Sofocos

Hoy se cumple un mes desde que la niña de mi amiga nacía sin vida...
Estoy muy sensible, triste y llorona (no es normal en mí...), lo achaco a que ayer estuve con mi amiga en el cementerio y me vine abajo, por más que luché por ser un apoyo fuerte para ella... fui un desastre y me siento fatal por no haberme podido contener, es que me es muy duro verla pasar por esto...

En fin, llevo tres días con dolor de cuello y homoplato derecho, no puedo hacer nada y estoy muy aburrida, lo único que hago es darle vueltas a la cabeza.
Pero el post se llama sofocos por algo, os cuento: 
He subido a la terraza de casa a pasar un rato con mis perros y de paso a tomar un poco el sol, pero me he empezado a encontrar fatal, angustia y unos sofocos increíbles, me ha dado una especie de sudor frío y un calor de lo más angustioso, vaya que me he tenido que bajar a casa en el ascensor rápido y veloz, sentía que no aguantaba ni bajar las escaleras. Ha sido una sensación de malestar, casi dolor de regla, pero sin llegar a doler realmente y unas ganas increíbles de vomitar.
Estos síntomas pre-menstruales son totalmente nuevos, tendré que añadirlos a mi lista y encima al igual que los otros  Aquí    son facil de confundir con síntomas de embarazo. También me duele mucho el pecho desde hace 6 días y aún me falta una semana para que me baje la regla.
El caso es que este mes decidí descansar de la búsqueda (por las circunstancias y no porque en algún momento haya dejado de desear ser mamá) y aunque hemos tenido pocas relaciones y sin que coincidan con la fecha cercana a la ovulación me siento rarísima, como si creyera que puedo estar embarazada.
Hace poco escribí esto: De presentimientos anda la cosa , donde pensaba que el mes en el que quedaría embarazada en Agosto, tal vez por eso esté sugestionada subconcientemente y de ahí estos sofocos.
Además de eso he tenido que dejar de cocinar y dejar la comida a medias, porque me dan ascos y mira que tengo hambre y me sabe bien el pollo que he probado, pero se me ha revuelto un poco el estómago, como diciéndome: eh, esto es un aviso, intenta volver a masticar algo y te prometo que te hago vomitar.
Ahora que me encuentro tan mal desearía estar embarazada a pesar de todo, aunque lo guardara en secreto un par de meses, pero no puedo evitar desearlo imaginándome que este mes ovulé antes o después y por casualidad acerté... como dije al principio... hoy estoy sensiblona y tantas horas con el cuello tieso me hacen dar demasiadas vueltas a las cosas.

Por cierto.... ¿alguna madre tuvo sofocos al inicio del embarazo? es que realmente no sé si este nuevo síntoma premenstrual es también síntoma de embarazo ¿?

Trámites tras la muerte de un bebé

Cuando visité por primera vez a mi amiga en el hospital tras la muerte de su niña me sorprendió la cantidad de trámites a realizar.
En primer lugar una vez descubren que en bebé no tiene latido deciden provocar el parto de inmediato, ya que estaba de 9 meses cumplidos (39+1 exactamente).
Al nacer el bebé lo lavan, todo en sepulcral silencio y se la entregan a sus padres para que se puedan despedir de ella. Luego se lo llevan de sus brazos.
Después les dan varias opciones:

- Hacer necropsia y autopsia tanto del bebé como de la placenta o no hacerlo.
- El hospital ofrece hacerse cargo del mortinato (nacido muerto) evidentemente sin coste alguno o pueden elegir enterrarlo (esto si lleva coste y es la opción que eligió mi amiga).

- Todo lo tienen que firmar y rápido además.
- Acto seguido llegan los de la funeraria con catálogo en mano de ataudes (increíble...). De nuevo más papeleo para proceder al entierro.
- Si el bebé nace sin vida o no vive 24 h no hay que inscribirlo en el registro civil (al menos en España).
- Aunque el bebé nazca sin vida la madre tiene derecho a las 16 semanas de baja maternal para recuperarse (sin embargo el padre no tiene derecho a los 15 días de baja por paternidad, ya que no hay bebé del que ocuparse). Para cobrar el subsidio por maternidad hay que pedir a la empresa un certificado, al hospital otro certificado donde especifique que el embarazo era de  26 semanas.
(180 días de vida fetal).  (Unos 6 meses).

- La doctora no sabía que tenía derecho a esta baja maternal y se limitó a darle baja por ansiedad (ERROR), por lo que la mutua empezó a llamar a mi amiga para que acudiera a varias citas para evaluar su estado (si, a los pocos días ya la estaban incordiando).
Para solucionarlo tuve que ir a su doctora para que rectificara, me dio el alta de ansiedad, me dio la baja de maternidad, tuve que ir a la mutua con el papeleo y pocos días más tarde la volvieron a llamar, ella se puso fatal...su empresa ya la estaba esperando para trabajar (2 semanas después de lo sucedido). Al parecer el gestor de la empresa no hizo llegar los documentos, así que fui al gestor, pedí los certificados y volví a la mutua a llevarlo todo en persona, a explicar que estaba en baja maternal 16 semanas y les rogué que la dejaran en paz. Al final lo conseguí.
Me parece increíble que les hagan esto a las mujeres que acaban de dar a luz y más increíble que una doctora no sepa qué tipo de baja debe dar, ni la doctora ni la mutua, además de que hubo que entregar varias veces los mismos documentos, ya que parecían que se quedaba todo estancado y tuve que hacerlo todo yo misma. Cuando lo normal en otras empresas es que una vez se le da la documentación ellos se encargan del resto, al menos de la mutua.

Parecerá una chorrada, pero mi amiga sufrió mucho con estos trámites, por eso me ofrecí a hacerlos yo y hasta para mí fue duro tener que contar a gestor, mutua, doctora y a la seguridad social lo sucedido varias veces y además me marearon bastante. Imaginad una madre en pleno duelo y recién parida haciendo todo esto!!!! Es el colmo de la crueldad.

