Encontrar a la niñera perfecta

El año pasado escribía esta entrada: guarderia-vs-mama donde reiteraba que por el momento podía con la crianza de mi hijo 24h al día los 365 días del año. Fue genial y un reto hacerlo todo con él.

No tenemos disponible a nadie de confianza con quien dejarlo, cuando estuve ingresada él estuvo "ingresado" mientras su padre estaba trabajando.
No fue sencillo correr con el suero enchufado tras un niño de 2 años...

Me di cuenta de que era necesario buscar ayuda, ahora si.

No soy muy de meter a una extraña en casa y menos al cuidado de mi bien mas preciado, así que estuve dando muchas vueltas a la cabeza, eché papeles para una guarde donde no obtuvo plaza, busqué en webs de canguros, etc.

Entonces recordé a una antigua compañera del voluntariado que quería estudiar algo relacionado con niños porque eran su pasión. Es de estas personas que cuesta dejar de tener contacto con ellas porque aportan mucho positivismo y son entrañables. Durante muchos años compartimos el oficio del cuidado infantil y se reconocer a una buena nanny.

Tiene gran experiencia con cuidado de niños a domicilio con un resultado de peques y padres muy satisfechos, estuvo en una guardería y comedor infantil haciendo prácticas, fanática de pedagogía y manualidades,  se mueve por ese mundo y conoce mucha gente, así que opté por pedirle que me recomendara a alguien.

La recomendación no pudo ser mejor: ELLA MISMA.

Por desgracia se acababa de quedar sin trabajo y por suerte se ofreció para cuidar a Pirata mientras encuentra trabajo o monta su propia ludoteca.

La primera toma de contacto fue estupenda, ella llegó y le dijo:

- Hola Pirata, soy L y vengo a jugar!!!

Ya estaba todo hecho, amor a primera vista, él la cogió de la mano y se la llevo a su cuarto, como si del último tesoro encontrado se tratase y yo desaparecí para él.
Enloquece cuando llega, grita su nombre cuando se va, me hace tan feliz verle tan contento.
Le encanta estar con ella.
La verdad es que mi hijo es realmente sociable, demasiado, se va con cualquiera y coge todas las manos que le ofrecen, no duda en marcharse y decirme: adiós mamá. Que es lo que me dijo tan contento antes de irme al concierto.

La niñera es divertida, creativa e ingeniosa. Es dinámica, con ideas frescas, se sabe todas las canciones y cuentos, sino se los inventa. Trae mucho material didáctico de su casa, es respetuosa con mis decisiones de crianza y me pidió 4-5€/h. Yo le doy 7€/h por el día (10€ si es por la noche) porque su precio me pareció ridículo, no es solo una niñera y se que lo hace mas por vocación que por dinero.
Así que por primera vez en años salimos una noche sin Pirata, fuimos a un concierto y fue una sensación extraña, ya no recordaba que tras la mamá que soy está mi otra yo, un montón de cosas menos importantes que fui dejando atrás y ahora puedo recuperar, ¡ahora puedo tener ambas yos! y mola un montón.
Sólo viene una o dos veces por semana, pero es una gran ayuda, para el niño y para mi.
Mientras yo hago tareas no tengo al niño aburrido o interrumpiendo 10 veces por minuto. Ahora puedo ir a la compra y tardar nada, me puedo duchar sin tener que salir del baño con jabón en los ojos, puedo empezar una tarea y acabarla de tirón. De pronto vuelvo a ser... rápida!, esa es la palabra. Yo creo que me cansaba mas intentar hacer algo que el hecho de hacerlo XD.
Y sobre todo es muy importante que el niño no esté reclamando atención porque su madre lleva una hora de tarea, recados, etc.
A veces le he regañado cuando el pobre tenía mas razón que un santo, o he abusado de la tele para hacer algo, pero no es una estatua, es un niño de 2 años y es maravillosamente activo y feliz y yo... pues me estaba volviendo una madre coñazo, ¡yo no quiero ser una madre coñazo!

