La RE-BÚSQUEDA

Mayo, ya está aquí, ya se siente, se huele.

Y yo he empezado, por fin, el primer ciclo con tratamiento para la "re-búsqueda".
Rebúsqueda porque en realidad llevamos un año.

Hace casi un año que volví a ovular tras el parto, a casi los 14 meses del nacimiento de mi hijo.
De esos 14 meses, seis de ellos nos relajamos, sin usar anticonceptivos, por si sonaba la flauta. Mas relajada y entro en coma, vaya.
Pero sin ovulación, evidentemente, nada de nada.

Y volvió la menstruación al reino de Ovulandia y con ella la maquinaria se puso en marcha a fabricar óvulos.

Comenzamos a controlar la ovulación y yo a tomar progesterona 48h tras ovular,  ya que en mi caso no tomarla supone aborto asegurado,  sigo con déficit de progesterona y prolactina alta.

Según mis últimas analíticas, es bastante difícil que me quede embarazada sin una "ayudita".
Por motivos de salud, no pude empezar antes el tratamiento, aunque confieso que no hemos usado métodos anticonceptivos, total, ¿para qué?, ahí, mostrando rebeldía, tentando a la suerte, a ver si ahora que no debo me quedo, pero ni con esas...

Mientras, no he perdido el tiempo, hace tres meses, casi 4, empecé a tomar OVUSITOL y este mes OVUSITOL D (igual, pero con vitamina D y el doble de ácido fólico e inusitol).

OVUSITOL :

2 sobres al día durante todo el ciclo. Este mes, 1 sobre de Ovusitol D hasta la ovulación y después 1 sobre de Ovusitol normal.
(No se recomienda en el embarazo tomar extra de vitamina D ni inusitol, y como soy muy optimista, y si me quedo este mes? ¿eh?)

Efectos que me ha producido:

- Desde el primer ciclo noté antes y mas cantidad del flujo clara de huevo y con ello un aumento de libido . Mi marido dijo que ojalá estemos así meses y casi le muerdo, mostró arrepentimiento inmediato. ¬¬
- Antes ovulaba el 21 del ciclo, el primer ciclo con Ovusitol ovulé el 18 (bien!), tres ciclos mas tarde, ovulo el 17 del ciclo y mi fase lútea ha pasado de 9-10 días a 12-13 días.

OMIFÍN

Recetado  5 días seguidos, desde el 5 al 9 día del ciclo, 50mg/ día.

Efectos:

- Me noto mas cansada, no se si es casualidad, me cuestas arrancar por las mañanas, estoy somnolienta y hasta mareada.
- Cuando se acerca el momento de la ovulación noto distensión en la zona de los ovarios.
- Tirantez y molestias uterinas en las relaciones, según posturas, no es dolor, pero si una especie de presión, como si estuviera inflamada la zona.


POGRESTERONA

48h tras la ovulación, confirmada con observación del flujo, test de ovulación y si hace falta, hasta con controles ecográficos. Mi gine me ha dicho que es muy importante no tomarla JAMÁS, hasta después de ovular. No se si es en mi caso particular o es así como debe tomarse para favorecer el embarazo.

Efectos:
Tomada de forma oral,  me provoca efecto embarazo, mismos síntomas, cansancio extremo, sueño extremo, distensión abdominal, hasta estómago revuelto y cloasma en la cara. Tomada de forma vaginal no me provoca síntomas destacables, pero como me da repelús ir manchando todo el día pastillita, me la suelo tomar oral, al menos hasta que lo logre, si me quedo ya me dará igual manchar blanco.

Así es como Pirata llegó a mi vida. Con este tratamiento (bueno, sin el Ovusitol).

Su hermanit@ llegó al segundo ciclo de Omifín y Pirata en el primer ciclo de Omifín post-aborto.

Según mi gine, mas de 75% de sus pacientes, con problemas muy similares a los míos, logran el embarazo.

