendo pacientes de 4 médicos distintos, eso lo entiendo.
Sin embargo la puse al día y le expliqué que mi visita era únicamente para que me controlara el tiroides porque:
- Por desgracia que el tiempo juega en mi contra, que el tiroides se me dispara en el embarazo de la noche a la mañana y que necesito tratamiento.
Por suerte tenía unas analíticas de revisión del Hipotiroidismo en Septiembre y logré que me las adelantaran, así hoy la doctora ya tenía en mano los resultados, pero ha habido un pequeño fallo.
Como esa analítca era de una revisión normal y no de un control para embarazada, pues el TSH tiene unos valores de referencia distintos:

HORMONAS (SANGRE)                                             Valores referencia
Tirotroina:                             *4,370 UI/mL                      0,270 - 4,200

Aún sin estar embarazada los valores son un poco mas altos de lo que debieran.
El problema es que ella no se ha dado cuenta de lo que ponía debajo:

(Observaciones: NOTA IMPORTANTE: En gestantes valorar clínicamente si los valores están fuera de los siguientes rangos:

Primer trimestre:    0,27 - 2,5 UI/mL
Segundo trimestre: 0,27 - 3,0  UI/mL
Tercer trimestre:    0,27 - 3,5  UI/mL

Mi valor ya no solo está fuera de los de referencia de alguien no embarazada, sino que está mucho mas lejos de ser normal para una gestante del 1er trimestre como soy yo.

Me preocupo y es muy normal, aunque le he explicado lo que me dijo mi médico, que él me dijo que tenía que tomar Eutirox, ella me ha dicho que prefiere que lo decida mi médico cuando regrese de vacaciones, que no le gusta modificar datos de otras consultas, ni iniciar tratamientos, que me paso por muy poco, ¡pero no es cierto! me paso por bastante aunque no se haya dado cuenta. Ese pequeño fallo puede matar a mi bebé... y no tengo tiempo que perder esperando que mi médico vuelva de vacaciones, ella también es doctora ¿no?

Con un valor de 7 y pico a mi garbancito ya se le había parado el corazón, creí que tan terrible experiencia iba a servir de algo, que al menos ya conocía el problema y me darían solución, pero no conté con las vacaciones...

Estoy haciendo algo que no me gusta, estoy tomando la levotiroxina por mi cuenta, sin control y una dosis muy baja que me temo no va a ser suficiente para evitar que el tiroides siga subiendo, pero tampoco puedo inventarme la dosis, puede ser igualmente peligroso. Me he informado bien desde hace meses, se que ese es el medicamento que tengo que tomar, mi médico me dijo que me mandaría Eutirox 50 seguramente desde el inicio del embarazo y después me iría adaptando la dosis, estoy tomando media pastilla de 25, así que 12,5...
He llamado a todos los médicos privados y no encuentro ninguno disponible, todos con teléfono comunicando o con contestador activado, justo me acabo de hacer un seguro privado como plan B por si fallaba la S.Social, pero tampoco conté con las vacaciones de estos otros médicos, ahora no tengo plan C. Es desesperante y me siento muy impotente.
Encima no me puedo fiar del Labortatorio privado, porque los resultados no coinciden con los que me hice tan solo un día antes en la seguridad social, no se que mas hacer. No se como proteger a mi bebé de mi propio cuerpo.

¿Tú que harías?

Embarazo después de un aborto

Cuando decidimos ser mamás por primera vez y por fin tenemos ante nuestros ojos un postitivo, nos invaden muchos sentimientos, pero creo que el mas común de todos es sin duda : el MIEDO.
Si encima has pasado por experiencias negativas, años de búsqueda, abortos, tratamientos, etc, el miedo se acentúa mas aún.
Cada mujer tiene su historia, la mía es complicada, muchas dificultades, pero aquí estoy, de nuevo embarazada, tímidamente feliz, yo misma me freno, no quiero ilusionarme demasiado, madre mía ¡qué miedo!.
No me quedé conforme con la analítica que me hicieron y decidí repetírmela por privado, en vez de esperar 1 semana esperé dos días. Por ahora el tiroides ha subido un poco pero no ha llegado a dispararse, así que he empezado con la dosis mínima de levotiroxina, no podía esperar 7 largos días, ¿y si se me disparaba y de nuevo perdía un bebé?
De paso me hice una prueba B-HCG sérica (lo que llamamos subunidad beta) y me ha dado un valor alto, correspondiente a las semanas de gestación, me he quedado mucho mas tranquila. Esta es la tabla de valores que me han dado:

Tabla
1ª semana   :     10 -         30
2ª semana   :     30 -       100
3ª semana   :    100 -    1000
4ª semana   :   1000 -  10000
2 meses      :   2000 - 100000
3 meses      : 15000 - 100000
2º trimestre :   5000 -  50000
3º trimestre :   1000 -  15000

Mi valor es de 8211,90 de unas 5 semanas. Si todo va correctamente hoy debería de estar a 16000 y pico.

El embarazo tras un aborto además de miedo trae una ilusión renovada, aunque yo la vivo prudentemente.
Mi mayor deseo repecto al embarazo es evidentemente que salga todo bien, que el bebé esté sano, necesito ver pasar las semanas con normalidad y sobre todo superar la semana en la que perdí a mi garbancito.
Como olvidar al primer bebé que ves dentro de tí latiendo con fuerza... gracias a Garbancito de nuevo estoy embarazada y ahora conozco los problemas y podré ir superándolos ( o eso espero ). Perderle no hizo mas que hacer crecer en mí el deseo de ser madre a pesar de todos los miedos y del dolor.
Esta nueva ilusión me ayuda bastante, no soy persona que se rinde ni que dude en luchar y aunque he de confesar que este mes no estábamos buscando todavía, la alegría es la misma con el añadido de sorpresa, 1 año entero para lograr un embarazo, 2 meses para perderlo y 1 sola regla después... embarazada se puede decir que a la primera tras lo acontecido.
No se si será por el dicho popular que comenté en mi anterior post, que después de un legrado es más fácil quedarse embarazada, por el Clomifeno o ha sido casualidad, pero que en 12 meses no lo lograra y ahora ¡zas! a la primera me resulta increíble.
Cada noche me voy a la cama diciendo gracias y me levanto igual.
Mañana haré 6 semanas según FUM (fecha última menstruación).
Espero ir actualizando el blog semana a semana.
Por cierto.... tantos meses buscando síntomas tempranos de embarazo y cuando lo estoy el único que tengo es cansancio y mas sueño del normal.

Mujer legrada mujer preñada

¿Quién no ha oído este dicho? mujer legrada, mujer preñada (o embarazada para ser mas finos), también mujer removida al año es parida, etc etc.
Bien, este parece mi caso...
Aunque al anunciar en los foros el nuevo embarazo una chica me dijo: "cuidado que tras mi legrado me siguió saliendo el TE (test de embarazo) positivo".
Me quedé blanca como la pared al leerlo, ¿tanto tarda en desaparecer la hormona? me desanimé mucho y empecé a dudar, pero después calculé y de mi legrado hace 2 meses y medio, tuve una regla de por medio y llevo 5 días de retraso, por lo que creo que es un nuevo embarazo.

1 de agosto, 1 día antes de la falta FL14

De todos modos por 0,50 € que me cuestan los TE decidí repetírmelo a ver si salía mas marcado lo cual significaría que hay un aumento de la hormona del embarazo HCG (gonadotropina coriónica humana).

La línea se ve cada vez un poco mas oscura, por lo que no hay duda, ESTOY EMBARAZADA.                                                                                                                                                                                                                                                            

