Encontrar a la niñera perfecta

El año pasado escribía esta entrada: guarderia-vs-mama donde reiteraba que por el momento podía con la crianza de mi hijo 24h al día los 365 días del año. Fue genial y un reto hacerlo todo con él.

No tenemos disponible a nadie de confianza con quien dejarlo, cuando estuve ingresada él estuvo "ingresado" mientras su padre estaba trabajando.
No fue sencillo correr con el suero enchufado tras un niño de 2 años...

Me di cuenta de que era necesario buscar ayuda, ahora si.

No soy muy de meter a una extraña en casa y menos al cuidado de mi bien mas preciado, así que estuve dando muchas vueltas a la cabeza, eché papeles para una guarde donde no obtuvo plaza, busqué en webs de canguros, etc.

Entonces recordé a una antigua compañera del voluntariado que quería estudiar algo relacionado con niños porque eran su pasión. Es de estas personas que cuesta dejar de tener contacto con ellas porque aportan mucho positivismo y son entrañables. Durante muchos años compartimos el oficio del cuidado infantil y se reconocer a una buena nanny.

Tiene gran experiencia con cuidado de niños a domicilio con un resultado de peques y padres muy satisfechos, estuvo en una guardería y comedor infantil haciendo prácticas, fanática de pedagogía y manualidades,  se mueve por ese mundo y conoce mucha gente, así que opté por pedirle que me recomendara a alguien.

La recomendación no pudo ser mejor: ELLA MISMA.

Por desgracia se acababa de quedar sin trabajo y por suerte se ofreció para cuidar a Pirata mientras encuentra trabajo o monta su propia ludoteca.

La primera toma de contacto fue estupenda, ella llegó y le dijo:

- Hola Pirata, soy L y vengo a jugar!!!

Ya estaba todo hecho, amor a primera vista, él la cogió de la mano y se la llevo a su cuarto, como si del último tesoro encontrado se tratase y yo desaparecí para él.
Enloquece cuando llega, grita su nombre cuando se va, me hace tan feliz verle tan contento.
Le encanta estar con ella.
La verdad es que mi hijo es realmente sociable, demasiado, se va con cualquiera y coge todas las manos que le ofrecen, no duda en marcharse y decirme: adiós mamá. Que es lo que me dijo tan contento antes de irme al concierto.

La niñera es divertida, creativa e ingeniosa. Es dinámica, con ideas frescas, se sabe todas las canciones y cuentos, sino se los inventa. Trae mucho material didáctico de su casa, es respetuosa con mis decisiones de crianza y me pidió 4-5€/h. Yo le doy 7€/h por el día (10€ si es por la noche) porque su precio me pareció ridículo, no es solo una niñera y se que lo hace mas por vocación que por dinero.
Así que por primera vez en años salimos una noche sin Pirata, fuimos a un concierto y fue una sensación extraña, ya no recordaba que tras la mamá que soy está mi otra yo, un montón de cosas menos importantes que fui dejando atrás y ahora puedo recuperar, ¡ahora puedo tener ambas yos! y mola un montón.
Sólo viene una o dos veces por semana, pero es una gran ayuda, para el niño y para mi.
Mientras yo hago tareas no tengo al niño aburrido o interrumpiendo 10 veces por minuto. Ahora puedo ir a la compra y tardar nada, me puedo duchar sin tener que salir del baño con jabón en los ojos, puedo empezar una tarea y acabarla de tirón. De pronto vuelvo a ser... rápida!, esa es la palabra. Yo creo que me cansaba mas intentar hacer algo que el hecho de hacerlo XD.
Y sobre todo es muy importante que el niño no esté reclamando atención porque su madre lleva una hora de tarea, recados, etc.
A veces le he regañado cuando el pobre tenía mas razón que un santo, o he abusado de la tele para hacer algo, pero no es una estatua, es un niño de 2 años y es maravillosamente activo y feliz y yo... pues me estaba volviendo una madre coñazo, ¡yo no quiero ser una madre coñazo!

Ahora me quedo tranquila sabiendo que lo pasa mejor con ella cuando yo tengo que hacer cosas.

Tardo menos en hacer todo y tengo mas tiempo para él. Estamos encantados con nuestra Mary Poppins particular. La confianza que nos da es impagable. La única pega es que necesita un trabajo de verdad con sueldo para vivir, por lo que la disfrutaremos el tiempo que esté con nosotros, ¡estoy aprendiendo un montón de pedagogía! aporta cosas nuevas y siento que amplía conocimientos y sentimientos en mi hijo.
Y... ahora tengo tiempo para mi cuidado y... voy siempre depilada, oiga! que no es moco de pavo, jajaja.

¿Qué opináis de tener niñera? ¿Lo habéis contemplado como alternativa para el cuidado de vuestros peques?

La "culpa" de la madre infértil

Cuando cuesta alcanzar la maternidad y finalmente la logras, eres feliz a medias, sientes como que has alcanzado la cima, que has conquistado el país de "Ya llegará" porque has llegado a ella con mas o menos tropiezos, pero has llegado, aunque no te lo terminas de creer.

Necesitas betas que duplican, ecos que confirmen latidos, una tripa hinchada, pataditas...

Pero es que en mi caso, nació mi hijo y le miraba sin poder creérmelo, hoy tiene casi 2 años y medio y aún me parece que es un sueño del que temo despertar. 

Me costó, muchos ciclos, pérdidas, miedo y frustración. Desde el 2011 al 2014.

Hay quien lleva dos meses de test negativos y ya se siente hundida, porque duele que no llegue y lo entiendo porque lo he vivido, pero yo me pregunto... ¿y las que han tardado 10 años? y sobre todo ¿y las que no lo han conseguido? ¿cuanta frustración pueden llegan a acumular en tantísimos ciclos?.

Planeamos nuestras vidas desde niños, a qué jugar, con quien, qué juguetes queremos, qué estudiar, con quien salir y cuando queremos formar una familia también lo queremos decidir y ahí muchas nos topamos con un muro, resulta que además de decidirlo y empezar a buscar, va a costar luchar y no sabemos cuanto y no es que cueste en general, es que nos ha tocado la china a nosotras.

No es una carrera universitaria de X años en la que te esfuerzas y apruebas, aquí puedes dejarte la piel y obtener negativo tras negativo y es desesperante, porque ya no es solo la maternidad, sino tu vida, tu sexualidad, tu organización en casa, en el trabajo, todo se resquebraja, resulta que no tenemos el control y nos sentimos perdidas y enfadadas.

Ahora mismo me siento así, quiero ser madre y no puedo, no se si podré y me cabrea, porque quería tener otro hijo ya y me toca esperar a que pase el efecto del metotrexato y me tengo que aguantar aunque no quiera porque no hay ninguna otra opción viable. Y no puedo hacer nada.

Y entonces de nuevo me acuerdo de quien aún lucha por un primer hijo y siento CULPA.

Pienso que en el fondo no me costó tanto, que no debería quejarme porque tengo ya un hijo y es un hijo maravilloso. Siento que no tengo derecho a sufrir porque ¿cómo se van a sentir todas esas mujeres que son madres sin hijos porque aún  no les llega?

Pero tras mucho reflexionar me he dado cuenta de que las madres que eran infértiles y lo lograron no pueden negarse lo que sufrieron, igual que no se puede negar lo que sufren las que no lo consiguieron aún, han sido parte de eso también, han sido "ella"?.

Yo no me sentía infértil, ahora es cuando estoy empezando a notarlo y aunque tengo un hijo, no puedo negar que hace poco acabo de perder otro al que ya había empezado a querer con fuerza y eso duele.

A mí lo que me duele son los abortos, los supero pero me dejan cicatrices y miedo. 

No quedarme embarazada me molestaba, me ponía triste, pero nada comparado con ver latir un corazón que se apaga...

Yo lo pienso siempre, si no me tengo que quedar que no me quede, pero si lo hago, por favor, que no le vuelva a perder, que mis diminutos hijos marchar...

Madres infértiles, como conocéis el otro lado es normal empatizar con las que aún quedan allí, de algún modo yo vuelvo a estar allí.

Pero yo creo que al igual que hay que hablar sobre infertilidad, también es importante hablar sobre los embarazos y los hijos que logramos, contar la verdad, el lado bueno y el malo, con tacto pero con sinceridad.

Si ahondamos en nuestro interior nos daremos cuenta que lo que duele no son los éxitos de los demás, sino nuestra derrota, privarnos del placer de disfrutar de embarazos que nos hacen ilusión es como pensar que hay un numero definido de embarazos a repartir y a esa otra le ha tocado y a nosotras no, que otras no se queden no significa que tengamos mas posibilidades. 

Muchas pensaréis, eso es fácil decirlo con un hijo en casa, pero es que tras mi segundo aborto, antes de tener a Pirata, tuve a hermanas, cuñada, primas y mis amigas mas cercanas embarazadas y me dolía no estarlo yo, pero no el que ellas lo estuvieran. 

No negarnos el pesar ni tampoco la felicidad. Y agradezco muchísimo poder haberme sentido así, ojalá todas pudiérais experimentarlo, es mucho menos doloroso, ojalá se pudiera elegir como sentirlo.

