Sofocos

Hoy se cumple un mes desde que la niña de mi amiga nacía sin vida...
Estoy muy sensible, triste y llorona (no es normal en mí...), lo achaco a que ayer estuve con mi amiga en el cementerio y me vine abajo, por más que luché por ser un apoyo fuerte para ella... fui un desastre y me siento fatal por no haberme podido contener, es que me es muy duro verla pasar por esto...

En fin, llevo tres días con dolor de cuello y homoplato derecho, no puedo hacer nada y estoy muy aburrida, lo único que hago es darle vueltas a la cabeza.
Pero el post se llama sofocos por algo, os cuento: 
He subido a la terraza de casa a pasar un rato con mis perros y de paso a tomar un poco el sol, pero me he empezado a encontrar fatal, angustia y unos sofocos increíbles, me ha dado una especie de sudor frío y un calor de lo más angustioso, vaya que me he tenido que bajar a casa en el ascensor rápido y veloz, sentía que no aguantaba ni bajar las escaleras. Ha sido una sensación de malestar, casi dolor de regla, pero sin llegar a doler realmente y unas ganas increíbles de vomitar.
Estos síntomas pre-menstruales son totalmente nuevos, tendré que añadirlos a mi lista y encima al igual que los otros  Aquí    son facil de confundir con síntomas de embarazo. También me duele mucho el pecho desde hace 6 días y aún me falta una semana para que me baje la regla.
El caso es que este mes decidí descansar de la búsqueda (por las circunstancias y no porque en algún momento haya dejado de desear ser mamá) y aunque hemos tenido pocas relaciones y sin que coincidan con la fecha cercana a la ovulación me siento rarísima, como si creyera que puedo estar embarazada.
Hace poco escribí esto: De presentimientos anda la cosa , donde pensaba que el mes en el que quedaría embarazada en Agosto, tal vez por eso esté sugestionada subconcientemente y de ahí estos sofocos.
Además de eso he tenido que dejar de cocinar y dejar la comida a medias, porque me dan ascos y mira que tengo hambre y me sabe bien el pollo que he probado, pero se me ha revuelto un poco el estómago, como diciéndome: eh, esto es un aviso, intenta volver a masticar algo y te prometo que te hago vomitar.
Ahora que me encuentro tan mal desearía estar embarazada a pesar de todo, aunque lo guardara en secreto un par de meses, pero no puedo evitar desearlo imaginándome que este mes ovulé antes o después y por casualidad acerté... como dije al principio... hoy estoy sensiblona y tantas horas con el cuello tieso me hacen dar demasiadas vueltas a las cosas.

Por cierto.... ¿alguna madre tuvo sofocos al inicio del embarazo? es que realmente no sé si este nuevo síntoma premenstrual es también síntoma de embarazo ¿?

Trámites tras la muerte de un bebé

Cuando visité por primera vez a mi amiga en el hospital tras la muerte de su niña me sorprendió la cantidad de trámites a realizar.
En primer lugar una vez descubren que en bebé no tiene latido deciden provocar el parto de inmediato, ya que estaba de 9 meses cumplidos (39+1 exactamente).
Al nacer el bebé lo lavan, todo en sepulcral silencio y se la entregan a sus padres para que se puedan despedir de ella. Luego se lo llevan de sus brazos.
Después les dan varias opciones:

- Hacer necropsia y autopsia tanto del bebé como de la placenta o no hacerlo.
- El hospital ofrece hacerse cargo del mortinato (nacido muerto) evidentemente sin coste alguno o pueden elegir enterrarlo (esto si lleva coste y es la opción que eligió mi amiga).