4 de agosto

Ayer fui al médico (me tocó sustituta) y me dijo que hasta que ella no tenga las analíticas en mano no me puede mandar nada, hoy he ido a hacérmelas, dio la casualidad de que tenía revisión del tiroides en Septiembre pero supliqué en el centro de salud que me adelantaran la analítica, es realmente importante y logré que me dieran la cita lo antes posible.
Lo malo es que me ha tocado una novata y no ha pinchado donde debía, el pinchazo no me ha dolido, pero como no salía ni gota de sangre se ha puesto a mover bruscamente la aguja y han salido unas gotas, me ha dicho que no quería volverme a pinchar y yo lo hubiera preferido porque hasta que no he gritado (en voz bajita eh?) no ha parado de menear la aguja, que encima era demasiado gruesa, a mí siempre me sacan sangre con las infantiles y se llenan los tubitos que da gusto. Total que me ha dicho que con cuatro gotas hay suficiente y le ha dado cosa pincharme de nuevo. A mí no me dan miedo las agujas, está claro que no me gustan nada, pero admito que si a alguien le han hecho tanto daño como a mí hoy, es normal que le tengan fobia, yo ahora le tengo miedo... a las novatas. Me duele aún el brazo y bastante, pero me da igual, lo que me preocupa es que no haya suficiente sangre para verificar el estado de mi hipotiroidismo, voy contrareloj para iniciar el tratamiento, no me puedo permitir demora alguna.
En una semana tengo cita de nuevo y espero que me den resultados y tratamiento si es necesario, ojalá no se tuerzan las cosas en estos días que quedan, de nuevo toca esperar.
Si sigue todo bien en 2 semanas me haría la primera ecografía para descartar embarazo ectópico y verificar que hay embrión y latiendo (ojalá).
Sigo tomando religiosamente la progesterona 200 por la noche y 100 por la mañana y aunque no estoy de reposo si evito hacer esfuerzos.

Por cierto...¡¡¡ ha nacido el bebé de mi amiga!!! pero dicho acontencimiento bien merece un post completo.                                                                                                                                                              

Novedades inesperadas....

Si habéis seguido mi historia sabréis que en Enero tuve un TE muy claro pero después me bajó la regla a los dos días, la gine me dijo que se trataba de un aborto bioquímico que suele ser porque el óvulo fecundado no se implanta correctamente (esto fue el mes que me realizaron la histerosalpingografía).
Tan sólo dos meses mas tarde volví a quedar embarazada, esta vez el test era bien positivo, pero tuve hemorragias, amenaza de aborto, hematomas, resposo, progesterona y resistió pero al final se le paró el corazón a las 9 semanas por culpa de una subida repentina del hipotiroidismo que impidió que pudiera alimentarse. Me practicaron un legrado y me dijeron que esperara 2-3 meses para intentarlo.
La idea era esperar 3 meses (dos reglas), continué el tratamiento anterior de clomifeno y progesterona un mes antes de buscar para ir regulando el ciclo y controlé si ovulaba, tuve una ovulación tardía a pesar del clomifeno y por los pinchazos creo que fue del lado derecho (donde no tengo trompa). Tuve relaciones 4 - 5 días antes de que el TO (test de ovulación) me saliera positivo.
La regla me debe bajar el día 2 (mañana) pero hoy me dio por hacerte un TO porque tengo muchos, y quería ver como salía de marcado, cual es mi sorpresa que me sale súper positivo, la línea del test sale mas marcada que la de control. Sé que un TO no es para detectar embarazo, pero ya me puse con la mosca tras la oreja, aunque en esta ocasión no me duele el pecho nada de nada que fue mi único síntoma en el último embarazo...

He leído en los foros que el TO no detecta la hormona del embarazo pero que la hormona de la ovulación se altera días antes de la regla cuando hay fecundación. No sé como de cierto es esto.



Como soy una impaciente y encima se que tengo que ir al médico en cuanto me salga el test positivo para que me pongan tratamiento para el tiroides, pues.... a los 20 minutos de hacerme el TO me he hecho el TE con apenas unas gotas de pis, esperando verlo blanco nuclear, sin embargo.... al minuto ha aparecido una sombra.... ¿alguien mas la ve o he enloquecido?