Ahora me quedo tranquila sabiendo que lo pasa mejor con ella cuando yo tengo que hacer cosas.

Tardo menos en hacer todo y tengo mas tiempo para él. Estamos encantados con nuestra Mary Poppins particular. La confianza que nos da es impagable. La única pega es que necesita un trabajo de verdad con sueldo para vivir, por lo que la disfrutaremos el tiempo que esté con nosotros, ¡estoy aprendiendo un montón de pedagogía! aporta cosas nuevas y siento que amplía conocimientos y sentimientos en mi hijo.
Y... ahora tengo tiempo para mi cuidado y... voy siempre depilada, oiga! que no es moco de pavo, jajaja.

¿Qué opináis de tener niñera? ¿Lo habéis contemplado como alternativa para el cuidado de vuestros peques?

La "culpa" de la madre infértil

Cuando cuesta alcanzar la maternidad y finalmente la logras, eres feliz a medias, sientes como que has alcanzado la cima, que has conquistado el país de "Ya llegará" porque has llegado a ella con mas o menos tropiezos, pero has llegado, aunque no te lo terminas de creer.

Necesitas betas que duplican, ecos que confirmen latidos, una tripa hinchada, pataditas...

Pero es que en mi caso, nació mi hijo y le miraba sin poder creérmelo, hoy tiene casi 2 años y medio y aún me parece que es un sueño del que temo despertar. 

Me costó, muchos ciclos, pérdidas, miedo y frustración. Desde el 2011 al 2014.

Hay quien lleva dos meses de test negativos y ya se siente hundida, porque duele que no llegue y lo entiendo porque lo he vivido, pero yo me pregunto... ¿y las que han tardado 10 años? y sobre todo ¿y las que no lo han conseguido? ¿cuanta frustración pueden llegan a acumular en tantísimos ciclos?.

Planeamos nuestras vidas desde niños, a qué jugar, con quien, qué juguetes queremos, qué estudiar, con quien salir y cuando queremos formar una familia también lo queremos decidir y ahí muchas nos topamos con un muro, resulta que además de decidirlo y empezar a buscar, va a costar luchar y no sabemos cuanto y no es que cueste en general, es que nos ha tocado la china a nosotras.

No es una carrera universitaria de X años en la que te esfuerzas y apruebas, aquí puedes dejarte la piel y obtener negativo tras negativo y es desesperante, porque ya no es solo la maternidad, sino tu vida, tu sexualidad, tu organización en casa, en el trabajo, todo se resquebraja, resulta que no tenemos el control y nos sentimos perdidas y enfadadas.

Ahora mismo me siento así, quiero ser madre y no puedo, no se si podré y me cabrea, porque quería tener otro hijo ya y me toca esperar a que pase el efecto del metotrexato y me tengo que aguantar aunque no quiera porque no hay ninguna otra opción viable. Y no puedo hacer nada.

Y entonces de nuevo me acuerdo de quien aún lucha por un primer hijo y siento CULPA.

Pienso que en el fondo no me costó tanto, que no debería quejarme porque tengo ya un hijo y es un hijo maravilloso. Siento que no tengo derecho a sufrir porque ¿cómo se van a sentir todas esas mujeres que son madres sin hijos porque aún  no les llega?

Pero tras mucho reflexionar me he dado cuenta de que las madres que eran infértiles y lo lograron no pueden negarse lo que sufrieron, igual que no se puede negar lo que sufren las que no lo consiguieron aún, han sido parte de eso también, han sido "ella"?.

Yo no me sentía infértil, ahora es cuando estoy empezando a notarlo y aunque tengo un hijo, no puedo negar que hace poco acabo de perder otro al que ya había empezado a querer con fuerza y eso duele.

A mí lo que me duele son los abortos, los supero pero me dejan cicatrices y miedo. 

No quedarme embarazada me molestaba, me ponía triste, pero nada comparado con ver latir un corazón que se apaga...

