Revisión de los 2 años

El Pirata ha cumplido los 2 años.

Revisiones que le han hecho:
- 1/2 mes
- 2, 4, 6, 8 y 10 meses
- 15 meses
- 24 meses

Coinciden con las únicas 8 visitas que ha hecho a la pediatra.

En esta revisión lo midieron, pesaron (casi 88cm y no llega a los 13kg).
Le miraron como apoya los pies.

Nunca había visto este aparato de cristal, con luz y un espejo debajo. ¿Alguien sabe cómo se llama?

Aún la planta del pie la tiene un poco plana, pero ya empieza a definirse el arco, que es como tiene que estar a su edad.

Le miró los ojos con una luz, oídos, lengua, dientes, rodillas...



Le miró los genitales y ahí tenemos un problemita de nacimiento, tiene una gran adherencia del prepucio y nos dijo que nos iba a recetar una crema (de este tema hablaré mas extensamente en otro momento).

Le estuvo preguntando cosas sencillas, le pedía que señalara, y la verdad es que nos dejó a todos impresionados. "El mejor paciente que he tenido nunca".
Se dejó hacer de todo, sentadito o de pie, con una gran sonrisa, ni una protesta ni mala cara, parecía un muñeco.
Nos preguntó sobre hábitos de alimentación, de sueño y similar.
Está comiendo peor, se ha vuelto mas delicado, hay cosas de las que come muy poco y si no le hago otra cosa así se queda, con hambre, pero no le apetece mas de lo que tiene delante, si le das otra cosa la devora.
Así que ha adelgazado bastante y no se si debo ofrecerle otras cosas cuando rechace un plato o que se quede casi sin comer.
Dormir duerme por lo general mucho y bien, y casi todas las noches duerme del tirón. Su record son 14h seguidas!!! Pero lo normal son entre 10-12h. Cuando duerme tanto no hace siesta y despertar a tamaña marmota es un caos y ya pasamos un día infernal (nota mental: no molestar a la fiera cuando duerme).
La pediatra me dijo que es estupendo que duerma tan bien, eso refuerza su sistema inmune, y a su vez el hecho de que no enferme hace que duerma mejor, así que me dio la enhorabuena por nuestra suerte y me deseó que sigamos así.
Le pregunté sobre las vacunas y me recomendó la de la varicela, son dos dosis, una se la pondrán ahora y otra a los 3 años.
La de la meningitis me dijo que no le ve niño de riesgo, que si nunca ha enfermado y sigue con lactancia materna, ella no me recomienda estas dos dosis por ahora, porque suele atacar a niños mas propensos a resfriados y bronquiolitis, porque están mas debilitados y predispuestos.
A mí no me dejó muy convencida, pero bueno...

Le hablé sobre su alergia a la clara de huevo y me preguntó de antecedentes en la familia. Como tiene un primo celiaco, con intolerancia a la lactosa y alergia al huevo (un pleno, vaya) le mandó una analítica muy completa para descartar celiaquía y ver el grado de alergia a la clara de huevo.
Será su primera analítica, y ya estoy sufriendo...
Nos recomendó que fuéramos a hacerle la analítica al hospital, que no hace falta ir con cita, atienden primero a los niños y se toman mas tiempo.
Los resultados nos los darán en 2 semanas. Tras eso la siguiente revisión de niño sano será a los 3 años.
Nos gusta mucho nuestra pediatra, aunque se le olvidó meternos en la tarjeta la receta de la cremita del piturrillo.

Me pareció una revisión muy completa  ¿cómo fueron las revisiones de vuestr@s cachorr@s?

Probando! Dodot No Cuelga - El experimento

A través de Madresfera me apunté al sello de calidad de los nuevos Dodot Activity y fui seleccionada para probarlos con Pirata.
En casa ya usamos Dodot activity, pero sentí curiosidad por la novedad de que los nuevos "no cuelgan", lo que yo llamo culo colgandero, vaya.

Hace unos días recibí en casa una paquete grande de pañales para mi hijo, unos coquetos tirantes de regalo y todo lo necesario para realizar "el experimento".

- Pañales (modelo antiguo y modelo nuevo)
- Empapador
- Colorante azul

Emocionada como una niña con un juguete nuevo, me faltó rezar para que Pirata se durmiera, ¡tuve que esperar horas! estaba deseando ponerme manos a la obra.

El experimento:

1.Izda. Antiguo- Drcha. Nuevo

2. Colocarlos en forma de bol

3. Empaparlos a la vez

4. Bien empapados

Vertí en cada pañal 150ml de líquido.

Esta parte fue muy entretenida.

Para hacer la foto tuve que colgarme la cámara del cuello de manera estratégica, usar el temporizador y confiar en que saliera una foto decente.

5. 2min después

Me quedé impresionada viendo como absorbían el líquido, dos minutos después toqué el interior de ambos pañales y se notaban secos al tacto.      

El nuevo modelo distribuye la humedad de manera uniforme en tres tubos súper absorbentes, evitando que se concentre todo en el centro, que es lo que hace que los pañales cuelguen con un solo pis.