NOTA: cada mujer es un mundo, antes de tomar nada, debes de ir a un especialista, pasar por analíticas y ver qué es mejor en tu caso. Cuidadito con el Omifín, porque tomado a la ligera y sin control, puede provocar hiperestimulación ovárica, y dañar seriamente tus ovarios, incluso dejarte infértil y provocarte un problema que no tenías.
La progesterona tomada sin control de la ovulación, puede provocar que no ovules correctamente.
El ovusitol es el mas inocuo, sin embargo, no a todas les va bien.

Así re-comienzo mi re-búsqueda. Voy a poner mi marcador de 12 meses a cero.
Por lo que, dejo ese año infructuoso atrás y empiezo, una vez mas...

¡MI PRIMER CICLO DE BUSCONA! deséame suerte.

Biopsia espera

Las mujeres que están buscando embarazo desde hace mucho tiempo temen a la betaespera, es de lo peor, sin embargo he descubierto una espera mas desconcertante, la biopsia espera.

Los resultado de esta biopsia me dirán si puedo seguir con mi búsqueda o tendré que aparcarla.

Ya en 2011 tuvimos que aparcar la búsqueda por una biopsia de riñón de mi marido y posterior enfermedad y ahora... pues me ha tocado a mí.

¿Biopsia de qué?

Tengo una marca en la piel, no llega ni a ser mancha, es del mismo color de mi piel y mas bien parece una cicatriz plana, nacarada y con bordes irregulares. No parece importante...

Pero hace muchos años que empezó y era un punto diminuto, como un poro que picaba, sangraba y la heridita minúscula parecía que no quería cicatrizar, hasta que lo hizo y desapareció, o era tan pequeña que a ojo era imposible de ver.
Pero mucho tiempo después volvió a salirme una parecida, tal vez un pelín mayor, que picaba. Esta vez usé crema con corticoides y paró el picor, desapareció.
Así durante años, hasta que me di cuenta que siempre era en el mismo sitio, que se "activaba" y picaba y se "desactivaba" y desaparecía,
Pero cada vez iba dejando una cicatriz un poquito mayor y empezó a tener periodos de actividad mas contínuos, cada pocos meses, picaba, se ponía roja, sangraba y al desactivarse la cicatriz era una chispa mayor, pero casi invisible,

Al final fui a la dermatóloga por el seguro privado y directamente me dijo: "hay que operar, pero cómo es un sitio tan visible si quieres te hago antes una biopsia por si hubiera alguna posibilidad de no tener que quitarla, aunque te digo desde ya que estoy al 95% segura de lo que es".

No me lo esperaba y creí que dijo algo de melanoma, no estaba segura porque me quedé petrificada, sonriendo a la doctora, bloqueada, sorda....

Busqué info sobre melanoma y qué va, lo mío no se parecía en nada, así que fui a mi médico de cabecera para que evaluara, me mandara a dermartología... Pero mi médico me dijo que sí, que había que operar, pero que no me preocupara, que era basocelular y que si tenía seguro privado fuera mejor por ahí que es mas rápido y no convenía dejarlo mucho, todo esto muy sonriente y amable, pero no me mandó al dermatólogo...

Biopsia 

Total, que el 03/02/2016 me hicieron una biosia. Me puso una placa de metal en contacto con la tripa para la coagulación de la herida.
Me inyectó 3 veces anestesia local, hasta que la zona se durmió al fin. No dolió. Cogió un trozo poco profundo de piel de forma circular, tan sólo medio centímetro de diámetro y después usó algo similar a un soplete pequeñito y me quemó, allí olía a plumas quemadas! notaba como la piel tiraba, el calor, pero no dolía.
Eso lo hizo para cauterizar la zona y que no sangrase. Me recomendó no mojarme la heridita, así que este mes mi hijo se ha quedado sin ir a la piscina.

Le volví a preguntar qué era lo que ella creía que era y me dijo que un carcinoma basocelular (ah vale, carcinoma, no melanoma, me confundí).

¿Qué es un carcinoma basocelular?

2014

CÁNCER DE PIEL. Mi dermatóloga está casi segura de que tengo Cáncer.
Qué palabra mas enorme, ¿verdad?. No quiero tener cáncer, ni siquiera este tan leve e inocente. Ya le pueden estar cambiando el nombre, hombre ya!