Yo lo pienso siempre, si no me tengo que quedar que no me quede, pero si lo hago, por favor, que no le vuelva a perder, que mis diminutos hijos marchar...

Madres infértiles, como conocéis el otro lado es normal empatizar con las que aún quedan allí, de algún modo yo vuelvo a estar allí.

Pero yo creo que al igual que hay que hablar sobre infertilidad, también es importante hablar sobre los embarazos y los hijos que logramos, contar la verdad, el lado bueno y el malo, con tacto pero con sinceridad.

Si ahondamos en nuestro interior nos daremos cuenta que lo que duele no son los éxitos de los demás, sino nuestra derrota, privarnos del placer de disfrutar de embarazos que nos hacen ilusión es como pensar que hay un numero definido de embarazos a repartir y a esa otra le ha tocado y a nosotras no, que otras no se queden no significa que tengamos mas posibilidades. 

Muchas pensaréis, eso es fácil decirlo con un hijo en casa, pero es que tras mi segundo aborto, antes de tener a Pirata, tuve a hermanas, cuñada, primas y mis amigas mas cercanas embarazadas y me dolía no estarlo yo, pero no el que ellas lo estuvieran. 

No negarnos el pesar ni tampoco la felicidad. Y agradezco muchísimo poder haberme sentido así, ojalá todas pudiérais experimentarlo, es mucho menos doloroso, ojalá se pudiera elegir como sentirlo.

A mí me anima muchísimo leer sobre embarazos, partos y bebés nacidos después de un embarazo ectópico, es como saborear la victoria, aunque no sea mía, al igual que he sido capaz de sentir pérdidas y desconsuelo de desconocidas como si me estuviera sucediendo a mí, no me avergüenza admitir que he llorado leyendo a otras mujeres que no conozco, que he sufrido y sentido sus miedos, que me he ido a la cama rogando que sus bebés salieran de peligro o que ellas pudieran sanar pronto su corazón roto, que no se les adelantara el parto, que el riesgo de screening quedara en susto, que la beta les diera positivo....

Pero también me he dado el lujo de disfrutar de esa parte de la maternidad que no puedo vivir en mi piel ahora mismo, nunca podré agradecer a todas mis amigas embarazadas que me han hecho partícipe de sus ecos, barriguitas y bebés, siento que me han prestado un poco de felicidad y luz cuando mas la necesitaba, además de apoyo y consuelo.

Y por eso os quiero pedir que apoyéis de corazón a amigas y conocidas que lo están pasando mal, vosotras que entendéis lo que están viviendo, respetando su manera de llevar la situación, a veces necesitan que no las apartéis de vuestra dicha y otras veces necesitan estar lejos del mundo maternal aunque se alegren por vosotras, pero pediros también que no tengáis miedo de sentiros felices, que demostréis que la infertilidad tal vez os dejó huella pero se puede ser feliz, no tenéis "la culpa", sencillamente, habéis tenido "la suerte" y siempre viene bien una amiga alegre cerca, siempre pensé la alegría es la "enfermedad" mas contagiosa del mundo. El mundo es mejor si también compartimos la felicidad, ¿no creéis?.

No soy una persona que sepa estar triste y tras el shock inicial  de algo malo, tiendo a buscar luz y por suerte nunca me han faltado amigos que me presten una poca cuando he dejado de brillar por mi  misma, la mecha de una vela apagada se prende al acercarla a otra encendida. Tenéis mucha luz que compartir. 

Necesito un cambio...

.... y he empezado por el baño.