Al no colgarles el pañal, el ajuste es mucho mejor y mucho mas cómodo para el niño.

Por último, la parte mas divertida: cortar los pañales por la mitad para ver que se cuece por ahí dentro. 

Aquí se ven perfectamente los 3 tubos independientes de distribución de la humedad. 

Siendo sincera, en casa utilizamos varias marcas de pañales por el precio, íbamos alternando, comprábamos Dodot cada vez que había una oferta o me enviaban un cupón de 4€, porque para la piel de mi hijo, éstos son los mejores.

Desde el añito dejaron se servirle otras marcas a la hora de dormir, él toma mucho líquido, es un "meón profesional", por lo que se despertaba empapado en medio de la noche, a veces duerme 14 horas seguidas y amanecía con el pijama y sábanas mojadas,  me harté de poner lavadoras, así que empecé a usar Dodot Activity cada noche y no me ha vuelto a pasar.

Gracias Madresfera y Dodot por darme la oportunidad de hacer este experimento, os lo curráis un montón, me he divertido mucho haciéndolo. Me faltó ponerme la bata blanca de laboratorio, las gafas y el moño.

Gracias también por los pañales y los tirantes, nos vienen genial y les daremos buen uso.

DOS AÑOS DE TETA: Destete progresivo

Hace unos meses, cuando el nene estaba con la salida de las muelas, tuvo una crisis de "quierotetaatodashoras". Por la mañana se me colaba en la cama a por la teta, después del desayuno otro par de chupitos, si me veía sentada, otra vez, si lo tomaba en brazos para cambiarle el pañal... hasta si me pillaba sentada en el Señor Trono! y no mola nada hacer pis con un choto succionándote la teta a traición. 15 tomas al día o mas oiga, ¿a estás alturas? Si ya iba por unas 4-5....

El primer día que esto sucedió, me dije: ¿qué le ha dado HOY a éste?.

Pero al día siguiente fue peor, y claro, yo empecé a decirle que no, "no hay teta", intentaba espaciar las tomas entreteniéndole cual mona de feria, tanto me agobié que necesitaba acabar con la lactancia.
Empecé a tener sentimientos encontrados, a sentir que me agobiaba y acto seguido sentir que era yo quien le agobiaba a él con tanto huirle.
Las primeras tomas del día las disfrutábamos, pero cuando hacía muchas seguidas empezaba a ponerme nerviosa con él al pecho, en vez de paz, me invadía una especia de agitación, un deseo de apartarle de la teta, un repetir en mi mente: "por favor termina ya de una vez".
En fin, un agobio increíble.
El día sentada, sin poder hacer NADA, cada instante enganchado, dolor de pezones, arañazos y pellizcos, la zona del escote roja, irritada y sensible a mas no poder.

Mas se la negaba, mas quería, mas irritable yo, mas irritable él, mi hijo lo que tiene con SU teta no es normal (o a lo mejor si), la adora, la acaricia, la besa, si hasta le habla!: tetita papa (tetita guapa).
Tardé unos días (eterrrrnos) en darme cuenta del ERROR.

Leí un artículo donde decía: NO OFRECER, NO NEGAR. La teta no se niega porque para él es una expresión de amor absoluto y seguridad, negándosela hice tambalear su pequeño mundo. MAL MUY MAL, ahora lo se.
Así que peor no podía ir y como no soporto verle llorar, nunca lo he soportado, me dije, venga, no se la voy a negar nunca mas, ¿qué sucedió? pues que él solito fue espaciando las tomas, a los pocos días volvíamos a la normalidad, a disfrutar de la teta y la no teta, horas y horas sin pedirla.

Hoy puedo decir que si, que apuesto por un destete progresivo, y me da igual que este tarde en llegar un año mas, mientras sigamos así de bien.
Hay días que hace 5-6 tomas y otros que hace 2. No he vuelto a sentir la "agitación de la lactancia".
Que ahora me he enterado que existe este término.

La teta para Pirata sigue siendo mágica, si está nervioso, si no puede dormir, si está tontorrón, es darle teta y convertirse en un niño de lo mas tranquilo, feliz y simpático.

Como soy de esas madres que no saben dar teta en público, no se habían metido con mi TETA mucho, sólo algunas amigas forzándome a dejar la lactancia, si me quejaba de molestias o cansancio, en vez de escucharme y apoyarme sin mas, sólo recibía el: "quítale la teta", "¿ves? te dije que te podría salir mastitis", etc etc.
No me enfado con ellas, porque se que es con la mejor intención, porque piensan que será lo mejor, porque se preocupan, me quieren y me escuchan, así que no puedo mas que agradecerles que me escuchen, sin embargo lo tengo claro, si yo quiero darla y mi hijo tomarla, no quiero escuchar: "quítale la teta". A veces no necesitamos que nos den "soluciones", sino que la solución es tan sólo tener alguien que te sepa escuchar. Quien no da teta es difícil que pueda entender ese instinto y esa necesidad de responder a tu cuerpo y tu naturaleza, por lo que opté por no quejarme delante de ellas.

