RESULTADOS BIOPSIA

El resultado es....

Dermatóloga - Es positivo.
Yo - Lo imaginaba... - tan tranquilita
D- Es un carcinoma basocelular sin lugar a dudas.
Y- Ya....- así como el que oye llover
D- Es... un tumor maligno- como aclarando por si no me he enterado bien.
Y- Ya, ya, si me lo dijo usted, ¿y ahora?

Esto ya lo resumo, que sino menudo teatro os monto aquí.

Carcinoma basocelular, Cáncer de piel para los amigos, es un tumor maligno, en casos extraños puede llegar a zonas no deseables, algún órgano o incluso a los huesos y ahí la cosa pinta realmente mal, muy mal.

Pero el mío es local y además... ¡ES SUPERFICIAL! de todas las noticias que me podían dar, ésta es sin duda la mejor, porque siendo sincera, que tenía cáncer ya lo sabía sin lugar a dudas y era pecar de ingenua pensar que iba a salir que era otra cosita tipo dermatitis, aunque lo pensé porque a mí me gusta imaginar cosas buenas, pero vaya, que la dermatóloga me dijo que ella estaba segura desde el principio.

Así que al ir tan concienciada y muy tranquila gracias al apoyo recibido por familia, amigas y mundo 2.0, hoy me daban dos noticias, la mala y la buena:
- Tienes cáncer y es sólo superficial,
Pero para mí en realidad hay sido sólo la buena, ya que la otra está mas que asimilada.

En la muestra tomada sólo se han hallado células afectadas en un 70-75%, casi todas en el centro, así que la zona mas profunda de piel está sana como una manzana, el tumor no es profundo. En el entorno de la muestra si se ha hallado zona afectada casi por completo, menos un trocito.

En la biopsia, la dermatóloga usó la técnica de cauterización (quemadura) para ayudar a la cicatrización de la heridita que dejaba el pellizquito que me dio, aprovechó para quemar la zona cercana.

La doctora cree que a lo mejor "nos lo cargamos sin operarte", ya que no es extensa, ni profunda y lo de alrededor está quemado y tal vez fuera de combate.

Aunque el pronóstico es buenísimo no deja de ser un cáncer de piel, así que tengo que tener controles, usar tratamiento tópico (en un ratito bajo a la farmacia a por la crema) y en Mayo me ve otra vez para una nueva biopsia a ver que se encuentra. Que queda zona afectada... quirófano y extirpación de una buena zona para evitar estar operando una y otra vez, ¿que no queda zona afectada? vigilar la zona, proteger 365 días al año (éste año 366) y revisiones seguidas durante 5 años y después anuales.

¿Porqué tanta revisión? pues porque lo malo del carcinoma es que es una lesión de la piel provocada por la acumulación de sol y que si ha salido ahí, habrá mas por salir, pero como es de avance tan lentísimo, mejor vigilo pero no me agobio, porque lo mismo antes de que me salga me he muerto de otra cosa, como por ejemplo: de vieja.

Si crece, pica, sangra, si noto un nuevo brote cercano: ¡extirpación sin piedad!.

Respecto a la búsqueda de bebé ella me ha dicho que me espere a la revisión de Mayo y ya vemos como va la cosa, ella cree que va a ir bien, estaba gratamente sorprendida que una lesión de tantos años fuera tan superficial. Mayo está a la vuelta de la esquina (aunque a mí me parece media vida, pero bueno).

Estoy contenta, preferiría que la palabra cáncer siguiera siendo en mi vida sólo un signo del zodiaco, pero bueno, "aceptamos barco". Proteged vuestra piel del sol siempre, sobre todo las zonas mas expuestas, hasta las orejillas!!! en serio, que cuando ya tienes síntomas significa que la cagaste hace muchos años. ¡¡PROTÉGETE!!

Dicho esto... me voy a la farmacia y después a celebrar las buenas noticias dando un paseo.

Biopsia espera

Las mujeres que están buscando embarazo desde hace mucho tiempo temen a la betaespera, es de lo peor, sin embargo he descubierto una espera mas desconcertante, la biopsia espera.

Los resultado de esta biopsia me dirán si puedo seguir con mi búsqueda o tendré que aparcarla.

