16 semanas embarazo gemelar, emociones

He pasado mucho tiempo de retiro, lo necesitaba, estar a solas conmigo misma y mis sentimientos.
Ha sido un boom de emociones, una auténtica montaña rusa.
La búsqueda, la infertilidad, los embarazos, la felicidad y el miedo de la mano, los abortos y el dolor del vacío, de la derrota, volver a ser fuerte, búsqueda y más búsqueda, encuentros y desencuentros, pruebas, diagnósticos fatales, tratamientos y vuelta a empezar un camino sin fin. Conseguir y perder.
He estado apática, cabreada, suceptible.
Me he sentifodo triste, dolida, incomprendida y decepcionada.
He tenido que apartarme de gente a la que quiero para no salpicarles cuando he sentido que ya no podía más y podía herir a quien menos lo merecía.
Otros me han hecho mucho daño también.

Pero igual que sucede siempre, vuelvo a ser fuerte.
Mi hijo y mis bebés me hacen fuerte y feliz.
Pirata ha resultado una gran personita, es un niño tan noble, tan bueno, pese a tener un carácter fuerte, de hecho, me encanta esa fuerza arrolladora y esa integridad suya, porque es respetuso y amable. Sé que no soy imparcial en absoluto, pero es de las personas más dulces, graciosas y sinceras que conozco.
Respecto a mis bebés... el miedo a perderles ha hecho que aprenda a quererles más rápido, gracias a eso he establecido un vínculo intenso con ellos, les acaricio, hablo y estoy viviendo un embarazo muy emotivo. Cada noche escucho sus latidos, esa paz, esa VIDA, me es imposible contener la dicha. Intento disfrutar el presente, pero fantaseo con verles la carita.
Ya hemos dado la noticia y me encanta añadir: son dos!
Se me nota en la cara, en la voz, la ilusión, el sueño que vivo, pese al miedo a que acabe, si me toca vivir una pesadilla, creo que me merezco con más razón disfrutar ahora de lo bonito y transmitir eso a toda la gente que me quiere y ya les quiere.

Ya no tengo náuseas, sí he tenido más sustos y he tenido que extremar el reposo, pero llega un punto, que un miedo más ya casi no hace mella.
Se me nota la tripa y la luzco orgullosa, mi marido también está feliz de nuestra barriguita. Por si después  no tenemos oportunidad... ya les queremos hasta el infinito.

Me hacen ecos cada 2 semanas y controles casi todas las semanas, están casi igual de tamaño y un poco regordetes. Por ahora tienen espacio y se ven sanísimos, sin enredos de cordones y aunque la placenta se ha desplazado y están muy abajo, ésta funciona perfectamente.

Ya os pasaré más detalles del embarazo, síntomas, fotos de tripita y alguna eco.

Muchas gracias por tanto apoyo y compañía, cuando amistades muy cercanas físicamente me han fallado y dejado sola, vosotras, mis chicas bloggers nunca me habéis dejado sola.






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10 semanas embarazo gemelar

Resuelto el desprendimiento de placenta, ahora estoy en un paréntesis, aunque a veces si estoy mucho rato de pie por casa o algo un mínimo esfuerzo empiezo a manchar y vivo un poco con el susto soplándome la oreja.
De ánimo voy bien, yo diría que mejor que físicamente.

Mis síntomas
(Algunos son más por el exceso de progesterona y el reposo o al menos se ven incrementados por estos dos factores).

- Náuseas, a partir de medio día y empeorando. Me da vuelcos el estómago pero no logro vomitar, voy y paso el mal rato, pero nada. Esto me deja dolor de barriga y de garganta un buen rato.

- Inflamación abdominal desde debajo del pecho, esto es debido a la progesterona y el reposo, ya que ralentiza mucho el tránsito intestinal creando bolsas de gas, algo dolorosas y muy molestas.

- Mareos y hasta desmallos, evitables, puesto que llegan cuando van en aumento las náuseas y estoy en movimiento. Así que quietecita y mano de santo.

