Útero didelfo, unicorne, septado completo o medio, tubular... ¡que se pongan de acuerdo!

Hoy tuve cita con la ginecóloga privada (que es la misma que me vio en Bienestar Fetal y me dijo que estaba todo perfecto...).
Y como se suele decir, donde dije digo digo Diego...
Haré un repaso desde el principio.

- Útero unicorne: cuando el tejido que forma el útero no se desarrolla de forma correcta, no es algo muy común. Este tipo de útero tiene la mitad del tamaño de un útero normal. Sólo  se tiene una trompa de Falopio, pero cuenta con sus dos ovarios. 
(este fue el diagnóstico que me dieron tras la histerosalpingografía).




La ginecóloga no estaba de acuerdo con este diagnóstico y me dijo que ella veía morfología de útero normal y visualizaba dos ovarios... 

- Útero septado o útero septo: está dividido por una pared o septo, el cual puede extenderse parcialmente en el útero o llegar hasta el cuello uterino.

Este tipo de malformación aumenta considerablemente las probabilidades de aborto, parto prematuro, etc...

(este fue el diagnóstico que me dieron en urgencias el día de la metrorragia con su correspondiente aborto). 

(Esta es la información que he encontrado en babycenter).

- Útero tubular: es un útero con forma de tubo, solo tiene una trompa y tiene la mitad de tamaño de un útero normal. Este tipo de malformación uterina tiene un alto riesgo de aborto, aunque hay casos de bebés sanos nacidos de madres con este problema. 

(este término no tiene muchas definiciones en internet, por lo que creo que mi gine se ha referido a la forma mas que al nombre de la malformación, este es el diagnóstico de hoy... el peor de todos).

Mejor añado una gráfica, ¿sabíais que había tantos tipos de malformaciones uterinas? 

La última vez que esta gine (la de hoy, la de el último diagnóstico) me vio en el hospital me dijo que estaba todo perfecto, sin embargo en su consulta privada hoy me ha dicho que tengo el útero bastante fastidiado y que hay muchas probabilidades de que pierda al bebé antes de la semana 12. 
A parte de esta mala noticia ha visto un gran hematoma rodeando al embrión (sí, aún vive mi garbancito!!, ¡¡¡aguanta campeón!!!), dicho hematoma está despegando a mi pobre bebé por un lado. 
La doctora ha sido clara, por mucho reposo que haga tal vez no sobreviva, pero no está todo perdido y mientras haya latido... hay esperanza. 

Y ahora después de tantas imágenes de malformaciones, una mas agradable: os presento a  mi garbancito.

Pongo la eco en grande para que podáis verle los ojitos, tiene la cabecita abajo y esos puntitos negros de los lados (según la ginecóloga) son lo que un día serán ojos del pequeñajo, ¿qué pensáis?. 

Estoy de casi 8 semanas, sin embargo el tamaño del embrión es inferior a la edad gestacional, una semana menos, podría pensar, ovulé mas tarde, pero no, porque tomaba clomifeno y además controlé la ovulación con test, se perfectamente cuando ovulé, algo falla en su crecimiento, así que ya puesta... una preocupación mas para añadir a la lista. 

La amenaza de aborto sigue mas latente que nunca, pero yo me quedo con las palabras de: es posible que sobreviva (y también me quedo con las preocupaciones...).

Por cierto, la ecografía ha sido de las normales, ha dicho que mejor no hurgarme por dentro, increíble que de tan poco tiempo ya se vea a través de la tripa.