Total.... que vuelvo a estar ¿embarazada?
Mil dudas y miedos me vienen a la cabeza....
- La primera es si no será muy precipitado, han pasado 2 meses y medio del legrado y una única regla en vez de las dos que me recomendaron.
- Otra es que no he conseguido cita en el médico hasta dentro de 5 días y me urge empezar el tratamiento para el tiroides, pero primero me tendrán que hacer analíticas para determinar la dosis correcta ¿no?
¿Será demasiado tarde?
- La última es, ¿cómo es posible que esté embarazada sin tener relaciones los días fértiles? ¿pueden aguantar casi una semana los espermatozoides vivos? Llevo casi año y medio buscando quedarme embarazada, usando test de ovulación, teniendo relaciones en la sexy week y ahora.... justo el mes que no debo quedarme....

La madre naturaleza es caprichosa, sólo espero de corazón que no se repita lo de la otra vez, que no acabe en aborto, que acabe en un bebé, mi bebé. No siento la misma ilusión, porque ahora sé que el positivo solo es el primer paso y todo puede truncarse cuando menos lo espere.
Dos legrados tan seguidos serían terribles para mi útero que ya tiene suficientes problemas y psicológicamente creo que esto acabaría conmigo y con mi marido.

Vuelvo a estar embarazada a la vez que mis dos hermanas y mi mejor amiga (aunque a ella le queda un día para que le provoquen el parto).
Según la fecha de la última regla estoy de 4+5, pero ovulé el día 19 del ciclo, así que en realidad se acaba de implantar y estaré exactamente de 4 semanas.

Los bebés de mis hermanas (que nacerán en Octubre Daniel y Ana) no son mis únicos sobrinos en camino, mi cuñada está embarazada de 8 semanas.

Al igual que la otra vez no se lo contaré a nadie de mi entorno mas que a mi marido, esta vez ni a mis mejores amigaa, al menos hasta las 12 semanas a ellas, al resto cuando se me empiece a notar la tripa, y como ya habrá empezado a refrescar casi que podré retrasar dar tan preciosa noticia, pero no quiero ir por delante....

A primera hora de la mañana me repetiré el test de embarazo a ver si sale mas marcado y el siguiente creo que me lo haré el mismo día que tengo cita en el médico, para confirmar que sigue ahí.

No se ni como estoy...
Físicamente ni un solo síntoma de embarzo, nada de nada.

Espero traer buenas noticias en breve.

Recomendaciones tras legrado ginecológico

La parte física:

Además del mal trago y del dolor emocional un legrado es también una cirugía mayor y hay ciertas recomendaciones que me dieron a tener en cuenta; tras el legrado:

1. Reposo relativo durante 10 días.
2. Evitar relaciones sexuales durante 15 días.
3. No usar tampones ni duchas vaginales durante 30 días.
4. No baños de inmersión durante 30 días, sustituirlos por duchas.
5. Para un nuevo embarazo se debe esperar 3 meses para intentarlo de nuevo para asegurarnos que las paredes uterinas se han regenerado correctamente y evitar así un nuevo aborto, al menos por este motivo.

La primera regla post-legrado tardó en bajarme 45 días, fue muy abundante y dolorosa, vino sin previo aviso, sin síntomas pre menstruales, tan solo... apareció. Pero ya me avisaron que sería una regla "rara".
Mi regla es de por si abundante y dolorosa, así que... un poco mas. Pensé que tras un embarazo (aunque fuera de poco) dejaría de dolerme tanto, pero los motivos de mis horribles reglas siguen latentes, el principal: la malformación del útero, así que poco cambia la cosa para mí.
Para mí no fue una recuperación dolorosa en absoluto (físicamente).
Me ha empezado a bajar el hipotiroidismo y me he desinflamado.

La parte emocional:

Esto es ya otra cosa...
Los primeros días era llorar cada vez que me venían los recuerdos a la cabeza, tuve que llorar hasta aceptar que en Navidad no seré mamá, que ya no hay bebé y que tengo que preparar montones de cositas de recién nacido para los bebés de familiares y amigas, pero ya no prepararé las cositas para el mío.
Después vinieron días raros y altibajos, estar bien y un buen día caer de nuevo, me siento irritable, cansada, triste, enfadada... otros días me siento fuerte y feliz por todo lo bueno que sí tengo en mi vida.
Ahora cuando me anuncian un nuevo embarazo tras 1 minuto de alegría automáticamente me viene a la cabeza (ojalá mi bebé estuviera también aquí conmigo...). No disfruto igual que antes esas buenas noticias, me gustaría desconectar sin mas y tan solo pensar en los bebés que están en camino de la gente a la quiero, ser feliz por eso, sin pensar en mí, no se trata de mí, ni de mi pérdida, ¿por qué mi cabeza me juega estas malas pasadas?...
Supongo que es parte del proceso, es mas cuando insisto en lo bien que estoy al final un buen día noto que me enfado mucho por lo que sea y no hay quien me aguante, hasta que entiendo que no es bueno negar lo que siento, aunque sean cosas tristes, me temo que tendré que sufrirlas o no lograré superar esto nunca.

Esperar mi primera regla ha sido un suplicio, se que tengo que esperar al menos 2 reglas para seguir buscando un nuevo embarazo y al ver que pasaban mas de 40 días y no llegaba ni primera ha sido desesperante, pero llegó al fin, una menos.

Afrontando dificultades

Mi marido y yo hemos decidido volver a intentarlo, aunque sea una vez mas.
Soy consciente de lo difícil que lo tengo, ya que sumo un par dificultades que especifico ( y sus posibles soluciones);
- 1 sola trompa = me costará mas quedarme, tendré que tomar clomifeno y ser muy insistente.
- Hipotiroidismo descontrolado = en cuanto tenga un positivo tendré que ir al médico para que me ponga tratamiento y me hagan un control de tiroides mensual.
- Déficit de progesterona = cada mes de búsqueda tendré que tomar progesterona después de ovular y si hay embarazo, hasta la semana 12 de gestación.
- Útero unicorne = el embarazo será considerado de alto riesgo y probablemente tenga que pasarlo en reposo absoluto, me tendrán muy controlada y probablemente me programen el parto antes de tiempo, aunque en el 5% de los casos las mujeres con este problema han tenido un parto natural cumplidas de 9 meses.

Un problema = una solución, al menos no tengo nada para lo que no haya remedio.


Por cierto, ya me dijeron los motivos del aborto, es triste por un lado, pero también se que es muy importante conocer el motivo y que soy afortunada, ya que en la mayoría de los casos no se llega a saber el motivo del aborto nunca o hasta que se repite. En mi caso es algo que se tendrá en cuenta para el próximo embarazo y se podrá evitar. Hablaré de ello el próximo día que hoy ya me he colado.

