He vuelto... con novedades

Otra vez...

Todo este tiempo he tenido innumerables cosas que contar, pero me ha costado, me cuesta...

Han pasado muchas cosas, ha sido un verano agotador pero divertido, hemos viajado y disfrutado muchísimo.

Me he enfrentado a la entrada al cole de Pirata tras 3 años y medio compartiendo con él cada minuto.
Pensé que iba a sufrirlo mucho, pero no, pese a echarlo de menos, estamos encantados, ya hablaré sobre su primer día/mes de cole. Me ha sorprendido.

Hemos realizado un curso y tramitado algo MUY IMPORTANTE que de salir bien nos cambiará totalmente la vida.

Me he sometido al tratamiento de fertilidad más agresivo hasta el momento, de esto si que os quiero hablar con pelos y señales, toda una experiencia... inolvidable.

Y la novedad más llamativa... es que estoy EMBARAZADA (otra vez) a raíz de dicho tratamiento.

La cosa no va como quisiera, de hecho ha empezado como las dos últimas veces, con test tenues y un mal presentimiento.

Por mis problemas de abortabilidad es imprescindible detectar cuanto antes el embarazo para tomar medidas preventivas como reposo y medicación adecuada. Lo repito porque empieza a doler hasta el alma eso de, "no te hagas test tan pronto", "yo me esperé a la falta", "no te hagas tantos", "no te obsesiones"... Repito, es NECESARIO y no hacerlos me llevaría a un aborto del que me sentiría totalmente responsable por dejadez.
Suelo volverme loca haciéndome test cuando sospecho que estoy embarazada y hasta hoy no me he equivocado, si sospecho que lo estoy, es que lo estoy. A mí un test y su intensidad me dice las cosas como me gustan, claras y sin rodeos.
Si me enfrento a sufrir un aborto o si va  bien. Ya no sólo por el tema aborto, sino por si mi vida peligra porque es otro ectópico, porque un ectópico puede ser MORTAL, sólo tengo una trompa algo dañada, útero unicorne y debo tomar mucha progesterona que ralentiza el paso del óvulo fecundado por la trompa, aumentando las posibilidades de que implante antes de llegar al útero, además de ya haber tenido un ectópico anterior, lo que me hace una candidata estupenda para repetir experiencia, sino has tenido un ectópico, no entiendes lo terrible que es.
Por otro lado soy HOMOCIGOTA para una mutación genética que afecta directamente a la coagulación de la sangre ¿qué significa? pues que tengo muchas más posibilidades de padecer trombos, ictus e infartos, este problema empeora gravemente con tabaquismo, alcoholismo, obesidad, colesterol y ...REPOSO Y TRATAMIENTOS DE FERTILIDAD. Es imprescindible empezar a inyectarme heparina y que haga reposo en cuanto sospeche que estoy embarazada, además de seguir un control exhaustivo por el hematólogo por mi propia vida. Os ruego que no comparéis con vuestros casos particulares, porque no tiene nada que ver.

Tengo problemas muy graves que no todas tienen y suficientes antecedentes como para saber muy bien lo que debo de hacer. No soy estúpida, impaciente ni masoquista, y eso es lo que siento cuando me dicen ciertas cosas, duelen, duelen mucho y no creo que sea justo.
Hacerme test no me duele, lo que duele es que mis hijos se mueran y no se mueren porque me haga 5 test, sin embargo llevando control tal vez pueda volver a salvar a uno, como hice con Pirata, decirme que me relaje es decirme que les abandone y les deje morir ¿alguien dejaría morir a su hijo si sabe que puede intentar salvarle?. No tengo abortos porque sí, se los motivos que me los pueden producir, es mi responsabilidad evitar los que conozco.
Duele la incomprensión, son cosas que sólo se entienden cuando uno las ha vivido, os suplico no me juzguéis como si fuera una llorona dramática.
No necesito que nadie calme mi tristeza, sólo comprensión, tal vez compañía y mucho respeto, lo que me pasa es triste y tengo que estar triste, es lo natural, intentar quitarle importancia o decirme, esta vez seguro que sale bien, me hace sentir peor, si no tienes poderes sobrenaturales que aseguren que esta vez va a salir bien, no me lo digas .
Y es que el dolor ajeno parece que resulta muy incómodo y sí, me duele, sufro como es normal, pero no pasa nada, todos sufrimos a veces, perder hijos es lo suficientemente importante para que duela, yo lo que necesito es hablar de mis miedos, de mi dolor y dejarlo salir, escuchar experiencias de otras mujeres, escuchar y hablar sin que me corten y sin sentir que molesto. He descubierto que no todo el mundo está preparado para esto.