Amenaza de aborto por útero septado

Ayer fue un día horrible para mí. Advierto que no voy a contar un relato muy agradable.
Me estaba dando un baño, cantando en la bañera, feliz, pensando en mi embarazo, empezando a creérmelo tras la ecografía del día anterior, cuando de repente fui a lavarme la zona íntima y al rozarme de pronto el agua de la bañera cambió de color en un segundo, se puso roja, saqué la mano con la que me lavaba del agua y estaba cubierta de sangre muy roja, me puse en pie y chorreaba sangre como un grifo abierto, en un instante mis piernas se cubrieron de sangre, solo pude decir, NO, NO, POR FAVOR, NO. Intenté limpiarme pero la sangre caía a borbotones, salí de la bañera y lo primero que se me ocurrió fue ponerme una cápsula de progesterona, justo un día antes había dejado el tratamiento, ya que la ginecóloga de bienestar fetal me dijo que estaba todo perfectamente, aunque la ecografía duró escasos segundos.
Sentada en el baño fui a limpiarme con papel y.... ahí estaba un gran coágulo rojo con una extraña forma, me pareció un embrión con cola y una linea blanca parecida a una raspa que le iba de principio a fin, mi bebé pensé... tras ese coágulo vinieron mas, en un impulso decidí guardarlos en un tarro de analíticas, pensé que el día 15 ya no necesitaría hacerme análisis de sangre puesto que el embarazo había llegado a su fin.
Miedo, desesperación, tristeza infinita... como describir lo que sentí con "aquello" metido en un frasco...
Me puse una compresa y mientras me secaba se empapó, me puse otra y mientras me recogía el pelo y me vestía, volvíó a empaparse y me puse una tercera para salir directa al hospital. De camino a urgencias le mandé un sms a mi mejor amiga, la que perdió a su niña y de nuevo está embarazada, una falta de delicadeza por mi parte
En menos de 15 minutos ya me estaban atendiendo, directamente les dije: acabo de tener un aborto, sin lágrimas y manteniendo la calma por mi marido, aunque por dentro me sentía morir.
La ginecóloga me examinó y no se veía nada mas que el resto del desastre, retrocedió con el aparato del ecógrafo transvaginal y volvió a intruducirlo en la otra dirección, al moverlo notó que chocaba y ya no podía ver el lado de la hemorragia y de pronto... se vió el saco gestacional y....¡un embrión!.
La sorpresa fue enorme pero no me consolaba, entonces fue cuando la ginecóloga descubrió algo extraño, algo que nunca me habían descubierto: tengo el útero seccionado en dos partes, tengo un tabique en medio y probablemente había dos embriones, uno de ellos había detenido su desarrollo y se desprendió, el otro... latía, milagrosamente... seguía vivo.
El diagnóstico fue que tengo una malformación uterina, el útero septado, con un tabique central que lo divide en dos.

Como el endometrio empezaba a desprenderse pensé... y ahora saldrá el otro.... y yo no quiero verlo.

Mellizos... lo mas probable es que fueran mellizos, menudo modo de enterarme... ¿Cómo no se dieron cuenta antes? ¡me hicieron dos ecografías antes de esa!.
Curiosamente el pecho que tanto me dolía dejó de dolerme....

La doctora no me dio muchas esperanzas, ya que las probabilidades de aborto son muy altas con esta anomalía, me duplicó la dosis de progesterona, ahora debo tomar 200mg por la mañana y otros 200 por la noche. Me mandó reposo absoluto, de la cama al sofá, nada de andar por casa, nada de agacharme, moverme, etc. Estoy resfriada y con cada estornudo fuerte me estremezco.
Ahora casi no mancho, apenas un poco marrón, pero cada vez que voy al baño pienso, mi hijito puede salir de mí en cualquier momento...
Se que estoy de poco tiempo, pero el dolor es inmenso, físicamente apenas tengo molestias, algunos pinchazos, pero estoy invadida por la pena.
Lo peor fue sentir la sangre caliente resbalar por mis piernas mojadas, creando un charco en el suelo, lo coágulos del tamaño de mi dedo pulgar.... la impotencia de no poder proteger a quien tanto quiero.
En cuanto salí de urgencias llamé a mi amiga y me la encontré llorando amargamente, me arrepentí de haberle contado lo sucedido, de verdad no se en qué estaba pensando, con lo que ella ha pasado... la consolé diciendo, hay otro bebé.
No sé si mi niño resistirá, me verán de nuevo el 9 de Mayo, 9 días horribles de incertidumbre, si aguanta el peque, estaré de 8+1...