- Todo lo tienen que firmar y rápido además.
- Acto seguido llegan los de la funeraria con catálogo en mano de ataudes (increíble...). De nuevo más papeleo para proceder al entierro.
- Si el bebé nace sin vida o no vive 24 h no hay que inscribirlo en el registro civil (al menos en España).
- Aunque el bebé nazca sin vida la madre tiene derecho a las 16 semanas de baja maternal para recuperarse (sin embargo el padre no tiene derecho a los 15 días de baja por paternidad, ya que no hay bebé del que ocuparse). Para cobrar el subsidio por maternidad hay que pedir a la empresa un certificado, al hospital otro certificado donde especifique que el embarazo era de  26 semanas.
(180 días de vida fetal).  (Unos 6 meses).

- La doctora no sabía que tenía derecho a esta baja maternal y se limitó a darle baja por ansiedad (ERROR), por lo que la mutua empezó a llamar a mi amiga para que acudiera a varias citas para evaluar su estado (si, a los pocos días ya la estaban incordiando).
Para solucionarlo tuve que ir a su doctora para que rectificara, me dio el alta de ansiedad, me dio la baja de maternidad, tuve que ir a la mutua con el papeleo y pocos días más tarde la volvieron a llamar, ella se puso fatal...su empresa ya la estaba esperando para trabajar (2 semanas después de lo sucedido). Al parecer el gestor de la empresa no hizo llegar los documentos, así que fui al gestor, pedí los certificados y volví a la mutua a llevarlo todo en persona, a explicar que estaba en baja maternal 16 semanas y les rogué que la dejaran en paz. Al final lo conseguí.
Me parece increíble que les hagan esto a las mujeres que acaban de dar a luz y más increíble que una doctora no sepa qué tipo de baja debe dar, ni la doctora ni la mutua, además de que hubo que entregar varias veces los mismos documentos, ya que parecían que se quedaba todo estancado y tuve que hacerlo todo yo misma. Cuando lo normal en otras empresas es que una vez se le da la documentación ellos se encargan del resto, al menos de la mutua.

Parecerá una chorrada, pero mi amiga sufrió mucho con estos trámites, por eso me ofrecí a hacerlos yo y hasta para mí fue duro tener que contar a gestor, mutua, doctora y a la seguridad social lo sucedido varias veces y además me marearon bastante. Imaginad una madre en pleno duelo y recién parida haciendo todo esto!!!! Es el colmo de la crueldad.

- Por último queda la cita de los resultados de la necropsia y sus citas con la matrona para verificar que todo va como corresponde. (Estos resultados también se demoran mucho y si no estás encima, ni te llaman para dártelo, me costó meses de insistir).

Casi ha pasado un mes, un mes terrible y aunque ella está tan triste o más que el primer día, al menos es un alivio haber acabado con los trámites y además haberse recuperado bastante físicamente.

Supongo que ahora toca ir encajando en su vida diaria ese dolor y a pesar de ello seguir adelante y volver a recuperar las ganas de vivir y la ilusión. Deseo que vaya adquiriendo esa fuerza y cada vez que veo una estrella fugaz, se me cae una pestaña o alguna tontería de esas yo pido siempre el mismo deseo (no lo digo para que se cumpla), como cuando era pequeña.