Es el tumor maligno de piel mas común, pero por suerte (já, cómo va a ser suerte tener ningún cáncer) es poco agresivo y local, es de crecimiento lento y tarda muchísimo en diseminarse, por lo que suele detectarse a tiempo, se quita y ya no tienes cáncer.

A no ser que sea alguien tan capulla como yo que lo vaya dejando año tras año, una cosa que pica, sangra y se quita, lo mas normal del mundo ¿no?, pues NO.

Pues ¿os podéis creer que lo que más me dolió fue tendré que parar la búsqueda?. De hecho este mes ya he dejado pasar de largo la ovulación y ha sido como una puñalada.

¿Es mortal? pues si, pero sólo en un 5% de casos donde se ha detectado tarde y además ha coincidido que le ha dado por expandirse, que no es lo común en este tipo de tumores. Así que doy por hecho que no me va a matar, para qué pensar lo contrario, ¿no?.
Pero hay algo que me afecta mucho y es un tratamiento para esto que inhibe las hormonas, por lo que te vuelves infértil del todo, durante el tratamiento no puedes y encima es que no debes quedarte embarazada, y ese tratamiento podría ser de años...

¿Me ha afectado? un poco, no soporto la frase de "hay cosas peores", sé que hay cosas peores, cánceres peores, igual que si se te muere un hijo y alguien te dice, bueno, peor hubiera sido que se te hubieran muerto dos hijos. SIEMPRE HAY COSAS PEORES. Y como parto de la base de que lo sé, no quiero escucharlo, porque no quiero que me nieguen que esto es malo, es una putada,
¡PUEDO TENER CÁNCER!.

La doctora me dijo que si lo tenía desde hace dos o tres años que no me preocupara, pero es que... mentí, le mentí por si el seguro decidía no cubrirme la operación, por ser anterior al contrato del seguro (ya visteis lo colaborativo que se mostró el médico de la s.social) no quería arriesgarme.

Y recordé, algo que no había tenido jamás en cuenta, que me quemé tomando el sol justo ahí, tantísimo que se me hicieron quemaduras, con heridas sangrantes, me achicharré de adolescente, la chica blanquita a la que todos le decían: toma el sol!!! ea, yo idiota... recuerdo una amiga de clase convenciéndome para que me echara de su aceite bronceador, si, aceite. Mas tonta y no nazco...
Si pudiera viajar mas de 20 años atrás iba a ese instante y me daba dos yoyas bien dadas y a mi amiga le tiraba el aceite al contenedor.
Ese día.... yo que vivo rebañada de protector solar hasta para salir a la calle, pues mira, estoy segura que fue ese día.
Recordé que mi tío, murió de cáncer de piel precisamente, cuando yo aún no había nacido.

En fin, en mi anterior entrada hablaba de una madre infértil y bueno, mis problemitas hormonales no son tan complicados para intentar tener un bebé, con pastillas para controlar las hormonas y tal vez pinchazos podría lograrlo, si parece que soy una infértil de medio pelo ¿pero esto? ¡venga ya! con esto no contaba.
Con la espalda destrozada y haciendo rehabilitación si, de hecho os iba a hablar de mi espalda como problema de salud añadido, pero es que ya me parece tan insignificante...

He tardado mucho en escribir esto, porque es un blog de maternidad, porque soy alegre, optimista y esta vez estoy cabreada conmigo misma, no parezco yo.
Porque no quiero ni oír que podría ser peor, que al menos no voy a morir, etc, he desarrollado un mal genio para esto que ni me conozco ni me aguanto, es grave, no es agradable y lamento que haya cosas peores, pero a mí me ha tocado esta y tengo que centrarme, me aburre estar triste y enfadada, pero esta vez me lo tengo que tomar en serio, admitir que me duele, que debería de ser muy importante mi salud, sin embargo, no puedo evitar que lo que me de ganas de llorar sea ver roto el sueño de darle un hermanito a mi hijo.
He llegado a sentir miedo de no llegar a verlo crecer, pero el deseo de no sólo quedarme a su lado el mayor tiempo posible, sino el de ser madre de nuevo es lo que me tiene desazonada.