Legrado por aborto retenido

11:20 Tras descubrir en urgencias que el bebé no tenía latido me ingresaron inmediatamente, me acompañó una auxiliar a la habitación 312, me trajo una toalla, un neceser y el camisón.
Al poco vino una enfermera y me puso una vía, me sacó 3 muestras de sangre y me colocó el suero.
12:00h, me dio dos pastillas hexagonales que tenía que ponerme vía vaginal. Me explicó el proceso y el efecto que me harían las pastillas. Me puso 100ml de Paracetamol 1gr en la vía y me dijo que en unas horas pasarían a buscarme para ir a quirófano, que no podía comer ni beber nada. Yo estaba en ayunas desde la noche anterior.
Me explicó que esas pastillas dilatarían el cuello del útero y que al ir al baño debía orinar en la cuña por si salían "restos" que tendrían que analizar.
Fueron entonces cuando vinieron las horas mas terribles para mí y mi marido, no dejaban de ponerme un suero tras otro y cuando iba al baño a orinar estaba muy asustada, no quería verle salir, no soportaba la idea de verle en una cuña mezclado con sangre y orina. Orinaba con cuidado, intentando no hacer ningún esfuerzo. Las 4 primeras veces que hice pis ya no manchaba ni marrón (si no hubiera venido a urgencias ahora estaría feliz pensando que ya no mancho, pensé...).
Después empecé a expulsar sangre y coágulos y pedí mas Paracetamol, no porque el dolor fuera fuerte, sino porque no soportaba el hecho de sentir el mínimo dolor justo donde tenía el bebé, así que decía que me dolía la tripa, pero en realidad el dolor era mucho mas dentro de mí, si es verdad que tenemos alma... yo creo que es ahí donde mas me dolía.
Mientras vivía nunca sentí molestias ni síntomas, así que de algún modo quise pasar los últimos momentos "juntos" con esa sensación. Supongo que fue mi modo de empezar la despedida.
16:00 Vino mi amiga a verme, se lo duro que era para ella ir porque hace 9 meses ella estuvo en la habitación 310 cuando a su niña se le paró el corazón.
Vino y todo cambió, su hermana, que justo quedó embarazada cuando ella perdió a su nena... estaba de parto! coincidencias de la vida. De pronto me concentré en el parto de mi amiga R.
19:00 h nació la nena de mi amiga, una niña sana.
20:00 h me llevaron a quirófano, no me pudieron llevar antes porque sólo había una anestesista de guardia y estaba atendiendo a mi amiga.
Cuando me separé de mi marido me sentí muy sola, de pronto todo eran caras desconocidas, con mascarillas, gorros y uniformes verdes, había 8 o 9 personas. La anestesista me dio a elegir: epidural o general, - quiero dormirme- le dije.
Me besé los dedos índice y corazón de la mano izquierda y los puse en mi tripa, donde estaba aún mi peque y solo dije: adiós bebé.
Ginecóloga y enfermera se miraron y a la anestesista se le saltaron las lágrimas. Los hombres estaban concentrados en montar la camilla.
Firmé el consentimiento con la mano temblorosa, me pusieron los brazos en cruz y una mascarilla y después...NADA.
Al despertar me notaba dolorida, hinchada y.... vacía. Me pregunto como algo tan pequeño podía llenarme tanto.
A las 22:30 me subieron a la habitación, me pusieron heparina  y me quitaron el suero, aunque me dejaron puesta la vía. Me trajeron cena a las 23:00 (era lo primero que comía en 26h) y después intenté dormir, sin lograrlo.
Por la mañana me volvieron a sacar sangre, me pusieron Gamma anti D (porque tengo Rh -).
A las 12h vino la ginecóloga a decirme que todo había salido bien y que mi útero definitivamente debe de ser unicorne porque lo mas fiable siempre es la histerosalpingografía. Me dijo que ese no tenía porqué ser el motivo del aborto pero también me advirtió que con esta malformación puedo pasar por bastantes abortos, pero que cada vez lograré aguantar mas semanas el embarazo y al final si insisto puedo conseguir tener un bebé.
Bastantes abortos, bastantes legrados... cuantos sacrificios voy a cometer por satisfacer mi deseo... crear vida para que mi útero la destruya una u otra vez....¿sufren los embriones al morir? ¿les duele? ¿sufrió mi peque? ( ¿cómo evitar estos pensamientos?). Me resulta egoísta volver a intentarlo y cobarde el no hacerlo.
Pero ahora no es el momento de pensar esto, hay que ir paso a paso.

A las 13h me dieron el alta y salí del hospital con el corazón roto y el vientre vacío. Sin embargo llena de amor, porque de mi mano iba mi compañero inseparable, mi mejor amigo, mi marido y cuando le miré supe que
esto no ha acabado conmigo, que aún tengo fuerzas y que lo superaremos, poco a poco, juntos.
Es momento de despedirnos de este pequeñajo que tanto amor nos hizo sentir, adiós bebé, adiós mi garbancito.

Crónica de un aborto anunciado.

En esta entrada procuraré controlar mis emociones para poder contar lo sucedido.
 Quien haya seguido la evolución de mi embarazo (que me costó conseguir 1 año justo) ya sabrá lo acontecido. Pero haré el resumen completo.
Antecedentes: hipotiroidismo, útero unicorne, ausencia trompa derecha, dismenorrea.

