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18 de febrero de 2016

Biopsia espera

Las mujeres que están buscando embarazo desde hace mucho tiempo temen a la betaespera, es de lo peor, sin embargo he descubierto una espera mas desconcertante, la biopsia espera.

Los resultado de esta biopsia me dirán si puedo seguir con mi búsqueda o tendré que aparcarla.

Ya en 2011 tuvimos que aparcar la búsqueda por una biopsia de riñón de mi marido y posterior enfermedad y ahora... pues me ha tocado a mí.

¿Biopsia de qué?

Tengo una marca en la piel, no llega ni a ser mancha, es del mismo color de mi piel y mas bien parece una cicatriz plana, nacarada y con bordes irregulares. No parece importante...

Pero hace muchos años que empezó y era un punto diminuto, como un poro que picaba, sangraba y la heridita minúscula parecía que no quería cicatrizar, hasta que lo hizo y desapareció, o era tan pequeña que a ojo era imposible de ver.
Pero mucho tiempo después volvió a salirme una parecida, tal vez un pelín mayor, que picaba. Esta vez usé crema con corticoides y paró el picor, desapareció.
Así durante años, hasta que me di cuenta que siempre era en el mismo sitio, que se "activaba" y picaba y se "desactivaba" y desaparecía,
Pero cada vez iba dejando una cicatriz un poquito mayor y empezó a tener periodos de actividad mas contínuos, cada pocos meses, picaba, se ponía roja, sangraba y al desactivarse la cicatriz era una chispa mayor, pero casi invisible,

Al final fui a la dermatóloga por el seguro privado y directamente me dijo: "hay que operar, pero cómo es un sitio tan visible si quieres te hago antes una biopsia por si hubiera alguna posibilidad de no tener que quitarla, aunque te digo desde ya que estoy al 95% segura de lo que es".

No me lo esperaba y creí que dijo algo de melanoma, no estaba segura porque me quedé petrificada, sonriendo a la doctora, bloqueada, sorda....

Busqué info sobre melanoma y qué va, lo mío no se parecía en nada, así que fui a mi médico de cabecera para que evaluara, me mandara a dermartología... Pero mi médico me dijo que sí, que había que operar, pero que no me preocupara, que era basocelular y que si tenía seguro privado fuera mejor por ahí que es mas rápido y no convenía dejarlo mucho, todo esto muy sonriente y amable, pero no me mandó al dermatólogo...

Biopsia 
Total, que el 03/02/2016 me hicieron una biosia. Me puso una placa de metal en contacto con la tripa para la coagulación de la herida.
Me inyectó 3 veces anestesia local, hasta que la zona se durmió al fin. No dolió. Cogió un trozo poco profundo de piel de forma circular, tan sólo medio centímetro de diámetro y después usó algo similar a un soplete pequeñito y me quemó, allí olía a plumas quemadas! notaba como la piel tiraba, el calor, pero no dolía.
Eso lo hizo para cauterizar la zona y que no sangrase. Me recomendó no mojarme la heridita, así que este mes mi hijo se ha quedado sin ir a la piscina.

Le volví a preguntar qué era lo que ella creía que era y me dijo que un carcinoma basocelular (ah vale, carcinoma, no melanoma, me confundí).

¿Qué es un carcinoma basocelular?

2014
CÁNCER DE PIEL. Mi dermatóloga está casi segura de que tengo Cáncer.
Qué palabra mas enorme, ¿verdad?. No quiero tener cáncer, ni siquiera este tan leve e inocente. Ya le pueden estar cambiando el nombre, hombre ya!

Es el tumor maligno de piel mas común, pero por suerte (já, cómo va a ser suerte tener ningún cáncer) es poco agresivo y local, es de crecimiento lento y tarda muchísimo en diseminarse, por lo que suele detectarse a tiempo, se quita y ya no tienes cáncer.

A no ser que sea alguien tan capulla como yo que lo vaya dejando año tras año, una cosa que pica, sangra y se quita, lo mas normal del mundo ¿no?, pues NO.

Pues ¿os podéis creer que lo que más me dolió fue tendré que parar la búsqueda?. De hecho este mes ya he dejado pasar de largo la ovulación y ha sido como una puñalada.

¿Es mortal? pues si, pero sólo en un 5% de casos donde se ha detectado tarde y además ha coincidido que le ha dado por expandirse, que no es lo común en este tipo de tumores. Así que doy por hecho que no me va a matar, para qué pensar lo contrario, ¿no?.
Pero hay algo que me afecta mucho y es un tratamiento para esto que inhibe las hormonas, por lo que te vuelves infértil del todo, durante el tratamiento no puedes y encima es que no debes quedarte embarazada, y ese tratamiento podría ser de años...