Algunas amigas me dijeron que tienen miedo a los test, pero creo que se refieren a test negativos, esos a mí a estas alturas me resbalan absolutamente, prefiero uno blanco a uno con sombra, no tiene nada que ver no quedarte embarazada a que lo estés y la posibilidad de que tu hijo muera. Entiendo el sufrimiento de quien ha vivido negativo tras negativo, pero os puedo asegurar que un corazón que deja de latir es mil veces peor, mil. Es incomparable.

Si hay una frase que me saca de mis casillas es la de "lo que tenga que pasar pasará" no vi frase más derrotista y de dejadez absoluta donde parece que somos títeres mecidos por el viento y que como no se puede hacer nada que mágicamente dejes de sufrir ¿y si no puedes? ah, entonces eres débil.

Al menos en mi vida esta frase en una mierda pinchada en un palo, lo que tiene que ser... no, si me hubiera quedado esperando a ver qué sucedía mi hijo no existiría, tuve que moverme rápido, investigar y medicarme correctamente para salvar su vida. Lo que tenía que pasar era otro aborto, pero no me dio la gana y tomé medidas, luché y vencí, aunque la mayoría de las veces luché y perdí, pero me queda la satisfacción y el orgullo de que no me rendí.




                                                                                                Agradezco todo el cariño, ayuda y consejos bien intencionados, pero confíen en mí, se lo que hago.
Me consta que mucha gente que me quiere y a la que le importo me ha dicho esas frases matadoras y sin saberlo me han hecho sufrir muchísimo, me he sentido muy sola por no tener con quien compartir las distintas intensidades de los test, sin saber sus opiniones, su compañía, sin sentirme juzgada ni estúpida y molesta (ya está la pesada de las sombras... :( ) , por eso hoy he dejado fluir toda la sinceridad, no tienen culpa de que me duela y menos si no tienen ni idea de lo mucho que me afecta, por eso tenía que soltarlo. Y disculparme tal vez por sentirlo así, pero no puedo evitarlo.





Muchas gracias por tu visita. Si quieres compartir tus propias experiencias o tu punto de vista, anímate, este es tu espacio.

Mi infancia... el bebé no deseado

Hay algo que quiero contar, pero para entenderlo, creo que tendré que empezar desde el principio,

Como ya he contado en muchas ocasiones estos tres años y pico como madre me han mostrado algo de mí que desconocía hasta el momento, mi pasión en la vida, es la infancia feliz.
No llevar a Pirata a la guardería, lo que en un principio era por cuidar de él, se convirtió en algo mucho más profundo, revivir la niñez, dando, porque no admitirlo, lo que a mí me faltó y no me refiero a caprichos... sino, una infancia feliz.

Tal vez porque yo no la tuve, porque me sentí muy sola, un estorbo para  mis padres y no tuve mi lugar en la familia. Me querían, me criaron, y estoy agradecida, pero hubiera preferido generar algo de alegría o interés.

Mi historia

Mis padres tenían 2 hijos guapísimos, la parejita, el primogénito despierto y encantador y la adorable princesita. Pero entonces llegó la tercera hija, mi madre no estaba lista y cayó en una especie de depresión, agotada de criar 2 hijos gastó su energía en ellos, un descuido que lamentó, un error.
Pero ahí llegó mi hermana, muy delgada, llorona y que le hizo vivir siempre estresada porque no comía y enfermaba mucho.
7 años después de su tercera hija, ya con casi 40 años, con descontroles hormonales, nunca sospechó lo que se le venía encima. Aún no había terminado de aceptar tener que volver a criar una tercera hija, cuando tuvo un retraso y se puso en lo peor. No puede ser... ¿menopausia ya?
Bien, una vez en consulta preguntó asustada si era la menopausia, si se hacía vieja...
A lo que el médico contestó:
- déjese de menopausia y vaya buscando un nombre bonito, porque lo que le viene es un bebé.

Mi madre entró en shock y pasó meses llorando desconsolada, a menudo pensaba en ir a abortar, luego lloraba porque se sentía culpable, el embarazo avanzaba y volvía a llorar arrepentida por no haber abortado y de nuevo la culpa y el pensamiento de que Dios la iba a castigar, pero no quería más hijos...

Y nací yo.

(Continuará)

Operación: PATO

Estamos inmersos en la operación adiós pañal. Conocida en mi casa como Operación Pato (OP).

Pato es el orinal de Pirata.
37€, pero estoy muy contenta con él. Es un 3 en 1: orinal, taburete y adaptador w.c, así que llevamos un año dándole uso de taburete para lavarse los dientes.