- Acidez, creo que los gases me han subido el estómago al gaznate, se me calman comiendo manzanas.

- Ascos a olores y ¡Ojo! Para que sea más emocionante cada día varían, un día es pescado, otro el fregasuelos, la pizza, ¡cada día es una aventura! Por suerte no son acumulables, sólo intercambiables.

- Dolor de pecho, bah, duele hasta rozar, pero al lado de lo demás me resulta insignificante.

- Antojos: tomate, manzana, agua muy fría, migas a todas horas, sopas y atún en lata en la tostada de tomate, pero hay que limitar consumo. Rechazo dulce y leche! Yo que era una chotilla de litro diario, tomo poca en el descafeinado y punto.
Al inicio me dio por comer pepinos frsesquitos con sal a mordiscos.
Como sin hambre porque es lo único que me calma un poco el revuelto de estómago y una especie de agujero negro que tengo dentro.

Por lo demás todo bien, unos días más desagradables que otros, pero soportable.
De Pirata tuve sueño, agujero negro con hambre y dolor de pecho, fue maravilloso!!!  Esta vez me tocó una experiencia totalmente distinta, pero con muchas ganas de aguantar lo que me echen por una semana más.

El lunes...11 semanas.

Añadir que uso cada noche el Angelsound y escucho al menos los latidos de uno, a veces de ambos y otras solapados como una carrera de caballos, es maravilloso.
Si olvido el peligro, me parece precioso llevar dos bebés a la vez en mi vientre, a veces ni me lo termino de creer.
Qué bonito si se quedaran...

Os quiere, mamá.

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Desprendimiento de placenta

A todos mis miedos se me añadió un SUSTO extra, sí, otro. 

El 25/10 estaba haciendo reposo en el sofá, pero mi pequeño Pirata no lleva nada bien el cambio de vida radical, de vivir cada tarde una aventura y mucha actividad, a pasarlas con una madre en modo un-cojín-más.del-sofá. Así que jugando me dio dos porrazos, uno medio esquivado y otro de lleno, sentí su codo y el peso de su cuerpo que se me lanzó a toda velocidad, justo donde están los bebés, me doblé de dolor y el pobre se asustó. 

El drama fue cuando fui al baño y me encontré sangre por las piernas y al limpiarme coágulos, uno tan grande que pensé que eran los bebés. Cómo empecé a notar dolores punzantes y sangraba más que una regla me fui con el corazón hecho añicos al hospital. 

Sabía que este momento era más que probable que llegara, pero no estaba preparada y me dí cuenta que pese a saber que llegará y supuestamente si va a suceder mejor cuanto antes, no, de ninguna manera quería que sucediera, "NO ESTOY LISTA" y me di cuenta que nunca lo estaré, que no quiero que suceda ni ahora ni nunca y mi resignación anda por ahí perdida. 

Papá Pirata me dejó en urgencias y se tuvo que quedar con un Pirata que se subía por las paredes y pedía calle a gritos. Entré sola y por primera vez en toda esta historia, se me hizo un nudo en la garganta y me costaba hablar.

Mis gemelos y yo...

De pronto sentí que aquel dolor era demasiado real y temí como cualquier madre por la vida de sus hijos, por diminutos que sean aún, se ve que el hueco que debería ocupar mi resignación lo ha invadido un instinto maternal bestial, porque ya les siento, les sueño y les imagino conmigo. Me es imposible separar la razón del corazón. Tengo 3 hijos, dos están en peligro, y si alguien insinúa lo contrario...lo mismo le muerdo.

 Por eso aún no lo hemos contado y me hace sentir más segura y fuerte guardarlo en secreto, no quiero que nadie le quite importancia o intente evadirme de sentir lo que siento, no necesito consuelo, solo apoyo. Y como yo no se permanecer mucho tiempo triste, me lleno de fuerza y rabia. Defiendo mi derecho a sentirme como me siento, el dolor es real y les hace reales, les defiendo a ellos y me protejo, porque también, ahora soy vulnerable e impulsiva. Y tampoco quiero andar peleada con todo el mundo, me he convertido en LEONA.