Le tenía manía desde nuestro primer encuentro, era tan clásico, de calidad, no digo que no, pero tan "poco yo misma" y con unos floripondios saltones en el espejo...
8 años ha durado y ahora lo daré en adopción a otra familia con amor por el mueble clásico, pero tomé la decisión y se lo dije: baño, no eres tú, soy yo, esta relación no funciona, si en 8 años no ha surgido conexión, ya no lo hará.
Y el baño pareció entenderlo, se quedó quieto, callado, mirándome fijamente con sus floripondios. XD

He cambiado:

 - el mueble tan caro de madera y piedra, por uno de IKEA, mueble de baño suspendido Gordmorgon en color roble blanco.
- la pila redonda, con recovecos y complicada de limpiar por una cuadrada y sencilla.
- el grifo en color latón envejecido y que estaba desgastado y muy feo por uno plateado de la marca Grohe, esto si es de mejor calidad que el anterior.
- el bidé por un canasto de bambú para la ropa
- los accesorios en latón envejecido por unos mas minimalistas, baratos y plateados
- el espejo de las flores saltarinas, por un armario/espejo con luz led incorporada, que estéticamente no me entusiasma, pero es muy práctico por el incremento de espacio de almacenaje y el ahorro en la factura de la luz.
- he pintado el plafón del techo color madera en color blanco, ahora queda fundido con el techo y de paso le he puesto bombillas leds
- he incorporado dispensadores de gel y champú en la ducha y he eliminado la cesta de latón que estaba con óxido y descascarillada.

El resultado es que ahora el baño es mas práctico y cómodo de usar, más fácil de limpiar y parece mas amplio, aunque no es una maravilla del diseño, me gusta bastante y ha salido barato.

Durante un ratito sentí culpabilidad por descartar un baño de bastante calidad por uno de gama muy inferior y peores materiales, pero se me pasó muy rápido la culpa. Ahorro tiempo cada mañana al arreglarme y también cuando lo limpio y eso me encanta, los organizadores para cajones de ikea son maravillosos.

Necesitaba cambiar algo en mi vida y he empezado por cambiar el escenario en el que me veo por primera vez reflejada cada mañana, parece mentira como puede influir el decorado en la película de nuestras vidas.
Cambiar el baño en realidad era algo mucho mas profundo, era cambiar mis despertares, ver algo bonito y fácil cada mañana para recordarme que aunque la vida a veces sea dura, también puede ser bonita y fácil, siempre hay algo bueno en lo que centrarse y algo que no nos gusta que podemos dejar atrás.

Ectópico, un aborto interminable

A estas alturas, todas sabréis mas o menos lo que es un embarazo ectópico (embrión fuera del útero) y que una vez te lo diagnostican debes saber que tu embarazo ha acabado.
Pero no así el aborto.
De todos los abortos, este tal vez no sea el peor, pero si el mas interminable.
En Mayo me enteré que estaba embarazada y semanas mas tarde me confirmaron mis sospechas, embarazo ectópico.
Desde ese día mi vida ha consistido en visitas a urgencias, dolor, un ingreso, tratamientos agresivos para disolver al embrión, sacarme sangre cada 48h, citas y largas esperas (de 2h) para que me dieran resultados de una beta que subía, bajaba, volvía a subir....
Semanas y semanas en las que seguía embarazada, con síntomas y test positivos, el útero inflamado, las paredes del endometrio engrosadas, niveles de progesterona que suben, mi cuerpo seguía embarazado, mi mente sabía que estaba pero no estaba, mi organismo confundido con información hormonal contradictoria, sangrados, hemorragias, coágulos... sangrados que acaban, sangrados que comienzan... Un caos hormonal.

Me he cruzado con embarazadas conocidas y desconocidas en la puerta de la consulta, explicando que no estoy embarazada pero tengo cita en "Bienestar fetal" (una y otra vez...). He tenido que ver salir montones de madres llorando, algunas con embarazos muy avanzados, algunas con bebés con serios problemas, otras con bebés sin latido. Me he tenido que romper y recomponer durante horas, días y días en la sala de espera mas horrible del mundo.

De pronto mis deseos eran ver un test negativo, jamás imaginé que iba a desear algo así.
He tenido miedo de tener una hemorragia interna, perder la trompa y hasta perder la vida.
He vivido durante mas de un mes con la incertidumbre de cuando iba a terminar este aborto, hace semanas que me despedí de un bebé que seguía en mi interior, ha sido muy desagradable.