A mí me anima muchísimo leer sobre embarazos, partos y bebés nacidos después de un embarazo ectópico, es como saborear la victoria, aunque no sea mía, al igual que he sido capaz de sentir pérdidas y desconsuelo de desconocidas como si me estuviera sucediendo a mí, no me avergüenza admitir que he llorado leyendo a otras mujeres que no conozco, que he sufrido y sentido sus miedos, que me he ido a la cama rogando que sus bebés salieran de peligro o que ellas pudieran sanar pronto su corazón roto, que no se les adelantara el parto, que el riesgo de screening quedara en susto, que la beta les diera positivo....

Pero también me he dado el lujo de disfrutar de esa parte de la maternidad que no puedo vivir en mi piel ahora mismo, nunca podré agradecer a todas mis amigas embarazadas que me han hecho partícipe de sus ecos, barriguitas y bebés, siento que me han prestado un poco de felicidad y luz cuando mas la necesitaba, además de apoyo y consuelo.

Y por eso os quiero pedir que apoyéis de corazón a amigas y conocidas que lo están pasando mal, vosotras que entendéis lo que están viviendo, respetando su manera de llevar la situación, a veces necesitan que no las apartéis de vuestra dicha y otras veces necesitan estar lejos del mundo maternal aunque se alegren por vosotras, pero pediros también que no tengáis miedo de sentiros felices, que demostréis que la infertilidad tal vez os dejó huella pero se puede ser feliz, no tenéis "la culpa", sencillamente, habéis tenido "la suerte" y siempre viene bien una amiga alegre cerca, siempre pensé la alegría es la "enfermedad" mas contagiosa del mundo. El mundo es mejor si también compartimos la felicidad, ¿no creéis?.

No soy una persona que sepa estar triste y tras el shock inicial  de algo malo, tiendo a buscar luz y por suerte nunca me han faltado amigos que me presten una poca cuando he dejado de brillar por mi  misma, la mecha de una vela apagada se prende al acercarla a otra encendida. Tenéis mucha luz que compartir. 

Necesito un cambio...

.... y he empezado por el baño.

Le tenía manía desde nuestro primer encuentro, era tan clásico, de calidad, no digo que no, pero tan "poco yo misma" y con unos floripondios saltones en el espejo...
8 años ha durado y ahora lo daré en adopción a otra familia con amor por el mueble clásico, pero tomé la decisión y se lo dije: baño, no eres tú, soy yo, esta relación no funciona, si en 8 años no ha surgido conexión, ya no lo hará.
Y el baño pareció entenderlo, se quedó quieto, callado, mirándome fijamente con sus floripondios. XD

He cambiado:

 - el mueble tan caro de madera y piedra, por uno de IKEA, mueble de baño suspendido Gordmorgon en color roble blanco.
- la pila redonda, con recovecos y complicada de limpiar por una cuadrada y sencilla.
- el grifo en color latón envejecido y que estaba desgastado y muy feo por uno plateado de la marca Grohe, esto si es de mejor calidad que el anterior.
- el bidé por un canasto de bambú para la ropa
- los accesorios en latón envejecido por unos mas minimalistas, baratos y plateados
- el espejo de las flores saltarinas, por un armario/espejo con luz led incorporada, que estéticamente no me entusiasma, pero es muy práctico por el incremento de espacio de almacenaje y el ahorro en la factura de la luz.
- he pintado el plafón del techo color madera en color blanco, ahora queda fundido con el techo y de paso le he puesto bombillas leds
- he incorporado dispensadores de gel y champú en la ducha y he eliminado la cesta de latón que estaba con óxido y descascarillada.

El resultado es que ahora el baño es mas práctico y cómodo de usar, más fácil de limpiar y parece mas amplio, aunque no es una maravilla del diseño, me gusta bastante y ha salido barato.

Durante un ratito sentí culpabilidad por descartar un baño de bastante calidad por uno de gama muy inferior y peores materiales, pero se me pasó muy rápido la culpa. Ahorro tiempo cada mañana al arreglarme y también cuando lo limpio y eso me encanta, los organizadores para cajones de ikea son maravillosos.

Necesitaba cambiar algo en mi vida y he empezado por cambiar el escenario en el que me veo por primera vez reflejada cada mañana, parece mentira como puede influir el decorado en la película de nuestras vidas.
Cambiar el baño en realidad era algo mucho mas profundo, era cambiar mis despertares, ver algo bonito y fácil cada mañana para recordarme que aunque la vida a veces sea dura, también puede ser bonita y fácil, siempre hay algo bueno en lo que centrarse y algo que no nos gusta que podemos dejar atrás.

Ectópico, un aborto interminable

A estas alturas, todas sabréis mas o menos lo que es un embarazo ectópico (embrión fuera del útero) y que una vez te lo diagnostican debes saber que tu embarazo ha acabado.
Pero no así el aborto.
De todos los abortos, este tal vez no sea el peor, pero si el mas interminable.
En Mayo me enteré que estaba embarazada y semanas mas tarde me confirmaron mis sospechas, embarazo ectópico.
Desde ese día mi vida ha consistido en visitas a urgencias, dolor, un ingreso, tratamientos agresivos para disolver al embrión, sacarme sangre cada 48h, citas y largas esperas (de 2h) para que me dieran resultados de una beta que subía, bajaba, volvía a subir....
Semanas y semanas en las que seguía embarazada, con síntomas y test positivos, el útero inflamado, las paredes del endometrio engrosadas, niveles de progesterona que suben, mi cuerpo seguía embarazado, mi mente sabía que estaba pero no estaba, mi organismo confundido con información hormonal contradictoria, sangrados, hemorragias, coágulos... sangrados que acaban, sangrados que comienzan... Un caos hormonal.

Me he cruzado con embarazadas conocidas y desconocidas en la puerta de la consulta, explicando que no estoy embarazada pero tengo cita en "Bienestar fetal" (una y otra vez...). He tenido que ver salir montones de madres llorando, algunas con embarazos muy avanzados, algunas con bebés con serios problemas, otras con bebés sin latido. Me he tenido que romper y recomponer durante horas, días y días en la sala de espera mas horrible del mundo.

De pronto mis deseos eran ver un test negativo, jamás imaginé que iba a desear algo así.
He tenido miedo de tener una hemorragia interna, perder la trompa y hasta perder la vida.
He vivido durante mas de un mes con la incertidumbre de cuando iba a terminar este aborto, hace semanas que me despedí de un bebé que seguía en mi interior, ha sido muy desagradable.

Pero por fin ha sucedido, la hormona del embarazo empezó a caer y el miércoles pasado salió el embrión, o lo que quedaba de él, no lloré, solo me quede arrodillada observándolo, intentando verle como un conjunto de células sin mas, pero por mas que quiera negarlo, era un embrión de unos 2cm.
Tras un rato, tiré de la cadena sin mas, hace mucho que se había ido...
Mi beta es de 17,7, los test dan negativo al fin. Ya no estoy embarazada y siento alivio.

Se acabaron los síntomas, me siento bien, se acabó por fin.

La vida sigue

Hace varias semanas empecé a vivir el sueño de una gran ilusión que acabó siendo una pesadilla, en cuanto supe el batacazo al que me tocaba enfrentarme decidí tomar medidas.
La vida es demasiado valiosa como para cerrarse en lo malo que nos sucede olvidando todo lo bueno, a veces hay cosas que salen mal pero en medio del caos hay otras que siguen saliendo bien y ante estas dos situaciones, lo he tenido claro, he querido centrarme en las que van bien, puesto que las que van mal no puedo cambiarlas, no es algo que yo he decidido, pero si puedo decidir como vivirlo.

Hay tantas cosas terribles que pueden suceder, pérdidas de seres queridos, tanta injusticia, enfermedades y dolor... siempre pueden pasar cosas peores, pero yo he tenido suerte, me ha pasado esto y el resto va genial. Tengo que disfrutarlo porque nunca se sabe cuando las cosas pueden dar un giro radical, y lo que ahora es maravilloso dejar de serlo, tengo que vivir, aquí y ahora, como dice el gran Bon Jovi:

It's my life 
It's now or never 
I ain't gonna live forever 
I just want to live while I'm alive 
Asi que hice un plan:

- Desahogarme, por mi blog y con mis amigas, gracias a ello he encontrado el apoyo, el cariño y la paz necesarias para llevar esto bastante bien. Conocer casos similares, peores, mejores, finales felices... realmente hay palabras que han sido mágicas. Gracias una vez mas, a todas.

Un día antes del ingreso

- Sacar entradas para un parque temático y celebrar el 12º aniversario de pareja en familia, los tres juntos, regalándole al embrioncito momentos de felicidad, mientras ha existido solo ha conocido amor.

- Distraerme con cosas que me han gustado siempre: pasear a mi perra, disfrutar del aire libre, jugar con mi hijo, cocinar cosas ricas y comerlas sin cargo de conciencia (esto ha

hecho que tenga un nuevo plan: adelgazar).

Armario-joyero de  pared (Amazon)

- Renovar cosas en casa, me encanta cambiar, mejorar, marcarme un proyecto y llevarlo a cabo y además hacerlo con mis propias manos. Justo ayer monté un armario-joyero que es una pasada, ahora lo tengo todo a mano, no ocupa espacio, trae un espejo enorme y es precioso,  estoy como niña con juguete nuevo.
Y ya tengo elegido el nuevo mueble del baño, ¡a ver si Ikea lo tiene disponible alguna vez!