- Por último queda la cita de los resultados de la necropsia y sus citas con la matrona para verificar que todo va como corresponde. (Estos resultados también se demoran mucho y si no estás encima, ni te llaman para dártelo, me costó meses de insistir).

Casi ha pasado un mes, un mes terrible y aunque ella está tan triste o más que el primer día, al menos es un alivio haber acabado con los trámites y además haberse recuperado bastante físicamente.

Supongo que ahora toca ir encajando en su vida diaria ese dolor y a pesar de ello seguir adelante y volver a recuperar las ganas de vivir y la ilusión. Deseo que vaya adquiriendo esa fuerza y cada vez que veo una estrella fugaz, se me cae una pestaña o alguna tontería de esas yo pido siempre el mismo deseo (no lo digo para que se cumpla), como cuando era pequeña.

Morir antes de nacer

El 31 de Julio a las 03:15 de la mañana nacía Ainara, un parto lleno de dolor emocional, sin ápice de ilusión, ya que hacía horas que les habían dicho: su bebé no tiene latido.
"A" nació sin vida, con la cara gordita, labios carnosos y muy rojos, con unos grandes ojos, cerrados....
Al recibir la noticia de que la niña de mi amiga había muerto mi reacción fue gritar,llorar,dejarme caer y emprenderla a puñetazos con el suelo. Primero lloré por la niña, después por mi amiga... El mismo día 31 a casi las 12 de la noche puede hablar con mi amiga, destrozada, no le prugunté como estaba, yo ya lo sabía. Al dolor se suma el miedo de una primeriza a la maternidad, lo que era lo más bonito del mundo ahora se ha convertido en lo más terrorífico.
A la mañana siguiente enterraban a la pequeña, mientras su madre seguía ingresada en el hospital, con el corazón lleno de desolación y el vientre vacio.
Aquella mañana llegué al hospital y no fui capaz de entrar a la habitación porque la puerta estaba cerrada, permanecí allí de pie, intentando no llorar, la habitación 310 de la planta de maternidad, donde todas las madres tenían con ellas a su bebé, dormidos, mamando o sencillamente llorando, ese llanto maravilloso que te dice que hay vida allí. Su habitación estaba en silencio total.
Cuando el marido de mi amiga abrió la puerta me dije: voy a ser fuerte, le abracé en silencio, pero al entrar y ver a mi amiga... lloré,aunque no quería, como no llorar, si hemos crecido juntas en lo bueno y en lo malo, si igual que pude sentir su felicidad cuando me dijo:estoy embarazada en ese momento pude sentir todo su pesar y su miedo.
Me contó todo el proceso, mientras su esposo fue a enterrar a la niña con su suegro, cuando su marido llegó nos dijo que cuando cerraron el nicho puso su mano en el cemento fresco y dejó su huella: para que mi niña no esté solita, nos dijo con los ojos enrojecidos. Escuchar eso de boca de él, que es un hombretón, que se ve tan fuerte parte en dos a cualquiera.

Pero los momentos duros siguieron llegando, cada vez que entraba alguien en la habitación que aún no habían visto afloraban los sentimientos y lo peor fue la salida del hospital con los brazos vacíos mientras se escuchaban de fondo llantos de bebés.
Han pasado 4 largos días. Me ha sorprendido la cantidad de papeleo que los padres se ven obligados a hacer sin demora incluso en estos momentos tan duros. Por suerte su hermana ses encargó de todo y yo la acompañé, fue agotador, me alegro de haberla acompañado, porque ha sido durísimo tener que contar a la doctora, la mutua, las tiendas donde hemos devuelto las cositas de la niña, etc,contarles todo lo sucedido, repetirlo una y otra vez, llorando delante de desconocidos, qué dificil ha sido, pero por suerte ya hemos cerrado ese capítulo, ya solo queda devolver el cambiador y la minicuna....
Aunque su doctora no lo sabía a mi amiga le pertenecen sus 16 semanas de baja maternal, porque no ha sido un aborto ( practicamente igual de terrible) sino un parto, ha sido madre y  las leyes españolas se lo reconocen. 
Ahora está en casa de su madre, recibe muchas visitas, a veces demasiadas, yo voy y vengo, no quiero molestar e intento no estorbar, sólo quiero intentar que se sientan mejor, ella, su hermana y su madre. No dejo de pensar qué puedo hacer para ayudar. Creo que iré cada día que ella quiera, haré cada cosa que me pida, por tonta que sea, ya que no puedo hacer más y cuando la cojo de la mano sólo me concentro en cosas positivas y cosas buenas que deseo que le sucedan, aunque sé que esto que ha pasado es para siempre yo le deseo miles de cosas para que la compensen, lo que más le deseo es lo que ella quiere, un bebé sano y si pudiera ser una niña, porque es lo que ella anhela.
Le he dicho que esto es muy grande para cualquiera, pero que como muchas madres que han pasado por lo mismo me han dicho, que hay una luz al final del camino y que no es necesario forzar la recuperación, que tan sólo tiene que ir pasito a pasito, sanando, y mientras tanto yo estaré cerquita dándole la lata, cuando le digo esas cosas ella sonríe, es tan buena y tan dulce, conmigo y con todos, por eso no me sorprende la cantidad de gente que se la visita cada día,ella se merece que le devolvamos parte del cariño que siempre tiene para dar a todos. Es realmente una persona que desde niña ha sido para mí ejemplo e inspiración.
Siento escribir estas cosas en un diario que trataba de crear vida, sobre todo porque he decidido parar un tiempo mi búsqueda, ya que ella no quiere ver embarazadas ahora mismo y yo no soportaría que mi embarazo la dañara, me ha costado tomar esta decisión y mi marido no está de acuerdo, pero haré cualquier cosa para evitarle un daño mayor, además, ella piensa en buscar nuevamente otro bebé en poco tiempo, así que si la vida así lo quiere, tal vez estemos las dos embarazadas al mismo tiempo, tal vez así, se sienta más acompañada y se desahogue conmigo cuando le invada el miedo.