Mi otra preocupación era... con un útero mal formado y partido en dos... ¿se puede llevar a  término un embarazo?, la gine me respondió convencida: por su puesto que sí. Vamos a intentar mantenerlo y que la naturaleza siga su curso. (Sabias palabras, pensé).

Me trataron muy bien en el hospital, con gran delicadeza, cariño y muchísima profesionalidad, respetando mi intimidad, en cada momento fui informada de cada cosa con detalle, con tacto pero sin paños calientes.
A pesar del miedo y de la certeza de que probablemente no tarde en perderlo... una parte de mí sigue optimista; no es para menos, llegué al hospital sin esperanza alguna, con la convicción de que todo había acabado trágicamente y llegué a casa con un bebé que seguía latiendo y parecía ajeno a todo, es un milagro que resista, puede ocurrir otro milagro... necesito pensar que vivirá... aunque es extraño, a la vez me voy haciendo el cuerpo para lo peor....

Si alguien me lee ruego me manden los mejores deseos para mi embrión que intenta aferrarse a la vida.
Serán unos días de agonizante espera... pero si vive todo eso y mas merecerá la pena.

Mis padres y demás amigos no saben nada y así lo prefiero, ya le di un gran disgusto a mi buena amiga, de nada sirve darles el mal rato  nadie mas.

Ecografía 7 semanas, ya hay latido

Por fin llegó el esperado día 29, tras una semana de incertidumbre (que a mí mas bien me pareció un mes) hoy puede ver de nuevo el estado de mi embarazo (qué curioso, no me hago a la idea aún de decir ese MI).
La primera eco fue de 5+5 y en ella se veía el saco gestacional sin embrión y un hematoma de 1cm encima. Fui asustada a la cita de: Bienestar Fetal a mi segunda eco transvaginal.
Sin embargo no fui triste, realmente pensaba que podría ver al bebé.
Al principio la doctora tenía la pantalla solo para verla ella, y yo de reojo vi el saco embrionario pero no distinguí embrión alguno, durante unos segundos pensé con resignación, no hay bebé... pero antes de terminar de pensar esto la doctora me dijo:
- ahí está. -
giró la pantalla hacia mí y señaló en medio de ese pedacito de vida con el dedo para añadir:
- y ese parpadeo es su corazón latiendo, ya no hay hematoma y está todo bien, ahora a seguir con tus citas normales y listo.
Le vi menos de 20 segundos, pero salí de la consulta más contenta que unas pascuas. Mi marido no lo vio, tampoco la ginecóloga le dijo que se podía asomar y él se quedó sentado detrás de la cortina, pero cuando le miré, mientras salía de la cortina, sonreía feliz como un niño.
No me dieron la ecografía, pero encontré por internet una muy similar a la imagen que vi, que si bien fue breve se me ha quedado grabada a fuego. Incluso el embrión se encuentra justo en la misma posición y tiene el mismo tamaño.

Ese pequeñajo parecía tan ajeno a mí en esa pantalla, pero está siempre conmigo, no siento nada que me indique que estoy embarazada, ya que sigo sin síntomas, así que esas dos ecografías han empezado a darme la certeza de que en un rinconcito de mi por fin se ha empezado a crear una vida.
Me asusté con el manchado y con el hematoma, pero pude verle antes de tiempo, como bien dicen, no hay mal que por bien no venga, por ahora todo está bien y es lo único que me importa.
Cuando empecé el blog pensé que iniciaba mi camino hacia la  creación de una nueva vida, ahora me doy cuenta de que yo no hago nada, solo controlar las fechas y hacer el amor con mi marido, la vida se está creando ella sola sin que yo haga nada, todo lo hace la madre naturaleza, igual que me hizo a mí, igual que lo crea todo, esa misma naturaleza que maltratamos tanto, me siento en deuda eterna. Me siento infinitamente feliz y de nuevo estoy contando los días para la siguiente ecografía que será el día 29 de Mayo (un día antes que la ecografía de mi hermana, ella es la de 20 semanas ya). Estaré de 11 semanas, ojalá siga todo bien y ya de paso.... ojalá sea una ecografía normal, a través de la tripa, que todavía no me acostumbro a que me anden hurgando por ahí dentro.
Viendo esa imagen borrosa siento tantísimo amor aunque no es ni de mi bebé, supongo que esto mismo lo sentirán todas las mamás y que el resto de la gente solo verá una mancha.