Actual

Nuevo espejo Ikea

Gordmon Ikea

El baño actual venía con la casa, no es para nada mi estilo, esas lámparas de floripondios me recuerdan al conde Drácula, no me preguntéis porqué,  tal vez es bonito, está muy nuevo, per llevo 8 años deseando cambiarlo y creo que no hay mejor momento, grifos y apliques incluidos. No lo tiraré, lo venderé.

También de Ikea

Sustituiré el bidé (que no usamos) para poner un armario de almacenaje, que nos va a hacer mas cómodo el día a día.





Quería hacer estos cambios cuando tuviera un nuevo bebé, pero ¿por qué esperar?

Tengo mas planes y proyectos que me hacen mucha ilusión, el reposo es lo que tiene, tiempo para pensar.

Tal vez mi mayor ilusión sea ampliar mi familia, dar un hermano a Pirata, pero como ahora no puede ser, cumpliré el resto de ilusiones, estas pequeñas y la mas grande de todas, disfrutar de mi familia de tres, que mi trabajó me costó lograrla.

Que seáis felices siempre que podáis.

Ingresada por embarazo ectópico

Cuando ya daba por concluido el tema, me di cuenta de que esto no ha hecho mas que empezar

El viernes empecé a manchar (genial, ya era hora), el sábado era como una regla muy dolorosa, controlada con analgésicos, todo bastante tolerable, pero el domingo por la mañana.... ¡ay! un dolor en el lado izquierdo, ni analgésicos ni nada, eso no pasaba, yo esperaba paciente a ver si había suerte, al mediodía se volvió insoportable, un dolor bastante poco soportable, de pie me dolía, pero sentada era peor aún, ¡qué barbaridad!.

Tras la insistencia de papá Pirata nos fuimos al hospital y a los 10 minutos de atenderme ya estaba ingresada. 

La hemorragia no era de regla normal, sino que fue un chorro y luego transformó en regla abundante.

En la exploración se toparon con un coágulo bien hermoso y lo recogieron para enviarlo a anatomía patológica, a mí se me hizo un nudo pensando que "eso" hubiera sido el bebé. Horas mas tarde deseé que ojalá lo hubiera sido...

Resultó ser restos ovulares o parte del endometrio secretor (o un óvulo o las paredes del útero que al no proseguir el embarazo uterino normal se desprenden).

Me medicaron por vía iv y en menos de una hora el dolor se redujo considerablemente. 

La gine me dijo que lo recomendable era inyectarme metotrexato, un medicamento un poco fuerte, primo hermano lejano y flojucho del que usan para la quimio. Este medicamento deshace el embrión para facilitar su expulsión, si, suena horrible, por eso ha sido muy importante llevarlo mas que asumido desde hace muchos días, el embrión no late, no tiene vida humana, no va a sufrir...

Por desgracia el embrión ha seguido creciendo, no entiendo como crece si no tiene latido, pero mide 1,7cm, correspondiente a las 8 semanas que tiene. La hormona beta ha duplicado en una semana, ahora está a 2340, paradójicamente ahora si se marca bien el test de embarazo.

En mi informe pone:

"Se habla y explica decisión de que el mejor tratamiento en su caso, con vistas a la preservación de su única trompa para nueva gestación es de MTX im con controles de bHcg posteriores. La paciente entiende perfectamente y acepta el tratamiento"

Los resultados de anatomía patológica revelan que el embrión es rh A+, como mi grupo sanguíneo es A negativo, deciden ponerme la vacuna gammaglobulina anti-D. Importante de cara a una próxima gestación, ya que mi organismo al detectar un rh opuesto genera defensas de respuesta inmunológica para defender su rh, lo cual acabaría con la vida de un próximo embrión en el siguiente embarazo, así que mas vale prevenir.

A las 30h del ingreso decido pedir el alta voluntaria provisional, ya que vivo a 2min del hospital y veo al padre de la criatura totalmente desbordado y a Pirata muy nervioso y bastante regular, con un tremendo brote de dermatitis muy infectado y un par de cositas mas, este papi es maravilloso, pero no le pilla el punto al cuidado de la criatura, ni del perro, los gatos, las plantas.... Así que por la supervivencia de todo lo vivo en mi hogar, pido ese alta y me es concedida.

 Me hacen prometer que me portaré bien y haré reposo, ya que la beta puede seguir subiendo y el embrión crecer mas, me va a costar horrores pero lo haré, aunque me siento "enferma" y bastante limitada, pero en casa estoy mas a gusto y tranquila, y desde aquí controlo que la vida de todo ser viviente no corra peligro XD. Espabila papá Pirata!!!! (en su defensa diré que hoy me cocinó un bacalao riquísimo).

El jueves tengo que ir al hospital para una beta y una eco y el domingo lo mismo. 

Si el domingo la beta ha subido o sigue en meseta (que no sube pero tampoco baja) me vuelven a ingresar (noooooo) y me volverían a repetir la dosis de metotrexate. 

Esto empieza a parecer una broma de mal gusto, vaya mal kiki chicas, como algo tan placentero y maravilloso puede tornar en esta pesadilla.

Como me repatea eso de "déjate llevar, relájate y ya llegará" pues mira, a veces una no se puede relajar, porque tiene una malformación, una sola trompa, unas hormonas chaladas y hoy, un cabreo importante también. Por favor, no lo digáis a nadie, porque nunca se sabe si es algo mas que relax lo que esa pareja necesita.

Me relajo y me muero, porque es que encima, no es una leyenda urbana, el año pasado en el mismo hospital murió una paciente por embarazo ectópico, llegó con rotura de trompa y una infección muy extendida además de una hemorragia interna, la pobre llegó en patera... ( qué simpática la auxiliar que me lo contó).

Estoy aprendiendo muchas cosas que me gustaría no saber y si, un embarazo ectópico no es peligroso bien controlado, pero descuídate y tal vez no lo cuentes, por suerte en países desarrollados esto no pasa (por desgracia en otros si), te atienden rápido, se ve en la eco y en las analíticas, avisa con un dolor difícil de ignorar, así que no os asustéis, si os pasa, lo sabréis, es duro, pero tiene remedio. 

Me duele físicamente y me apena desear que no siga creciendo, que se vaya ya de mí, porque no puedo ignorar mas que sigue ahí, es muy duro. Sigo embarazada y quiero dejar de estarlo, duele decirlo cuando lo que mas deseo es estarlo, pero esto no es estar embarazada, esto es el puñetero limbo.

Lo bueno, pues que espero que se salve la trompa, que esto no va a durar eternamente aunque ahora me parezca que si y que para septiembre/octubre podremos volver a intentarlo, no se si soy valiente o inconsciente, pero al menos, tengo que intentarlo una vez mas. Por este embrión que no tuvo ni una sola oportunidad y se empeña en crecer, tengo que intentarlo. 

Esta entrada es mas desahogo que otra cosa, ya no estoy triste, sino enfadada, cansada, dolorida y aburrida.

Adiós pequeñ@

Siempre me ha gustado esta canción, es un poco moñas, pero muy bonita y hoy, (algo modificada y adaptada) quiero dedicársela a todos los diminutos seres que se fueron antes de conocer el mundo y a las madres (y padres) que tuvieron que despedirles antes de poder darles la bienvenida.


"He decidido escribirte, después de tanto llorar,
mis lágrimas son hoy estos versos que tu ausencia nunca podrá borrar.
Te vas como viniste a mi vida, sin hacer ruido te despides, te vas
pero me cuesta tanto dejarte mi amor, me cuesta tanto decirte ADIÓS.

Hoy he vuelto a entender que nunca podré acariciarte antes de dormir
ni pegad@ a mi pecho me pedirás que te abrace y no te deje ir...

Dejaré de verte CRECER, me marcho a vivir, donde habita el olvido
intentaré buscar otro camino, amor

Cada vez que intento perder el miedo a caer me tropiezo en mí misma
y se me vuelve a escapar a quien he querido y me quedo sin LUZ.

El suelo de mi vida se viste, 
Se arropa con hojas de un adiós,
Mi destino es amar y despedirme de ti,
sin permiso para vivir.

Te dejaste olvidado en cada rincón de mi alma trocitos de tu corazón,
te dejaste olvidado en mi alma tu calor, dormía soñando tu olor.

Dejaré de verte crecer, me marcho a vivir donde habita el olvido,
y no se si me perderé o me encontraré, me siento tan sola
pero a mi cielo iré en busca de todo lo que no te di.

Adiós, mi vida hoy te dejo marchar, te conviertes en sueño
y nunca olvidaré lo que te he querido, mi amor
ADIÓS DULCINEA "




Prometo olvidar el dolor pero nunca la alegría de ese test positivo, de esos sueños tan dulces, esas semanas, tanta alegría e ilusión, como pude empezar a quererte en un segundo, te vas tan pronto que no me has dejado un vacío, sino que ahora mi corazón es un poco mas grande porque tú habitas en él.