Pero por fin ha sucedido, la hormona del embarazo empezó a caer y el miércoles pasado salió el embrión, o lo que quedaba de él, no lloré, solo me quede arrodillada observándolo, intentando verle como un conjunto de células sin mas, pero por mas que quiera negarlo, era un embrión de unos 2cm.
Tras un rato, tiré de la cadena sin mas, hace mucho que se había ido...
Mi beta es de 17,7, los test dan negativo al fin. Ya no estoy embarazada y siento alivio.

Se acabaron los síntomas, me siento bien, se acabó por fin.

La vida sigue

Hace varias semanas empecé a vivir el sueño de una gran ilusión que acabó siendo una pesadilla, en cuanto supe el batacazo al que me tocaba enfrentarme decidí tomar medidas.
La vida es demasiado valiosa como para cerrarse en lo malo que nos sucede olvidando todo lo bueno, a veces hay cosas que salen mal pero en medio del caos hay otras que siguen saliendo bien y ante estas dos situaciones, lo he tenido claro, he querido centrarme en las que van bien, puesto que las que van mal no puedo cambiarlas, no es algo que yo he decidido, pero si puedo decidir como vivirlo.

Hay tantas cosas terribles que pueden suceder, pérdidas de seres queridos, tanta injusticia, enfermedades y dolor... siempre pueden pasar cosas peores, pero yo he tenido suerte, me ha pasado esto y el resto va genial. Tengo que disfrutarlo porque nunca se sabe cuando las cosas pueden dar un giro radical, y lo que ahora es maravilloso dejar de serlo, tengo que vivir, aquí y ahora, como dice el gran Bon Jovi:

It's my life 
It's now or never 
I ain't gonna live forever 
I just want to live while I'm alive 
Asi que hice un plan:

- Desahogarme, por mi blog y con mis amigas, gracias a ello he encontrado el apoyo, el cariño y la paz necesarias para llevar esto bastante bien. Conocer casos similares, peores, mejores, finales felices... realmente hay palabras que han sido mágicas. Gracias una vez mas, a todas.

Un día antes del ingreso

- Sacar entradas para un parque temático y celebrar el 12º aniversario de pareja en familia, los tres juntos, regalándole al embrioncito momentos de felicidad, mientras ha existido solo ha conocido amor.

- Distraerme con cosas que me han gustado siempre: pasear a mi perra, disfrutar del aire libre, jugar con mi hijo, cocinar cosas ricas y comerlas sin cargo de conciencia (esto ha

hecho que tenga un nuevo plan: adelgazar).

Armario-joyero de  pared (Amazon)

- Renovar cosas en casa, me encanta cambiar, mejorar, marcarme un proyecto y llevarlo a cabo y además hacerlo con mis propias manos. Justo ayer monté un armario-joyero que es una pasada, ahora lo tengo todo a mano, no ocupa espacio, trae un espejo enorme y es precioso,  estoy como niña con juguete nuevo.
Y ya tengo elegido el nuevo mueble del baño, ¡a ver si Ikea lo tiene disponible alguna vez!

Actual

Nuevo espejo Ikea

Gordmon Ikea

El baño actual venía con la casa, no es para nada mi estilo, esas lámparas de floripondios me recuerdan al conde Drácula, no me preguntéis porqué,  tal vez es bonito, está muy nuevo, per llevo 8 años deseando cambiarlo y creo que no hay mejor momento, grifos y apliques incluidos. No lo tiraré, lo venderé.

También de Ikea

Sustituiré el bidé (que no usamos) para poner un armario de almacenaje, que nos va a hacer mas cómodo el día a día.





Quería hacer estos cambios cuando tuviera un nuevo bebé, pero ¿por qué esperar?

Tengo mas planes y proyectos que me hacen mucha ilusión, el reposo es lo que tiene, tiempo para pensar.