Me atendieron rapidísimo, y el sangrado iba a menos y... ahí seguían mis dos bebés, hermosos y latiendo llenando de vida y de esperanza esa misma sala donde tantas veces he tenido que escuchar "no tiene latido, lo siento".

El hematoma retrocorial medía 8mm, muy pequeñito, sin embargo me encontraba ante una "amenaza de aborto". Otra más, lo mismo me la convalidan ¿no?.

Me pasaron a reposo absoluto, más progesterona (¿más? si), seguir con eutirox, yodo, ácido fólico y heparina.

Tuve mucho miedo, ya no son dos manchitas, ya tienen extremidades, se mueven y se aferran a la vida y yo, me aferro a ellos. 

Pequeños, creo que esta vez nos vamos a librar. Lo presiento.

Tengo que agradecer la cantidad de energía positiva, comprensión y apoyo incondicional de amigas y conocidas. He pasado de estar hundida a sentirme fuerte, asustada, pero peleona. Whatsapp, mails y montones de mensajes durante las largas horas de reposo. De alguna manera me habéis transmitido algo indescriptible, paz, cariño, luz en medio de tanta oscuridad. Gracias por pedir por mis peques, gracias por acompañarme. 

Primera ecografía

Llegué puntual, tras una breve charla donde le explicaba mis miedos, ectópico, sin latido, embarazo de mellizos... me dijo que me pasara a la camilla con optimismo. Yo creía que en esos tres miedos embarcaba todo lo posible, me equivoqué.

Pocos segundos bastaron para que le cambiara la sonrisa, un giro rápido de pantalla que nos dejó helados y sin visión, cara seria, ¡se puso pálido!.
¿Qué pasa?
- Esperad, dejadme mirar primero a mí, tengo que comprobar algo -  acto seguido mandó a la enfermera a por otro ginecólogo más mayor.

En esos minutos se me pasó de todo por la cabeza, esa reacción de un ginecólogo no es normal, tiene que ser algo mucho más grave que un embrión sin vida, incluso pensé, ¿tiene dos cabezas?

- ¿Es ectópico? - me atreví a preguntar más por romper el insoportable silencio más que otra cosa.

- No, no, está en el útero y de hecho ya he visto uno con latido y todo.

Mi tercer temor...
- ¿Son mellizos?

Entonces llegó el otro doctor, mi marido con cara de susto, mi hijo dormido, yo con las piernas abiertas, asustada, vulnerable, expectante y dos doctores mirando una pantalla muy serios mientras hurgaban en mi interior.

No son mellizos (microsegundo de alivio) son gemelos y de los raros. Sólo entonces giró la pantalla y pudimos ver a nuestro chiquitines.

Son monocoriales monoamnióticos. Para que os hagáis una idea. Los de abajo a la derecha.

Nos hicieron un breve resumen de lo que eso significa en una mujer con un útero normal.

Es embarazo de alto riesgo, como cualquier embarazo gemelar, sólo que al compartir corion, placenta y amnios, el riesgo se triplica, sobre todo en este caso, es común un enredo entre cordones que resulta mortal para uno o ambos bebés.

También hay un riesgo llamado transfusión feto fetal donde un bebé recibe más de lo que necesita y el otro menos, uno muere por deficiencia y otro por sobrecarga.

Ya dedicaré un post entero a este tipo de gemelos que se da en un de cada 50.000 mujeres.

Aunque muy peligroso ya de por sí, éste no era el peor riesgo, sino un añadido a un riesgo mayor: están en un útero unicorne, no hay espacio, no hay futuro.

En este caso no existe la triste posibilidad de reducción embrionaria. En este caso no existe posibilidad alguna. Es una noticia espeluznante, porque una parte inconsciente de mí manifestaba amor incondicional y un instinto de protección animal hacia mis hijos, incluso una alegría contenida por su existencia. Pero no podía ser. 