Hace una par de días suegra (mas conocida como mamá Ogra) la que llama Marrano a mi hijo al ver que me pedía el pecho.

¿Perdona? MARRANA TÚ. XD, ¿cómo que marrano?, ¡mente turbia!, ¿en qué demonios piensa?
El niño se quedó pasmado ante el grito y la acusación, soltó la teta y empezó a revolverse y quejarse, él no entendía como mamar de su madre, que lo ha hecho desde siempre, ahora vaya a ser malo. Y me temo que si vuelven a gritarle cosas similares le provoquen inseguridad, volvamos atrás y se reenganche de nuevo, me da algo si volvemos a las 15 tomas!!!! OMG nooooo, por lo que evitaré a toda costa pasar mucho rato con la abuelita, no se me vaya a escapar ese: MARRANA SERÁS TÚ.
Que ando de un impulsivo de lo mas dicharachero.

Con lo agustito que estamos con un par de tomas de anestesia tetil al día, que está el niño endemoniado y tras la teta se queda ZEN TOTAL ( y la madre que lo parió, también).
¡Una varita mágica! es el botón del pause cuando se pone que no lo aguanta ni su sombra.
Por suerte no me suele molestar lo que otros opinen de mis TETAS, son estupendas, y sobre todo SON MÍAS y hago con ellas lo que se que es mejor.
He de decir que mi lactancia, pasada esta última crisis, ahora está en un momento muy bueno, noto que se va acercando lentamente el destete, no la niego, no la ofrezco y SOMOS FELICES.

¿Qué tal vuestros destetes?



Muchas gracias por tu visita. Si quieres compartir tus propias experiencias o tu punto de vista, anímate, este es tu espacio.

RESULTADOS BIOPSIA

El resultado es....

Dermatóloga - Es positivo.
Yo - Lo imaginaba... - tan tranquilita
D- Es un carcinoma basocelular sin lugar a dudas.
Y- Ya....- así como el que oye llover
D- Es... un tumor maligno- como aclarando por si no me he enterado bien.
Y- Ya, ya, si me lo dijo usted, ¿y ahora?

Esto ya lo resumo, que sino menudo teatro os monto aquí.

Carcinoma basocelular, Cáncer de piel para los amigos, es un tumor maligno, en casos extraños puede llegar a zonas no deseables, algún órgano o incluso a los huesos y ahí la cosa pinta realmente mal, muy mal.

Pero el mío es local y además... ¡ES SUPERFICIAL! de todas las noticias que me podían dar, ésta es sin duda la mejor, porque siendo sincera, que tenía cáncer ya lo sabía sin lugar a dudas y era pecar de ingenua pensar que iba a salir que era otra cosita tipo dermatitis, aunque lo pensé porque a mí me gusta imaginar cosas buenas, pero vaya, que la dermatóloga me dijo que ella estaba segura desde el principio.

Así que al ir tan concienciada y muy tranquila gracias al apoyo recibido por familia, amigas y mundo 2.0, hoy me daban dos noticias, la mala y la buena:
- Tienes cáncer y es sólo superficial,
Pero para mí en realidad hay sido sólo la buena, ya que la otra está mas que asimilada.

En la muestra tomada sólo se han hallado células afectadas en un 70-75%, casi todas en el centro, así que la zona mas profunda de piel está sana como una manzana, el tumor no es profundo. En el entorno de la muestra si se ha hallado zona afectada casi por completo, menos un trocito.

En la biopsia, la dermatóloga usó la técnica de cauterización (quemadura) para ayudar a la cicatrización de la heridita que dejaba el pellizquito que me dio, aprovechó para quemar la zona cercana.

La doctora cree que a lo mejor "nos lo cargamos sin operarte", ya que no es extensa, ni profunda y lo de alrededor está quemado y tal vez fuera de combate.

Aunque el pronóstico es buenísimo no deja de ser un cáncer de piel, así que tengo que tener controles, usar tratamiento tópico (en un ratito bajo a la farmacia a por la crema) y en Mayo me ve otra vez para una nueva biopsia a ver que se encuentra. Que queda zona afectada... quirófano y extirpación de una buena zona para evitar estar operando una y otra vez, ¿que no queda zona afectada? vigilar la zona, proteger 365 días al año (éste año 366) y revisiones seguidas durante 5 años y después anuales.

¿Porqué tanta revisión? pues porque lo malo del carcinoma es que es una lesión de la piel provocada por la acumulación de sol y que si ha salido ahí, habrá mas por salir, pero como es de avance tan lentísimo, mejor vigilo pero no me agobio, porque lo mismo antes de que me salga me he muerto de otra cosa, como por ejemplo: de vieja.

Si crece, pica, sangra, si noto un nuevo brote cercano: ¡extirpación sin piedad!.

Respecto a la búsqueda de bebé ella me ha dicho que me espere a la revisión de Mayo y ya vemos como va la cosa, ella cree que va a ir bien, estaba gratamente sorprendida que una lesión de tantos años fuera tan superficial. Mayo está a la vuelta de la esquina (aunque a mí me parece media vida, pero bueno).