El dolor de una madre

Estoy desolada, no voy ni a intentar explicar lo que siento en este instante, porque es tan doloroso que no hay palabras.
El año pasado me dieron la noticia más bonita del mundo, mi amiga, la primera amiga de mi tierna infancia, me dijo: estoy embarazada.
Yo no sabía si reir o llorar, me invadió una ternura y un amor infinitos, su cara lo decía todo.
Desde entonces busqué tiempo para escaparme a la tienda donde trabaja para visitarla, he visto crecer su barriguita casi con la misma ilusión que ella, cada ecografía....
Me puse a ahorrar porque cada vez que salía a la calle quería comprarle todo lo que había en los escaparates de las tiendas de bebé, esa cosita iba a convertirse en una de las personas más importantes de mi vida. Yo iba a ser su tita postiza consentidora.
El embarazo fue bien. Ya tenía su ropita, la cuna, su cuarto, todo. La niña estaba perfectamente y la madre resplandeciente, jamás he visto una barriga más redonda y perfecta. Habían pasado los 9 largos meses.
Hace unos días jugué con ella, cuando su mami comía chocolate se ponía contenta, así que le dí unas galletas de chocolate y al poco empezó a patalear, le noté el piececito, lo tocaba a través de la tripa y ella me respondía con una patadita, una gamberrilla con ganas de juerga.
Me he imaginado tantas veces como sería su carita que ya he perdido la cuenta, soñaba despierta con ver a mi amiga acunándola y ver en primera persona lo que significa la felicidad absoluta.
Hace unos días tenía que ir a correas y me dijo, en cuanto salga te llamo..., como cuando salía de las ecos, pero esta vez no me llamó. Eso fue hace 3 días.
La llamé y tenía el móvil apagado. Pensé: estará de parto y me ilusioné y me repetí mil veces, que sea corto, fácil y que estén las dos bien, sobre todo eso. Me daba miedo el parto, porque ella estaba muy asustada con eso.
Como soy un poco pesada insistí llamándo al móvil (seguía apagado). Me puse nerviosa y empecé a llamar a su marido, a su hermana y al final me lo cogieron, su hermana me dijo: mi hermana no está bien (por un segundo me quise engañar y pensé, estará dolorida del parto, habrá sido cesárea, la niña está malita y está en la incubadora...) pero al instante me puse a llorar, igual que lloraba su hermana, cuando me dijo: la niña está muerta.
MUERTA, ¿hay acaso una palabra más horrible y definitiva? y más si hablas de una niña recién nacida.
Mi amiga no quiere ver a nadie, dice la hermana que se pone peor, pero y si necesita verme, tendrá fuerza para llamarme, ¿qué puedo hacer? sólo quiero hacer lo mejor para ella, y no sé si es dejarla sola, si ir a llorar con ella, si tan solo abrazarla, pero... creo que debo respetar por ahora el hecho de que quiera estar sin ver a gente. No pretendo ir a consolarla, porque no hay consuelo.
No he podido dejar de llorar y pensé que escribiéndolo aquí el dolor menguaría, pero no, sigo llorando y casi no veo lo que escribo. No me lo puedo creer, parece una pesadilla, una broma macabra.
Me he tirado al suelo llorando en cuanto he colgado, si yo me siento morir, ¿cómo estará mi amiga? no dejo de imaginarme a la nena....

Ella es muy buena, era su primer bebé, ella se merece lo mejor del mundo y esto.... se ha cuidado todo el embarazo, ha sido responsable, lo deseaban mucho y sus dos cuñadas acaban de ser mamás, una de ellas es adolescente y fue un desliz, no se cuidó pero su nena está bien, las dos sobrinas por suerte están bien y la niña de mi amiga debería de ser la primita de esas bebés sanas, deberían de haber crecido las 3 juntas y ahora, verlas crecer a las dos será un cruel recuerdo del vacío que "A" ha dejado.
No puedo dejar de pensar en la última conversación que tuve con mi amiga hace 4 días, me dijo que tenía miedo de que pasara algo malo y yo venga decirle que hoy día está todo muy controlado y que si los médicos decían que iba todo bien y ella se encontraba bien, nada malo podía pasar.
Y es mentira, sí pueden pasar cosas malas, puede ir todo bien y en un instante ir mal, como puede cambiar tanto algo en un segundo.
Aún no sé si "A" nació sin vida o se fue después, si la pudo ver y tener en brazos o ni siquiera eso. La verdad es que me parece irrelevante todo esto. Tan solo quiero que pasen rápido los días y que ella vaya recuperando fuerzas para seguir viviendo con ese dolor que estará con ella (y conmigo) para siempre.

Si alguien me lee, os lo suplico que me ayudéis, decidme, ¿qué debo hacer? no puedo permanecer al margen de su dolor, la quiero mucho, es mi mejor amiga y daría lo que fuera por que esto nunca hubiera sucedido.

Descansa en paz "A", pequeño angel, vela por tu madre y dale fuerzas y suficiente amor para llevarte en su corazón por siempre sin que ello la destruya. Dulce niña, yo te he querido con todo mi corazón desde el día que me enteré que existías, ojalá pudiera retroceder en el tiempo y que todo fuera diferente, ojalá fuera una pesadilla.
Tus papás te hicieron con tanto amor...que te fuiste directa al cielo.

Yo reciclo

Desde el primer momento en que me planteé que quería ser mamá, lo tuve claro: quiero un mundo mejor para mi hij@.

No soy de esas personas que se quejan del paro, la crisis, la guerra o la contaminación y mucho menos soy de ese otro grupo de personas que todo esto les es indiferente a no ser que les toque de cerca. Yo soy más de actuar y aportar mi minúsculo grano de arena para intentar cambiar la parte del mundo que no me gusta.