(Gracias Mägo de Oz por esta preciosa canción, espero no os importe que os la haya cogido prestada y la haya modificado un poquito para expresar tan bien como vosotros expresáis).

Embarazo ectópico

Ayer tuve cita con mi ginecólogo privado.
Al contarle de las semanas que estaba, los test positivos que no subían de tono, la lenta subida de la beta, que no me lo terminaban de localizar en el útero y el dolorcillo del lado donde tengo trompa...

Él lo tuvo claro: "esto va a ser un ectópico" y... ¡zas! fue derecho a mirar y en segundos apareció en la pantalla como por arte de magia, el saco gestacional y el pequeño embrión, sin movimiento, sin el parpadeo de un corazón.

Por el tamaño me calculó que estaba de mas de lo que yo pensaba, mi última regla fue el 22/04/16, ovulé el 8 de Mayo y yo creía que estaba de 6 y poco, pero el embrión medía poco mas de 1cm, así que estoy de 7 y pico y que debía de haberse parado es las últimas 24-48h.
A mí no me cuadraba, entonces me explicó que se había implantado cerquita del ovario, estaba muy cerca del folículo, casi al comienzo de la trompa, no hizo casi recorrido y se debió implantar prontísimo, de ahí que me diera positivo el test casi una semana antes de la falta. La verdad, tiene lógica, pero a mí no se me había ocurrido.

En urgencias no lo vieron ni estando de 5 ni de 6 semanas, me veían 2 folículos muy gordos en el lado izquierdo, sin embargo, uno de ellos era un saco con un minúsculo embrión, a él le sorprendió que no se viera, porque por su tamaño tuvo que estar latiendo y me dio una eco para que lo ubiquen. Por mi parte, agradezco no haberle visto latir, sabiendo que crecía donde no tenía la mas mínima esperanza de sobrevivir, bastante duro fue verle ayer.
Mi pequeñ@ fue buen@ hasta para marcharse, se paró justo a tiempo para que yo no corriera peligro, perder una trompa puede ser muy peligroso y es muy muy doloroso físicamente hablando. Y además, yo solo tengo esa trompa.

¿Y ahora? pues ahora betas cada 48h y el lunes me ven en el hospital. Una vez queda le beta a < 5 ya no hay peligro de que crezca. Me ha dicho que es mejor dejar que la naturaleza trabaje a su aire y lo expulse en su momento (30-40 días).
Sin embargo yo estoy deseando que deje de estar ahí, cuando río no lo puedo hacer al 100% si se que llevo dentro a mi embrioncito muerto, no se, serán las hormonas, pero me resulta triste.

Enfrentarme a la medicación o la cirugía para acelerar el proceso puede poner en peligro mi trompa, de hecho, tal vez ya haya quedado dañada, porque el saco está bien hundido en ella, se ha implantado a conciencia y a mí oír aquello me dio mucha pena, resulta que el útero lo vio perfectamente acondicionado, engrosado y estupendo para albergar un embrión, y ahí se quedó, compuesto y sin peque, con la fuerza que tuvo para implantarse, que lástima que no llegara a su destino. En fin, estas tonterías pasan por la cabeza y se van. Es normal que sienta pena.

Solo me queda esperar, que baje de una vez la regla y arrastre con ella todo, mi pena incluida.

Por lo demás, estoy bien, solo necesito una despedida, ya lloré todo lo que tuve que llorar el primer día y he recibido, cariño, apoyo y fuerza para superarlo de la manera mas sana posible. Así que una vez mas gracias a todas y no sufráis por mí, porque estoy bien y lista para decir ADIÓS.

¿Y el aborto?

Hace tres días tuve la cita en Bienestar Fetal, yo ya sabía lo que había, los test seguían saliendo poco marcados, lo cual significa que la hormona Beta HCG no aumenta correctamente. Así que no iba triste, sino queriendo llegar al final para empezar un nuevo comienzo.

Tenía  hora a las 11:47h, sin embargo, al entregar el papel a la auxiliar, me dijo: "tú vas detrás de todas las embarazadas", ea, gracias bonita, ella no sabía si me iba bien o mal el embarazo, pero como era la que estaba de menos semanas, parece que mi rango de preñada se redujo al instante.
Y si, me hicieron esperar 2 horas, con Pirata cada rato mas desesperado, el pobre es muy bueno, pero tiene 2 años.
Iban llegando embarazadas después que yo, entregaban su papel y a todas las llamaron antes, cuando salió la última de la consulta, tardaron 15 minutos mas en llamarme. Por lo menos yo ya no tenía ninguna incertidumbre.

Una vez en consulta me dijeron que la hormona había subido, peeero, no había duplicado, paso de 900 y pico a 1100 y algo en 48h. Así que, embarazo inviable. 0% de probabilidades de embarazo evolutivo normal.

Pasamos a la eco, "vaya... no lo encuentro, endometrio engrosado compatible con embarazo, ovario izquierdo bien hermoso, compatible con la estimulación por omifín, no líquido libre, se intuye saco diminuto en el útero, pero no es seguro". Ese día estaba de 5+3, debería de verse algo.

Así que sigo con sospecha de embarazo ectópico, al aumentar la hormona, hay peligro para mi, pero como no lo localizan, me toca beta cada 48h y control el lunes, por prevención.

La gine me dijo que seguramente ahora me empezaría a bajar la hormona, o eso esperaba.

Hoy empecé con síntomas, sensibilidad en el pecho, cansancio, sueño, hambre, pinchacillos en el útero, olfato súper poderoso, hasta sensación de mareo al levantarme, etc.

Vaya, que si no me hubiera hecho tantos test, yo llego convencidísima de que todo va bien a la primera eco de las 12 semanas.

Me encontré un test debajo de una caja y me lo hice a ver si por fin salía negativo, pero no, POSITIVO  y para colmo, ligeramente mas marcado. Nunca un positivo me resultó tan triste.

Embarazo no evolutivo pero que evoluciona lentamente. Y yo me pregunto ¿para cuando el aborto?
Llegado al punto de no haber ni la mínima esperanza, es lo que quiero que suceda, que empiece de una vez, para que pueda acabar.

¿Cómo sucederá? ¿como una regla o como hemorragia? he vivido uno de cada. Pero como este, ni había oído hablar.

¿A alguien le ha pasado? es desesperante saber que va a ocurrir, pero no saber cuando ni como.
¿No podrían darme algo para que se produzca? ¿dónde fue a implantarse? Quiero terminar con esto, quiero iniciar un nuevo ciclo, pero ¿cómo puedo despedirle si aún no se ha marchado?

No mancho nada, me limpio a conciencia, vaya, que como me frote mas, me sale el genio del mismísimo, porras ya. ¿Qué está pasando? Si, Hobbita, me he adentrado en la fase: mascabreadaqueunamona.

Total, aborto es stand by. 

El proceso del aborto (involuntario)

Es un momento muy duro para la mayoría de las mujeres (o para todas).

El aborto es un saco con una piedra gigante que debe arrastrar tu corazón, pesa, duele y cansa.

Si tienes problemas de fertilidad, cada problema y cada ciclo añadirá una piedra, si a pesar de los tratamientos (y sus efectos secundarios) éstos no te llevan a tu hij@, sumas peso, si para colmo no es tu primer aborto, echamos un par de piedras mas, cada semana que hayas pasado estando embarazada, es puñado mas de arena...

Mi saco no es el que mas pesa, pero tiene una carga considerable y estoy cansada...

Estoy viviendo un aborto y toca aguantarse, la carga no está lista para ser arrastrada, aún quedan un par de piedras mas, no puedo ni empezar a sanar, porque queda mucho daño por hacer.

Hoy tenía cita con mi médico para recoger los resultados de tiroides y adaptar la dosis de de eutirox a mi nuevo estado: embarazada. 

Era la cita donde deberían haberme dado la cartilla de embarazada, las primeras citas con obstetricia y la matrona, las primeras analíticas, etc,  sin embargo he tenido que decir, estoy embarazada, pero parece que no es evolutivo porque el test no se termina de marcar ni aumenta de tono.

Me queda la cita de mañana donde me confirmarán lo que ya se, que la beta no sube como corresponde, la ecografía donde veré la no evolución, tal vez me quede pasar por mas pruebas y angustia... No se si es embarazo ectópico, ni si tiene latido aún, lo único que se es que no prospera...

Se acerca un momento muy duro, el aborto en sí, sangrar, ya sea de manera espontánea, provocado con pastillas o mediante legrado o cirugía, física y emocionalmente esta parte es desgarradora, por mas que tengas asumido que el embrión ha muerto, es un momento muy desagradable y aunque muchas personas entienden la pena que se siente al perder la gestación, solo alguien que haya pasado por un aborto sabe de que estoy hablando realmente.

Hay quien opina que un aborto no es para tanto, que ya vendrá otro, que es un intento fallido, pero no, ES UN HIJO, puedes tener 20 hijos, pero ese nunca lo tendrás y nunca podrás olvidarlo. 

Es mi bebé que ha muerto en el seno materno o se está muriendo ahora mismo sin que yo pueda evitarlo ni protegerle, es un hijo al que quiero con locura, está en una fase temprana, sí, pero existe, su diminuto cuerpo informe sigue en mi interior. 