Por cierto, ahora que me quitaron el reposo he pillado un resfriado de campeonato, mas bien mi marido me ha dado relevo del suyo... siempre me trae los resfriados a casa el puñetero y encima me dice, ¿no querías tener síntomas? jummm, pero de embarazo!!!! en fin... hombres....

Eco 5+5 con hematoma de 1cm

Llevaba días preocupada, intentando no pensar demasiado en las cosas malas que pueden acabar con un embarazo mas que deseado y anoche tuve mi primer gran susto (y con motivos).
Antes de dormir fui al baño y al limpiarme creí ver el flujo un poco rosa, casi imperceptible, intenté convencerme de que eran imaginaciones mías y me dormí. A las 2 de la madrugada me despertó una pesadilla en la que iba al baño y al limpiarme tenía sangre, así que fui al baño y sí, había sangre, no mucha, pero ahí estaba.
Mi primera reacción fue de conformismo: ya está, se acabó. era demasiado bonito...
Pero en menos de un minuto se apoderó de mí la tristeza, tal vez había perdido a mi bebé o estaba a punto de hacerlo ¿qué podía hacer? estando de tan poco me dije que para qué iba a ir a urgencias...
Me fui a la cama y desperté a mi marido, entonces se me saltaron las lágrimas, despertó con una dulce sonrisa, como siempre y cuando me vio llorar le cambió la cara en un instante, le conté lo que sucedía y nos tumbamos a meditar qué hacer, me calmé y tras 5 minutos dije: quiero ir al hospital.
Mi principal preocupación era que estuviera sangrando por un embarazo ectópico y cuando solo se tiene una trompa se deben de tomar los sangrados muy en serio, no solo por el temor de perder al bebé, sino por el de perder la única trompa y con ella toda posibilidad de un embarazo natural (sería como perder todos los bebés) y todo por no ir a tiempo a urgencias.
Una vez allí, me subieron a la sala de espera de partos, oí nacer a una niña justo cuando llegué y tras 15 largos minutos me atendió una ginecóloga muy agradable, me hizo una eco transvaginal y un tacto.
Vimos el saco embrionario, me dijo que se intuía el saco vitelino pero que aún no se veía el embrión, lo que si se veía era un hematoma de casi 1cm.

Me mandó reposo físico relativo y reposo sexual absoluto (menos mal que horas antes del sangrado no mantuvimos relaciones, estuvimos a punto pero como tenía la sensación de que era mejor postponerlo, fue una suerte ese instinto, ya que el sexo en esos momentos hubiera sido verdaderamente el final del embarazo), hematomas y sexo no son compatibles y menos cuando el hematoma está justo encima del saco embrionario.
También me dijo que siguiera tomando progesterona y que había tomado una buena decisión al no dejar de tomarla. Me recomendó que pidiera cita para Bienestar Fetal para la semana que viene.
Desde entonces no he vuelto a manchar, me siento bien y lo único que me duele mucho es el pecho, como desde antes de confirmar el embarazo.
Estoy siguiendo las instrucciones de la ginecóloga a pies juntillas. Sigo con las progesterona, guardo el reposo y ya tengo la cita para una eco el lunes que viene. Estaré de 6+5, espero que ya se pueda ver el embrión y por pedir, que incluso pueda oir su pequeño corazón latiendo.
Ahora estoy tranquila, sabiendo que estoy haciendo todo cuanto está en mi mano y esperando pacientemente esta semana que me queda por delante.
Si todo sale bien en una semana volveré con buenas noticias, será como volver a anunciar que estoy embarazada.