Morir antes de nacer

El 31 de Julio a las 03:15 de la mañana nacía Ainara, un parto lleno de dolor emocional, sin ápice de ilusión, ya que hacía horas que les habían dicho: su bebé no tiene latido.
"A" nació sin vida, con la cara gordita, labios carnosos y muy rojos, con unos grandes ojos, cerrados....
Al recibir la noticia de que la niña de mi amiga había muerto mi reacción fue gritar,llorar,dejarme caer y emprenderla a puñetazos con el suelo. Primero lloré por la niña, después por mi amiga... El mismo día 31 a casi las 12 de la noche puede hablar con mi amiga, destrozada, no le prugunté como estaba, yo ya lo sabía. Al dolor se suma el miedo de una primeriza a la maternidad, lo que era lo más bonito del mundo ahora se ha convertido en lo más terrorífico.
A la mañana siguiente enterraban a la pequeña, mientras su madre seguía ingresada en el hospital, con el corazón lleno de desolación y el vientre vacio.
Aquella mañana llegué al hospital y no fui capaz de entrar a la habitación porque la puerta estaba cerrada, permanecí allí de pie, intentando no llorar, la habitación 310 de la planta de maternidad, donde todas las madres tenían con ellas a su bebé, dormidos, mamando o sencillamente llorando, ese llanto maravilloso que te dice que hay vida allí. Su habitación estaba en silencio total.
Cuando el marido de mi amiga abrió la puerta me dije: voy a ser fuerte, le abracé en silencio, pero al entrar y ver a mi amiga... lloré,aunque no quería, como no llorar, si hemos crecido juntas en lo bueno y en lo malo, si igual que pude sentir su felicidad cuando me dijo:estoy embarazada en ese momento pude sentir todo su pesar y su miedo.
Me contó todo el proceso, mientras su esposo fue a enterrar a la niña con su suegro, cuando su marido llegó nos dijo que cuando cerraron el nicho puso su mano en el cemento fresco y dejó su huella: para que mi niña no esté solita, nos dijo con los ojos enrojecidos. Escuchar eso de boca de él, que es un hombretón, que se ve tan fuerte parte en dos a cualquiera.

Pero los momentos duros siguieron llegando, cada vez que entraba alguien en la habitación que aún no habían visto afloraban los sentimientos y lo peor fue la salida del hospital con los brazos vacíos mientras se escuchaban de fondo llantos de bebés.
Han pasado 4 largos días. Me ha sorprendido la cantidad de papeleo que los padres se ven obligados a hacer sin demora incluso en estos momentos tan duros. Por suerte su hermana ses encargó de todo y yo la acompañé, fue agotador, me alegro de haberla acompañado, porque ha sido durísimo tener que contar a la doctora, la mutua, las tiendas donde hemos devuelto las cositas de la niña, etc,contarles todo lo sucedido, repetirlo una y otra vez, llorando delante de desconocidos, qué dificil ha sido, pero por suerte ya hemos cerrado ese capítulo, ya solo queda devolver el cambiador y la minicuna....
Aunque su doctora no lo sabía a mi amiga le pertenecen sus 16 semanas de baja maternal, porque no ha sido un aborto ( practicamente igual de terrible) sino un parto, ha sido madre y  las leyes españolas se lo reconocen. 
Ahora está en casa de su madre, recibe muchas visitas, a veces demasiadas, yo voy y vengo, no quiero molestar e intento no estorbar, sólo quiero intentar que se sientan mejor, ella, su hermana y su madre. No dejo de pensar qué puedo hacer para ayudar. Creo que iré cada día que ella quiera, haré cada cosa que me pida, por tonta que sea, ya que no puedo hacer más y cuando la cojo de la mano sólo me concentro en cosas positivas y cosas buenas que deseo que le sucedan, aunque sé que esto que ha pasado es para siempre yo le deseo miles de cosas para que la compensen, lo que más le deseo es lo que ella quiere, un bebé sano y si pudiera ser una niña, porque es lo que ella anhela.
Le he dicho que esto es muy grande para cualquiera, pero que como muchas madres que han pasado por lo mismo me han dicho, que hay una luz al final del camino y que no es necesario forzar la recuperación, que tan sólo tiene que ir pasito a pasito, sanando, y mientras tanto yo estaré cerquita dándole la lata, cuando le digo esas cosas ella sonríe, es tan buena y tan dulce, conmigo y con todos, por eso no me sorprende la cantidad de gente que se la visita cada día,ella se merece que le devolvamos parte del cariño que siempre tiene para dar a todos. Es realmente una persona que desde niña ha sido para mí ejemplo e inspiración.
Siento escribir estas cosas en un diario que trataba de crear vida, sobre todo porque he decidido parar un tiempo mi búsqueda, ya que ella no quiere ver embarazadas ahora mismo y yo no soportaría que mi embarazo la dañara, me ha costado tomar esta decisión y mi marido no está de acuerdo, pero haré cualquier cosa para evitarle un daño mayor, además, ella piensa en buscar nuevamente otro bebé en poco tiempo, así que si la vida así lo quiere, tal vez estemos las dos embarazadas al mismo tiempo, tal vez así, se sienta más acompañada y se desahogue conmigo cuando le invada el miedo.