Es cierto que a mas avanzada la gestación, hay un gran dolor añadido y sueños rotos  que no puedo ni quiero imaginar (esas piedras...), pero el dolor "gordo" es la pérdida y el resultado es el mismo, llegar a la fecha de parto con los BRAZOS VACÍOS. 

Sólo he compartido mi situación con unas cuantas amigas de confianza y me ha enternecido muchísimo como quieren que empiece a estar mejor ya, como les duele verme sufrir y necesitan que esté bien, ese instinto de protección que sienten hacia mí, demuestra que tienen un gran corazón y una gran empatía, eso, incluso en estos momentos tan duros, me llena de cariño y cierta paz interior.

Lamentablemente aún no puedo complacerlas, porque esto como ya he contado, no ha hecho mas que empezar, sin embargo tener gente así "cerca" ayuda mucho, por si pensáis que no me ayudáis, estáis equivocadas.

Estoy sufriendo porque tengo que sufrirlo, pero tengo que dar las gracias a esas mujeres que en la vida 1.0 como en la 2.0 están conmigo. 

Porque gracias a vosotras el proceso es mas llevadero, por la compañía y la fuerza que me dais y porque con vuestro cariño la carga pesa menos.

He buscado imágenes que representen mi agradecimiento, pero no encontré ninguna, así que os hice un dibujo, si, es mío y no de Pirata, no, no se dibujar, pero espero que podáis ver lo que me hacéis sentir.

GRACIAS POR AYUDARME A LLEVAR ESTA CARGA

Visita a urgencias

Ayer al final fui a urgencias, a pesar de estar de tan poquito, a ver si me podían hacer una Beta porque la incertidumbre es muy mala y realmente poco mas me iban a poder hacer.

Al llegar allí ya no sangraba, me hicieron una eco donde no se veía saco.
Sin embargo si tenía el endometrio engrosado, como corresponde en una gestación.

Tenía varios folículos bien gordos, al parecer en el ovario izquierdo, sin embargo el derecho, el que no tiene trompa, tenía un par de ellos diminutos. No se si la estimulación con Omifín sólo funcionó en el ovario que tiene trompa o que ovulé del derecho y por eso se ve casi vacío, ni idea.

No se vio hematoma ni similar, directamente, no se vio nada.
Al ver que no me decía nada de analíticas le solicité que me realizaran una Beta y no se negó.
Me la ha puesto para el Lunes y el Miércoles, porque ella cree que este fin de semana es probable que tenga hemorragia, o que me baje la regla, da igual como se diga, que acabe todo, vaya.

Así que hay tres opciones:

- Gestación inicial muy temprana (que lo es)
- Gestación no evolutiva.
- Embarazo ectópico.

Las pruebas solicitadas son bastante completas (4 tubos: azul, amarillo, verde claro y violeta):

- Hemograma completo
- Hemostasia/ Fibrinolisis ( tiempo de protrombina y tiempo de tromboplastina parcial activada)
- Bioquímica general ( glucosa, creatinina, alanina transaminasa, fosfatasa alcalina, sodio y potasio).
- Hormonal: Coriogonadotropina (beta total)

Las recomendaciones, continuar con progesterona vaginal, doblando dosis, 400mg y reposo absoluto, en la medida de lo posible, porque con el Pirata, los dos solos en casa, es complicado.


Toca pasar un "maravilloso" fin de semana lleno de incertidumbre. Pero como poco puedo hacer, intentaré estar lo mas distraída y tranquila posible, desarrollar la virtud de la santa paciencia y confiar. Que salga bien es una de las tres posibilidades, aunque el test que ha bajado de intensidad... en fin, ¡no mas test!, positivo es positivo, y sólo la beta me dirá si va bien o no con exactitud.
(Inventan un aparato para hacer Betas en farmacias... ¡y se forran!)

Gracias por todo el apoyo, los besos, abrazos (¡hasta uno de Oso!), ánimos y fuerza que me habéis enviado, han hecho que este momento sea menos difícil, que me sienta acompañada, comprendida y fuerte. MUCHAS GRACIAS

El positivo mas amargo

Lo intuía...
Igual que intuí que estaba embarazada antes de que cualquier test marcara su débil sombra.
Una sombra que no terminaba de marcarse, ¿algo iba mal?
Aún así quise pensar que me estaba invadiendo el miedo y decidí tener un acto de fe, un test digital, porque necesitaba leer las palabras y dejar de comprobar las distintas intensidades de unas agoreras sombras.
POSITIVO, EMBARAZADA.
Pero, yo no podía creerlo, a mi no me suceden las cosas así de fácil, estaba feliz, pero a la vez luchando entre la felicidad absoluta y el miedo: "se prudente" me repetía, tanto para lo uno como para lo otro.

Y hoy, ahora mismo, estoy manchando bastante, y aunque no he ido al médico no me hace falta, mi corazón confirma lo que me gritaba mi intuición y yo pretendía ignorar.

Y aunque nadie debería hacerlo, todas buscamos motivos, una gran discusión que viví hace unos días, un montón de golpes que me ha dado hoy Piratilla en el bajo vientre o el estrés provocado porque estoy siendo víctima de un acoso  por alguien anónimo del que tal vez un día os hable... puede ser todo junto, o nada, puede ser fallo cromosómico y que por ello el embrión no haya podido evolucionar, pueden ser tantas cosas y en realidad ninguna importa.
Le quiero, le quiero muchísimo, no imagináis de que manera (o tal vez si) pero lo se, le pierdo, se va...
Y aún así quiero aferrarme a la fantasía de que es un hematoma que se reabsorberá, que no está todo perdido, que a finales de Enero veré su carita y su mano se agarrará con fuerza a mi dedo, no puedo despedirme tan rápido, necesito tiempo. ¡Estúpida esperanza!

Volveré a estar bien, por desgracia ya se como funciona esto...

No quiero dramatizar, pero me duele mucho. Era demasiado bueno para pasarme a mí, era demasiado bueno para ser REAL.

¿ Estoy embarazada?

Llevo días en un laberinto de incertidumbre.
Con 5 test de embarazo positivos, pero demasiado claritos, casi imperceptibles, día tras día repito pipitest y el resultado es siempre el mismo, un AMARGO POSITIVO clarísimo, no prospera.

Distraigo la mente, salgo, río y sigo mi vida, pero a ratos me asaltan las dudas, ¿ Por qué sigue saliendo tan claro?, ¿ Por qué no aumenta?, ¿Se ha parado? No es el fin del mundo, ni estoy todo el día pensando en lo mismo, pero empieza a ser desesperante.

Hoy me he comprado un clearblue digital, cosa que nunca pensé que haría, y este es el resultado....

Quería compartir el vídeo del momento en que me hago el test, el eterno parpadeo y el resultado final. Pero como no os deja visualizar...

La sombra de la sospecha

Los test de embarazo súper sensibles de 10 mIu, los mejores aliados o los peores enemigos.
Esos que a veces te haces antes de tiempo y aunque salga blanco inmaculado, decides probar con todas las iluminaciones habidas y por haber, descubres la cantidad de bombillas distintas que tienes en casa, lo miras en la ventana, en el balcón, con la cámara del móvil, a ver si lo detecta mejor que tu ojo, como si de una cámara que detecta fantasmas se tratase...
Si, lo he hecho, a día 9 de mi fase lútea me hice un test, mas pronto que nunca y el resultado...
NEGATIVO.
No se si es de nacimiento o me hice con el tiempo, pero soy cabezona y optimista. Tras dejarme los ojos pegados en el dichoso palito de 2mm (señores que fabrican test, ¡dejen de reducir el ancho, hombre ya!) decidí que era pronto para hacerme un test ( elemental querido Watson)
Pensaréis, "ya se ha dado cuenta, ahora esperará un par de días", ¡qué voy a esperar!

A la mañana siguiente otro test y 30 min después... la sombra de la sospecha (leer en tono de título de telefilm de telecinco), una sombra que solo yo veía, si miraba el test torcido, entornando los ojos, girando la muñeca a cámara súper lenta y acercándomelo tanto a la cara que casi me salto un ojo, yo intuía una sombra, a veces. Madre del amor hermoso que va a ser que sí!!!

Como soy un remanso de calma y paciencia (sarcasmo), antes de acostarme (al carajo eso de primera orina) me hice otro test.
Parezco una primeriza no lo soy en su primer mes de búsqueda no lo es.  ( pero si es mi primer mes con Omifín+ovusitolD+Progeffik 200)

Resultado:

SOSPECHOSAMENTE ¿POSITIVO?



Ahora también veo una sombra a través de la cámara.


No me digáis que tenga paciencia, ya me lo digo yo y no me hago ni caso XD.

Además de poder probar distintas iluminaciones, hoy probé también distintos filtros.
Yo la veo, mi móvil la ve, mi marido sigue sin verla, las chicas del grupo de w.app casi la ven, o se la imaginam de lo fritas que las tengo ya con las fotitos de test.
Como sea una línea de evaporación buscaré al creador de los test y le tiraré todas las tiras (con pis) a la cara.

Nunca he sido tan impaciente, ¡me faltan 4 días para la falta! pero tengo como una corazonada. Espero no llevarme un chasco porque estoy que trino de felicidad sólo con la idea de que tal vez sea que si.