4 + 6 semanas de embarazo, mis primeros miedos

Me siento muy bien, no tengo mas molestias que el dolor de pecho, tal vez un poco mas de cansancio del normal a ratos, pero poca cosa.
Sin embargo tengo miedo, miedo a que esto tan maravilloso no sea real, como si no me pudiera estar pasando a mí. Lo que mas me asusta es que sea un embarazo ectópico, se que sólo tengo una trompa y no quiero perderla, pero sobre todo no quiero perder a mi bebé, porque aunque no miede ni 3mm ya es mi bebé, llevo queriéndolo no desde el positivo, sino desde hace muchos meses.
También me asusta que sea embarazo anembrionario (sin embrión).
Y después el miedo normal de que pase cualquier otra cosa.
Pero soy optimista y ya empiezo a pensar que lo mas seguro es que estas navidades seamos una familia.
Mis amigas y mis hermanas también están embarazadas, este 2013 mi vida se va a llenar de bebés.
Mis amigas:
R:  35+5 niña. (30/05)
M: 23+4 niño. (09/08)

Mis hermanas:
A:  14+ 2 ( 13/10)
F:   12+1  (26/10)
Yo:  4+6  (20-24/12)

En menos de 7 meses (si todo va bien) habrá 5 nuevos bebés en mi vida, me parece demasiado bonito.
Aún no lo vamos a contar a nadie (sólo a mi amiga, las chicas del foro y claro, mi anónimo blog).
He decidido que si en la seguridad social no me mandan una eco para las 8 semanas me haré una por lo privado para quedarme tranquila y ver que mi niño crece donde le corresponde, late y realmente está ahí. (cosas de primeriza, que le vamos a hacer...).

A parte de los miedos estoy muy feliz, justo antes de la falta, hice un gran hueco en el armario que un día será del bebé, por fin me deshice de toda esa ropa que nunca volverá a estarme bien y necesito ese espacio, recuerdo que mientras ponía orden en el armario y lo veía vacío me lo imaginaba lleno de ropita diminuta.
En unos meses tal vez me ponga a decorar el cuarto del bebé, empezaré por las paredes y poco a poco con lo demás, sin prisas, aún me queda mucho tiempo.
Qué ilusión mas grande es todo esto, ojalá salga bien, ojalá pronto sea tita y mamá a la vez.
Estoy deseando que llegue el día en que se lo cuente a mi madre, le diré:
- Mamá, al final mis hermanas harán bautizo doble, no?? pues... mejor que sea uno triple!

Estoy muy agradecida a la madre naturaleza y también al tratamiento, OMIFÍN+PROGESTERONA...FUNCIONA!. No puede ser casualidad que tras 1 año justo al ponerme el tratamiento lo consiga tan rápido. Claro que también tomé medidas:
- Dejé de tomar aspartamo (un edulcorante) y el ibuprofeno. (Dicen que dificulta el embarazo).
- Dejé de usar tampones (me dijeron que su uso me podía obstruir la trompa que me quedaba).
- Decidimos tener tantas relaciones como nos apetecieron, fueron todos los días desde una semana antes de la ovulación, pasamos por alto la recomendación de probar 1 día si y otro no.
No sé si es por el tratamiento o no, el caso es que no dejo de repetirme en mi cabeza : GRACIAS.

4+6Este es el test que me repetí al día siguiente.