Lo primero que no me gusta es la indiferencia respecto al sufrimiento del resto, si algo está mal y yo puedo hacer algo, lo hago,  así que mi modo de mejorar eso es no ser indiferente y muy a pesar de los que me rodean, siempre me las apaño para influenciarles y que de algún modo u otro se involucren, ya sea plantando árboles, haciendo alguna donación, ayudándome a buscar hogar a cachorros, pidiéndoles que se hagan donantes, que recicllen,pero sobre todo, a que sencillamente sean más amables. Creo que si un día decidimos ser más amables con todo el mundo muchas personas serán más felices y a su vez muchos de ellos también serán más amables con otros.

Sé que no puedo cambiar el mundo, el mundo es enorme y yo muy pequeña, pero sí puedo cambiar cosas, empezando por mí misma y siguiendo por lo que me rodea.

Por eso ¿cómo puedo hacer que el mundo que se encontrará mi hijo sea mejor? Pues reciclo, puede parecer insignificante, pero yo pienso que cada pila, lata o cartón es importante, aunque mucha gente no recicle yo sí, siempre, todo lo que puedo, aunque sea un latazo y ande con la casa llena de papeleras y tenga que darme buenos paseos a la hora de buscar los diferentes contenedores, yo reciclo, porque creo que es mi obligación, porque el planeta me da aire, luz, agua, me ha dado la vida y ya que yo no le doy nada, al menos que mi estancia aquí deje la menor huella posible.  Y soy muy pesada con familia y amigos, casi obligándoles a que reciclen, no me canso de hacerles ver de cientos de maneras porqué es bueno para todos.

Y claro, no voy a perder la oportunidad de decirlo aquí y ahora, si eres madre o estás pensando en serlo estoy segura de que quieres ser una buena madre, un buen ejemplo, porque una buena madre es la que desea lo mejor para su bebé y la que no se cansa de luchar porque a su hijo no le falte de nada, pues bien, la vida en sí es la naturaleza, para cuidar a tu hij@ debes asegurarte de que su entorno sea lo más sano posible, cuanto más limpio sea el planeta menos enfermedades y alergias tendrá el bebé, porque al fin y al cabo lo más importante que no le debe de faltar a tu hij@ es la salud, la vida; la cuna de diseño, sábanas bordadas de la minicuna y los miles de cacharritos que hay en el mercado para el bebé no son tan imprescindibles, si quieres que a tu bebé no le falte de nada, que no le falte lo más importante: un aire más puro.

Evidentemente  mis hijos también crecerán con esa sana idea y ya no será la pila, lata y cartón que yo reciclo, sino muchas pilas, latas y cartones. Al menos creo que es lo mejor.

Sé que es inevitable contaminar en el mundo que vivimos, el coche, la electricidad, detergentes, etc, pero hay muchas cosas que sí podemos evitar, las más sencillas que son las que hago yo.

Sé el cambio que quieres ver en el mundo, haz de tu mundo un lugar mejor, por ti, por tus hijos y por los hijos de los demás.

Como dice una canción de Mägo de Oz : “Ven quiero oír tu voz y aún te queda amor impidamos que esto muera, ven pues en tu interior está la solución de salvar lo bello que queda”.

YO RECICLO, ¿y tú? Cuéntame qué haces para que este mundo sea cada día un poco mejor.

Pdt: Por si alguien se lo ha preguntado, sí, la de la foto soy yo, como me dice mi prima: "siempre rodeada de verde y de "bichos"(se refiere al perro,jejeje).

Dismenorrea

Todos los meses, unos más, otros menos mi amiga la Regla viene de visita con su prima Dismenorrea (secundaria, para ser exactos).
Por si alguien no lo sabe la dismenorrea a mí me trae síntomas como vómitos, diarrea, mareo, dolor de piernas y de cabeza, ansiedad, irritabilidad, hinchazón y sobre todo muchísimo dolor en el bajo vientre, en la zona baja de la espalda y a la altura de los riñones. Antes esta tortura empezaba un día antes de bajarme la regla y me duraba poco más de un día, pero últimamente el dolor empieza en el mismo momento y me dura dos días muy intensos y un tercer día más leve si no dejo de tomar analgésicos, sino los tomo es HORRIBLE.
Hay dos tipos de dismenorrea, primaria y secundaria.

• Primaria:  se presenta como un dolor agudo o espasmódico en la zona baja del vientre. Puede empezar incluso 48 horas antes del inicio de la menstruación y desaparece gradualmente al final del primer día. Suele producirse en mujeres de entre 17 y 25 años y es poco habitual en edades posteriores o tras haber tenido hijos.

• Secundaria: cuando el dolor es más continuo y pesado. Suele aparecer una semana antes de la menstruación, pudiendo aliviarse o empeorar durante la misma, o incluso persistir durante todo el ciclo. Se presenta con mayor frecuencia en mujeres mayores de 30 años y, especialmente, en las que han tenido hijos. La dismenorrea secundaria puede ser un síntoma de una enfermedad subyacente, por lo que es recomendable acudir al médico.

La mía es un secundaria malvada, porque soy mayor de 30 años pero no tengo hijos. Así que el día 13 de este mes (mañana) aprovecharé mi cita con el doctor para comentárselo de nuevo.

Hace años me controló los síntomas con anticonceptivos (no es plan ahora) y me dijo que también podía mejorar regulando las hormonas de manera natural (un embarazo y en busca de esta solución ando).

Tras pasar anteayer y ayer un día terrible, con retorcijones, fuertes cólicos, fiebre, vómitos, estómago descompuesto y martillazos en los riñones, hoy ya me encuentro mejor, ¡menos mal que me tomé las pastillas! cada vez necesito aumentar un poco la dosis porque empiezan a no hacerme tanto efecto.

¿Qué síntomas tenéis vosotras cuando os baja la regla? ¿os duele mucho? ¿a alguna le dolía mucho y tras ser madre dejó de sufrir tanto con la menstruación o el médico se quedó conmigo?.