¿Alguien no ve la sombra? ¿alguna se ha quedado medio bizca por estar mirando un test?

La RE-BÚSQUEDA

Mayo, ya está aquí, ya se siente, se huele.

Y yo he empezado, por fin, el primer ciclo con tratamiento para la "re-búsqueda".
Rebúsqueda porque en realidad llevamos un año.

Hace casi un año que volví a ovular tras el parto, a casi los 14 meses del nacimiento de mi hijo.
De esos 14 meses, seis de ellos nos relajamos, sin usar anticonceptivos, por si sonaba la flauta. Mas relajada y entro en coma, vaya.
Pero sin ovulación, evidentemente, nada de nada.

Y volvió la menstruación al reino de Ovulandia y con ella la maquinaria se puso en marcha a fabricar óvulos.

Comenzamos a controlar la ovulación y yo a tomar progesterona 48h tras ovular,  ya que en mi caso no tomarla supone aborto asegurado,  sigo con déficit de progesterona y prolactina alta.

Según mis últimas analíticas, es bastante difícil que me quede embarazada sin una "ayudita".
Por motivos de salud, no pude empezar antes el tratamiento, aunque confieso que no hemos usado métodos anticonceptivos, total, ¿para qué?, ahí, mostrando rebeldía, tentando a la suerte, a ver si ahora que no debo me quedo, pero ni con esas...

Mientras, no he perdido el tiempo, hace tres meses, casi 4, empecé a tomar OVUSITOL y este mes OVUSITOL D (igual, pero con vitamina D y el doble de ácido fólico e inusitol).

OVUSITOL :

2 sobres al día durante todo el ciclo. Este mes, 1 sobre de Ovusitol D hasta la ovulación y después 1 sobre de Ovusitol normal.
(No se recomienda en el embarazo tomar extra de vitamina D ni inusitol, y como soy muy optimista, y si me quedo este mes? ¿eh?)

Efectos que me ha producido:

- Desde el primer ciclo noté antes y mas cantidad del flujo clara de huevo y con ello un aumento de libido . Mi marido dijo que ojalá estemos así meses y casi le muerdo, mostró arrepentimiento inmediato. ¬¬
- Antes ovulaba el 21 del ciclo, el primer ciclo con Ovusitol ovulé el 18 (bien!), tres ciclos mas tarde, ovulo el 17 del ciclo y mi fase lútea ha pasado de 9-10 días a 12-13 días.

OMIFÍN

Recetado  5 días seguidos, desde el 5 al 9 día del ciclo, 50mg/ día.

Efectos:

- Me noto mas cansada, no se si es casualidad, me cuestas arrancar por las mañanas, estoy somnolienta y hasta mareada.
- Cuando se acerca el momento de la ovulación noto distensión en la zona de los ovarios.
- Tirantez y molestias uterinas en las relaciones, según posturas, no es dolor, pero si una especie de presión, como si estuviera inflamada la zona.


POGRESTERONA

48h tras la ovulación, confirmada con observación del flujo, test de ovulación y si hace falta, hasta con controles ecográficos. Mi gine me ha dicho que es muy importante no tomarla JAMÁS, hasta después de ovular. No se si es en mi caso particular o es así como debe tomarse para favorecer el embarazo.

Efectos:
Tomada de forma oral,  me provoca efecto embarazo, mismos síntomas, cansancio extremo, sueño extremo, distensión abdominal, hasta estómago revuelto y cloasma en la cara. Tomada de forma vaginal no me provoca síntomas destacables, pero como me da repelús ir manchando todo el día pastillita, me la suelo tomar oral, al menos hasta que lo logre, si me quedo ya me dará igual manchar blanco.

Así es como Pirata llegó a mi vida. Con este tratamiento (bueno, sin el Ovusitol).

Su hermanit@ llegó al segundo ciclo de Omifín y Pirata en el primer ciclo de Omifín post-aborto.

Según mi gine, mas de 75% de sus pacientes, con problemas muy similares a los míos, logran el embarazo.

NOTA: cada mujer es un mundo, antes de tomar nada, debes de ir a un especialista, pasar por analíticas y ver qué es mejor en tu caso. Cuidadito con el Omifín, porque tomado a la ligera y sin control, puede provocar hiperestimulación ovárica, y dañar seriamente tus ovarios, incluso dejarte infértil y provocarte un problema que no tenías.
La progesterona tomada sin control de la ovulación, puede provocar que no ovules correctamente.
El ovusitol es el mas inocuo, sin embargo, no a todas les va bien.

Así re-comienzo mi re-búsqueda. Voy a poner mi marcador de 12 meses a cero.
Por lo que, dejo ese año infructuoso atrás y empiezo, una vez mas...

¡MI PRIMER CICLO DE BUSCONA! deséame suerte.

El sueño del niño

Mas que el sueño del niño, es el sueño de este niño mío.

Los primeros 2 meses:
Dormía casi todo el día, era difícil para las visitas verle con los ojos abiertos.
Al primer gruñidito yo lo enchufaba a la teta y parecía que le daba cloroformo.
Dormíamos bien por las noches (bueno, yo me la pasaba comprobando que respiraba...) y mis vecinos, que no dejaron de augurarnos terribles noches de llantos infinitos desde supieron de mi embarazo, se quedaron sorprendidos, ¡no le oían llorar! así que pronto tanto la vecina y algunas conocidas,  empezaron a decirme cosas como:
- que hay niños que no lloran porque son "especiales" autistas, etc.
- que si no le dejaba llorar, no le dejaba expresar sus emociones
- que sus pulmones serían débiles, porque el llanto fortalece los pulmones de los niños.

A ver, claro que lloraba, si se quedaba hambriento, tenía sueño o gases, pero a veces si acudía rápido, no llegaba a llorar, aquella teta mágica...

A partir de los 3 meses:
Dormía dos siestas y muy bien por las noches, dormía toda la noche, cuando digo que dormía me refiero a que no despegaba los ojos durante 10-12h, sin embargo si que protestaba pidiendo rancho, pero sin molestarse en abrir los ojos, vago que ha sido siempre...
Si tardaba en atenderlo, claro que lloraba! pero aprendí pronto la lección.
A veces tardaba en dormirse, no se dormía solo la mitad de las veces y había que darle teta, cantarle y mas teta!!!

A los 5 meses:
Fue la última vez en mucho tiempo que se durmió solo en su cuna. Desde entonces necesita nanas, brazos, teta o todo.

A partir del año:
Hubo un cambio significativo. Con la salida de los incisivos superiores empezaron las malas noches, el despertarse llorando, la teta ya no funcionaba siempre.  Cada vez que salía un diente eran 2-3 noches malas. Empezó a dormir una única siesta por el día y a no querer dormirse por la noche, por mas agotado que estuviera, luchaba contra el sueño, sobre todo cuando empezó a andar, él se negaba a que acabara la juerga!
Si mostraba sueño, aprendí que había que dejar TODO para acostarle, porque si dejaba pasar esa ocasión, después era como que se le pasaba la rosca y ya no había manera.
También evité darle nada dulce ni salado a partir de las 4 de la tarde (por probar).
Y por último, descubrí que al tener dermatitis atópica, al aparecer un pequeño brote dormía peor,
Así que su ropa la lavo con detergente hipoalergénico, toda de algodón y para su piel, geles y cremas especiales. Antes de dormir le untaba en crema LetiAT4 y mano de santo.
Los niños con dermatitis atópica sienten molestias, piel seca, tirante y a veces les pica, les veamos brotes o no, por eso suelen dormir peor. Por suerte a Pirata le va genial esa crema.
Conseguimos encauzarle el sueño de nuevo, aunque hubo noches que no funcionó nada y aún no se porqué se despertaba tanto.

Con 18 meses:  Dejó la siesta de por las tardes, empezó a dormirla un par de veces a la semana, para pasar a dormirla tan solo 3-4 veces al mes. Sin embargo empezó a dormir por la noche muchas horas seguidas, con una única toma que hacía medio dormido.

Entonces aparecieron, los alegres desvelos.
Al no dormir siesta casi nunca, se dormía muy pronto y a veces se nos despertaba a las 2, 3, 4 o 5 de la mañana, mas alegre que unas castañuelas, risueño, charlatán, se metía en nuestra cama a oscuras, nos pellizcaba, nos pisaba y acababa metiéndonos los deditos en la nariz, boca, ojos...
¡Y no se dormía! quería jugar! 50 veces lo metías en la cuna, 50 veces escapaba, cantaba, hablaba a voces, y no era plan de dejarlo solo andando por casa.
A veces nos decía que quería chicha, pan, leche, "a pomer chicha". Y ahí estaba yo, a las 3 de la mañana haciédole el desayuno al mozuelo ¬¬.

¿Qué aprendí? ¿qué pasaba?. Pues no tenía ni idea y un día bicheando por internet encontré un artículo donde básicamente decía que le dejara en paz, ¡y funcionó!. ¿Cómo es eso de dejarlo en paz?