Tal vez mi mayor ilusión sea ampliar mi familia, dar un hermano a Pirata, pero como ahora no puede ser, cumpliré el resto de ilusiones, estas pequeñas y la mas grande de todas, disfrutar de mi familia de tres, que mi trabajó me costó lograrla.

Que seáis felices siempre que podáis.

Ingresada por embarazo ectópico

Cuando ya daba por concluido el tema, me di cuenta de que esto no ha hecho mas que empezar

El viernes empecé a manchar (genial, ya era hora), el sábado era como una regla muy dolorosa, controlada con analgésicos, todo bastante tolerable, pero el domingo por la mañana.... ¡ay! un dolor en el lado izquierdo, ni analgésicos ni nada, eso no pasaba, yo esperaba paciente a ver si había suerte, al mediodía se volvió insoportable, un dolor bastante poco soportable, de pie me dolía, pero sentada era peor aún, ¡qué barbaridad!.

Tras la insistencia de papá Pirata nos fuimos al hospital y a los 10 minutos de atenderme ya estaba ingresada. 

La hemorragia no era de regla normal, sino que fue un chorro y luego transformó en regla abundante.

En la exploración se toparon con un coágulo bien hermoso y lo recogieron para enviarlo a anatomía patológica, a mí se me hizo un nudo pensando que "eso" hubiera sido el bebé. Horas mas tarde deseé que ojalá lo hubiera sido...

Resultó ser restos ovulares o parte del endometrio secretor (o un óvulo o las paredes del útero que al no proseguir el embarazo uterino normal se desprenden).

Me medicaron por vía iv y en menos de una hora el dolor se redujo considerablemente. 

La gine me dijo que lo recomendable era inyectarme metotrexato, un medicamento un poco fuerte, primo hermano lejano y flojucho del que usan para la quimio. Este medicamento deshace el embrión para facilitar su expulsión, si, suena horrible, por eso ha sido muy importante llevarlo mas que asumido desde hace muchos días, el embrión no late, no tiene vida humana, no va a sufrir...

Por desgracia el embrión ha seguido creciendo, no entiendo como crece si no tiene latido, pero mide 1,7cm, correspondiente a las 8 semanas que tiene. La hormona beta ha duplicado en una semana, ahora está a 2340, paradójicamente ahora si se marca bien el test de embarazo.

En mi informe pone:

"Se habla y explica decisión de que el mejor tratamiento en su caso, con vistas a la preservación de su única trompa para nueva gestación es de MTX im con controles de bHcg posteriores. La paciente entiende perfectamente y acepta el tratamiento"

Los resultados de anatomía patológica revelan que el embrión es rh A+, como mi grupo sanguíneo es A negativo, deciden ponerme la vacuna gammaglobulina anti-D. Importante de cara a una próxima gestación, ya que mi organismo al detectar un rh opuesto genera defensas de respuesta inmunológica para defender su rh, lo cual acabaría con la vida de un próximo embrión en el siguiente embarazo, así que mas vale prevenir.

A las 30h del ingreso decido pedir el alta voluntaria provisional, ya que vivo a 2min del hospital y veo al padre de la criatura totalmente desbordado y a Pirata muy nervioso y bastante regular, con un tremendo brote de dermatitis muy infectado y un par de cositas mas, este papi es maravilloso, pero no le pilla el punto al cuidado de la criatura, ni del perro, los gatos, las plantas.... Así que por la supervivencia de todo lo vivo en mi hogar, pido ese alta y me es concedida.

 Me hacen prometer que me portaré bien y haré reposo, ya que la beta puede seguir subiendo y el embrión crecer mas, me va a costar horrores pero lo haré, aunque me siento "enferma" y bastante limitada, pero en casa estoy mas a gusto y tranquila, y desde aquí controlo que la vida de todo ser viviente no corra peligro XD. Espabila papá Pirata!!!! (en su defensa diré que hoy me cocinó un bacalao riquísimo).

El jueves tengo que ir al hospital para una beta y una eco y el domingo lo mismo. 