Estoy contenta, preferiría que la palabra cáncer siguiera siendo en mi vida sólo un signo del zodiaco, pero bueno, "aceptamos barco". Proteged vuestra piel del sol siempre, sobre todo las zonas mas expuestas, hasta las orejillas!!! en serio, que cuando ya tienes síntomas significa que la cagaste hace muchos años. ¡¡PROTÉGETE!!

Dicho esto... me voy a la farmacia y después a celebrar las buenas noticias dando un paseo.

Biopsia espera

Las mujeres que están buscando embarazo desde hace mucho tiempo temen a la betaespera, es de lo peor, sin embargo he descubierto una espera mas desconcertante, la biopsia espera.

Los resultado de esta biopsia me dirán si puedo seguir con mi búsqueda o tendré que aparcarla.

Ya en 2011 tuvimos que aparcar la búsqueda por una biopsia de riñón de mi marido y posterior enfermedad y ahora... pues me ha tocado a mí.

¿Biopsia de qué?

Tengo una marca en la piel, no llega ni a ser mancha, es del mismo color de mi piel y mas bien parece una cicatriz plana, nacarada y con bordes irregulares. No parece importante...

Pero hace muchos años que empezó y era un punto diminuto, como un poro que picaba, sangraba y la heridita minúscula parecía que no quería cicatrizar, hasta que lo hizo y desapareció, o era tan pequeña que a ojo era imposible de ver.
Pero mucho tiempo después volvió a salirme una parecida, tal vez un pelín mayor, que picaba. Esta vez usé crema con corticoides y paró el picor, desapareció.
Así durante años, hasta que me di cuenta que siempre era en el mismo sitio, que se "activaba" y picaba y se "desactivaba" y desaparecía,
Pero cada vez iba dejando una cicatriz un poquito mayor y empezó a tener periodos de actividad mas contínuos, cada pocos meses, picaba, se ponía roja, sangraba y al desactivarse la cicatriz era una chispa mayor, pero casi invisible,

Al final fui a la dermatóloga por el seguro privado y directamente me dijo: "hay que operar, pero cómo es un sitio tan visible si quieres te hago antes una biopsia por si hubiera alguna posibilidad de no tener que quitarla, aunque te digo desde ya que estoy al 95% segura de lo que es".

No me lo esperaba y creí que dijo algo de melanoma, no estaba segura porque me quedé petrificada, sonriendo a la doctora, bloqueada, sorda....

Busqué info sobre melanoma y qué va, lo mío no se parecía en nada, así que fui a mi médico de cabecera para que evaluara, me mandara a dermartología... Pero mi médico me dijo que sí, que había que operar, pero que no me preocupara, que era basocelular y que si tenía seguro privado fuera mejor por ahí que es mas rápido y no convenía dejarlo mucho, todo esto muy sonriente y amable, pero no me mandó al dermatólogo...

Biopsia 

Total, que el 03/02/2016 me hicieron una biosia. Me puso una placa de metal en contacto con la tripa para la coagulación de la herida.
Me inyectó 3 veces anestesia local, hasta que la zona se durmió al fin. No dolió. Cogió un trozo poco profundo de piel de forma circular, tan sólo medio centímetro de diámetro y después usó algo similar a un soplete pequeñito y me quemó, allí olía a plumas quemadas! notaba como la piel tiraba, el calor, pero no dolía.
Eso lo hizo para cauterizar la zona y que no sangrase. Me recomendó no mojarme la heridita, así que este mes mi hijo se ha quedado sin ir a la piscina.

Le volví a preguntar qué era lo que ella creía que era y me dijo que un carcinoma basocelular (ah vale, carcinoma, no melanoma, me confundí).

¿Qué es un carcinoma basocelular?

2014

CÁNCER DE PIEL. Mi dermatóloga está casi segura de que tengo Cáncer.
Qué palabra mas enorme, ¿verdad?. No quiero tener cáncer, ni siquiera este tan leve e inocente. Ya le pueden estar cambiando el nombre, hombre ya!

Es el tumor maligno de piel mas común, pero por suerte (já, cómo va a ser suerte tener ningún cáncer) es poco agresivo y local, es de crecimiento lento y tarda muchísimo en diseminarse, por lo que suele detectarse a tiempo, se quita y ya no tienes cáncer.

A no ser que sea alguien tan capulla como yo que lo vaya dejando año tras año, una cosa que pica, sangra y se quita, lo mas normal del mundo ¿no?, pues NO.

Pues ¿os podéis creer que lo que más me dolió fue tendré que parar la búsqueda?. De hecho este mes ya he dejado pasar de largo la ovulación y ha sido como una puñalada.

¿Es mortal? pues si, pero sólo en un 5% de casos donde se ha detectado tarde y además ha coincidido que le ha dado por expandirse, que no es lo común en este tipo de tumores. Así que doy por hecho que no me va a matar, para qué pensar lo contrario, ¿no?.
Pero hay algo que me afecta mucho y es un tratamiento para esto que inhibe las hormonas, por lo que te vuelves infértil del todo, durante el tratamiento no puedes y encima es que no debes quedarte embarazada, y ese tratamiento podría ser de años...