Como os he contado, soy una madre petarda, al mínimo sonido y movimiento yo cogía al niño para meterlo en la cama y darle cloroformo teta, y funcionaba.
Pero la teta fue perdiendo poderes y ya no se dormía con una toma de nada.
El artículo decía que pasara de esos ruiditos, que la mayoría de las veces, si no se intervenía, se volvería a dormir. No me lo creía pero por probar y... es misma noche, le oí dar vueltas y protestar, me quedé quieta, esperando que llorara, pero no, un par de veces se sentó en la cuna y le vi cual Drácula, con los ojos como platos, observando (sospecho que ve en la oscuridad mucho mejor que yo), al ver que "dormíamos" se tumbó, se puso a dar vueltas en su cuna y ¡se durmió! ¡SOLO!

Dejé de tocarle, taparle o cogerle cada vez que le oía, dejé de intervenir y la mayoría de las noches volvía a dormirse solo y hasta dejó de hacer tomas nocturnas. Vivimos noches gloriosas del tirón.

Y en la actualidad, con 2 años

Sigue funcionando eso de que se vuelva a dormir solo si despierta por la noche, los desvelos son aislados.
Le agoto bastante durante el día, los días que va a piscina, cae cual plomo.
Ha vuelto a echar siesta (un par por semana), porque intento, aunque no es fácil despertarle, que no duerma tantas horas de golpe (10-12h y un día 14h seguidas!!! CARTORCE!!!).
A veces si protesta y no respondes, lloriquea y hay que enchufarlo a la teta o mecerle, pero generalmente poca cosa.

¿Hay algo malo? ¡Pues sí! podría ser perfecto el sueño de este niño, pero NO.
Le cuesta horrores dormirse, menos los días de piscina y algún que otro día suelto, el resto, desde que notas que tiene sueño, hasta que se duerme, pasan horas.
No suele coger el primer sueño él solo, requiere teta hasta el infinito y los brazos de su padre, además, canta, sí, desde los 2-3 meses se autocanta y lo sigue haciendo, un cansino "ahhhh ahhh ahhhh, y ahora además mete letra, el coche a papá ah-ah, ah- ah, ahhhhhhh, a mamá, zahahoria (zanahoria), eahhhh, noche a dom-míiii ihhhh, la lunna, e sol, estella ahhhh" Los primeros 5 minutos son divertidos, a la hora o así, nos duele la cabeza, los brazos y el alma.

Ahora hay veces que despierta llorando, pocas, la verdad, pero antes esto no pasaba si no era por el tema de los dientes. ¿Serán pesadillas?

A mí me cuesta dormirme mucho, tardo horas,  ¿lo habrá heredado?.
Su padre sin embargo, cae redondo, en cuestión de minutos, puede estar hablando y callarse de pronto y ponerse a roncar, ¡en serio!, no se despierta con ruiditos, y tiene una capacidad increíble de volver a dormirse en un minuto, ya le despierten 20 veces, qué envidia me da (y no de la sana, no, de la otra, la de toda la vida).

Así que aunque el pequeñajo duerma tantas horas seguidas, aquí la menda, se desvela y no duerme la mitad de las noches, manda narices, ¿eh?.

Sin lugar a dudas, el sueño de mi hijo ha ido evolucionando muchísimo con el paso del tiempo.
Considero que duerme bastante bien, aunque claro, siempre hay quien me dice, que si no duerme todas las noches en su cuarto sin despertarnos, eso ya es malas noches.
Por cierto, si él duerme en su cuarto, la que no duerme soy yo. Él no se despierta, pero yo si, y a mí no hay ni brazos, teta o nanas que me duerman, hicimos un par de intentos, por eso de no despertarme con sus ruiditos y fue catastrófico, iba zombi total, contracturada y no podía con mi vida.

Bendito Pirata cuando caía cual plomo

Estoy contenta de que duerma bien, pero lo estaría mas si además se durmiera solo, ¿no sería un SUEÑO ideal?


¿Cómo se duermen vuestros hijos?, ¿os funcionan las rutinas? ¿cómo dormís vosotro/as?

¿Se duermen solos?  ¿Qué trucos os funcionan y cuales no?

Cada niño es un mundo, pero a veces un mismo truco, funciona en muchos de ellos, compartid experiencias!!!

Revisión de los 2 años

El Pirata ha cumplido los 2 años.

Revisiones que le han hecho:
- 1/2 mes
- 2, 4, 6, 8 y 10 meses
- 15 meses
- 24 meses

Coinciden con las únicas 8 visitas que ha hecho a la pediatra.

En esta revisión lo midieron, pesaron (casi 88cm y no llega a los 13kg).
Le miraron como apoya los pies.

Nunca había visto este aparato de cristal, con luz y un espejo debajo. ¿Alguien sabe cómo se llama?

Aún la planta del pie la tiene un poco plana, pero ya empieza a definirse el arco, que es como tiene que estar a su edad.

Le miró los ojos con una luz, oídos, lengua, dientes, rodillas...



Le miró los genitales y ahí tenemos un problemita de nacimiento, tiene una gran adherencia del prepucio y nos dijo que nos iba a recetar una crema (de este tema hablaré mas extensamente en otro momento).

Le estuvo preguntando cosas sencillas, le pedía que señalara, y la verdad es que nos dejó a todos impresionados. "El mejor paciente que he tenido nunca".
Se dejó hacer de todo, sentadito o de pie, con una gran sonrisa, ni una protesta ni mala cara, parecía un muñeco.
Nos preguntó sobre hábitos de alimentación, de sueño y similar.
Está comiendo peor, se ha vuelto mas delicado, hay cosas de las que come muy poco y si no le hago otra cosa así se queda, con hambre, pero no le apetece mas de lo que tiene delante, si le das otra cosa la devora.
Así que ha adelgazado bastante y no se si debo ofrecerle otras cosas cuando rechace un plato o que se quede casi sin comer.
Dormir duerme por lo general mucho y bien, y casi todas las noches duerme del tirón. Su record son 14h seguidas!!! Pero lo normal son entre 10-12h. Cuando duerme tanto no hace siesta y despertar a tamaña marmota es un caos y ya pasamos un día infernal (nota mental: no molestar a la fiera cuando duerme).
La pediatra me dijo que es estupendo que duerma tan bien, eso refuerza su sistema inmune, y a su vez el hecho de que no enferme hace que duerma mejor, así que me dio la enhorabuena por nuestra suerte y me deseó que sigamos así.
Le pregunté sobre las vacunas y me recomendó la de la varicela, son dos dosis, una se la pondrán ahora y otra a los 3 años.
La de la meningitis me dijo que no le ve niño de riesgo, que si nunca ha enfermado y sigue con lactancia materna, ella no me recomienda estas dos dosis por ahora, porque suele atacar a niños mas propensos a resfriados y bronquiolitis, porque están mas debilitados y predispuestos.
A mí no me dejó muy convencida, pero bueno...

Le hablé sobre su alergia a la clara de huevo y me preguntó de antecedentes en la familia. Como tiene un primo celiaco, con intolerancia a la lactosa y alergia al huevo (un pleno, vaya) le mandó una analítica muy completa para descartar celiaquía y ver el grado de alergia a la clara de huevo.
Será su primera analítica, y ya estoy sufriendo...
Nos recomendó que fuéramos a hacerle la analítica al hospital, que no hace falta ir con cita, atienden primero a los niños y se toman mas tiempo.
Los resultados nos los darán en 2 semanas. Tras eso la siguiente revisión de niño sano será a los 3 años.
Nos gusta mucho nuestra pediatra, aunque se le olvidó meternos en la tarjeta la receta de la cremita del piturrillo.

Me pareció una revisión muy completa  ¿cómo fueron las revisiones de vuestr@s cachorr@s?

Probando! Dodot No Cuelga - El experimento

A través de Madresfera me apunté al sello de calidad de los nuevos Dodot Activity y fui seleccionada para probarlos con Pirata.
En casa ya usamos Dodot activity, pero sentí curiosidad por la novedad de que los nuevos "no cuelgan", lo que yo llamo culo colgandero, vaya.

Hace unos días recibí en casa una paquete grande de pañales para mi hijo, unos coquetos tirantes de regalo y todo lo necesario para realizar "el experimento".

- Pañales (modelo antiguo y modelo nuevo)
- Empapador
- Colorante azul

Emocionada como una niña con un juguete nuevo, me faltó rezar para que Pirata se durmiera, ¡tuve que esperar horas! estaba deseando ponerme manos a la obra.

El experimento:

1.Izda. Antiguo- Drcha. Nuevo

2. Colocarlos en forma de bol

3. Empaparlos a la vez

4. Bien empapados

Vertí en cada pañal 150ml de líquido.

Esta parte fue muy entretenida.

Para hacer la foto tuve que colgarme la cámara del cuello de manera estratégica, usar el temporizador y confiar en que saliera una foto decente.

5. 2min después

Me quedé impresionada viendo como absorbían el líquido, dos minutos después toqué el interior de ambos pañales y se notaban secos al tacto.      

El nuevo modelo distribuye la humedad de manera uniforme en tres tubos súper absorbentes, evitando que se concentre todo en el centro, que es lo que hace que los pañales cuelguen con un solo pis.

Al no colgarles el pañal, el ajuste es mucho mejor y mucho mas cómodo para el niño.

Por último, la parte mas divertida: cortar los pañales por la mitad para ver que se cuece por ahí dentro. 