Cuando hace algo, suena una musiquita que invita a celebrar el éxito miccional o fecal. A Pirata le encanta.

Contras:
- que se acostumbre sólo al pato y a ver cuando salgamos de casa cómo nos apañamos.
- me da asquete limpiar los mojoncetes y del pañal no me daba.


Me he emocionado y he preparado con mucha ilusión un buen arsenal de cosas para la OP (innecesarias, pero me dio la real gana). Más que para motivar al niño, para motivarnos también su padre y yo.

¿Quieres verlas?

- Calzoncillos básicos, boxer divertidos y slips de Mickey Mouse. ( 15u por 20€ aprox.)

- Pegatinas de premio y libros para hacer el proceso divertido y disfrutarlo. (3€ las pegatinas y 20€ y poco los dos libros). Esto sirve para mucho más que la OP.

Ambos libros le chiflan, ríe a carcajadas y nos contagia cuando destapa pañales de animalitos o escucha la canción de la caca. Si vuestros niños son muy de libros interactivos, os los recomiendo.

- Adaptador portatil plegable para inodoro, se queda firme en nuestro inodoro, no ocupa casi sitio, trae una bolsita higiénica, creo que para las primeras semanas vendrá genial para las múltiples salidas que tenemos programadas.

¿Cómo iniciamos la OP?
La idea era esperar al 9 de junio, calorcito, fin de semana y después de una comunión.
Una mañana me puse a explicarle que dejaría de usar pañal en breve porque era mayor y ya podía ir al baño como nosotros, que usaríamos el pato, calzoncillos molones y pegatinas de campeón.
Acto seguido ya no quiso más pañal, ni esperar al día D, Pirata estaba deseando empezar ¡anonadada me quedé! él estaba listo, más que yo. Aproveché su iniciativa.

Hicimos una tabla de control de esfínteres, un gran cartón para pegarla, acuarelas, folios, colores y... ¡a poner pegatinas!. La tabla ha sido un éxito rotundo, la carita de ilusión por cada triunfo es indescriptible, le noto feliz y orgulloso de sí mismo. Nos divierte mucho. Conozco muy bien a mi hijo y yo sabía que le iba a encantar, nos ha molado mucho la OP y nos va a quedar un recuerdo maravilloso de esta etapa tan feliz y exigente.
Pone los muñecos a hacer pis, les limpia el culito les pone pegatinas, les "lee" los cuentos, me imita con tanta dulzura que yo no se como no me lo como un día a bocaitos. Lo hace de un modo tan tierno ¿así me ve a mí?.

Tuvo un primer escape y conmigo ninguno más, el día que lo dejé al cargo de su padre, tuvo 3 pequeñitos, pero culpa del padre de la criatura... ¡PapáPirata, a ver si espabilas!

Avisa cuando tiene ganas y muchas veces va solo sin decir nada. Aún le falta destreza para bajar y subirse la ropa y alguna vez ha salpicado fuera, pero aprendió desde el minuto 1.
La ventajas de esperar al momento oportuno para retirar el pañal son múltiples y para mi hijo el momento ideal ha sido éste.
Yo no lo pongo, va cuando quiere, a veces sí es cierto que cree que tiene ganas, va y luego no hace nada, sobre todo para la caca, pero por lo demás perfecto, ha empezado a aguantarse el pis o a ir con más antelación. ¡Hace muchos pis! y de 1 a 3 cacotas al día. Me paso el día haciendo el baile del pis y la caca XD.

Ha sido un poco lata estar tan encima de él, ya que yo estoy acostumbrada a que juegue a su bola en su cuarto, pero ha sido fácil y rápido por ahora.

Para la caca a veces prefiere el inodoro con adaptador, yo también lo prefiero.
A veces de madrugada si se desvela se cabrea porque le entran ganas pero no quiere despertarse, al final pide ir al orinal, con tremendo disgusto, por ahora no tengo interés en que pida pis por la noche, prefiero dormir, jajaja, pero bueno, si empieza a pedirlo le llevaremos.


Si vuestra retirada del pañal fue tardía, ¿os calentaron mucho la cabeza? a mí bastante, pero he desarrollado el maravilloso arte de pasar de todo y a preguntas de ¿no consigues quitarle el pañal? yo he contestado tan pancha: "ni lo he intentado aún, me voy a esperar a verano".


Tal vez podría haberlo intentado antes, pero mira, no me apetecía nada y como los pañales los pagaba yo, en fin OPINÓLOGOS, que no aconsejan, juzgan.