¿Me ha afectado? un poco, no soporto la frase de "hay cosas peores", sé que hay cosas peores, cánceres peores, igual que si se te muere un hijo y alguien te dice, bueno, peor hubiera sido que se te hubieran muerto dos hijos. SIEMPRE HAY COSAS PEORES. Y como parto de la base de que lo sé, no quiero escucharlo, porque no quiero que me nieguen que esto es malo, es una putada,
¡PUEDO TENER CÁNCER!.

La doctora me dijo que si lo tenía desde hace dos o tres años que no me preocupara, pero es que... mentí, le mentí por si el seguro decidía no cubrirme la operación, por ser anterior al contrato del seguro (ya visteis lo colaborativo que se mostró el médico de la s.social) no quería arriesgarme.

Y recordé, algo que no había tenido jamás en cuenta, que me quemé tomando el sol justo ahí, tantísimo que se me hicieron quemaduras, con heridas sangrantes, me achicharré de adolescente, la chica blanquita a la que todos le decían: toma el sol!!! ea, yo idiota... recuerdo una amiga de clase convenciéndome para que me echara de su aceite bronceador, si, aceite. Mas tonta y no nazco...
Si pudiera viajar mas de 20 años atrás iba a ese instante y me daba dos yoyas bien dadas y a mi amiga le tiraba el aceite al contenedor.
Ese día.... yo que vivo rebañada de protector solar hasta para salir a la calle, pues mira, estoy segura que fue ese día.
Recordé que mi tío, murió de cáncer de piel precisamente, cuando yo aún no había nacido.

En fin, en mi anterior entrada hablaba de una madre infértil y bueno, mis problemitas hormonales no son tan complicados para intentar tener un bebé, con pastillas para controlar las hormonas y tal vez pinchazos podría lograrlo, si parece que soy una infértil de medio pelo ¿pero esto? ¡venga ya! con esto no contaba.
Con la espalda destrozada y haciendo rehabilitación si, de hecho os iba a hablar de mi espalda como problema de salud añadido, pero es que ya me parece tan insignificante...

He tardado mucho en escribir esto, porque es un blog de maternidad, porque soy alegre, optimista y esta vez estoy cabreada conmigo misma, no parezco yo.
Porque no quiero ni oír que podría ser peor, que al menos no voy a morir, etc, he desarrollado un mal genio para esto que ni me conozco ni me aguanto, es grave, no es agradable y lamento que haya cosas peores, pero a mí me ha tocado esta y tengo que centrarme, me aburre estar triste y enfadada, pero esta vez me lo tengo que tomar en serio, admitir que me duele, que debería de ser muy importante mi salud, sin embargo, no puedo evitar que lo que me de ganas de llorar sea ver roto el sueño de darle un hermanito a mi hijo.
He llegado a sentir miedo de no llegar a verlo crecer, pero el deseo de no sólo quedarme a su lado el mayor tiempo posible, sino el de ser madre de nuevo es lo que me tiene desazonada.

Río, bromeo, disfruto de la vida, porque como ya he dicho me agota estar triste, y menos con mi Pirata tan alegre, no puedo estar apenada, debo de tener una mini psicóloga en mi cabecita que no me deja patalear ni hundirme. No es tan grave.
Pero sigo queriendo estar embarazada, ahora incluso con mas deseo, estoy pensando que eso me lo quitan en un pispas, o incluso que no hay ni que operar, que el mismo mes que viene vuelvo a la carga de la búsqueda, otra cosa no, pero soy muy cabezona, tanto que si mi mente tuviera el poder me autocuro solita.
Pero siento que mi pequeñ@ se aleja de mí, que tal vez nunca pueda sentirle, verle la carita, verle jugar con Pirata y ahí si, algo se me quiebra por dentro, ¿pero quien me mandará a mí quererle antes de que exista? Debéis pensar que estoy como una cabra, pero le quiero.

Supongo que ahora entenderéis mi entrada anterior La madre infértil.

Bueno, pues aquí solté un rollo tremendo, a ver quien es el valiente que se lo lee enterito.
No os preocupéis porque yo no lo hago, ya os he dicho que no es grave y qué es lo único que me preocupa, ¡ah! untaros en protección solar a mi salud!!!

La madre infértil

Me costó ser madre la primera vez y me va a costar serlo la segunda.

En 2011 empezamos a "buscar" sin tener idea de mis ciclos, ni ovulación ni nada de nada, simplemente dejamos de usar preservativo en las relaciones y a disfrutar, así debería de ser siempre... Pero no hubo embarazo, no le dimos importancia, mala suerte pensamos, tuvimos que parar la búsqueda por un problema de salud realmente grave de mi marido, una glomerulonefritis que apunto estuvo de llevárselo por delante, así que: proyecto bebé a un segundísimo plano.