¿Me ha afectado? un poco, no soporto la frase de "hay cosas peores", sé que hay cosas peores, cánceres peores, igual que si se te muere un hijo y alguien te dice, bueno, peor hubiera sido que se te hubieran muerto dos hijos. SIEMPRE HAY COSAS PEORES. Y como parto de la base de que lo sé, no quiero escucharlo, porque no quiero que me nieguen que esto es malo, es una putada,
¡PUEDO TENER CÁNCER!.

La doctora me dijo que si lo tenía desde hace dos o tres años que no me preocupara, pero es que... mentí, le mentí por si el seguro decidía no cubrirme la operación, por ser anterior al contrato del seguro (ya visteis lo colaborativo que se mostró el médico de la s.social) no quería arriesgarme.

Y recordé, algo que no había tenido jamás en cuenta, que me quemé tomando el sol justo ahí, tantísimo que se me hicieron quemaduras, con heridas sangrantes, me achicharré de adolescente, la chica blanquita a la que todos le decían: toma el sol!!! ea, yo idiota... recuerdo una amiga de clase convenciéndome para que me echara de su aceite bronceador, si, aceite. Mas tonta y no nazco...
Si pudiera viajar mas de 20 años atrás iba a ese instante y me daba dos yoyas bien dadas y a mi amiga le tiraba el aceite al contenedor.
Ese día.... yo que vivo rebañada de protector solar hasta para salir a la calle, pues mira, estoy segura que fue ese día.
Recordé que mi tío, murió de cáncer de piel precisamente, cuando yo aún no había nacido.

En fin, en mi anterior entrada hablaba de una madre infértil y bueno, mis problemitas hormonales no son tan complicados para intentar tener un bebé, con pastillas para controlar las hormonas y tal vez pinchazos podría lograrlo, si parece que soy una infértil de medio pelo ¿pero esto? ¡venga ya! con esto no contaba.
Con la espalda destrozada y haciendo rehabilitación si, de hecho os iba a hablar de mi espalda como problema de salud añadido, pero es que ya me parece tan insignificante...

He tardado mucho en escribir esto, porque es un blog de maternidad, porque soy alegre, optimista y esta vez estoy cabreada conmigo misma, no parezco yo.
Porque no quiero ni oír que podría ser peor, que al menos no voy a morir, etc, he desarrollado un mal genio para esto que ni me conozco ni me aguanto, es grave, no es agradable y lamento que haya cosas peores, pero a mí me ha tocado esta y tengo que centrarme, me aburre estar triste y enfadada, pero esta vez me lo tengo que tomar en serio, admitir que me duele, que debería de ser muy importante mi salud, sin embargo, no puedo evitar que lo que me de ganas de llorar sea ver roto el sueño de darle un hermanito a mi hijo.
He llegado a sentir miedo de no llegar a verlo crecer, pero el deseo de no sólo quedarme a su lado el mayor tiempo posible, sino el de ser madre de nuevo es lo que me tiene desazonada.

Río, bromeo, disfruto de la vida, porque como ya he dicho me agota estar triste, y menos con mi Pirata tan alegre, no puedo estar apenada, debo de tener una mini psicóloga en mi cabecita que no me deja patalear ni hundirme. No es tan grave.
Pero sigo queriendo estar embarazada, ahora incluso con mas deseo, estoy pensando que eso me lo quitan en un pispas, o incluso que no hay ni que operar, que el mismo mes que viene vuelvo a la carga de la búsqueda, otra cosa no, pero soy muy cabezona, tanto que si mi mente tuviera el poder me autocuro solita.
Pero siento que mi pequeñ@ se aleja de mí, que tal vez nunca pueda sentirle, verle la carita, verle jugar con Pirata y ahí si, algo se me quiebra por dentro, ¿pero quien me mandará a mí quererle antes de que exista? Debéis pensar que estoy como una cabra, pero le quiero.

Supongo que ahora entenderéis mi entrada anterior La madre infértil.

Bueno, pues aquí solté un rollo tremendo, a ver quien es el valiente que se lo lee enterito.
No os preocupéis porque yo no lo hago, ya os he dicho que no es grave y qué es lo único que me preocupa, ¡ah! untaros en protección solar a mi salud!!!