Es muy duro ver a tus bebés en una pantalla, vivos, sanos, con latido, uno incluso se movía y tener que evitar alegrarte de que existan, contenerte para no quererlos porque se tienen que ir, tarde o temprano tu útero asesino acabará con dos de las personitas que desde ya, más quieres en el mundo.

Para mí y mi corazón, son mis hijos y no puedo sentirlos de manera distinta. Sólo las madres que piensen cómo sería perder un hijo, pueden entender lo que siento.

Un embarazo de este tipo en un útero como el mío, por estadística se da en 1 caso entre 5.000.000.

En ese instante la vida me pareció muy cruel y macabra. Quien me conoce sabe que para mí la maternidad es mi estilo de vida, mi mayor ilusión, mi mayor fuente de felicidad sin competencia. 

Siento que me han puesto la miel en los labios y resultó estar envenenada. Tras dos pérdidas seguidas me pareció hasta injusto, increíble tanta mala suerte junta y seguida, como si la vida me estuviera mandando un mensaje. "No porque luches lo vas a lograr a más lo intentes cosas peores y más extrañas te sucederán" y esta vez, he captado el mensaje. 

Desde pequeños nos mandan mensajes de que hay que luchar por lo que uno de sea, ser constante y al final lo logrará, pero no es así, a veces, tus sueños se rompen en mil pedazos y hay que aceptarlo.

Foto de internet

Ahora estoy en ese limbo, donde no puedo superar ni iniciar el duelo, como me dijo una amiga mexicana, no puedes enterrar al muerto hasta que esté muerto. 

Me toca sufrir y vivir en una agónica incertidumbre de cuando morirán mis hijos, si lo harán a la vez, si uno sobrevivirá, si si si...

No pude llorar ni puedo, tengo dos preciosos pequeñitos en mi interior y espero saber transmitirles cuánto les quiere su mamá, tengo que darme prisa para darles todo el amor de madre que les tenía reservado para toda su vida, concentrado, es de ellos y no quiero que se me quede dentro, porque realmente no sé de cuánto tiempo dispongo.

Cuando la Beta no duplica

La beta (HCG) es la hormona por excelencia del embarazo, se detecta tanto en test de embarazo como en analíticas de sangre, empieza a manifestarse en nuestro organismo a las 48h de la implantación del embrión en las paredes uterinas.
La implantación sucede entre el 6º y 10º tras la fertilización del óvulo. Por eso muchas mujeres obtienen un test positivo bastantes días antes de la falta. Para que estos datos tengan validez, tendrás que conocer el momento exacto de tu ovulación y yo, lo conocía.
4-5 días antes de la falta yo ya el amago de sombra en el test de embarazo, que se iba marcando cada día un pelín más, casi nada y me temí otro ectópico, de todos mis abortos fue el más pesado y complejo, es... eterno.

Mi beta a las 4 semanas era de 140.
La beta una vez se detecta embarazo suele duplicarse entre 48-72h.
Así que a los dos días me hice por mi cuenta una segunda beta y... no duplicó.
                                                         
                                                       ¡¡ TRIPLICÓ!!

De 140 pasó a 484, de hecho casi cuadruplicó, la chica tuvo que repetirme la cantidad 4 veces.
Vale, esto es nuevo y no me lo esperaba.

Entonces recordé que en el ovario comunicante me dejaron los dos óvulos para las relaciones programadas, porque en estos casos es mejor no tocar y sólo me tocaron el derecho porque no comunica y me jugaba una hiperestimulación.

¿MELLIZOS?