Ya en 2011 tuvimos que aparcar la búsqueda por una biopsia de riñón de mi marido y posterior enfermedad y ahora... pues me ha tocado a mí.

¿Biopsia de qué?

Tengo una marca en la piel, no llega ni a ser mancha, es del mismo color de mi piel y mas bien parece una cicatriz plana, nacarada y con bordes irregulares. No parece importante...

Pero hace muchos años que empezó y era un punto diminuto, como un poro que picaba, sangraba y la heridita minúscula parecía que no quería cicatrizar, hasta que lo hizo y desapareció, o era tan pequeña que a ojo era imposible de ver.
Pero mucho tiempo después volvió a salirme una parecida, tal vez un pelín mayor, que picaba. Esta vez usé crema con corticoides y paró el picor, desapareció.
Así durante años, hasta que me di cuenta que siempre era en el mismo sitio, que se "activaba" y picaba y se "desactivaba" y desaparecía,
Pero cada vez iba dejando una cicatriz un poquito mayor y empezó a tener periodos de actividad mas contínuos, cada pocos meses, picaba, se ponía roja, sangraba y al desactivarse la cicatriz era una chispa mayor, pero casi invisible,

Al final fui a la dermatóloga por el seguro privado y directamente me dijo: "hay que operar, pero cómo es un sitio tan visible si quieres te hago antes una biopsia por si hubiera alguna posibilidad de no tener que quitarla, aunque te digo desde ya que estoy al 95% segura de lo que es".

No me lo esperaba y creí que dijo algo de melanoma, no estaba segura porque me quedé petrificada, sonriendo a la doctora, bloqueada, sorda....

Busqué info sobre melanoma y qué va, lo mío no se parecía en nada, así que fui a mi médico de cabecera para que evaluara, me mandara a dermartología... Pero mi médico me dijo que sí, que había que operar, pero que no me preocupara, que era basocelular y que si tenía seguro privado fuera mejor por ahí que es mas rápido y no convenía dejarlo mucho, todo esto muy sonriente y amable, pero no me mandó al dermatólogo...

Biopsia 

Total, que el 03/02/2016 me hicieron una biosia. Me puso una placa de metal en contacto con la tripa para la coagulación de la herida.
Me inyectó 3 veces anestesia local, hasta que la zona se durmió al fin. No dolió. Cogió un trozo poco profundo de piel de forma circular, tan sólo medio centímetro de diámetro y después usó algo similar a un soplete pequeñito y me quemó, allí olía a plumas quemadas! notaba como la piel tiraba, el calor, pero no dolía.
Eso lo hizo para cauterizar la zona y que no sangrase. Me recomendó no mojarme la heridita, así que este mes mi hijo se ha quedado sin ir a la piscina.

Le volví a preguntar qué era lo que ella creía que era y me dijo que un carcinoma basocelular (ah vale, carcinoma, no melanoma, me confundí).

¿Qué es un carcinoma basocelular?

2014

CÁNCER DE PIEL. Mi dermatóloga está casi segura de que tengo Cáncer.
Qué palabra mas enorme, ¿verdad?. No quiero tener cáncer, ni siquiera este tan leve e inocente. Ya le pueden estar cambiando el nombre, hombre ya!

Es el tumor maligno de piel mas común, pero por suerte (já, cómo va a ser suerte tener ningún cáncer) es poco agresivo y local, es de crecimiento lento y tarda muchísimo en diseminarse, por lo que suele detectarse a tiempo, se quita y ya no tienes cáncer.

A no ser que sea alguien tan capulla como yo que lo vaya dejando año tras año, una cosa que pica, sangra y se quita, lo mas normal del mundo ¿no?, pues NO.

Pues ¿os podéis creer que lo que más me dolió fue tendré que parar la búsqueda?. De hecho este mes ya he dejado pasar de largo la ovulación y ha sido como una puñalada.

¿Es mortal? pues si, pero sólo en un 5% de casos donde se ha detectado tarde y además ha coincidido que le ha dado por expandirse, que no es lo común en este tipo de tumores. Así que doy por hecho que no me va a matar, para qué pensar lo contrario, ¿no?.
Pero hay algo que me afecta mucho y es un tratamiento para esto que inhibe las hormonas, por lo que te vuelves infértil del todo, durante el tratamiento no puedes y encima es que no debes quedarte embarazada, y ese tratamiento podría ser de años...