Febrero: empiezo tratamiento con Omifín + Progesterona.
13 Marzo, mi última regla.
11 Abril. TE positivo! embarazada al segundo ciclo de omifín.
22 Abril. Pequeño manchado rojo. Visita a urgencias, se ve saco embrionario, aún no se ve el embrión. Y tengo un hematoma de 1cm.
29 Abril: cita en bienestar fetal: hay embrión y latido!!! ni rastro del hematoma. La eco dura menos de 20 segundos.
30 Abril metrorragia muy abundante de sangre roja y coágulos. Visita a urgencias, detectan aborto pero...
no puede ser! hay otro embrión y presenta actividad cardíaca. Está rodeado de hematomas y restos del aborto. La malformación del útero y el entorno en el que se haya es un sitio hostil. No pierdo la fe.
Reposo absoluto para que no se desprenda y aumento de dosis de progesterona.
7 Mayo: visita ginecóloga privada. El embrión resiste, pero es mas pequeño de lo normal para la octava semana de gestación, mide 7mm. Hematomas presentes.
9 Mayo: cita en bienestar fetal: embrión con latido. 9mm.
12 Mayo: vuelvo a manchar, esta vez marrón muy oscuro. Aunque pienso que pueden ser los hematomas que se están eliminando, un presentimiento me llena de tristeza.
14 Mayo, quiero ir a urgencias, pero con manchado marrón escaso y sin dolor me dijeron que no fuera...
15 Mayo, analíticas de la semana 9. Mi instinto me dice que algo va mal. Ya no me despierto hambrienta...
Voy a urgencias y miento, digo que tengo fuertes dolores, pero no siento nada.
Me dicen ¿otra vez aquí? pido disculpas y alego fuertes dolores para evitar regañinas.
Me tumbo en la camilla, me hacen ecografía intravaginal, la doctora no dice nada al ver al embrión, le veo de refilón, no veo el parpadeo de su corazón, hago la pregunta mas evidente: ¿está vivo? (mi corazón sabe la respuesta). Ella me dice, espera, estoy mirando unas cosillas... ahora te explico.
Gira la pantalla, me enseña los hematomas y restos del aborto del posible mellizo, me dice, el reposo y la progesterona hicieron su efecto, lograron que tu cuerpo no expulsara al embrión, pero mira.... y volvió a aparecer en la pantalla el saco con el embrión inmóvil: no hay latido... (ya medía 1cm).
NO HAY LATIDO (aún escucho esas palabras en mi cabeza).

Cuando reúna el valor contaré el resto de la historia. El maldito legrado.

Contra el viento

 Recuerdos de cristal de aquello que ocurrió durante las últimas tres semanas, qué lejos queda todo cuando se siente dolor.

Mi bebé estaba condenado a morir no hay nada que negociar, la vida es un juego y todo  tiene un final.

Quien no cree en milagros, sabe que querer es poder, aquel que nada quiere, nada puede obtener, yo viví cada segundo como una oportunidad de jugar la partida luchando hasta el final. Mi instinto me avisaba y lo quise ignorar, pero acudí al hospital, no aguantaba mas, de todos modos lo que hubiera sucedido ya no iba a cambiar.

Tumbada en una camilla, colgada de un hilo de voz, perdida en ese infierno que es para mí esa habitación de urgencias, viendo pasar los segundos desde un cruel y viejo reloj, cuando me reconocieron no necesité palabras, bien conozco esas miradas….la Esperanza murió.

Sé que mi bebé partirá a ese lugar donde no hay mal, ni pasa el tiempo, solo

quiero dormir y despertar de esta pesadilla ya, quiero volar un día mas, contra el viento.

Observo alrededor lo fácil que es vivir, aquel que todo tiene no se cree ser feliz, mi sangre espera ya la hora de partir, que pronto renuncian otros sin ni siquiera combatir.

Hoy… no sale el sol, aun llueve en mi interior, sin compasión, debo pagar por confiar que amor todo lo podría, ahora estoy condenada ahora a desconfiar, a olvidar sin querer olvidar, te he perdido y aún no se porqué...

En mi interior siento volcán de ira y pena por igual, TE IMAGINÉ, TE CONSEGUÍ, DESPUÉS DE TODO TE PERDÍ, solo me queda el dolor, de tu ausencia.

Hice de tripas corazón y tomé una decisión, aunque he llorado como nunca lloré, mas nada me queda, mandarte un beso y verte marchar, sabiendo que tú ya nunca volverás.

( Warcry)