Me encantaría poder tener mellizos, antes de saber que era infértil fantaseaba con la idea, era como un sueño, si pudiera, por desgracia mi útero es unicorne y una noticia así sería un caramelo envenenado, casi no cabe un solo bebé por lo que dos son absolutamente inviables, eso siempre me lo han dicho claro. Aunque esa posibilidad era muy remota, puesto que por la posición de mi útero ya es difícil que implante un bebé, dos es una entre un millón, me informaron de que en ese hipotético caso debería de someterme a una reducción embrionaria, donde aspiran a un embrioncito y hay un riesgo de sangrado, despegamiento y posterior aborto del otro, con la suerte que tengo...
He vivido muy de cerca el caso de una amiga a la que le recomendaron esta reducción, la cual no se hizo y efectivamente acabó con trágicas consecuencias. Si yo he sufrido su caso muchísimo, no quiero imaginar ella. No es algo que le desearía ni a mi peor enemigo.

En mi cabeza empezaron miedos nuevos, dudas, búsquedas en google sobre hormonas que triplican, todas mis búsquedas me llevaban a embarazos múltiples.
Empecé a dudar de las medidas de este laboratorio porque era uno distinto o a pensar que a lo mejor mi bebé empezó lentito y luego se puso al día, por eso no marcaba los test...

Para descubrirlo, tocaba esperar otras dos semanas donde me harían la primera eco. 
Y ésta me guardaba una sorpresa fatal que ni en mis peores miedos ni presentimientos había llegado a contemplar...

El día de la BETA, el más doloroso de mi vida

La "maravillosa" beta-espera... 2 semanas desesperantes tras un tratamiento bastante agresivo, exigente, doloroso y caro, muy caro.

La primera semana ni me enteré, la segunda empezaron los nervios, no me asustaba un negativo, le tenía pánico a un positivo suave...
Intenté olvidar mis experiencias previas, pero es difícil, de nuevo coincidía una nueva fecha de NO-PARTO y es más que evidente que de nada sirve tener la mente positiva, las últimas veces no me sirvió más que para que después el golpe fuera más duro.
Debí de calcular mejor este tratamiento para evitar que coincidiera en el tiempo y evitar un poco el Déjà vu.
Pero sucedió, me vi en mi fecha de NO-PARTO con un nuevo test positivo en las manos, esa maldita sombra, esa maldita línea que no termina de marcarse con el pasar de los días...

"No tiene por qué repetirse, no te va a pasar siempre, nadie tiene tan mala suerte, mente positiva" blablabla. Puede repetirse y lo hace. Basta de autoengaño y a ver si aprendes bonita. (Mis conversaciones interiores, sí, todo muy cuerdo, ya ya)

Cuatro días antes de la analítica yo sabía que estaba embarazada, de hecho dije al que me sacó la muestra, "yo se que va a salir positiva, pero muy bajita".

Ese día me dolían los ovarios, un dolor de regla in crecendo empezó a fastidiarme justo al salir de la analítica, tuve que entrar a una farmacia a por analgésicos, paramos en una cafetería dispuesta a desayunar para tomar las pastillas y se desencadenó el infierno.
A 70km de casa, en una ciudad que no conocemos muy bien, sin tarjeta de la S.Social encima, empecé a e experimentar el dolor físico más intenso de toda mi vida, al llegar al coche el dolor había superado con creces el dolor de mi parto, un pinchazo fortísimo en el lado izquierdo que me hizo gritar, yo que ni un suspiro dí pariendo, grité de dolor, por primera vez en mi vida y al comprobar que cada vez dolía más y más, grité de miedo.
Perdidos en una ciudad, buscando un hospital, mi marido asustado, yo retorcida, llorando, gritando y en mi interior sentía que yo no conocía a esa mujer, yo tolero muy bien el dolor, me contengo, pero aquello me podía, intentaba relajarme sin éxito y entré en pánico, creí que me moriría en el coche, que no volvería a ver a mi niño... Y lo supe, se acabó, si salgo de esta no habrá más intentos.