Río, bromeo, disfruto de la vida, porque como ya he dicho me agota estar triste, y menos con mi Pirata tan alegre, no puedo estar apenada, debo de tener una mini psicóloga en mi cabecita que no me deja patalear ni hundirme. No es tan grave.
Pero sigo queriendo estar embarazada, ahora incluso con mas deseo, estoy pensando que eso me lo quitan en un pispas, o incluso que no hay ni que operar, que el mismo mes que viene vuelvo a la carga de la búsqueda, otra cosa no, pero soy muy cabezona, tanto que si mi mente tuviera el poder me autocuro solita.
Pero siento que mi pequeñ@ se aleja de mí, que tal vez nunca pueda sentirle, verle la carita, verle jugar con Pirata y ahí si, algo se me quiebra por dentro, ¿pero quien me mandará a mí quererle antes de que exista? Debéis pensar que estoy como una cabra, pero le quiero.

Supongo que ahora entenderéis mi entrada anterior La madre infértil.

Bueno, pues aquí solté un rollo tremendo, a ver quien es el valiente que se lo lee enterito.
No os preocupéis porque yo no lo hago, ya os he dicho que no es grave y qué es lo único que me preocupa, ¡ah! untaros en protección solar a mi salud!!!

La madre infértil

Me costó ser madre la primera vez y me va a costar serlo la segunda.

En 2011 empezamos a "buscar" sin tener idea de mis ciclos, ni ovulación ni nada de nada, simplemente dejamos de usar preservativo en las relaciones y a disfrutar, así debería de ser siempre... Pero no hubo embarazo, no le dimos importancia, mala suerte pensamos, tuvimos que parar la búsqueda por un problema de salud realmente grave de mi marido, una glomerulonefritis que apunto estuvo de llevárselo por delante, así que: proyecto bebé a un segundísimo plano.

En 2012 empezamos de nuevo a buscar y nada, ya mucho mas conscientes y en serio, empecé a investigar, a descubrir que mi fase lútea era corta, que mi ovulación tardía...
Empezaron los estudios de fertilidad para mí y mi marido, él bien, yo... no tanto:

Hipotiroidismo, ausencia de trompa derecha, malformación uterina, déficit de progesterona y óvulos un poco enclenques, todas mis hormonas están en guerra conmigo.
Sin embargo en 2014 tuve a mi primer hijo.

Ahora igual, además, añadiendo una nueva hormona:

Prolactina, la hormona encargada de la lactancia, aunque mi hijo ya no hace muchas tomas, tengo valores demasiado altos para tener posibilidades de quedarme embarazada.

Sumado a todo lo demás, lo tengo realmente difícil.
Yo hubiera empezado a buscar el primer mes de vida de mi niño, en serio,  así os lo digo, sabiendo que era una locura, pero la menstruación tardó en aparecer 13-14 meses (muy agusto que estuve sin verla, por otro lado).
Desde mayo del año pasado estoy ovulando,  no usamos métodos anticonceptivos, y no me he quedado embarazada, como ya me había advertido mi gine. "Con esos niveles hormonales, imposible" , hay que destetar a Pirata y medicarme...

Mi primera maternidad fue gracias al CLOMIFENO (famoso Omifín) y PROGESTERONA, tuve que lidiar con hemorragias, hematomas, fisura en la bolsa en primer trimestre, reposo absoluto, que a la mínima que me lo saltaba empezaban los sangrados. Pero lo logré, tras un bioquímico y un legrado, pero lo logré. ¿Lo volveré a lograr otra vez?

Ser madre infértil la verdad es que me es indiferente, qué mas da que necesitara una ayuda para conseguirlo, se que hay mas dificultades de las que yo tuve. Sin embargo, ser calificada de infértil, para repetir maternidad SÍ importa.