Estoy embarazada

A las 5 de la mañana no pude seguir mas en la cama, fui al baño y después no pude dormirme tampoco, decidí irme a la salita para que al menos mi marido pudiera seguir durmiendo.
No paraba de pensar: me tenía que haber bajado ayer....¿me hago un test o espero?.
Tras el tratamiento con progesterona noté ciertos cambios, a mí antes de la regla me dolía mucho el pecho una semana antes, se he hinchaban, me pesaban como piedras, etc, sin embargo desde que empecé a ponerme progeffik tras la ovulación esta molestia acabó. Lo extraño era que este mes si me dolía el pecho, mi duda era ¿la progesterona ya no me hace efecto? o ¿lo habré logrado y es mi primer síntoma?.
Decidí que me haría un test, pero como acababa de hacer pis me puse a ver una peli (La parte de los ángeles) mientras esperaba llena de impaciencia que pasaran al menos unas 2h. Vi amanecer por la ventana, qué bonito.
Cuando terminó la peli me fui directa al baño, y tomé la muestra de orina, introduje el test (estos de tira super baratos que venden en internet) y lo dejé sobre la bañera, lo miré y la línea del test se empezó a ver blanca, me puse nerviosa, me empezaron a temblar las rodillas mientras esperaba sentada, sin apartar los ojos del test vi aparecer la línea de control y en menos de un minuto la otra, aparecía lentamente, mas marcada, en esta ocasión no tenía duda, era positivo. Mi positivo, mi bebé.
Llevaba meses pensando como se lo contaría a mi marido, pero no pude espeerar a planear nada, casi a punto de llorar (y eso que yo no soy llorona) me fui a la cama con el test a las 7.20 de la mañana, le dije a mi marido:
- Hola nene, aquí venimos, nos haces sitio? (el seguía adormilado, normal, pobrecito). Oye, me das un euro para la hucha de mi niño??? (es que desde que empezamos a buscar tengo una hucha para eso, para las cositas de mi niño).
Él no lo pillaba, así que le dije: - mira!
Le puse el test delante de los ojos y me dice: - eso que es? (jajaja).
Ya se despertó del todo y me dice, -¿eso es que sí?.
- Eso dice esto, le contesté yo señalando el test.
En su cara se marcó tan  lentamente como la línea del test, una sonrisa bobalicona, nos dimos muchos besos y bueno... ya no pude volver a dormirme, pasé el día adormilada, conseguí cita con mi médico ese mismo día, me dijo que me repitiera en el centro de salud el test en una semana y si volvía a ser positivo que le pidiera cita para empezar con los controles.
Pasé el día muerta de sueño, deseando gritarlo a los cuatro vientos, pero al final sólo se lo conté a mi marido y mi mejor amiga, prefiero esperar hasta que escuche su corazón.

Esto va de embarazos: 1 año de búsqueda

Ya hace un año que empezamos a buscar nuestro bebé y me he dado cuenta del tiempo que ha pasado desde que decidí que quería ser madre, al mirar atrás y ver las amigas que como yo empezaron con la misma idea ya tienen a sus niños, o como mi amiga M que tras perder a su niña de 40 semanas se ha embarcado en un nuevo embarazo, ya está de 20 semanas (esta vez de un niño), mi otra amiga (hermana de M) está de unas 32 semanas de una niña.
Pero no es la única novedad, en este tiempo de desesperanza y frustración han llegado mas noticias a alegrarme mis días de interminable espera, voy a ser tita, voy a ser tita, no, no es un error tipográfico, es que mi hermana de 41 años por fin espera su primer bebé (está de 11 semanas) y mi hermana de 39 años también lo ha logrado tras años de intentos, tratamientos y lista de espera para IA, por fin lo ha logrado, está de 10 semanas de su primer bebé. Creo que la de 41 me va a regalar un sobrino y la de 39 una sobrina, ¿intuición?, ya contaré si he acertado en mis predicciones.
La de 41 lo lleva fenomenal, todas las pruebas se las han hecho muy pronto por la edad y han salido muy bien. Sin embargo la de 39 está fatal, no para de vomitar, pilló una gripe que no se le quita, está peor de la alergia y encima ella que es un poco hipocondriaca pues se le mezcla todo y parece que está pasando por una tortura, espero que mejore en pocas semanas.
Ahora quedo yo. ¿Qué tipo de embarazo tendré? y a veces hasta empiezo a preguntarme ¿ acaso lo lograré?
Estoy en mi segundo ciclo de omifín+progesterona, en plena Sexy-week y sin perder la ilusión.
Mi madre está colapsada con los dos embarazos porque son muy seguidos y una de mis hermanas vive a 4horas, dice que no sabe como se va a partir para estar con las dos, lo que menos esperan es que yo les traiga un regalito mas, por ella prefiere que espere un año, pero yo no pienso esperar, si no me puede ayudar no pasa nada, en realidad no contaba con que me fuera a ayudar nadie mas que mi marido, yo voy a ir a por todas este mes también, con el tratamiento es como si me sintiera con mas posibilidades.
No hay nada que desee mas en el mundo ahora mismo que formar una familia sana y feliz por muuuuuchos años, a ver si por fin traigo al blog novedades.