"¡Me voy a morir aquí!" le dije al pobre de Papápirata, llamamos al hospital y no dejaban de pasar la llamada de unos a otros, yo escuchaba a mi marido repitiendo una y otra vez lo que sucedía y no se ponían de acuerdo a qué hospital mandarnos.  Acabamos llamando al 112.
Aquello fue para olvidar, entré en volandas por la puerta, me colocaron en silla de ruedas y luego en camilla, me desnudaron y empezaron a preguntarme, yo me mordía los carrillos para no gritar, para contestar, me pusieron una vía y multitud de analgésicos y pasó la pesadilla. Aquello fue dantesco y me dio vergüenza, debí parecer una histérica, de hecho es lo que pensaban hasta que me hicieron la eco...
Pensé, esto es otro aborto, ¿un ectópico de mellizos y por eso se manifestó tan pronto?. En el hospital lo consideraron como mi 5º aborto.
En menos de 2 horas volvió el dolor, esta vez me pusieron más dosis, me hicieron eco y vieron un enorme folículo en el óvulo izquierdo, más bien mi quiste, que ha crecido. Dejaron de mirarme como si fuera una demente.
El otro ovario estaba lleno de hematomas debido a la punción de 14 días antes, de la que por cierto, desperté fatal con muchas nauseas y algo de dolor. Mi interior estaba destrozado, ensangrentado, hinchado...
El día de la Beta lo pasé ingresada y sola. Papápirata tuvo que volver a casa para recoger a Pirata del cole, de todas formas donde me tenían metida no podía haber acompañantes.

Por la tarde me llamó el gine de la clínica de fertilidad: "Enhorabuena, estás embarazada"
Yo le dije "sí, lo se, me hice test, pero es baja, ¿verdad?
Pero el gine me dijo que era de 140, que por encima de 100 estaba perfecta para las 4 semanas de embarazo y me dio cita para mi primera eco a las 6 semanas.
Le conté que estaba ingresada y lo cierto es que estuvo preocupado y me ha estado llamando para ver como voy. Bien por el gine, punto para la clínica.
Depende de la tabla de referencia una Beta de 140 era baja o normal.

Por fin me dieron el alta, me recetaron la progesterona y heparina, que hasta el momento no me entraba por la seguridad social y me fui a casa, asustada por si ese dolor volvía. Nunca volvió.

Ese día no tuve un aborto y fui feliz por volver a casa con mi niño.
Creo que dejaré de decir ¿qué más puede pasarme? porque después la vida responde y no me gustan nada sus respuestas últimamente.

¿Experiencias con Betas?

Tratamiento de Fertilidad: nuevos estudios

Cada embarazo que tuve fue mediante tratamiento de fertilidad pero desde mi punto de vista era de lo más light, consistente en tomar Clomifeno del día 5-9 del ciclo, controlar con test la ovulación y 48h tras el test positivo iniciar tratamiento con progesterona.

De esta forma los embarazos llegaban en 1-2 meses, pero... los abortos también.
El ectópico me hizo perder 3 meses mientras se resolvía, más 6 meses de espera por el Metrotexato.
Del siguiente me quedé al primer o segundo intento, pero fue aborto retenido a las 10 semanas + 1día.

Total, han pasado 6 años desde que decidí formar una familia, los mismo que me he pasado luchando. Debido a mi infertilidad y abortabilidad, esta vez fui a una clínica privada de fertilidad.

Entre los estudios de dicha clínica y los de la Seguridad Social por abortos de repetición, confirmaron al fin mi útero unicorne con hemiútero derecho no cavitante, es la mitad de pequeño que un útero normal. Figura B. Muy infértil y sobre todo, el más abortivo, teniendo un 5% de probabilidades de que el bebé sobreviva. Las cuales aumentan con controles y reposo, en ocasiones, absoluto.

Los últimos estudios que me he realizado revelan que: 

Sigo con mi hipotiroidismo galopante, déficit de progesterona, ovulación tardía, trompa algo dañada tras el ectópico y un hermoso quiste en el ovario comunicante que llegó con el ectópico y ahí se quedó de recuerdo. Esto me pasa por haber tomado Omifin.

Como novedad un déficit importante de vitamina D, la del sol, bajísima melanina, por eso no sintetizo la vitamina D, porque el sol rebota en mi al parecer, soy blanca y no me bronceo.