Cuando ya eres madre, tu infertilidad es calificada como INFERTILIDAD SECUNDARIA.
Cómo ya has sido madre al menos una vez de un bebé vivo y sano, la Seguridad Social no te cubre IA, FIV, etc.
Ya no te hacen los mismos estudios, sencillamente te realizan una analítica hormonal y te "recetan" Omifín, relaciones programadas y progesterona, el Omifín no entra por la seguridad social y va sin receta, eso da igual, pero es que tampoco te hacen controles ecográficos ni seguimiento alguno. Si te quedas bien y sino también.
- 3 meses de Omifín 50mg/día del 5 al 9 del ciclo y otros 3 meses duplicando dosis y progesterona 24-48 horas tras la ovulación esos 6 meses.

Me toca ir por privado, porque la hiperestimulación ovárica que puede provocar el clomifeno puede dar problemas y no se debe tomar a lo loco y sin control.

Los planes de mi ginecólogo del seguro privado, eran empezar con Omifín, pero como he decidido un destete progresivo y respetado con mi hijo, los planes han variado.

- Búsqueda por libre, sabiendo que era imposible, pero por ir destetando 6-7 meses a ver si bajaba la prolactina.
- Ovusitol, yoduk complex y progesterona a partir de Enero y hasta Marzo.
- Omifín, ovusitol, yoduk y progesterona desde Abril/Mayo. Con controles.
- Si tras  3 meses de Omifín no hay suerte, duplicar dosis y añadir una inyección que ayuda a "caer" el óvulo a tiempo, no recuerdo el nombre del medicamento, esto otros tres meses.
- Si después de eso no hay nada, pasaríamos a un intento de FIV y ver si se dan embriones adecuados, sino ya habría que buscar alternativas que no me cubre el seguro.

Mi gine dice que si quiero un bebé, tendré un bebé.

Sin embargo estos planes también se tambalean, no paran de surgir mas y mas problemas de salud, mi espalda, con la que ya estoy trabajando con la rehabilitación y ahora una "mancha" en la piel sospechosa...

Empiezo a pensar que la naturaleza no quiere que sea madre otra vez, que voy contracorriente, que mi cuerpo me está avisando, que si no me quedo es por algo, jamás se me habían cruzado sentimientos así y sin embargo ahora que busco al segund@ hij@ me surgen.

La primera vez que busqué bebé, la palabra infértil era como que no iba conmigo, es que ni pensaba en ello, un nombre mas,  yo simplemente buscaba ser madre y iba saltando obstáculos.
Leía a otras madres saltando obstáculos muchísimo mas altos conseguir su objetivo, montones de finales felices, así que yo siempre tuve claro que yo también lo iba a lograr, sin embargo ahora, ahora no estoy tan segura.

¿Cuando eres madre ya no duele tanto la infertilidad? pues no se que decir, ya soy madre, tengo mi familia, me he enamorado 20 veces al día de mi niño, estoy en el séptimo cielo, lo quería con locura mucho antes de existir y por fin llegó a mis brazos, estoy experimentando la maternidad. Eso ya lo tengo y lo disfruto mucho.

Esta segunda búsqueda es cierto que se afronta de un modo distinto, disfruto mas aún de los embarazos ajenos, porque ya se lo que es y quiero que toda mujer que lo desee pueda experimentarlo 1,2,3...veces. El mundo es mejor cuando la gente es feliz y la felicidad salpica y me llena de optimismo, que me gusta a mí una embarazada cosa mala.

Pero ahora que se lo que significa tener un hijo, lo que se llega a sentir por él, no puedo evitar empezar a querer a mi próximo retoño, y esta vez el futuro es incierto, porque esta vez no sé si llegará, y no sólo le quiero como hij@, sino como herman@ de Pirata, deseo traerle a este mundo con muchísima intensidad, ahora se que me da igual no dormir, que llore, o que viva enganchado a la teta, se que es duro, que será el doble de duro, pero sé que podré y cuanto compensa, que todo lo complicado pasa, las crisis de lactancia, la salida de los dientes...  pero lo bueno perdura por siempre en la memoria y en el corazón. No puedo estar triste rodeada de tanta felicidad, la verdad, pero quisiera compartirla también contigo, futuro bebé.