En 2012 empezamos de nuevo a buscar y nada, ya mucho mas conscientes y en serio, empecé a investigar, a descubrir que mi fase lútea era corta, que mi ovulación tardía...
Empezaron los estudios de fertilidad para mí y mi marido, él bien, yo... no tanto:

Hipotiroidismo, ausencia de trompa derecha, malformación uterina, déficit de progesterona y óvulos un poco enclenques, todas mis hormonas están en guerra conmigo.
Sin embargo en 2014 tuve a mi primer hijo.

Ahora igual, además, añadiendo una nueva hormona:

Prolactina, la hormona encargada de la lactancia, aunque mi hijo ya no hace muchas tomas, tengo valores demasiado altos para tener posibilidades de quedarme embarazada.

Sumado a todo lo demás, lo tengo realmente difícil.
Yo hubiera empezado a buscar el primer mes de vida de mi niño, en serio,  así os lo digo, sabiendo que era una locura, pero la menstruación tardó en aparecer 13-14 meses (muy agusto que estuve sin verla, por otro lado).
Desde mayo del año pasado estoy ovulando,  no usamos métodos anticonceptivos, y no me he quedado embarazada, como ya me había advertido mi gine. "Con esos niveles hormonales, imposible" , hay que destetar a Pirata y medicarme...

Mi primera maternidad fue gracias al CLOMIFENO (famoso Omifín) y PROGESTERONA, tuve que lidiar con hemorragias, hematomas, fisura en la bolsa en primer trimestre, reposo absoluto, que a la mínima que me lo saltaba empezaban los sangrados. Pero lo logré, tras un bioquímico y un legrado, pero lo logré. ¿Lo volveré a lograr otra vez?

Ser madre infértil la verdad es que me es indiferente, qué mas da que necesitara una ayuda para conseguirlo, se que hay mas dificultades de las que yo tuve. Sin embargo, ser calificada de infértil, para repetir maternidad SÍ importa.

Cuando ya eres madre, tu infertilidad es calificada como INFERTILIDAD SECUNDARIA.
Cómo ya has sido madre al menos una vez de un bebé vivo y sano, la Seguridad Social no te cubre IA, FIV, etc.
Ya no te hacen los mismos estudios, sencillamente te realizan una analítica hormonal y te "recetan" Omifín, relaciones programadas y progesterona, el Omifín no entra por la seguridad social y va sin receta, eso da igual, pero es que tampoco te hacen controles ecográficos ni seguimiento alguno. Si te quedas bien y sino también.
- 3 meses de Omifín 50mg/día del 5 al 9 del ciclo y otros 3 meses duplicando dosis y progesterona 24-48 horas tras la ovulación esos 6 meses.

Me toca ir por privado, porque la hiperestimulación ovárica que puede provocar el clomifeno puede dar problemas y no se debe tomar a lo loco y sin control.

Los planes de mi ginecólogo del seguro privado, eran empezar con Omifín, pero como he decidido un destete progresivo y respetado con mi hijo, los planes han variado.

- Búsqueda por libre, sabiendo que era imposible, pero por ir destetando 6-7 meses a ver si bajaba la prolactina.
- Ovusitol, yoduk complex y progesterona a partir de Enero y hasta Marzo.
- Omifín, ovusitol, yoduk y progesterona desde Abril/Mayo. Con controles.
- Si tras  3 meses de Omifín no hay suerte, duplicar dosis y añadir una inyección que ayuda a "caer" el óvulo a tiempo, no recuerdo el nombre del medicamento, esto otros tres meses.
- Si después de eso no hay nada, pasaríamos a un intento de FIV y ver si se dan embriones adecuados, sino ya habría que buscar alternativas que no me cubre el seguro.

Mi gine dice que si quiero un bebé, tendré un bebé.

Sin embargo estos planes también se tambalean, no paran de surgir mas y mas problemas de salud, mi espalda, con la que ya estoy trabajando con la rehabilitación y ahora una "mancha" en la piel sospechosa...

Empiezo a pensar que la naturaleza no quiere que sea madre otra vez, que voy contracorriente, que mi cuerpo me está avisando, que si no me quedo es por algo, jamás se me habían cruzado sentimientos así y sin embargo ahora que busco al segund@ hij@ me surgen.

La primera vez que busqué bebé, la palabra infértil era como que no iba conmigo, es que ni pensaba en ello, un nombre mas,  yo simplemente buscaba ser madre y iba saltando obstáculos.
Leía a otras madres saltando obstáculos muchísimo mas altos conseguir su objetivo, montones de finales felices, así que yo siempre tuve claro que yo también lo iba a lograr, sin embargo ahora, ahora no estoy tan segura.

¿Cuando eres madre ya no duele tanto la infertilidad? pues no se que decir, ya soy madre, tengo mi familia, me he enamorado 20 veces al día de mi niño, estoy en el séptimo cielo, lo quería con locura mucho antes de existir y por fin llegó a mis brazos, estoy experimentando la maternidad. Eso ya lo tengo y lo disfruto mucho.