Tercer mes

Al final este mes tampoco hay bebé, después de tres días de retraso al final llegó y mientras "ella" entraba por un lado, la ilusión salía por el otro.
Es verdad, lo admito, todas las mujeres tenían razón, todas me avisaron, no lo dejes que después no es tan fácil y yo ingénua pensando, "a mí no me va a costar tanto", "seguro que nosotros no tenemos problemas", "fulanita y menganita se quedaron a la primera" "blablabla". NO ES TAN FÁCIL.
Pero voy a por el cuarto mes con mucha ilusión.
Lo peor que te puede pasar cuando estás esperando saber si ese mes has atinado es que se te retrase la regla unos días, cuando siempre llega puntual aunque estés nerviosa, meses antes ha llegado en su día y de repente un mes se retrasa, no uno ni dos, sino  tres días... a pesar de resistirme a ilusionarme al principio, no puedo negar que la mañana del cuarto día al ver que seguía sin bajarme el periodo por un instante me sentí especial incluso con un poco de miedo, pero pude contenerme y no hacerme el test y a la siguiente vez que fuí al baño ahí estaba "ella", menudo careto se me debió quedar, sin embargo lo asumí rápidamente y actué deprisa, corrí a tomarme pastillas para el dolor, al menos que no duela, porque a mí me duele y mucho, el médico me dijo hace años que se trataba de dismenorrea. Al tema Dismenorrea le dedicaré todo un post.

1 día de retraso

Mis últimos ciclos han sido de 30 días, siguiendo esta regla me debería de haber bajado ayer la regla, así que estoy en mi primer día de retraso oficial, hace tiempo que no me pasa, pero al ovular más tarde este ciclo, tendré que esperar…

Ayer decidí pasar el día fuera aprovechando el sábado libre de mi marido. No me quedé en casa “esperándola”. Me fui de rebajas (me he comprado un montón de cosas), comimos fuera, fuimos al cine… fue un buen día. A pesar de que se bien lo insoportable que me baja la regla, me fui preparada con paracetamol para tomarlo a la mínima señal de dolor, tampones, salvaslip, compresas, toallitas, una muda… sí señor, preparada para la “batalla” pero se ve que la señora R me vio tan ocupada probándome ropa que no me quiso interrumpir. Sin embargo, quien si me interrumpió fue un “espinillón” en mitad de la frente, tal cuerno de unicornio, que no sé si explotarlo o frotarlo y pedir un deseo (esperad, eso era sólo con la lámpara maravillosa, ¿no?). Cada tienda, cada probador, en cada espejo, la espinilla era mayor y mayor (crecía por minutos) y además cada vez que me probaba ropa me iba picando más y más el cuerpo, normal, llegue a casa llenita de ronchitas y ¡como pican! Me estoy echando una cremita y Talquistina, alivia un poco, pero el efecto no es muy duradero, casi no pude dormir con la urticaria del demonio.

No quiero tomar antihistamínicos por si acaso, aunque me muero del picor, no me importaría soportar el suplicio sin tomar nada que lo alivie si fuese porque le podría hacer daño a un microscópico ser, es más estaría encantada de aguantar los picores si ese fuera el motivo, como se dice: “Sarna con gusto, no pica”

(Bueno, sí que pican, a las ronchas le han salido pomponitas).

Síntomas (también mienten y nos confunden)

Para ir descartando síntomas engañosos cada mes observo lo que sucede en mi cuerpo.

Todos estos síntomas de la lista los he tenido antes de la regla sin estar embarazada, así que para próximas veces ni les haré caso. Claro que estos sin mis síntomas particulares, cada mujer es un mundo a parte, así que cada una tendría que hacerse su propia lista si mes tras mes sus síntomas la confunden como a mí.

Ahí va mi lista:

-          Cansancio y sueño.

-          Hambre (pero es de puro nervio creo yo)

-          Tripa hinchada, gases, estómago revuelto.

-          Pinchazos en el bajo vientre y laterales.

-          Dolor de pecho, sensibilidad en los pezones, venitas azules en  el pecho y aumento de tamaño.

-          Dolor de garganta (solo 1 vez).

-          Dolor de riñones y ovarios.

-          Percepción exagerada de olores, ascos a ciertos alimentos y olores.

-          Manchados leves e intermitentes 2 días antes de la regla.

Y este mes añado a mi lista el dolor de espalda y cansancio de piernas. (También es verdad que me di un buen tute de limpiar esta semana que me dejó molida).

Creo que he agotado todos los síntomas de embarazo… ¿conocéis algún otro? ¡Contádmelo por favor!

De presentimientos anda la cosa

De nuevo en la recta final. Este mes presiento que no va a ser, algo en mi cuerpo me lo dice, me noto igual que cuando me va a bajar. Pero por otro lado presiento que me quedaré embarazada en Agosto, que es cuando nos vamos de vacaciones y nacerá para el mes de las flores, que me encantan, por cierto (Otro día hablaré sobre las plantas y yo).

El mes pasado me hice un TE el día 27 del ciclo, pues bien, este mes estoy siendo buena niña y a día 28 sigo sin hacerme el test, total ya me quedó claro que aún no le dio tiempo al óvulo a implantarse por muy fecundado que esté.

Si el día que el TO sale positivo se supone que ovularé entre 24 y 36 h más tarde, más hasta 18h que puede tardar el espermatozoide en cazar al óvulo, sumamos hasta 10 días que se puede tardar en producir la implantación y añadimos 2 días para que dé tiempo a que se produzca la hormona en cantidad suficiente para ser detectada….

 Si ovulé el 21 o incluso el 22 del ciclo y estoy en el día 28 el bichejo aún no tuvo tiempo de implantarse.

Muchas mujeres dicen que no notan la implantación y que no tienen el sangrado que ésta produce, sin embargo yo no sé por qué, como no siento nada, presiento un negativo, bueno, este mes no haré test, así que nada de negativos!!!