El dolor de una madre

Estoy desolada, no voy ni a intentar explicar lo que siento en este instante, porque es tan doloroso que no hay palabras.
El año pasado me dieron la noticia más bonita del mundo, mi amiga, la primera amiga de mi tierna infancia, me dijo: estoy embarazada.
Yo no sabía si reir o llorar, me invadió una ternura y un amor infinitos, su cara lo decía todo.
Desde entonces busqué tiempo para escaparme a la tienda donde trabaja para visitarla, he visto crecer su barriguita casi con la misma ilusión que ella, cada ecografía....
Me puse a ahorrar porque cada vez que salía a la calle quería comprarle todo lo que había en los escaparates de las tiendas de bebé, esa cosita iba a convertirse en una de las personas más importantes de mi vida. Yo iba a ser su tita postiza consentidora.
El embarazo fue bien. Ya tenía su ropita, la cuna, su cuarto, todo. La niña estaba perfectamente y la madre resplandeciente, jamás he visto una barriga más redonda y perfecta. Habían pasado los 9 largos meses.
Hace unos días jugué con ella, cuando su mami comía chocolate se ponía contenta, así que le dí unas galletas de chocolate y al poco empezó a patalear, le noté el piececito, lo tocaba a través de la tripa y ella me respondía con una patadita, una gamberrilla con ganas de juerga.
Me he imaginado tantas veces como sería su carita que ya he perdido la cuenta, soñaba despierta con ver a mi amiga acunándola y ver en primera persona lo que significa la felicidad absoluta.
Hace unos días tenía que ir a correas y me dijo, en cuanto salga te llamo..., como cuando salía de las ecos, pero esta vez no me llamó. Eso fue hace 3 días.
La llamé y tenía el móvil apagado. Pensé: estará de parto y me ilusioné y me repetí mil veces, que sea corto, fácil y que estén las dos bien, sobre todo eso. Me daba miedo el parto, porque ella estaba muy asustada con eso.
Como soy un poco pesada insistí llamándo al móvil (seguía apagado). Me puse nerviosa y empecé a llamar a su marido, a su hermana y al final me lo cogieron, su hermana me dijo: mi hermana no está bien (por un segundo me quise engañar y pensé, estará dolorida del parto, habrá sido cesárea, la niña está malita y está en la incubadora...) pero al instante me puse a llorar, igual que lloraba su hermana, cuando me dijo: la niña está muerta.
MUERTA, ¿hay acaso una palabra más horrible y definitiva? y más si hablas de una niña recién nacida.
Mi amiga no quiere ver a nadie, dice la hermana que se pone peor, pero y si necesita verme, tendrá fuerza para llamarme, ¿qué puedo hacer? sólo quiero hacer lo mejor para ella, y no sé si es dejarla sola, si ir a llorar con ella, si tan solo abrazarla, pero... creo que debo respetar por ahora el hecho de que quiera estar sin ver a gente. No pretendo ir a consolarla, porque no hay consuelo.
No he podido dejar de llorar y pensé que escribiéndolo aquí el dolor menguaría, pero no, sigo llorando y casi no veo lo que escribo. No me lo puedo creer, parece una pesadilla, una broma macabra.
Me he tirado al suelo llorando en cuanto he colgado, si yo me siento morir, ¿cómo estará mi amiga? no dejo de imaginarme a la nena....