22 comentarios:

  1. Lo único bueno de la situación es que ya está en marcha, que es algo muy importante. Sea como sea, tiene solución y estás en ello. En cuanto lleguen los resultados de la biopsia, a ver cuál es el siguiente paso, lo importante es no parar. Coger el toro por los cuernos ayuda, con la fertilidad y con todo, por eso sé que en cuanto tengas resultados, te sentirás un poco mejor, porque podrás ver un poco el futuro, saber qué tienes que hacer, cuándo puedes reanudar la búsqueda...organizarte un poco. Eres una mujer muy fuerte y puedes con esto y con más. Con esto no quiero decirte que no es para tanto o que no tienes derecho a patalear, pero sé que eres una campeona y vas a salir fortalecida. Mucho ánimo y si necesitas cualquier cosa, ya sabes dónde encontrarme! Muakkkk

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    1. Como buena cabezota lo primero que pensé es: no me da la gana de tener cáncer! pero ya voy aceptando que puede ser y que si es así, hay que quitarlo del medio, un obstáculo mas para lograr ser mami de nuevo, sólo uno mas. A veces pregunto a la vida: ¿y ahora que te vas a inventar bonita?
      Gracias por tus palabras

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  2. Bueno, ya sabes que yo tuve cáncer de piel, de los más malignos, y soy de esas que lo dejó durante casi dos años!! Estoy viva de milagro vamos.
    Yo sé que vas a poder, el pasar por la infertilidad nos hace muy fuertes, más de lo que creemos. Y te comprendo perfectamente en lo de tener que esperar para la búsqueda. Es que cuando nos decidimos queremos YA, y cualquier impedimento es puffff.
    Estamos a la biopsia espera y deseando que todo salga perfecto.
    Un besazo

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    1. Lo que me ha dolido dejar pasar este mes... retrasar todo otra vez...
      El tuyo si que era malo y de los que avanzan, menos mal que acabaste con él, lo que se habría perdido el mundo sino!!!
      Aún no he llamado para preguntar si están los resultados...
      No me gusta nada que le llamen tumor ni cáncer, así que tendré que bautizar a la manchita con otro nombre mas simpático, yo que esperaba tener un bebé y lo que tengo es una mancha ¬¬.
      Tú tomaste después tratamiento??

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    2. Ya sé que molesta dejar pasar el mes. De verdad que te entiendo...
      No me pusieron tratamiento. Me operaron y me lo quitaros. Como era de un grosor y extensión considerable me realizaron otra intervención para ver si se había extendido por el cuerpo y tenía metástasis. Pero salí limpia :)
      Después controles mensuales, luego trimestrales y finalmente anuales. El mes que viene tengo mi control anual y hace ya 14 años de esto.
      Bueno que me enrollo!!! Que no me dieron ningún tipo de tratamiento.
      Estamos contigo!!
      También te digo q a mí me dijeron al hacer la biopsia que me darían el resultado en 15 días y me llamaron a los 3 días de la biopsia para operarme. Con esto te digo que si no te han llamado posiblemente no sea tan urgente.
      Un abrazo bien gordo.

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    3. Gracias por contármelo! Pues lo de llamarme es que no me van a llamar porque ni me pidió el teléfono, me dijo que llamara yo pasados 20 días a consulta a ver si ya le habían dado los resultados y entonces me darían cita.
      El lunes llamaré, ha sido contarlo aquí y estar tan tranquila y sin impaciencia. Los días mas difíciles fueron los de la ovulación XD.

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  3. Jolin, muchísimo ánimo! Que se quede en un susto y pronto puedas empezar la búsqueda!

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    1. Pues eso es lo que me tiene mosqueada, que quiero seguir con mi búsqueda, larrrrrga, pero al menos sentía que lo intentaba.
      Toca desarrollar la virtud de la paciencia, sin olvidarme ni por un instante de lo que tengo en vez de centrarme en lo que me falta. Gracias por los ánimos

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  4. Hace poco que sigo tu blog, un saludo. Yo me lo he leído enteretico. Que decirte, que vaya bien y que es buenísimo para todo ser positiva, eso te asegura un 90% que todo salga genial, ya verás.

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    1. Encantada de leerte! y si, cabreada por el parón en la búsqueda pero positiva respecto a todo lo demás. Tal vez haya parado la búsqueda, pero no voy a parar mi vida.

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  5. Bueno, la vida te ha puesto un bache más en tu camino, pero eres fuerte y pasará. Entiendo tu preocupación y más si eres como yo, que si decido algo es para YA, no soy de posponer.
    En fin, mucho ánimo en la biopsia espera y esperamos noticias!
    Un abrazo muuu gordo!