Y por último, pero no menos importante, he resultado positiva Homocigota en una mutación genética que afecta a la coagulación de la sangre. La cual empeora mucho con tratamientos de fertilidad y estados de reposo. 

Tratamiento: 

Vitamina D en ampollas bebibles. 

Ovusitol hasta la ovulación

Adiro (para protegerme de trombos, ictus e infartos por mi mutación).

Puregon inyectado desde el día dos del ciclo en muy bajas dosis. (Sirve para hiperestimular los ovarios para aumentar posibilidades).

Controles ecográficos y analíticas. 

Ovulación controlada con orgalutran y ovitrelle.

Decisión de punción ovárica del ovario no comunicante porque tuvo respuesta exagerada al tratamiento, 12 óvulos, frente a los 2 del izquierdo que es el viable para embarazo con relaciones programadas. 

Tuve hiperestimulación leve, inflamación, dolor terrible del quiste al quedar espachurrado por los 2 óvulos. 

Relaciones programadas y empezar con cantidades enormes de progesterona, que esta vez me hincha, marea y me provoca algo tan puteante como muchísimo sueño e insomnio, ¡A LA VEZ! muero de sueño pero no me duermo, genial, ¿hay hormona más cruel?

En cuanto vi la sombra del test... Heparina inyectada.

He vuelto... con novedades

Otra vez...

Todo este tiempo he tenido innumerables cosas que contar, pero me ha costado, me cuesta...

Han pasado muchas cosas, ha sido un verano agotador pero divertido, hemos viajado y disfrutado muchísimo.

Me he enfrentado a la entrada al cole de Pirata tras 3 años y medio compartiendo con él cada minuto.
Pensé que iba a sufrirlo mucho, pero no, pese a echarlo de menos, estamos encantados, ya hablaré sobre su primer día/mes de cole. Me ha sorprendido.

Hemos realizado un curso y tramitado algo MUY IMPORTANTE que de salir bien nos cambiará totalmente la vida.

Me he sometido al tratamiento de fertilidad más agresivo hasta el momento, de esto si que os quiero hablar con pelos y señales, toda una experiencia... inolvidable.

Y la novedad más llamativa... es que estoy EMBARAZADA (otra vez) a raíz de dicho tratamiento.

La cosa no va como quisiera, de hecho ha empezado como las dos últimas veces, con test tenues y un mal presentimiento.

Por mis problemas de abortabilidad es imprescindible detectar cuanto antes el embarazo para tomar medidas preventivas como reposo y medicación adecuada. Lo repito porque empieza a doler hasta el alma eso de, "no te hagas test tan pronto", "yo me esperé a la falta", "no te hagas tantos", "no te obsesiones"... Repito, es NECESARIO y no hacerlos me llevaría a un aborto del que me sentiría totalmente responsable por dejadez.
Suelo volverme loca haciéndome test cuando sospecho que estoy embarazada y hasta hoy no me he equivocado, si sospecho que lo estoy, es que lo estoy. A mí un test y su intensidad me dice las cosas como me gustan, claras y sin rodeos.
Si me enfrento a sufrir un aborto o si va  bien. Ya no sólo por el tema aborto, sino por si mi vida peligra porque es otro ectópico, porque un ectópico puede ser MORTAL, sólo tengo una trompa algo dañada, útero unicorne y debo tomar mucha progesterona que ralentiza el paso del óvulo fecundado por la trompa, aumentando las posibilidades de que implante antes de llegar al útero, además de ya haber tenido un ectópico anterior, lo que me hace una candidata estupenda para repetir experiencia, sino has tenido un ectópico, no entiendes lo terrible que es.
Por otro lado soy HOMOCIGOTA para una mutación genética que afecta directamente a la coagulación de la sangre ¿qué significa? pues que tengo muchas más posibilidades de padecer trombos, ictus e infartos, este problema empeora gravemente con tabaquismo, alcoholismo, obesidad, colesterol y ...REPOSO Y TRATAMIENTOS DE FERTILIDAD. Es imprescindible empezar a inyectarme heparina y que haga reposo en cuanto sospeche que estoy embarazada, además de seguir un control exhaustivo por el hematólogo por mi propia vida. Os ruego que no comparéis con vuestros casos particulares, porque no tiene nada que ver.