Me da por pensar que si dentro de mí estuviera pasando algo tan importante y tan grande como la creación de un nuevo ser vivo algo notaría (aunque sé que no tiene que ser así necesariamente, pero de la teoría a la práctica va un mundo, yo erre que erre), creo que cuando por fin esté embarazada lo sabré sin lugar a dudas, a ver si tengo razón o sólo soy una novatilla dando demasiadas vueltas al tema.

Soy una persona muy intuitiva y a veces he dicho algo que he creído que iba a ser así sin saberlo 100% y he acertado, esto me pasada muy a menudo, qué pena no acertar con la lotería. Además de intuitiva soy muy observadora y también soy de las que averigua el final de la peli antes de tiempo y claro, se lo digo al de al lado, mira el malo es Fulanito, para tener un testigo de que acerté. Por cierto, hace mucho que no queda ninguno de mis amigos conmigo para ir al cine….jejeje. Exagero, como buena andaluza que soy.

Lo dicho, a ver como sigue mi intuición y mis presentimientos.

Cuando no te baja la regla...

Mi fecha de menstruación es mañana, pero ayer ya manché, por lo que la espero para hoy, como no aparece y no me sé estar quieta, empecé a hacerme preguntas y hallé respuestas.

Os pongo una información sobre la implantación y los test de embarazo:

“Los test de embarazo de uso doméstico, realizados en el primer día de retraso menstrual, dan falsos negativos. La razón es que el momento de la implantación del óvulo fecundado varía de una mujer a otra, según se afirma en un estudio publicado en un número de JAMA.

En el trabajo dirigido por el Dr. Allen J. Wilcox, del Instituto Nacional de Ciencias de la Salud Medioambiental de Estados Unidos, se estudiaron 221 mujeres sanas que estaban planeando quedarse embarazadas y cuya edad oscilaba entre los 21 a los 42 años.

Las mujeres realizaron un seguimiento de sus ciclos menstruales y recogieron diariamente muestras de orina para su posterior análisis. Durante el estudio, 151 mujeres se quedaron embarazadas y de éstas se seleccionó a las que proporcionaron información sobre su ciclo menstrual (136).

Descripción del estudio

Para determinar la gonadotropina coriónica humana (HCG, siglas en inglés), hormona que está elevada cuando se produce la implantación, se realizó un análisis inmunorradiométrico de sensibilidad extrema. La detección límite de HCG fue 0,01ng por milímetro, que es aproximadamente 0,13 mUI/mL. Este análisis fue dirigido primeramente a la HCG íntegra pero también dio reacción cruzada con la subunidad de HCG beta libre. La HCG producida por el embarazo fue fácilmente diferenciada de niveles anteriores por su patrón de crecimiento exponencial.

El comienzo del embarazo se definió en relación con el primer día de elevación sostenida de GCH cuya concentración fuese superior a 0,015ng/mL.

En un 10% la implantación fue más tarde

La implantación ocurrió en el primer día sin menstruación en el 90% de los embarazos (95% de intervalo de confianza CI, 84%-94%). Tras 7 días de falta, la implantación se había producido en el 97% de todos los embarazos (se excluyeron 21 mujeres con ciclos irregulares).
Los resultados muestran que la implantación puede ocurrir sorprendentemente tarde en relación al día en que la mujer espera su menstruación lo que representa una limitación para los test de embarazo que determinan la HCG el primer día de falta pues incluso un análisis de alta sensibilidad para la HCG, como el utilizado en este estudio, no podría detectar el 100% de los embarazos clínicos incluso 10 días después del primer día de falta.

Los tests comerciales tienen un nivel de detección de 15 a 100 mUI/mL, estando la mayoría entre 25 y 50mUI/mL. Incluso un límite de detección de 15mUI/mL es 100 veces menos sensible que la prueba utilizada en este estudio para definir la implantación (0,13mUI/mL). Por tanto, la mayoría de los test predictivos de uso doméstico no detectan con fiabilidad el día de la implantación.

Otros factores que alteran los resultados

Otro factor que también afectan a la sensibilidad de los test de embarazo es la dilución de la orina que puede reducir los niveles de la detección. Además están los errores de las usuarias que contribuyen en los falsos negativos. No todos los test miden los mismos componentes de HCG; algunos miden sólo la GCH intacta, mientras otros miden además la fracción libre beta. El porcentaje de estos componentes de HCG puede variar de un embarazo a otro, lo que podría afectar a los niveles de la detección de tests específicos.

Según los autores del estudio es difícil de predecir cómo afectan todos estos factores a los test de embarazo. Si los test detectan el embarazo realmente una media de tres días después de la implantación, alrededor de uno de cada cuatro embarazos podrían aparecer como falso negativo en el período ventana previo.

La realización temprana de un test de embarazo podría tener un beneficio dudoso ya que la interpretación de un resultado negativo infunde una confianza en la mujer que puede tener importantes consecuencias pues podría implicar que deje de protegerse de exposiciones a tóxicos en el lugar de trabajo o el uso de medicamentos que podrían dañar el desarrollo embrionario.”

Conclusión, bajarme me va a bajar, vale, pero leer esto me hace tener una pequeña esperanza y no puedo evitar tocarme la barriga y decir: Ojalá!!!

Cuando te baja la regla…

La gran decepción…

Después de pasar días nerviosa hasta el punto de haber cometido la locura de hacerme un test de embarazo antes de tiempo… (negativo, claro), pues ha llegado el día en el que todas las esperanzas se van por el retrete (y nunca mejor dicho).

Llevo una semana q cada vez que iba al baño miraba el papel higiénico al limpiarme por si acaso había rastro de sangre, deseando tener el llamado sangrado de implantación, ese que se produce de 6 a 10 días tras la fecundación del óvulo por el espermatozoide.