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    1. Ya te leí, lo de la impaciencia, yo respecto a maternidad soy impaciente, lo quiero y lo quiero YA, te entra el instinto a lo bestia y no hay razonamiento que valgan. Yo también pensaba que la segunda búsqueda iba a pasar desapercibida, sin nervios, sin estar pendiente...Já.
      Te deseo mucha suerte, a ver si habéis atinado a la primera.

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  6. Siento mucho este otro obstáculo que te toca saltar. Desde luego que tienes derecho a estar cabreada, a tener mal genio y a lo que te apetezca. Lo único "bueno" es que por lo menos tienes ya a tu piratilla, que imagínate que te pasa esto antes de tenerle a él! esta es una piedra más, que tardes más o menos la saltarás, tendemos siempre a ponernos en lo peor...vamos a esperar a ver qué dicen los resultados no? No nos pongamos la tirita antes de la herida (no se bien si se dice así)e incluso en el peor de los casos no se trata de no volver a ser madre, si no de posponerlo (que ya se que fastidia, porque yo tamnbién si algo soy es IMPACIENTE y lo que quiero ha de ser YA!) pero es que hay cosas contra las que no podemos luchar, por más que nos emperremos.

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    1. Siempre tengo a mi Pirata en mente, si que es una suerte! Yo la verdad me pongo en lo mejor, pero conviene ir haciéndome el cuerpo. Mi instinto me dice que si es, mi corazón me dice que no. Pero no sufro por la enfermedad, sino por el hermanito pospuesto, sin olvidarme jamás de lo feliz que soy.

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  7. Mira. Lo importante es que ya está toda la maquinaria de salud en marcha. Porque lo importante ahora mismo es la salud. Por ti, por tu Pirata, por tu marido. Por la familia. A ver que dice la biopsia aunque si lo han visto clarinete yo creo que lo único que te queda es utilizar estos días para reflexionar y hacerte a la idea. Dicho lo cual, efectivamente, no es un melanoma así que puedes estar (un poco) más tranquila.

    Si confirman carcinoma basal vas a tener que tratarte y por lo que escribes se ve que lo sabes y eres muy consciente de ello. Y efectivamente, no vas a poder seguir la búsqueda de momento porque es peligroso. ¡¡¡Ya lo siento!!! Sin embargo, no pienses en las consecuencias del tratamiento ahora. Lo importante es ir pasito a pasito y barajar todas las opciones que tengas, que las hay y muchas. El Pirata tendrá a su hermanito, hazme caso. Ya verás como si. Lo que pasa es que a veces la vida nos da bofetadas y nos hace tomar desvíos hacia la meta.

    Un abrazo muy fuerte y, para lo que necesites.

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    1. Ojalá pueda volver a la carga prontito!
      Asumido lo tengo, cirugía, gran cicatriz en plena pechera, a ver que hacemos con la lactancia.
      Y lo que necesito que hagas... Es dormir esta noche bien y disfrutar de mañana, MAÑANAAAA, Habichuelilla, madre mía que ilusión. Leeré los post que nos has dejado programados, síndrome del nido hasta en el blog!! Besos

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  8. Qué putada chica! Pues nada, a concentrarte en curarte pronto y a seguir disfrutando del pirata, a veces nos tocan caminos mas largos, pero no lo vas a recorrer sola, aquí me tienes acompañándote, cuando te cabrees, cuando necesites distraerte, un abrazo
    Laura

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  9. Muchas gracias compañera de viaje! Otro abrazo para tí.

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  10. Bueno yo debo de ser muy valiente, porque por aquí he llegado de casualidad y me lo he leído enterito. Y no sabría qué decirte porque ufff, si me pasase eso a mí creo que me sentiría como tú, sentiría que quiero ser madre. Pero la salud es lo primero.
    Mucho ánimo.
    Besos

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  11. Piruli, gracias por los ánimos, la verdad me debes de estar llegando todos por conexión directa, se me están pasando volando estos últimos días de biopsia-espera, si lo llego a saber lo comparto desde el primer día.
    Para ser madre otra vez, como ha fallado el plan A y el B, no queda otra que optar por el plan C, que es curarme y buscar a mi bebé.

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  12. Esto pasará y lo que ahora puede ser grave dejará de serlo, haces bien centrándote en tu niño, por si la espera fuera larga eso te ayudará, y pronto podrás buscar ese pequeño que ya te espera, si ya le quieres imagínate cuanto amor tendrás para él o ella cuando llegue, llegará. Tú misma lo dices, tu infertilidad reacciona a tratamientos, es tiempo de espera, pero por suerte, acompañada y querida. Todo mi apoyo y comprensión

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  13. Muchísimas gracias! Buena compañía no me falta, eso es cierto.
    Mañana espero que me digan algo.

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