Ella es muy buena, era su primer bebé, ella se merece lo mejor del mundo y esto.... se ha cuidado todo el embarazo, ha sido responsable, lo deseaban mucho y sus dos cuñadas acaban de ser mamás, una de ellas es adolescente y fue un desliz, no se cuidó pero su nena está bien, las dos sobrinas por suerte están bien y la niña de mi amiga debería de ser la primita de esas bebés sanas, deberían de haber crecido las 3 juntas y ahora, verlas crecer a las dos será un cruel recuerdo del vacío que "A" ha dejado.
No puedo dejar de pensar en la última conversación que tuve con mi amiga hace 4 días, me dijo que tenía miedo de que pasara algo malo y yo venga decirle que hoy día está todo muy controlado y que si los médicos decían que iba todo bien y ella se encontraba bien, nada malo podía pasar.
Y es mentira, sí pueden pasar cosas malas, puede ir todo bien y en un instante ir mal, como puede cambiar tanto algo en un segundo.
Aún no sé si "A" nació sin vida o se fue después, si la pudo ver y tener en brazos o ni siquiera eso. La verdad es que me parece irrelevante todo esto. Tan solo quiero que pasen rápido los días y que ella vaya recuperando fuerzas para seguir viviendo con ese dolor que estará con ella (y conmigo) para siempre.

Si alguien me lee, os lo suplico que me ayudéis, decidme, ¿qué debo hacer? no puedo permanecer al margen de su dolor, la quiero mucho, es mi mejor amiga y daría lo que fuera por que esto nunca hubiera sucedido.

Descansa en paz "A", pequeño angel, vela por tu madre y dale fuerzas y suficiente amor para llevarte en su corazón por siempre sin que ello la destruya. Dulce niña, yo te he querido con todo mi corazón desde el día que me enteré que existías, ojalá pudiera retroceder en el tiempo y que todo fuera diferente, ojalá fuera una pesadilla.
Tus papás te hicieron con tanto amor...que te fuiste directa al cielo.

Yo reciclo

Desde el primer momento en que me planteé que quería ser mamá, lo tuve claro: quiero un mundo mejor para mi hij@.

No soy de esas personas que se quejan del paro, la crisis, la guerra o la contaminación y mucho menos soy de ese otro grupo de personas que todo esto les es indiferente a no ser que les toque de cerca. Yo soy más de actuar y aportar mi minúsculo grano de arena para intentar cambiar la parte del mundo que no me gusta.

Lo primero que no me gusta es la indiferencia respecto al sufrimiento del resto, si algo está mal y yo puedo hacer algo, lo hago,  así que mi modo de mejorar eso es no ser indiferente y muy a pesar de los que me rodean, siempre me las apaño para influenciarles y que de algún modo u otro se involucren, ya sea plantando árboles, haciendo alguna donación, ayudándome a buscar hogar a cachorros, pidiéndoles que se hagan donantes, que recicllen,pero sobre todo, a que sencillamente sean más amables. Creo que si un día decidimos ser más amables con todo el mundo muchas personas serán más felices y a su vez muchos de ellos también serán más amables con otros.

Sé que no puedo cambiar el mundo, el mundo es enorme y yo muy pequeña, pero sí puedo cambiar cosas, empezando por mí misma y siguiendo por lo que me rodea.

Por eso ¿cómo puedo hacer que el mundo que se encontrará mi hijo sea mejor? Pues reciclo, puede parecer insignificante, pero yo pienso que cada pila, lata o cartón es importante, aunque mucha gente no recicle yo sí, siempre, todo lo que puedo, aunque sea un latazo y ande con la casa llena de papeleras y tenga que darme buenos paseos a la hora de buscar los diferentes contenedores, yo reciclo, porque creo que es mi obligación, porque el planeta me da aire, luz, agua, me ha dado la vida y ya que yo no le doy nada, al menos que mi estancia aquí deje la menor huella posible.  Y soy muy pesada con familia y amigos, casi obligándoles a que reciclen, no me canso de hacerles ver de cientos de maneras porqué es bueno para todos.