Esta segunda búsqueda es cierto que se afronta de un modo distinto, disfruto mas aún de los embarazos ajenos, porque ya se lo que es y quiero que toda mujer que lo desee pueda experimentarlo 1,2,3...veces. El mundo es mejor cuando la gente es feliz y la felicidad salpica y me llena de optimismo, que me gusta a mí una embarazada cosa mala.

Pero ahora que se lo que significa tener un hijo, lo que se llega a sentir por él, no puedo evitar empezar a querer a mi próximo retoño, y esta vez el futuro es incierto, porque esta vez no sé si llegará, y no sólo le quiero como hij@, sino como herman@ de Pirata, deseo traerle a este mundo con muchísima intensidad, ahora se que me da igual no dormir, que llore, o que viva enganchado a la teta, se que es duro, que será el doble de duro, pero sé que podré y cuanto compensa, que todo lo complicado pasa, las crisis de lactancia, la salida de los dientes...  pero lo bueno perdura por siempre en la memoria y en el corazón. No puedo estar triste rodeada de tanta felicidad, la verdad, pero quisiera compartirla también contigo, futuro bebé.


Sé lo increíble que es estar embarazada, sentir vida dentro, las pataditas, las ecografías, parir,  y que tras eso viene una vida nueva, un aprendizaje, un crecimiento personal, renacer como madre, porque no es un segundo bebé, ni una segunda maternidad, sino una nueva maternidad con dos hijos, una primera vez siendo madre de dos.

Si mi cuerpo quiere, si la salud me lo permite, seguiré buscándote para que vivas feliz y libre a nuestro lado, sino puede ser... espero saber aceptar que Pirata jamás tendrá hermn@s.

¿Qué nuevos sentimientos despertó o crees que despertará tu segunda maternidad, segunda búsqueda?

Mesa y sillas: Conjunto Latt Ikea

Hay algo que me encanta, me superencanta: montar cosas.
Empecé con los puzzles de pequeñita y de mayor... ¿qué mejor puzzle que montar muebles? Para mí es como un puzzle gigante. Me gusta hacerlo tranquila, deconectando durante horas del resto del mundo, empezar y no parar hasta acabarlo...

Pero ahora... ahora no tengo esas horas seguidas para hacerlo, así que he tenido que ceder un poco y hacerlo a ratos, el placer es intermitente y he de decir que el resultado bastante mejorable.

Pero hace meses que compré el conjunto de mesa y dos sillas de madera Latt de Ikea.

Conjunto Latt Ikea, menos de 20€

Como no tengo paciencia lo monté antes de tunearlo y el chiquillo lo ha estado disfrutando, pero una madrugada me dio por ahí y me puse a ello.

Materiales para pintar

- Conjunto Latt (desmontado)
- Lata de imprimación blanca
- Pintura al agua para madera (menos tóxica)
- Brocha redonda
- Rodillo pequeño
- Lija fina
- Paciencia (que yo no tuve)

Materiales para tapizar

- Espuma para tapizar, de 2cm queda bien
- Tela al gusto, mejor tipo antimanchas
- Cinta adhesiva
- Tijeras


Paso a paso

 1. Imprimación (aunque debería de haber lijado antes la madera para suavizarla)
Antes de imprimar limpiar bien los listones.
Dar una capa fina por una cara y dejar secar y después hacer lo mismo por la otra cara.
Una vez imprimado todo, se lavan muy bien los utensilios, al ser al agua, se lavan genial bajo el grifo.

                                                                                                                                                                                                                                                                                     

2. Una vez se haya secado bien, lijar con lija suave para dejar lo mas lisa posible la superficie, una vez acabado este paso, se limpia bien para eliminar residuos.

3. A pintar, igual que en el paso 1. Si no queda al gusto, pasadas unas 6h se puede dar otra capa.

(Yo no tuve paciencia y en 2h ya estaba repintando, e ahí el porqué no me ha quedado muy fino).

4. Montar la mesa.

Paso a paso del tapizado

1. Cortar la espuma de relleno como se ve en la imagen y la tela dejando mínimo 10cm de margen a los lados.

2. Cuadrar la espuma encima del tablero de asiento de la silla, para que no se mueva se puede pegar, pero yo no lo hice y le colocas la tela elegida encima bien cuadrada.

3. Pliegas la tela por la trasera y la sujetas con cinta adhesiva o lo que veas conveniente.

4. Ojo con las esquinas que es lo mas complicado, yo lo hice así (ver fotos) para que no quedara rizado y listo.

5. Montar las sillas, en vez de como dicen las instrucciones del conjunto Latt, al haber tela no se va a poder deslizar montando el frente y los lados, así que lo hice encajándolas con el asiento, pieza a pieza antes de atornillar nada.

Coste total: 30€, 19,95 conjunto latt Ikea, 1€ espuma relleno, pintura y lata imprimación 7€, brocha y rodillo 3€. La tela y la cubeta de pintura las tenía de antes.

Y el resultado...