Si el domingo la beta ha subido o sigue en meseta (que no sube pero tampoco baja) me vuelven a ingresar (noooooo) y me volverían a repetir la dosis de metotrexate. 

Esto empieza a parecer una broma de mal gusto, vaya mal kiki chicas, como algo tan placentero y maravilloso puede tornar en esta pesadilla.

Como me repatea eso de "déjate llevar, relájate y ya llegará" pues mira, a veces una no se puede relajar, porque tiene una malformación, una sola trompa, unas hormonas chaladas y hoy, un cabreo importante también. Por favor, no lo digáis a nadie, porque nunca se sabe si es algo mas que relax lo que esa pareja necesita.

Me relajo y me muero, porque es que encima, no es una leyenda urbana, el año pasado en el mismo hospital murió una paciente por embarazo ectópico, llegó con rotura de trompa y una infección muy extendida además de una hemorragia interna, la pobre llegó en patera... ( qué simpática la auxiliar que me lo contó).

Estoy aprendiendo muchas cosas que me gustaría no saber y si, un embarazo ectópico no es peligroso bien controlado, pero descuídate y tal vez no lo cuentes, por suerte en países desarrollados esto no pasa (por desgracia en otros si), te atienden rápido, se ve en la eco y en las analíticas, avisa con un dolor difícil de ignorar, así que no os asustéis, si os pasa, lo sabréis, es duro, pero tiene remedio. 

Me duele físicamente y me apena desear que no siga creciendo, que se vaya ya de mí, porque no puedo ignorar mas que sigue ahí, es muy duro. Sigo embarazada y quiero dejar de estarlo, duele decirlo cuando lo que mas deseo es estarlo, pero esto no es estar embarazada, esto es el puñetero limbo.

Lo bueno, pues que espero que se salve la trompa, que esto no va a durar eternamente aunque ahora me parezca que si y que para septiembre/octubre podremos volver a intentarlo, no se si soy valiente o inconsciente, pero al menos, tengo que intentarlo una vez mas. Por este embrión que no tuvo ni una sola oportunidad y se empeña en crecer, tengo que intentarlo. 

Esta entrada es mas desahogo que otra cosa, ya no estoy triste, sino enfadada, cansada, dolorida y aburrida.

Adiós pequeñ@

Siempre me ha gustado esta canción, es un poco moñas, pero muy bonita y hoy, (algo modificada y adaptada) quiero dedicársela a todos los diminutos seres que se fueron antes de conocer el mundo y a las madres (y padres) que tuvieron que despedirles antes de poder darles la bienvenida.


"He decidido escribirte, después de tanto llorar,
mis lágrimas son hoy estos versos que tu ausencia nunca podrá borrar.
Te vas como viniste a mi vida, sin hacer ruido te despides, te vas
pero me cuesta tanto dejarte mi amor, me cuesta tanto decirte ADIÓS.

Hoy he vuelto a entender que nunca podré acariciarte antes de dormir
ni pegad@ a mi pecho me pedirás que te abrace y no te deje ir...

Dejaré de verte CRECER, me marcho a vivir, donde habita el olvido
intentaré buscar otro camino, amor

Cada vez que intento perder el miedo a caer me tropiezo en mí misma
y se me vuelve a escapar a quien he querido y me quedo sin LUZ.

El suelo de mi vida se viste, 
Se arropa con hojas de un adiós,
Mi destino es amar y despedirme de ti,
sin permiso para vivir.

Te dejaste olvidado en cada rincón de mi alma trocitos de tu corazón,
te dejaste olvidado en mi alma tu calor, dormía soñando tu olor.

Dejaré de verte crecer, me marcho a vivir donde habita el olvido,
y no se si me perderé o me encontraré, me siento tan sola
pero a mi cielo iré en busca de todo lo que no te di.