¿Qué tal vuestra OP? ¿Fácil? ¿complicada? ¿fue en el momento oportuno? ¿alguien más se volvió loca preparando arsenal de cositas o lo hicísteis sin nada? ¿consejos? Cuéntame tu experiencia y si aún no llegó el momento, cuéntame cómo lo tienes planeado.

Nos queda la prueba de fuego que es hacer pis y caca fuera de casa.

Tres años de crianza en casa

Tres años muy intensos, agotadores y maravillosos. No me preguntéis qué tipo de crianza llevo, porque no sigo ninguna, tal vez sea más afín a la crianza con apego, mezclada con tradicional y un sin fin de variables, maternidad instintiva diría yo. Hago las cosas como más cómoda me siento.

Pirata no ha ido a escuela infantil, decidimos que no nos hacía falta  y fue la mejor decisión.  ¿Qué me impedía hacerlo? NADA.
Pero que nadie se engañe, no es tarea fácil y he llegado a colapsar muchas veces y es que Pirata tiene mucha más energía que su padre, su madre y toda su casta junta, jajaja.

Pasa despierto 12horas y otras 12horas dormido, sin siestas.

Me divierto mucho jugando, pero a veces tengo que hacer otras cosas y es un poco frustrante tardar horas en tareas de 20 minutos. Cuidar de un niño para mí es maravilloso, pero pretender hacer otras cosas a la vez....estresa y CANSA MUCHO. Se que no debería de quejarme, sin embargo suelo hacerlo, porque es gratis, ¡Madre del amor hermoso, QUÉ CANSADA ESTOY Y QUÉ DOLOR DE ESPALDA!.  Decisión personal: admitir que hay cosas que no puedo hacer, se acabó la lucha.

Todas mis amigas son mamis. A veces mi casa parece un campo de batalla y me digo, nunca más, pero a los pocos días ya tengo mono de ver jaleo y parece que se me olvida la paliza de limpiar que me di la última vez y empiezo a invitar niños, pero disfruto tanto que merece la pena. Como ir a bailar con tacones, acaba jodida  destrozada, pero divina y feliz. Mis prioridades han variado desde entonces...

Me tiro por todos los toboganes donde me entra el culo, juego al escondite, al pilla pilla, lagarto súbete en alto, empiezo a jugar con mi niño y acabo rodeada de criaturillas, no se qué pensarán el resto de padres, debo de parecerles una loca o una animadora infantil, de hecho, también trabajé varios años de eso, de animadora, no de loca, ¿eh? XD.
Me aburre infinitamente llevar al niño al parque y quedarme sentada, aunque hay veces que prefiere jugar sólo con niños y me retiro dignamente a la zona de madres/padres culos-aplastados-en-bancos.

No hay nada que me guste más que estar con niños, sus risas, su inocencia, sus ocurrencias y superar los retos a los que me enfrentan, me hacen subir de nivel,no me dejan acomodarme, me hacen crecer y superarme. Me encantan los retos, los puzzles y los rompecabezas. El olor a plastilina, los juguetes, las manualidades, los castillos de arena...
Dicen que siempre hay tiempo de tener una infancia feliz y siento que yo la estoy reviviendo al fin, no a través de mi hijo, sino con él y muchos más niños. Soy una adulta de 36 años que aún le quedaban ganas de jugar.

No sólo soy madre de Pirata, sino que a veces es como si fuera mi mejor trabajo, el que mejor se me da, donde sus avances son cómo ascensos para mí, inventar manualidades cutres, disfrutar enseñándole todo lo que sabe ante su atenta mirada, ¡cómo me mira!, qué gratificante debe de ser para los profesores, me he dado cuenta que he nacido para esto, debería de haber estudiado y dedicarme hasta la jubilación al cuidado y enseñanza de niños de forma profesional.
Estos años han ejercido mucha influencia en mí y mi pareja, hasta tal punto de tomar decisiones que os sorprenderán y pronto os contaré.
Ser mamá me hace muy feliz, pero para mí es todavía mucho más que eso.
Es complicado de entender para muchas personas. Lo ven como un sacrificio, no entienden que lo haga por gusto, porque a ellos no les gusta, creen que lo hago por el niño, por ser mejor mamá, pero no, lo hago sobre todo por mí, porque es lo que me gusta y lo que deseo hacer. Sí que creo que sentirme tan completa como persona puede ser beneficioso para mi hijo. Pero completa te puedes sentir haciendo mil cosas que te gusten y no tengan nada que ver con niños. En mi caso son los niños.
La vida me ha dado esta oportunidad en bandeja y pienso aprovecharla, lo entiendan los demás o no. Todas las dedicaciones  suponen esfuerzo y renuncias, mientras estás en tu jornada laboral no puedes hacer otras cosas que también te gustan, pero cuando lo que haces es tu pasión... todo cambia, no lo ves sacrificado, de hecho el sacrificio para mí sería perderme esta etapa.