El óvulo fecundado en las trompas de Falopio empieza su viaje hacia el útero, una vez allí empieza a rebotar en las paredes de éste buscando engancharse, en esos momentos la mujer puede notar pinchazos leves días antes del periodo y en ocasiones un pequeño manchado rosado, marrón o con hilitos rojos, este manchado se puede confundir con el inicio de la regla, pero es  diferente, ya que no es nada abundante, aunque si puede durar varios días, no todas las mujeres embarazadas lo llegan a percibir.

Pues bien, hoy manché un poco, pero ni rosado ni marrón, rojo, con flujo transparente, descartada la posibilidad de la implantación no me ha quedado más remedio que tomarme dos paracetamol para calmar los dolores (a mí me viene la regla con dolores infernales!!!).

El segundo mes fallido. Encima de la decepción ahora hay que aguantar varios días de dolor, mal cuerpo, decaimiento etc. etc.

Pero no pasa nada, ya tengo preparadas las pastillas para esos dolores, la bolsa de agua caliente por si aprietan los retorcijones a media noche, 5 pelis moñas en un pendrive y por supuesto, helado de chocolate en el congelador.

Si veo que no es suficiente me daré baños de espuma relajantes. Estos días toca mimarme y en cuanto pase la regla ya se me habrá pasado el disgusto y estaré lista para el maratón del amor, este mes pienso batir mi record personal y si no acierto, al menos perderé el par de kilos que voy a recuperar después  comiendo helados de chocolate!!.

Así que a todas las mujeres que pasan por el día de la gran decepción, pensad que serán sólo un par de días malos, no os dejéis llevar por la tristeza de no estar embarazadas este mes, hay que animarse para tener ganas de hacer el amor con la pareja, o para someterse a algún tratamiento, etc. Nuestros futuros bebés no quieren mamis que tiran tan pronto la toalla, así que a luchar por ellos, ¿no?

Pendiente de mi cuerpo

01/06/2012

Ya me queda una semana de espera. Por ahora sólo tengo dos síntomas, que pueden ser tanto pre-menstruales o de embarazo.

El primero lo noté anoche, empezó el dolor de pecho cuando me lo rozo, como cada mes antes de la regla, excepto el mes pasado, que hasta me extrañó no notar sensibilidad alguna.

El otro son pinchazos en el lado derecho, que ese sí sería un buen síntoma si no fuese porque también lo tuve el mes pasado…

Por culpa de internet (o gracias a él) es inevitable buscar información sobre embarazo, primeros síntomas, etc y una vez averiguas ciertas cosas empiezas a estar más pendiente de tu cuerpo de lo que lo has estado jamás, es entonces cuando notas pinchazos, gases, pesadez en el estómago, cansancio, sueño, ascos a ciertos olores, sensibilidad en los pechos, flujos sospechosos, subida de la temperatura,  etc (por cierto, estos son síntomas de embarazo, por si queda alguien que aún no lo sepa….).

Hace poco descubrí que es normal que después de la ovulación aparezca un flujo espeso blanco o incluso levemente amarillo, sin mal olor, esto es porque el cuerpo se prepara para un posible embarazo independientemente de si lo hay o no, el cuerpo siempre tan previsor. Así que yo ahora mismo a descartar ese flujo de mi lista de síntomas de embarazo, lástima, porque lo tengo.

La gracia del asunto es que todos estos síntomas también pueden darse sin estar embarazada, pero cuando no estamos tan pendientes ni les hacemos caso, pasan desapercibidos, ahora  cuando estás deseando un bebé…. ¡ay madre! Si  se mueve una chispa la tripa ya lo notas!!! hasta un mínimo gas en la barriga, notas todo, incluso la subida de medio grado de temperatura sin usar termómetro. ¿Nunca te ha pasado? Cuantos más síntomas conoces, más los buscas y claro, quien busca a veces los encuentra, lo bonito de todo esto es que un día esos síntomas serán de verdad los indicadores de que dentro de ti está empezando una nueva vida…. Entonces empezarás a buscar síntomas de problemas en el embarazo para asegurarte de que todo está bien… el caso es buscar, al menos yo, no tengo remedio.

Foros de embarazo

Sigo los foros de embarazo desde hace tiempo, mucho antes de ponerme a buscar. Gracias a estos foros y las experiencias de otras chicas sé lo que es la ovulación, que sólo hay un par de días fértiles en cada ciclo, que existen test de ovulación, que en internet los venden más baratos que en las farmacias y que son igualmente efectivos (lo mismo que los test de embarazo).

He descubierto que no es sencillo quedarse embarazada, que en los primeros tres meses algunas mujeres pierden al bebé, que las hormonas se apoderan de nosotras  y que existen innumerables síntomas, ahora sé que cada mujer es un mundo y cada embarazo es diferente, aunque pueden tener muchas cosas en común.

Ahora ya sé que la implantación se produce 6-10 días más tarde de la concepción y que se puede sangrar un poquito ese día ( o varios días de forma intermitente) y confundirlo con la menstruación.

He averiguado la cantidad de problemas que pueden existir tanto en el hombre como en la mujer que dificultan “quedarse embarazados” y que por suerte la mayoría tienen tratamiento, vía oral, rectal, vaginal y hasta en inyecciones. Me he quedado impresionada de la cantidad de medicamentos que existen para estas cosas y el montón de pruebas que te pueden hacer para encontrar cual es el problema.

He aprendido muchísimas cosas de otras mujeres, al principio leía el foro y no participaba, me sentía una auténtica ignorante, no sabía nada de nada, todo lo he descubierto en internet y en experiencias ajenas, ahora quiero compartir la mía con quien esté interesada.

En el foro he encontrado además de experiencia, consuelo, apoyo, ánimos y cariño. Cuando a una chica algo le va mal o está de bajón, todas acuden a animarla, estamos pendientes de las fechas de ovulación y de regla de todas, es como un club de futuras mamás y me encanta. A mí aún no me han tenido que animar, pero he visto cuan compasivas son muchas mujeres, en un mundo que parece que cada cual va a lo suyo, me ha sorprendido topar con gente capaz de hacer que otras mujeres pasen de la tristeza a la sonrisa con un puñado de frases.