Adiós, mi vida hoy te dejo marchar, te conviertes en sueño
y nunca olvidaré lo que te he querido, mi amor
ADIÓS DULCINEA "




Prometo olvidar el dolor pero nunca la alegría de ese test positivo, de esos sueños tan dulces, esas semanas, tanta alegría e ilusión, como pude empezar a quererte en un segundo, te vas tan pronto que no me has dejado un vacío, sino que ahora mi corazón es un poco mas grande porque tú habitas en él.

(Gracias Mägo de Oz por esta preciosa canción, espero no os importe que os la haya cogido prestada y la haya modificado un poquito para expresar tan bien como vosotros expresáis).

Embarazo ectópico

Ayer tuve cita con mi ginecólogo privado.
Al contarle de las semanas que estaba, los test positivos que no subían de tono, la lenta subida de la beta, que no me lo terminaban de localizar en el útero y el dolorcillo del lado donde tengo trompa...

Él lo tuvo claro: "esto va a ser un ectópico" y... ¡zas! fue derecho a mirar y en segundos apareció en la pantalla como por arte de magia, el saco gestacional y el pequeño embrión, sin movimiento, sin el parpadeo de un corazón.

Por el tamaño me calculó que estaba de mas de lo que yo pensaba, mi última regla fue el 22/04/16, ovulé el 8 de Mayo y yo creía que estaba de 6 y poco, pero el embrión medía poco mas de 1cm, así que estoy de 7 y pico y que debía de haberse parado es las últimas 24-48h.
A mí no me cuadraba, entonces me explicó que se había implantado cerquita del ovario, estaba muy cerca del folículo, casi al comienzo de la trompa, no hizo casi recorrido y se debió implantar prontísimo, de ahí que me diera positivo el test casi una semana antes de la falta. La verdad, tiene lógica, pero a mí no se me había ocurrido.

En urgencias no lo vieron ni estando de 5 ni de 6 semanas, me veían 2 folículos muy gordos en el lado izquierdo, sin embargo, uno de ellos era un saco con un minúsculo embrión, a él le sorprendió que no se viera, porque por su tamaño tuvo que estar latiendo y me dio una eco para que lo ubiquen. Por mi parte, agradezco no haberle visto latir, sabiendo que crecía donde no tenía la mas mínima esperanza de sobrevivir, bastante duro fue verle ayer.
Mi pequeñ@ fue buen@ hasta para marcharse, se paró justo a tiempo para que yo no corriera peligro, perder una trompa puede ser muy peligroso y es muy muy doloroso físicamente hablando. Y además, yo solo tengo esa trompa.

¿Y ahora? pues ahora betas cada 48h y el lunes me ven en el hospital. Una vez queda le beta a < 5 ya no hay peligro de que crezca. Me ha dicho que es mejor dejar que la naturaleza trabaje a su aire y lo expulse en su momento (30-40 días).
Sin embargo yo estoy deseando que deje de estar ahí, cuando río no lo puedo hacer al 100% si se que llevo dentro a mi embrioncito muerto, no se, serán las hormonas, pero me resulta triste.

Enfrentarme a la medicación o la cirugía para acelerar el proceso puede poner en peligro mi trompa, de hecho, tal vez ya haya quedado dañada, porque el saco está bien hundido en ella, se ha implantado a conciencia y a mí oír aquello me dio mucha pena, resulta que el útero lo vio perfectamente acondicionado, engrosado y estupendo para albergar un embrión, y ahí se quedó, compuesto y sin peque, con la fuerza que tuvo para implantarse, que lástima que no llegara a su destino. En fin, estas tonterías pasan por la cabeza y se van. Es normal que sienta pena.

Solo me queda esperar, que baje de una vez la regla y arrastre con ella todo, mi pena incluida.

Por lo demás, estoy bien, solo necesito una despedida, ya lloré todo lo que tuve que llorar el primer día y he recibido, cariño, apoyo y fuerza para superarlo de la manera mas sana posible. Así que una vez mas gracias a todas y no sufráis por mí, porque estoy bien y lista para decir ADIÓS.