Veo tanto de mí en Pirata, cosas mías que al verlas en él me fascinan, me hace sentir muy bien conmigo misma. Mi hijo me ha mejorado, me sube la autoestima, me hace feliz y mejor persona, me inspira a querer mejorar.

Somos tan afines,  tal vez sea una fuerte influencia maternal, pero tenemos gustos tan parecidos y lo admito, me encanta, menos cuando usa la lógica aplastante con la que yo le pongo límites, a veces se vuelve en mi contra y debate como un adulto, aunque acepta mi autoridad siempre y cuando logre hacerle ver que es coherente, él no aceptará "haz esto porque lo digo yo".  Por el momento prefiero que debata en vez de tener pataletas, que las tiene, pero como 3 al mes o menos y muy breves, no es un niño nada llorón, de hecho suele manejar bien la frustración, mejor que yo, que tengo que esforzarme en dar buen ejemplo para demostrar que me mantengo en calma cuando algo no es como yo quiero, a menudo me salgo de la habitación para que no me vea pasada de rosca. Aunque no le oculto sentimientos como enfado, tristeza, alegría, etc, total, esas emociones existen y mejor que aprenda a identificarlas poco a poco desde el principio.
Tiene el don de saber escuchar, ojalá no lo pierda porque me facilita mucho las cosas, que soy una madre de jugar y tal, pero también me gusta la disciplina.

Foto de internet

En el tema música también somos muy afines, en el coche llevo pop, rock, heavy metal, baladas, folklórica, soul, música clásica, etc, un tutti frutti, vaya. A veces me apetece sólo oír música clásica, pero dejo la música en modo aleatorio, quiero que Pirata tenga donde elegir, él me empieza a decir, esa canción no, así hasta que sale Chopin, Mozart, Debussy, Albinoni o similar y me dice, ¡esa sí!. Y yo alucino, es una conexión muy bonita.
 Tiene especial predilección por Claro de Luna y El lago de los cisnes. Aunque para mi deleite, le encanta el heavy metal y ¡lo canta!, su padre y yo nos derretimos sin remedio, admitimos que no es que sea un prodigio cantando, jajaja, pero mola igualmente.





Le gusta mucho la naturaleza, los animales, el mar, la limpieza (no tanto el orden), los libros, puzzles y juegos de construcciones. Son cosas que me encantan a mí y ojo, que yo pongo todo tipo de cosas a su alcance, pero al final él se decanta casi siempre por las cosas que yo hubiera elegido.
No tira papeles al suelo porque le expliqué que lo limpio siempre gusta más, que lo sucio estropea todo, sí quiero inculcarme el cuidado por el medio ambiente, lo malo es que a veces va por el parque recogiendo papelitos para tirarlos a la papelera, seguiré trabajando en ello para llegar a un término medio.

Gracias a Pirata tengo unas metas muy claras y he descubierto que hacer algo que te llena mas que nada en el mundo, mientras te lo puedas permitir, es igual de gratificante que un empleo remunerado, mi sueldo es la satisfacción personal que siento.
Cuando hago algún que otro trabajillo desde casa, lo admito, lo hago sólo por dinero y por cambiar un poco la dinámica.

Alérgica de nacimiento a la resignación

Como podréis deducir por el título, no, no me he rendido, tan sólo pensarlo me provoca urticaria.
Estoy en un cruce de caminos, donde enfrentarme a otro aborto me puede dejar tarumba del todo y abandonar ahora la lucha me supone pasar por el aro, así, sin rechistar, ¿cuándo he estado yo sin rechistar? pues eso, ce n'est pas possible.

Perder un bebé (tras otro) duele, pero tal vez esta vez hubo cosas que dolieron más, o como mínimo aumentaron el dolor. He tenido que irme a un rincón a lamerme las heridas, cabreada como una mona por sentirme frágil y aquí estoy otra vez, FUERTE, GUERRERA Y TESTARUDA como yo sola.