Me encanta el foro y no hay día que no aprenda cosas sobre maternidad, el cuerpo humano, medicina y muchas más cosas, además de conocer futuras mamás tanto de España, como de Cuba, México, Bogotá, etc. Al final acabamos hablando de todo un poco y es muy divertido y enriquecedor.

Lo mejor es que sigo aprendiendo, de hecho acabo de empezar a aprender, así que no os riáis de mi cuando descubra algo que para vosotras ya era más que evidente.

Sexy-week

25/05/12

Este es uno de los nombres que uso para referirme a la semana fértil, ya que llamarme fértil me hace pensar en ganado, no sé porqué, prefiero que sea la semana a ser yo la fértil, jajaja.

Bien, estoy en la Sexy-week (o semana fantástica) y hoy me salió positivo en el Test de Ovulación, de nuevo en el día 18 del ciclo, así que ovulación controlada, ciclo regular y motivación ¿qué más se puede pedir?.  Ni que decir tiene que estoy deseando quedarme embarazada este mismo mes. Nacería en Febrero, que no era el mes que tenía en mente convertirme en mamá en principio, pero eso era antes, ya me da igual el mes que sea.

Para salir de dudas y saber si hemos tenido suerte tendré que esperar un par de semanas, así funciona esto, toca ejercitar la paciencia a tope.

Mis vecinos, uno de mis miedos

15/05/2012

 Mis vecinos son padres de un niño y desde el embarazo no hacen más que discutir, a veces a voces y golpes, da miedo oírles, las cosas horribles que se dicen, me da pánico acabar como ellos… Claro que ellos antes de casarse ya andaban medio regular, pero ahí siguen juntos, al que veo mal es al peque, que nació bajo de peso y desde entonces ha ido acumulando diferentes alergias, intolerancias y enfermedades, además de un carácter llorón, exigente y caprichoso. Yo creo que le afectan las movidas de su casa, niño dando bandazos, maletas por aquí, maletas por allá, gritos, porrazos a las tantas…  El niño antes no era así y admito que me da mucha lástima verle tan mal, tan pálido, delgadito y cabreado con el mundo con solo 3 añitos.

A mis vecinos les vino muy grande la paternidad, siempre enfadados, gritando, agotados, con el niño de fondo llorando y ellos sin parar de decirse de todo, muy mal. 
El niño sucio, con las uñas largas, muy desatendido, resfriado, con diarreas, vómitos, baja altura y bajo peso, aún una cosas de la talla 18 meses… 
A sus 3 años y pico sólo toma al día un biberón por la noche y otro por la mañana. Un potito al medio día y por la tarde un potito de fruta que nunca se come. 
Está desatendido, la madre no trabaja pero no está mucho rato con él, en las reuniones familiares lo ignoran, nunca se acuerdan de llevarle la comida, ni un abrigo por si refresca y sus padres se culpan el uno al otro...
 Eso si, tiene todos los juguetes que podáis imaginar, el chupe a todas horas y la tele encendida.

A mí se me metió en la cabeza que si teníamos un hijo nos podía pasar como a ellos y no me gustaría hacer tanto daño a una criaturita inocente, pero después pensé, que también hay matrimonios felices y con hijos, no tengo que fijarme en el peor ejemplo ¿verdad?

Parece que ser padres es muy duro, y hace cambiar a las personas,  espero que nosotros seamos capaces de hacer un buen trabajo.  No  sólo queremos traer un ser al mundo, además queremos que sea feliz,  bueno y respetuoso con los demás, con los animales y con la naturaleza.

Presentación

Vaya manera de empezar… ¡ni me he presentado!

Vamos allá. Soy una mujer (seguro que esto ya lo habíais deducido) de 31 años. Vivo en un bonito rincón español, entre montaña y mar, con clima suave y muchos días de sol.

Me casé hace poco más de año y medio, llevamos viviendo juntos desde hace más de 3  y nos conocimos hace 8, nos llevamos muy bien. Es mi mejor amigo y mi familia, es todo para mí y cada día estoy más loca por él.

Este era el principal motivo por el que no hemos ido a por el bebé antes, me daba miedo que la magia de estos años acabara de repente, al pasar de dos a tres.

Mi primera entrada

8/05/12

Hoy decidí empezar a contar como es para mí la búsqueda de esa nueva vida creada a través del amor.

Tras dudas, miedos y demás nos decidimos, y lo que es más importante, me decidí yo, porque a fin de cuentas es en mi cuerpo en el que se va a llevar a cabo este proceso. Sigo aterrada con la idea, pero son más las ganas (o el instinto) lo que hace que siga adelante con la decisión. Y para qué engañarnos… la naturaleza nos lo pone fácil respecto a las ganas, porque es muy placentero fabricar personitas, al menos para nosotros. Lo que no pone tan fácil a veces es que se dé el embarazo.

Por ahora no me puedo quejar de la madre naturaleza. Llevo un mes  embarcada en esta aventura, aventura  que no es moco de pavo, crearemos entre los dos una nueva vida, una nueva persona para este planeta (superpoblado, por cierto), pero no una persona cualquiera, no, será una de las personas más importante de mi vida y la voy a colocar yo en este mundo, con ayuda de mi esposo, claro (y espero que una buena matrona y la epidural).

Como decía antes, no tengo nada que reprochar a la naturaleza, es más, parece estar de mi parte. ¿Por qué?

Pues porque he pasado de ser muy irregular a volverme prácticamente regular, así, de pronto, la menstruación ya no me dura más de una semana como antes ni tengo ciclos de 40 días, parece que me quiere echar una mano.

Además, gracias a los TO he descubierto cuando ovulo, el día 18 de mi ciclo, que dura 30 días.

La semana fértil no sé porqué, pero es cuando más me apetece tener relaciones. Qué sabio es el cuerpo humano. Aunque acabo de empezar a buscar el embarazo llevo casi un año observando mi cuerpo.