¿Me ha afectado? un poco, no soporto la frase de "hay cosas peores", sé que hay cosas peores, cánceres peores, igual que si se te muere un hijo y alguien te dice, bueno, peor hubiera sido que se te hubieran muerto dos hijos. SIEMPRE HAY COSAS PEORES. Y como parto de la base de que lo sé, no quiero escucharlo, porque no quiero que me nieguen que esto es malo, es una putada,
¡PUEDO TENER CÁNCER!.

La doctora me dijo que si lo tenía desde hace dos o tres años que no me preocupara, pero es que... mentí, le mentí por si el seguro decidía no cubrirme la operación, por ser anterior al contrato del seguro (ya visteis lo colaborativo que se mostró el médico de la s.social) no quería arriesgarme.

Y recordé, algo que no había tenido jamás en cuenta, que me quemé tomando el sol justo ahí, tantísimo que se me hicieron quemaduras, con heridas sangrantes, me achicharré de adolescente, la chica blanquita a la que todos le decían: toma el sol!!! ea, yo idiota... recuerdo una amiga de clase convenciéndome para que me echara de su aceite bronceador, si, aceite. Mas tonta y no nazco...
Si pudiera viajar mas de 20 años atrás iba a ese instante y me daba dos yoyas bien dadas y a mi amiga le tiraba el aceite al contenedor.
Ese día.... yo que vivo rebañada de protector solar hasta para salir a la calle, pues mira, estoy segura que fue ese día.
Recordé que mi tío, murió de cáncer de piel precisamente, cuando yo aún no había nacido.

En fin, en mi anterior entrada hablaba de una madre infértil y bueno, mis problemitas hormonales no son tan complicados para intentar tener un bebé, con pastillas para controlar las hormonas y tal vez pinchazos podría lograrlo, si parece que soy una infértil de medio pelo ¿pero esto? ¡venga ya! con esto no contaba.
Con la espalda destrozada y haciendo rehabilitación si, de hecho os iba a hablar de mi espalda como problema de salud añadido, pero es que ya me parece tan insignificante...

He tardado mucho en escribir esto, porque es un blog de maternidad, porque soy alegre, optimista y esta vez estoy cabreada conmigo misma, no parezco yo.
Porque no quiero ni oír que podría ser peor, que al menos no voy a morir, etc, he desarrollado un mal genio para esto que ni me conozco ni me aguanto, es grave, no es agradable y lamento que haya cosas peores, pero a mí me ha tocado esta y tengo que centrarme, me aburre estar triste y enfadada, pero esta vez me lo tengo que tomar en serio, admitir que me duele, que debería de ser muy importante mi salud, sin embargo, no puedo evitar que lo que me de ganas de llorar sea ver roto el sueño de darle un hermanito a mi hijo.
He llegado a sentir miedo de no llegar a verlo crecer, pero el deseo de no sólo quedarme a su lado el mayor tiempo posible, sino el de ser madre de nuevo es lo que me tiene desazonada.

Río, bromeo, disfruto de la vida, porque como ya he dicho me agota estar triste, y menos con mi Pirata tan alegre, no puedo estar apenada, debo de tener una mini psicóloga en mi cabecita que no me deja patalear ni hundirme. No es tan grave.
Pero sigo queriendo estar embarazada, ahora incluso con mas deseo, estoy pensando que eso me lo quitan en un pispas, o incluso que no hay ni que operar, que el mismo mes que viene vuelvo a la carga de la búsqueda, otra cosa no, pero soy muy cabezona, tanto que si mi mente tuviera el poder me autocuro solita.
Pero siento que mi pequeñ@ se aleja de mí, que tal vez nunca pueda sentirle, verle la carita, verle jugar con Pirata y ahí si, algo se me quiebra por dentro, ¿pero quien me mandará a mí quererle antes de que exista? Debéis pensar que estoy como una cabra, pero le quiero.

Supongo que ahora entenderéis mi entrada anterior La madre infértil.

Bueno, pues aquí solté un rollo tremendo, a ver quien es el valiente que se lo lee enterito.
No os preocupéis porque yo no lo hago, ya os he dicho que no es grave y qué es lo único que me preocupa, ¡ah! untaros en protección solar a mi salud!!!