Tras ver que se me cerraban puertas y no sabía por donde tirar, me fui a una clínica privada de fertilidad (a partir de ahora la llamaré Clínica A), con dinero en esos sitios en vez de un camino te abren una autopista.
He de decir que el doctor me sorprendió, me escuchó con atención, tomó notas, me preguntó hasta el infinito y más allá. Le noté especial debilidad por mi malformación uterina (debe estar harto de ver siempre el típico útero triangular, sin tabiques ni nada jajaja).
Me mandó montones de pruebas, tantas que me preguntó si tenía compañía de seguros, me recomendó una colega suya de mi cuadro médico a ver si podía obtener alguna prueba por ahí, lo que me pueda ahorrar, bueno es. No es normal que hagan esto, así que quedo infinitamente agradecida.

Decir que a la comercial de la clínica no se mostró muy conforme con aquel favor que me hacía el doctor, ella era más feliz con su calculadora sumando cifras con un resultado de 1.190€ a lo que hay que sumar una RM con contraste. Cuanto más sumaba parecían brillarle más los ojos, o a lo mejor era yo a la que se le nublaba la vista con cada signo +. Si alguien tiene interés en saber precios de cada prueba que me pregunte y os hago un post detallado.

Las pruebas para mí:

- Serología completa
- TSH y anticuerpos anti TPO
- Hormona antimulleriana
- Cariotipo en sangre periférica
- Vitamina D en sangre
- Estudio de coagulación especial
- RM útero con contraste
- Ecografía vaginal

Por fin tuve cita con la gine recomendada por el doctor de la clínica A y aunque se echó las manos a la cabeza y me dijo, "vaya, que te envían para que te mande todo esto, ¿no?".
Finalmente accedió pero me dijo que no creía que cuele tanta petición de golpe con mi seguro, porque apesta a reproducción asistida, pero que luche a ver qué consigo.
Por otro lado hoy tuve cita con el hematólogo de la S.Social, esta vez no le he contado cronológicamente mis pérdidas, he dicho sin mas que llevo 4 abortos, porque si uno es ectópico o no son correlativos, dudo que me hagan pruebas de nada. He conseguido, porque hay que saber muy bien lo que decir y cómo para convencerles, que me mande un estudio de trombofilia y otro genético.

Luego me ha tocado suplicar en recepción un favor, porque las citas para analíticas iban por Junio y los resultados probablemente me los darían después de verano.
He hablado con un hilito de voz y he dicho ¿no se puede hacer nada para que sea antes? es que están esperando resultados para someterme a un tratamiento de fertilidad y sin hasta que no descarten ciertos problemas no puedo hacer nada porque tengo aborto tras aborto. La señora que estaba hasta arriba de curro y con compañera novata al lado, se ha apiadado de mí y se lo ha currado, ha ido a consulta a pedir el favor porque desde el ordenador era imposible y me han hecho un hueco a finales de Abril con cita para resultados a primero de Junio, me consta que le ha costado lograrlo y encima tenía una cola de gente que daba miedo. Últimamente me cruzo con gente muy amable.

La cita de los resultados no puede ser más oportuna, tengo cita con la gine 2 días después. Cogí cita antes de saber si me daría tiempo a hacerme todas las pruebas, porque resulta que esa gine es muy famosa y la lista de espera es larguísima.

Creo que la siguiente prueba que intentaré conseguir será la resonancia.

TRES años de teta: DESTETE

Hace más o menos un año escribía sobre el destete progresivo (aquí).
Os contaba que apostaba por un destete progresivo y tras una etapa de "living la teta loca" logramos un amamantamiento normal para mí (de 5-2 tomas diarias).

La técnica del No Ofrecer, No Negar dio maravillosos resultados, sumada a la técnica de distraer y el factor padre.
Al ver que no se la negaba Pirata volvió a relajarse y a sentirse seguro de que si la necesitaba ahí la tenía disponible.
Distraerle en casa a cierta edad no funcionaba mucho, así que opté por parques y ludotecas y durante un breve tiempo hasta gocé de la ayuda de un ángel/niñera mágica.
Con esto perdí dos cosas importantes, la toma larga de después de comer y la siesta. Mi teoría de que mi leche es opiácea para mi hijo es absolutamente cierta. Sin teta no hay siesta.

Con el factor padre y el traslado del niño a su habitación se acabaron las tomas nocturnas, resulta que el mozalbete se desvelaba con los ronquidos (atronadores, ¿los oís? no es una tormenta, ¡es mi marido!) de su padre y claro, a mi hijo le gusta dormirse rápido y no sabe hacerlo solo, así que... "tetita pofavó".