Sé lo increíble que es estar embarazada, sentir vida dentro, las pataditas, las ecografías, parir,  y que tras eso viene una vida nueva, un aprendizaje, un crecimiento personal, renacer como madre, porque no es un segundo bebé, ni una segunda maternidad, sino una nueva maternidad con dos hijos, una primera vez siendo madre de dos.

Si mi cuerpo quiere, si la salud me lo permite, seguiré buscándote para que vivas feliz y libre a nuestro lado, sino puede ser... espero saber aceptar que Pirata jamás tendrá hermn@s.

¿Qué nuevos sentimientos despertó o crees que despertará tu segunda maternidad, segunda búsqueda?

Estudios de fertilidad, a la espera de resultados

Como ya dije en el post anterior, he empezado con los primeros estudios de fertilidad, o.... esterilidad como pone en el papelito de las analíticas.

- El día 3 del ciclo (aún con la menstruación) me hicieron una analítica de sangre para ver niveles de estrógenos y demás niveles hormonales.
- El día 23 del ciclo, otro análisis hormonal, esta vez para ver los niveles de progesterona entre otras hormonas.

Mi marido fue a hacerse un espermiograma. (Yo no se de que se queja, que pasa un ratico entretenido y después lleva un tarro, al menos no le pinchan!!!).

Ya sólo faltan 8 días para la cita en Reproducción Asistida, estoy deseando saber los resultados.

Preparando el terreno
Este mes estoy tomando religiosamente vitaminas, yodo y ácido fólico a diario. Estoy bebiendo bastante agua y una lata de acuarius al día (supongo que cualquier bebida del estilo será lo mismo...) para mantener un buen nivel de hidratación en el útero, para que en caso de que haya fecundación, el óvulo encuentre un buen sitio donde alojarse, ¡¡¡no se quejará!!! mira que le voy poniendo facilidades, ¿eh?. De esto de la hidratación uterina me enteré hace poco... la de cosas que aprende una cuando busca bebé!!!

También he descubierto que nada de crema anticelulítica ni cremas con vitamina A, que no son buenas para el embarazo, ni deporte demasiado intenso... (así me estoy poniendo de hermosa, con lo delgadita que he sido siempre....)

Llevo 3 ciclos de 28 días (lo cual no es común en mí, que era irregular y además ciclos que rondaban  mas de 30 días), este mes he ovulado más tarde que meses anteriores (por lo que sigue mi preocupación con la fase lútea corta), y el pecho aún no me duele (cuando otros ciclos me ha dolido entre 5-10 días antes de la regla), lo cual me hace pensar que este mes el ciclo no será de 28 días. Estoy en mi día 26, y ni hinchazón de vientre ni pechos, ni manchados, tan solo una ligera sensibilidad al palpar los pechos, esta vez por el centro en vez de a los lados. Me pregunto si las vitaminas tendrán algo que ver en esta mejoría sintomática, porque además de no tener dolor, me siento con más energías e incluso de mejor humor, optimista y feliz.

A todo debo sumar que mañana cumplo 32 años y siempre he adorado cumplir un año mas, es como un objetivo cumplido, total, cumplir años no esta nada mal si tenemos en cuenta la alternativa, que sería no cumplirlos... por eso, cada año que alcanzo es un gran logro para mí y hay que celebrarlo. Me encantan los mimos, regalitos y cosas así en mi cumple, parezco una cría, pero bueno, he contagiado a mi marido y ahora él que no era de cumpleaños ahora anda loco 1 semana antes buscando su regalo por toda la casa, si es que todo se pega menos la hermosura!!!

Se de sobra el deseo que pediré al soplar las velas, pero shhhh, no lo diré, que sino no se cumple.

No hablaré de presentimientos como en Agosto, tan solo diré que siento que se acerca el momento, que ya mismo lo voy a lograr, me siento cada día mas preparada, sin ninguna duda, tal vez no soy yo y son los instintos naturales, no me importa, si mi naturaleza lo desea, ella es sabia, así que ¿por qué no ser feliz?

Sé que mi blog no lo lee nadie mas que yo, pero... me sienta genial contar todo esto, quien sabe, tal vez un buen día llegues TÚ aquí.