Teddy estrenando silla

Rincón de lectura y manualidades de Pirata

Al niño le ha encantado que las sillas sean blanditas, aunque creo que del cambio de color ni se ha "coscado", en fin, hombres... XD

¿Os ha gustado? ¿la maternidad también os ha llevado a hacer experimentos de estos?. Porque a mí abriendo la lata de pintura después de tanto tiempo me ha puesto en marcha.

¿Queréis que os enseñe mas cositas que he hecho en el cuarto de Pirata?

Navidad y maternidad

Yo que no era de emocionarme con la Navidad, ni para bien ni para mal. Si no nos reuníamos a cenar incluso se me pasaba inadvertida. Supongo que me aburrí con los años de estar feliz porque toca y el rollo paz y amor (en exclusiva por ser hoy) y el otro lado de la Navidad, la melancolía y la tristeza por los que ya no están, porque estas fechas te dicen que tienes que ser tan feliz por todas partes: Feliz Navidad, Felices Fiestas; Feliz Año... la gente lo repite cual mantra, las marcas, la tele, todo.
Y claro, si no te apetece estar pletórico lo que es que te da un bajón y te sientes fatal, peor que el resto de épocas del año, porque vas contracorriente, porque no te sientes tan feliz y eso agrega malestar.

Yo, como bicho raro que soy, se me ha metido entre ceja y ceja que un día es un día, con las mismas horas, amanecer y anochecer, como todos, por eso ni soy mas feliz pero tampoco me ataca mas la nostalgia porque me lo diga el calendario.
Las primeras navidades sin mis abuelos, sin mi queridísimo primo fueron iguales, los eché de menos desde que se fueron y los extrañaré siempre, pero no ese día en concreto, todos los días, el primer año es durísimo en general. La primera boda a la que ellos ya no están, la primera reunión familiar donde sientes su ausencia... si coincide que esa primera reunión toca en Nochebuena, pues si, se siente tristeza, pero no porque sean Navidades.

En mi entorno hay mas gente a la que la Navidad les deprime que a la que les alegra, creo que por eso yo me puse la vacuna y ni fú ni fá respecto a sentimientos, ese día me suele pillar contenta porque suele ser mi estado natural. Sisi... emperatriz... jajaja


La maternidad ha mandado a tomar viento mi reflexión, la cual mantenía desde mas o menos mis 18 años, si, allá por el siglo XX y me vuelvo a sentir vulnerable en estas fechas, la illusión de mi hijo ante las novedades, las cosas tan llamativas, la cantidad de niños para jugar en los parques, he vuelto a hacer fotos y a poner árbol, por él y por la niña que ha despertado en mí, estoy loca porque lleguen los Reyes Magos, le he disfrazado de elfo, reno y Papá Noel y si el año pasado ya lo viví contenta este año es mil veces mejor.

Me ha pillado optimista. Ando mas feliz que una mona viendo lucecitas y adornos, tarareando los villancicos que suenan por las principales calles, la multitud cargada de ilusión con sus paquetes perfectamente envueltos, los niños que por fin van repartiendo alegría abandonando la cautividad de colegios y guarderías, los estudiantes libres, la juventus, las cenas....

Pero esto me pilla de mal humor y conociéndome... ¿qué hubiera pasado?  el entorno se vuelve hostil... venga luces parpadeantes que me dejan al borde de la epilepsia, los putos  villancicos de las narices a toda leche por donde quiera que vayas, hoooora tras hora, la multitud a empujones, el tráfico estresante (¿es que nadie tiene pies y todos tenéis que ir en coche? andad hombre! que es muy sano y dejadme circular con mi coche tranquila, jajaja,  Pipiiiii, quita de ahiiii, pero que no te pares en doble fila!!! a tí donde te dieron el carné, me cago en... XD ).
Y los niños dando el coñazo, que manera de reproducirnos, ¿de donde han salido tantos? ¿pero porqué cierran los colegios?, todos dan el coñazo menos el mío que es un ángel, que no calla pero gusta oírle, que corretea en medio de la gente pero no molesta ( ironía) y los estudiantes, ya están aquí, ea, borrachos perdidos y vomitando por todas partes, las cenas y las digestiones pesadas, mi querida mamá ogra tocando... la pandereta, diremos...

Pues si, ya estamos en navidades, y todo cambió tras perder a mi garbancito, ya que nacimiento hubiera sido en estas fechas, la tristeza se mantuvo a raya porque tuve la inmensa suerte de llegar a dicha fecha nuevamente embarazada y mi Piratilla no me dejó hundirme  pensando en quien me faltaba sino volcarme en quien tenía, y la felicidad que sentí cuando estaban los que hoy ya no están, existieron y me dejaron mucho bueno, por ellos brindo.

Si hoy os entra la nostalgia por lo que pudo ser y no fue, por los que ya no están pensad en quienes siguen aquí hoy, en los que están por llegar y vivid, gozad de vuestros seres queridos porque un día nos puede tocar echarles de menos o que no echen de menos a nosotros, así que hoy hay que agradecer que estamos y están y disfrutar de ello,  no hoy, siempre.