Desde hace meses hace una toma al día, como mucho dos y a veces, si se dormía en el coche, pasaba un par de días sin toma. Así empezó la despedida.
Al principio me dolían y acababa metiéndome en la cama de Pirata para que tomara un chupito y liberara presión tetil. Pero en breve eso dejó de suceder, no me dolían. La producción iba disminuyendo progresivamente.
Cómo sabía que el fin estaba cerca empecé a disfrutar con los 5 sentidos cada toma por si era la última, fueron muchas tomas así, maravillosas, tranquilas, de mirarnos a los ojos, verle dormirse a mi pecho, de oler su pelo que siempre huele tan bien, de escuchar en silencio y sentir nuestros corazones latiendo tan cerquita, ese sabor dulce en los labios de cuando te sientes plena y feliz.
El sentimiento de que tanto sacrificio, dolor, escozor, etc, tenía una grata recompensa al final del camino que bien valía todo esfuerzo.
No di el pecho por su salud, ni por recomendaciones, ni por sentirme más mujer, lo hice porque me dio la real gana, aunque a veces quise dejarlo y dudé de mí, pero seguí porque le hacía bien a él y quise, era lo que me hacía sentir bien también a mí. Lo demás no importa, me sentiría igual de madre y feliz si hubiera dado biberón, de hecho dí muchos al principio con una lactancia mixta de mucho éxito. Resulta que lo más bonito de dar el pecho también lo tiene dar el biberón y es la libertad de poder elegir con seguridad lo que te hace sentir mejor.
La lactancia me dio el poder de elegir y es justo lo que hice, dicho poéticamente, la teta me hizo libre.
Ha sido el destete de mis sueños, un poco guiado por mí, pero sin malestar ni por mi parte ni por parte de Pirata. Más progresivo imposible. Tal vez me regale una última toma, o no, pero por ahora, han sido casi 3 años de lactancia que empezó mal y acabó fenomenal. Un regalo maravilloso justo cuando mas lo necesitaba, gracias Pirata, ¡cuánto te quiero!.
"Mami no queda leche casi, adiós tetita" me dio besito, me bajó la blusa y me regaló una de sus preciosas sonrisas, así fue el final de la última toma de 10 minutos, jamás la olvidaré.

Legrado, tratamiento abortivo y conducta expectante

Ayer empezó el principio del fin. A pesar de haber vivido 4 abortos, cada uno ha sido de una forma.
- El primero al ser bioquímico ni me enteré, fue una regla molesta, cero expectativas respecto a un bebé, puesto que no dio tiempo.

- El segundo inició con una fuerte hemorragia de estas que asustan, pero sin dolor, a las 7 semanas con un embrión fuerte y con latido que aguantó hasta la semana 9. Como finalizó en legrado casi no tuve molestias físicas, pero sí un gran vacío.

- El tercero fue el ectópico, tratado con metotrextato, doloroso sólo al final pero eterno, con un expulsivo casi sin hemorragia ni dolor.

Éste ha sido con dolor y sangrado abundante tipo regla, aunque sin hemorragias a chorro.
Anoche empecé a notar pequeñas contracciones en la zona más baja de la pelvis, fueron en aumento, tomé analgésicos, pero seguía doliendo, tomé más analgésicos, me descompuse y tuve terribles cólicos durante media hora, me puse sudando, finalmente pasó este episodio y seguí con los dolores fuertecillos de regla y dolor de espalda. Pude dormir unas dos horas.

Esta mañana en la cita he podido ver al embrión, no entiendo cómo ha crecido tanto en una semana si la semana pasada ni se veía, he visto el fino cordón umbilical y una vesícula vitelina ya deformada.
Se podían apreciar desprendimientos de endometrio y el mismo saco embrionario ya estaba muy abajo, a las puertas.
Me han dicho que me tenían que ingresar para realizarme un legrado, la primera vez que me sugirieron esto hace casi 4 años accedí y punto, pero ya estoy mas informada (y curtida)  y he dicho que prefiero barajar otras alternativas, entonces me ha dicho de ingresarme y darme tratamiento abortivo o si prefería, tomar dicho tratamiento en casa, 4 pastillitas via vaginal y revisión ecográfica en 4 días, suele ser doloroso pero rápido y eficaz.

La conducta expectante y me ha dicho que puede ser muy doloroso a nivel físico y emocional y desagradable al poder prolongarse en el tiempo más de lo deseado y agotador por no saber en qué momento se va a producir, al final me he decantado por tratamiento pero en casa, ahora mismo no puedo permitirme estar ingresada, ya os contaré el desagradable motivo.