Y claro, no voy a perder la oportunidad de decirlo aquí y ahora, si eres madre o estás pensando en serlo estoy segura de que quieres ser una buena madre, un buen ejemplo, porque una buena madre es la que desea lo mejor para su bebé y la que no se cansa de luchar porque a su hijo no le falte de nada, pues bien, la vida en sí es la naturaleza, para cuidar a tu hij@ debes asegurarte de que su entorno sea lo más sano posible, cuanto más limpio sea el planeta menos enfermedades y alergias tendrá el bebé, porque al fin y al cabo lo más importante que no le debe de faltar a tu hij@ es la salud, la vida; la cuna de diseño, sábanas bordadas de la minicuna y los miles de cacharritos que hay en el mercado para el bebé no son tan imprescindibles, si quieres que a tu bebé no le falte de nada, que no le falte lo más importante: un aire más puro.

Evidentemente  mis hijos también crecerán con esa sana idea y ya no será la pila, lata y cartón que yo reciclo, sino muchas pilas, latas y cartones. Al menos creo que es lo mejor.

Sé que es inevitable contaminar en el mundo que vivimos, el coche, la electricidad, detergentes, etc, pero hay muchas cosas que sí podemos evitar, las más sencillas que son las que hago yo.

Sé el cambio que quieres ver en el mundo, haz de tu mundo un lugar mejor, por ti, por tus hijos y por los hijos de los demás.

Como dice una canción de Mägo de Oz : “Ven quiero oír tu voz y aún te queda amor impidamos que esto muera, ven pues en tu interior está la solución de salvar lo bello que queda”.

YO RECICLO, ¿y tú? Cuéntame qué haces para que este mundo sea cada día un poco mejor.

Pdt: Por si alguien se lo ha preguntado, sí, la de la foto soy yo, como me dice mi prima: "siempre rodeada de verde y de "bichos"(se refiere al perro,jejeje).

Dismenorrea

Todos los meses, unos más, otros menos mi amiga la Regla viene de visita con su prima Dismenorrea (secundaria, para ser exactos).
Por si alguien no lo sabe la dismenorrea a mí me trae síntomas como vómitos, diarrea, mareo, dolor de piernas y de cabeza, ansiedad, irritabilidad, hinchazón y sobre todo muchísimo dolor en el bajo vientre, en la zona baja de la espalda y a la altura de los riñones. Antes esta tortura empezaba un día antes de bajarme la regla y me duraba poco más de un día, pero últimamente el dolor empieza en el mismo momento y me dura dos días muy intensos y un tercer día más leve si no dejo de tomar analgésicos, sino los tomo es HORRIBLE.
Hay dos tipos de dismenorrea, primaria y secundaria.

• Primaria:  se presenta como un dolor agudo o espasmódico en la zona baja del vientre. Puede empezar incluso 48 horas antes del inicio de la menstruación y desaparece gradualmente al final del primer día. Suele producirse en mujeres de entre 17 y 25 años y es poco habitual en edades posteriores o tras haber tenido hijos.

• Secundaria: cuando el dolor es más continuo y pesado. Suele aparecer una semana antes de la menstruación, pudiendo aliviarse o empeorar durante la misma, o incluso persistir durante todo el ciclo. Se presenta con mayor frecuencia en mujeres mayores de 30 años y, especialmente, en las que han tenido hijos. La dismenorrea secundaria puede ser un síntoma de una enfermedad subyacente, por lo que es recomendable acudir al médico.

La mía es un secundaria malvada, porque soy mayor de 30 años pero no tengo hijos. Así que el día 13 de este mes (mañana) aprovecharé mi cita con el doctor para comentárselo de nuevo.

Hace años me controló los síntomas con anticonceptivos (no es plan ahora) y me dijo que también podía mejorar regulando las hormonas de manera natural (un embarazo y en busca de esta solución ando).