Tengo problemas muy graves que no todas tienen y suficientes antecedentes como para saber muy bien lo que debo de hacer. No soy estúpida, impaciente ni masoquista, y eso es lo que siento cuando me dicen ciertas cosas, duelen, duelen mucho y no creo que sea justo.
Hacerme test no me duele, lo que duele es que mis hijos se mueran y no se mueren porque me haga 5 test, sin embargo llevando control tal vez pueda volver a salvar a uno, como hice con Pirata, decirme que me relaje es decirme que les abandone y les deje morir ¿alguien dejaría morir a su hijo si sabe que puede intentar salvarle?. No tengo abortos porque sí, se los motivos que me los pueden producir, es mi responsabilidad evitar los que conozco.
Duele la incomprensión, son cosas que sólo se entienden cuando uno las ha vivido, os suplico no me juzguéis como si fuera una llorona dramática.
No necesito que nadie calme mi tristeza, sólo comprensión, tal vez compañía y mucho respeto, lo que me pasa es triste y tengo que estar triste, es lo natural, intentar quitarle importancia o decirme, esta vez seguro que sale bien, me hace sentir peor, si no tienes poderes sobrenaturales que aseguren que esta vez va a salir bien, no me lo digas .
Y es que el dolor ajeno parece que resulta muy incómodo y sí, me duele, sufro como es normal, pero no pasa nada, todos sufrimos a veces, perder hijos es lo suficientemente importante para que duela, yo lo que necesito es hablar de mis miedos, de mi dolor y dejarlo salir, escuchar experiencias de otras mujeres, escuchar y hablar sin que me corten y sin sentir que molesto. He descubierto que no todo el mundo está preparado para esto.


Algunas amigas me dijeron que tienen miedo a los test, pero creo que se refieren a test negativos, esos a mí a estas alturas me resbalan absolutamente, prefiero uno blanco a uno con sombra, no tiene nada que ver no quedarte embarazada a que lo estés y la posibilidad de que tu hijo muera. Entiendo el sufrimiento de quien ha vivido negativo tras negativo, pero os puedo asegurar que un corazón que deja de latir es mil veces peor, mil. Es incomparable.

Si hay una frase que me saca de mis casillas es la de "lo que tenga que pasar pasará" no vi frase más derrotista y de dejadez absoluta donde parece que somos títeres mecidos por el viento y que como no se puede hacer nada que mágicamente dejes de sufrir ¿y si no puedes? ah, entonces eres débil.

Al menos en mi vida esta frase en una mierda pinchada en un palo, lo que tiene que ser... no, si me hubiera quedado esperando a ver qué sucedía mi hijo no existiría, tuve que moverme rápido, investigar y medicarme correctamente para salvar su vida. Lo que tenía que pasar era otro aborto, pero no me dio la gana y tomé medidas, luché y vencí, aunque la mayoría de las veces luché y perdí, pero me queda la satisfacción y el orgullo de que no me rendí.




                                                                                                Agradezco todo el cariño, ayuda y consejos bien intencionados, pero confíen en mí, se lo que hago.
Me consta que mucha gente que me quiere y a la que le importo me ha dicho esas frases matadoras y sin saberlo me han hecho sufrir muchísimo, me he sentido muy sola por no tener con quien compartir las distintas intensidades de los test, sin saber sus opiniones, su compañía, sin sentirme juzgada ni estúpida y molesta (ya está la pesada de las sombras... :( ) , por eso hoy he dejado fluir toda la sinceridad, no tienen culpa de que me duela y menos si no tienen ni idea de lo mucho que me afecta, por eso tenía que soltarlo. Y disculparme tal vez por sentirlo así, pero no puedo evitarlo.





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