El legrado suele ser efectivo y rápido con recuperación breve, no ves nada, se lo recomendaría a las primerizas, te limpian a conciencia, pero inevitablemente es un raspado o curetaje y pueden quedar adherencias, cicatrices y demás, de cara a un futuro embarazo, cuantos más legrados te realicen, más riesgos hay de que las paredes uterinas tengan zonas donde no sería viable que se implantase un embrión.
Como en esta ocasión el aborto parecía haber iniciado sólo, he preferido evitar el legrado y dejar esa opción sólo cuando no quede más remedio. Ya no me asusta ver un embrioncito, a todo se hace una.

Nada más salir del hospital he ido a cumplir con obligaciones la mar de inoportunas donde he vivido el aborto de una manera muy desagradable, en una notaría, rodeada de extraños, con fuertes dolores y abundante sangrado, intentando disimular el dolor y demás, sin opción de poder tomar nada para los dolores,  si un aborto puede ser chungo, vivirlo así es infinitamente peor. He llegado a casa con una mezcla de pena y de rabia por no haberlo podido vivir en casa, tranquila y con analgésicos.
Ya no estoy embarazada.

Han finalizado las contracciones y el pequeñín ha salido con su bolsita rota, ahora descanso en casa con simples dolores fuertes de regla, cambiándome cada vez que lo preciso y mi diminuto embrioncito es ahora parte de la flor mas bonita de mi jardín.

Gracias por acompañarme.

Otra semana mas

Ayer tuve la cita de revisión, yo pensaba que por fin iba a acabar esta situación, pero no, me volverán a ver en una semana más.
Se me cayó el mundo a los pies.
La ginecóloga que me atendió pensaba que sencillamente estaba de un par de semanas menos porque soy irregular.
Mi eco se podría considerar del todo normal, si estuviera de 5 semanas, pero según FUR estaría de 7+5 y según ovulación de 7+2.
El saco gestacional ha crecido de casi 10mm a 14mm en una semana, se sigue apreciando lo que parece ser una vesícula vitelina y si hay vesícula hay embrión, otra cosa es que sea muy pequeñito y no se desarrolle, pero por algún motivo mi cuerpo no se ha percatado de ello y el saco sigue creciendo con 2 semanas de retraso.
Permanecí todo el rato en silencio y sumisa (yo en silencio, increíble).Hasta que la ginecóloga me imprimió el informe con mi siguiente cita, fue entonces cuando le dije que no estoy de 5 semanas, porque hace un mes que me salió positivo el test y una cosa es que sea ultrasensible y detecte el embarazo en estadios tempranos, pero de ahí a que el test lo adivine 1 semana antes de ovular..., porque para que esa eco estuviera bien mi ovulación debería haber ocurrido entre el 6-8 de Febrero.

Se quedó pasmada y me dijo, "bueno, de todas formas vamos a verte la semana que viene y ya te prometo que decidimos algo". Fue muy dulce en su trato, con total respeto, (no como el día de urgencias con cierta auxiliar...).
Es la misma ginecóloga que me mandó pruebas tras el ectópico que nunca pude hacerme porque una compañera suya dijo que no eran protocolarias.
Me toca otra eterna semana de aislamiento, de no saber si se va a presentar hemorragia, de miedo a salir a la calle sola con el niño, puede pasar en cualquier momento o puede no suceder, de nuevo mi amiga incertidumbre me tiene los nervios a flor de piel, necesito volver a mi vida normal, pasar página.
De noche me cuesta mucho conciliar el sueño, me dan las 3 de la madrugada, cuando me duermo tengo pesadillas, no consigo descansar, me despierto con un peso en el pecho, aunque no recuerde la pesadilla al abrir los ojos, se me queda el desasosiego, de día estoy sin energía, el encierro en casa me tiene muy triste y apagada, no tengo ganas de cocinar, limpiar, de nada. Lo único que me alivia es cuando libra papá Pirata y salimos al campo o al mar, me relajo porque sé que si se produce el aborto de golpe es meterme en el coche y aparecer en casa, entonces desconecto. Me siento terriblemente sola, necesito contacto humano además de el de mi niño.
Me ha sentado fatal esta prórroga, sólo deseo cerrar los ojos y no abrirlos hasta que esto haya terminado y poder disfrutar de mi Pirata sin miedo a pisar la calle, volver a la piscina, los parques, ver gente, relacionarme, hablar de algo distinto, recuperar mi vida...
Paciencia, solo paciencia y desear que pasen rápido las horas eternas, donde ni yo me aguanto de lo irritable que estoy.
No es tan grave como lo veo ahora mismo, se que este malestar tiene fecha de caducidad, una vez pase os aseguro que esto no es tan duro, es que os lo estoy contando en directo, en caliente, como se suele decir y con la sensibilidad a flor de piel.
Gracias a todas por vuestra compañía, mensajes y cariño.