Tras pasar anteayer y ayer un día terrible, con retorcijones, fuertes cólicos, fiebre, vómitos, estómago descompuesto y martillazos en los riñones, hoy ya me encuentro mejor, ¡menos mal que me tomé las pastillas! cada vez necesito aumentar un poco la dosis porque empiezan a no hacerme tanto efecto.

¿Qué síntomas tenéis vosotras cuando os baja la regla? ¿os duele mucho? ¿a alguna le dolía mucho y tras ser madre dejó de sufrir tanto con la menstruación o el médico se quedó conmigo?.

Tercer mes

Al final este mes tampoco hay bebé, después de tres días de retraso al final llegó y mientras "ella" entraba por un lado, la ilusión salía por el otro.
Es verdad, lo admito, todas las mujeres tenían razón, todas me avisaron, no lo dejes que después no es tan fácil y yo ingénua pensando, "a mí no me va a costar tanto", "seguro que nosotros no tenemos problemas", "fulanita y menganita se quedaron a la primera" "blablabla". NO ES TAN FÁCIL.
Pero voy a por el cuarto mes con mucha ilusión.
Lo peor que te puede pasar cuando estás esperando saber si ese mes has atinado es que se te retrase la regla unos días, cuando siempre llega puntual aunque estés nerviosa, meses antes ha llegado en su día y de repente un mes se retrasa, no uno ni dos, sino  tres días... a pesar de resistirme a ilusionarme al principio, no puedo negar que la mañana del cuarto día al ver que seguía sin bajarme el periodo por un instante me sentí especial incluso con un poco de miedo, pero pude contenerme y no hacerme el test y a la siguiente vez que fuí al baño ahí estaba "ella", menudo careto se me debió quedar, sin embargo lo asumí rápidamente y actué deprisa, corrí a tomarme pastillas para el dolor, al menos que no duela, porque a mí me duele y mucho, el médico me dijo hace años que se trataba de dismenorrea. Al tema Dismenorrea le dedicaré todo un post.

1 día de retraso

Mis últimos ciclos han sido de 30 días, siguiendo esta regla me debería de haber bajado ayer la regla, así que estoy en mi primer día de retraso oficial, hace tiempo que no me pasa, pero al ovular más tarde este ciclo, tendré que esperar…

Ayer decidí pasar el día fuera aprovechando el sábado libre de mi marido. No me quedé en casa “esperándola”. Me fui de rebajas (me he comprado un montón de cosas), comimos fuera, fuimos al cine… fue un buen día. A pesar de que se bien lo insoportable que me baja la regla, me fui preparada con paracetamol para tomarlo a la mínima señal de dolor, tampones, salvaslip, compresas, toallitas, una muda… sí señor, preparada para la “batalla” pero se ve que la señora R me vio tan ocupada probándome ropa que no me quiso interrumpir. Sin embargo, quien si me interrumpió fue un “espinillón” en mitad de la frente, tal cuerno de unicornio, que no sé si explotarlo o frotarlo y pedir un deseo (esperad, eso era sólo con la lámpara maravillosa, ¿no?). Cada tienda, cada probador, en cada espejo, la espinilla era mayor y mayor (crecía por minutos) y además cada vez que me probaba ropa me iba picando más y más el cuerpo, normal, llegue a casa llenita de ronchitas y ¡como pican! Me estoy echando una cremita y Talquistina, alivia un poco, pero el efecto no es muy duradero, casi no pude dormir con la urticaria del demonio.

No quiero tomar antihistamínicos por si acaso, aunque me muero del picor, no me importaría soportar el suplicio sin tomar nada que lo alivie si fuese porque le podría hacer daño a un microscópico ser, es más estaría encantada de aguantar los picores si ese fuera el motivo, como se dice: “Sarna con gusto, no pica”

(Bueno, sí que pican, a las ronchas le han salido pomponitas).