Aborto bioquímico

Diciembre ha sido un mes importante en mi búsqueda.
He tenido analíticas, consulta con la ginecóloga, una histerosalpingografía y además he experimentado cambios significativos en mi ciclo.
Este ciclo ovulé el día 23 (ovulo tarde, pero como máx. el día 20 del ciclo). Además fue la primera vez que manché una gota el día de la ovulación.
Como he comprobado gracias a las gráficas que llevo meses realizando, mis fases lúteas son siempre de 10-11 días, por lo que supuse que este ciclo en vez de durar 30 días, duraría 33 (por el retraso de la ovulación).
Y de nuevo mas cambios, llegó el día 30 del ciclo sin dolor de pecho (cuando siempre llega una semana antes de la menstruación). También noté una flujo blanquísimo, bastante líquido y durante varios días.
Sin embargo los dias 29-30 manché un poco marrón y después nada. Otra novedad.
Me realicé el primer test el dia 32 (9º día de la fase lútea) y fue negativo.
Me lo volví a realizar el dia 34 y salió una línea super clarita. No me atrevía a creérmelo y me pasé el día mirándolo con diferente iluminación y siempre la veía.
El 36 del ciclo de nuevo salía positivo, pero vino con unas gotas rosas y se me cortó el flujo blanco.
El día 37 fue positivo, pero lo que días anteriores había sido sensación de que me iba a bajar, se convirtió en dolorcillo de regla. Y tan sólo a tres horas del último positivo me bajó la regla abundante y de golpe, con mas fuerza que otras veces.
La ginecóloga me confirmó ese mismo día que se trataba de un aborto bioquímico (también conocido como microaborto).
¿Causas? lo mas probable es falta de progesterona, lo cual me dijo que es de sencilla solución.
Lo extraño es que dije a la gine de la seguridad social lo de mi fase lútea y ella me dijo que NO, ES IMPOSIBLE, SIEMPRE DURAN 14 DÍAS. Pero no es cierto. Lo que pasa es que en las analíticas que me realizaron la última prueba fue el día 22 del ciclo, un día tras mi ovulación y no una semana después como ella piensa. Aun así en el papel de los análisis vi que la progesterona estaba marcada por no tener valores normales, pero ella no me dio información alguna, ni me entregó una copia de mis análisis, lo que no entiendo.

Hoy fui a la matrona  a hacerme la citología, no sabe si la prueba será válida, ya que aún sigo manchando tras el bioquímico. Los resultados me ha dicho que no estarán antes de los 2 meses. Esto va muuuuuuy despacio.

Ahora me queda esperar el día 21 y que me digan que el único problema sea el déficit de progesterona, si la ginecóloga de la seguridad social sigue en sus trece, como si ella conociera mejor mi ciclo que yo misma, me iré a la privada para que me de el tratamiento adecuado, ya que me ha parecido muchísimo mas volcada en su trabajo.

Admito que los primeros días del bioquímico estuve de bajón, sobre todo porque pensé que si hubiera tomado progesterona ahora estaría hablando de mi embarazo en el blog y no de esto, al fin y al cabo, ese microscópico pedacito de mi y mi marido, podría haber sido... pero hay que mirar hacia delante.

Por suerte me he recuperado muy pronto, el que a penas no tuviera ni tiempo de asimilar el embarazo ayudó, si iba a suceder, cuanto antes mejor, porque cada segundo le quería mas. Sigo positiva y con fuerzas suficientes, ojalá no me den malas noticias en 10 días.
El lunes 14 tengo mas analíticas y cita con la gine privada para comprobar que lo he expulsado todo de forma natural, el 21 resultados en la seguridad social y el 28 analíticas para ver como sigo del hipotiroidismo.
Un mes bastante completo. Un nuevo año, un nuevo mes, un nuevo ciclo.