Aquí se ven perfectamente los 3 tubos independientes de distribución de la humedad. 

Siendo sincera, en casa utilizamos varias marcas de pañales por el precio, íbamos alternando, comprábamos Dodot cada vez que había una oferta o me enviaban un cupón de 4€, porque para la piel de mi hijo, éstos son los mejores.

Desde el añito dejaron se servirle otras marcas a la hora de dormir, él toma mucho líquido, es un "meón profesional", por lo que se despertaba empapado en medio de la noche, a veces duerme 14 horas seguidas y amanecía con el pijama y sábanas mojadas,  me harté de poner lavadoras, así que empecé a usar Dodot Activity cada noche y no me ha vuelto a pasar.

Gracias Madresfera y Dodot por darme la oportunidad de hacer este experimento, os lo curráis un montón, me he divertido mucho haciéndolo. Me faltó ponerme la bata blanca de laboratorio, las gafas y el moño.

Gracias también por los pañales y los tirantes, nos vienen genial y les daremos buen uso.

DOS AÑOS DE TETA: Destete progresivo

Hace unos meses, cuando el nene estaba con la salida de las muelas, tuvo una crisis de "quierotetaatodashoras". Por la mañana se me colaba en la cama a por la teta, después del desayuno otro par de chupitos, si me veía sentada, otra vez, si lo tomaba en brazos para cambiarle el pañal... hasta si me pillaba sentada en el Señor Trono! y no mola nada hacer pis con un choto succionándote la teta a traición. 15 tomas al día o mas oiga, ¿a estás alturas? Si ya iba por unas 4-5....

El primer día que esto sucedió, me dije: ¿qué le ha dado HOY a éste?.

Pero al día siguiente fue peor, y claro, yo empecé a decirle que no, "no hay teta", intentaba espaciar las tomas entreteniéndole cual mona de feria, tanto me agobié que necesitaba acabar con la lactancia.
Empecé a tener sentimientos encontrados, a sentir que me agobiaba y acto seguido sentir que era yo quien le agobiaba a él con tanto huirle.
Las primeras tomas del día las disfrutábamos, pero cuando hacía muchas seguidas empezaba a ponerme nerviosa con él al pecho, en vez de paz, me invadía una especia de agitación, un deseo de apartarle de la teta, un repetir en mi mente: "por favor termina ya de una vez".
En fin, un agobio increíble.
El día sentada, sin poder hacer NADA, cada instante enganchado, dolor de pezones, arañazos y pellizcos, la zona del escote roja, irritada y sensible a mas no poder.

Mas se la negaba, mas quería, mas irritable yo, mas irritable él, mi hijo lo que tiene con SU teta no es normal (o a lo mejor si), la adora, la acaricia, la besa, si hasta le habla!: tetita papa (tetita guapa).
Tardé unos días (eterrrrnos) en darme cuenta del ERROR.

Leí un artículo donde decía: NO OFRECER, NO NEGAR. La teta no se niega porque para él es una expresión de amor absoluto y seguridad, negándosela hice tambalear su pequeño mundo. MAL MUY MAL, ahora lo se.
Así que peor no podía ir y como no soporto verle llorar, nunca lo he soportado, me dije, venga, no se la voy a negar nunca mas, ¿qué sucedió? pues que él solito fue espaciando las tomas, a los pocos días volvíamos a la normalidad, a disfrutar de la teta y la no teta, horas y horas sin pedirla.

Hoy puedo decir que si, que apuesto por un destete progresivo, y me da igual que este tarde en llegar un año mas, mientras sigamos así de bien.
Hay días que hace 5-6 tomas y otros que hace 2. No he vuelto a sentir la "agitación de la lactancia".
Que ahora me he enterado que existe este término.

La teta para Pirata sigue siendo mágica, si está nervioso, si no puede dormir, si está tontorrón, es darle teta y convertirse en un niño de lo mas tranquilo, feliz y simpático.

Como soy de esas madres que no saben dar teta en público, no se habían metido con mi TETA mucho, sólo algunas amigas forzándome a dejar la lactancia, si me quejaba de molestias o cansancio, en vez de escucharme y apoyarme sin mas, sólo recibía el: "quítale la teta", "¿ves? te dije que te podría salir mastitis", etc etc.
No me enfado con ellas, porque se que es con la mejor intención, porque piensan que será lo mejor, porque se preocupan, me quieren y me escuchan, así que no puedo mas que agradecerles que me escuchen, sin embargo lo tengo claro, si yo quiero darla y mi hijo tomarla, no quiero escuchar: "quítale la teta". A veces no necesitamos que nos den "soluciones", sino que la solución es tan sólo tener alguien que te sepa escuchar. Quien no da teta es difícil que pueda entender ese instinto y esa necesidad de responder a tu cuerpo y tu naturaleza, por lo que opté por no quejarme delante de ellas.

Hace una par de días suegra (mas conocida como mamá Ogra) la que llama Marrano a mi hijo al ver que me pedía el pecho.

¿Perdona? MARRANA TÚ. XD, ¿cómo que marrano?, ¡mente turbia!, ¿en qué demonios piensa?
El niño se quedó pasmado ante el grito y la acusación, soltó la teta y empezó a revolverse y quejarse, él no entendía como mamar de su madre, que lo ha hecho desde siempre, ahora vaya a ser malo. Y me temo que si vuelven a gritarle cosas similares le provoquen inseguridad, volvamos atrás y se reenganche de nuevo, me da algo si volvemos a las 15 tomas!!!! OMG nooooo, por lo que evitaré a toda costa pasar mucho rato con la abuelita, no se me vaya a escapar ese: MARRANA SERÁS TÚ.
Que ando de un impulsivo de lo mas dicharachero.

Con lo agustito que estamos con un par de tomas de anestesia tetil al día, que está el niño endemoniado y tras la teta se queda ZEN TOTAL ( y la madre que lo parió, también).
¡Una varita mágica! es el botón del pause cuando se pone que no lo aguanta ni su sombra.
Por suerte no me suele molestar lo que otros opinen de mis TETAS, son estupendas, y sobre todo SON MÍAS y hago con ellas lo que se que es mejor.
He de decir que mi lactancia, pasada esta última crisis, ahora está en un momento muy bueno, noto que se va acercando lentamente el destete, no la niego, no la ofrezco y SOMOS FELICES.

¿Qué tal vuestros destetes?



Muchas gracias por tu visita. Si quieres compartir tus propias experiencias o tu punto de vista, anímate, este es tu espacio.

RESULTADOS BIOPSIA

El resultado es....

Dermatóloga - Es positivo.
Yo - Lo imaginaba... - tan tranquilita
D- Es un carcinoma basocelular sin lugar a dudas.
Y- Ya....- así como el que oye llover
D- Es... un tumor maligno- como aclarando por si no me he enterado bien.
Y- Ya, ya, si me lo dijo usted, ¿y ahora?

Esto ya lo resumo, que sino menudo teatro os monto aquí.

Carcinoma basocelular, Cáncer de piel para los amigos, es un tumor maligno, en casos extraños puede llegar a zonas no deseables, algún órgano o incluso a los huesos y ahí la cosa pinta realmente mal, muy mal.

Pero el mío es local y además... ¡ES SUPERFICIAL! de todas las noticias que me podían dar, ésta es sin duda la mejor, porque siendo sincera, que tenía cáncer ya lo sabía sin lugar a dudas y era pecar de ingenua pensar que iba a salir que era otra cosita tipo dermatitis, aunque lo pensé porque a mí me gusta imaginar cosas buenas, pero vaya, que la dermatóloga me dijo que ella estaba segura desde el principio.

Así que al ir tan concienciada y muy tranquila gracias al apoyo recibido por familia, amigas y mundo 2.0, hoy me daban dos noticias, la mala y la buena:
- Tienes cáncer y es sólo superficial,
Pero para mí en realidad hay sido sólo la buena, ya que la otra está mas que asimilada.

En la muestra tomada sólo se han hallado células afectadas en un 70-75%, casi todas en el centro, así que la zona mas profunda de piel está sana como una manzana, el tumor no es profundo. En el entorno de la muestra si se ha hallado zona afectada casi por completo, menos un trocito.

En la biopsia, la dermatóloga usó la técnica de cauterización (quemadura) para ayudar a la cicatrización de la heridita que dejaba el pellizquito que me dio, aprovechó para quemar la zona cercana.

La doctora cree que a lo mejor "nos lo cargamos sin operarte", ya que no es extensa, ni profunda y lo de alrededor está quemado y tal vez fuera de combate.

Aunque el pronóstico es buenísimo no deja de ser un cáncer de piel, así que tengo que tener controles, usar tratamiento tópico (en un ratito bajo a la farmacia a por la crema) y en Mayo me ve otra vez para una nueva biopsia a ver que se encuentra. Que queda zona afectada... quirófano y extirpación de una buena zona para evitar estar operando una y otra vez, ¿que no queda zona afectada? vigilar la zona, proteger 365 días al año (éste año 366) y revisiones seguidas durante 5 años y después anuales.

¿Porqué tanta revisión? pues porque lo malo del carcinoma es que es una lesión de la piel provocada por la acumulación de sol y que si ha salido ahí, habrá mas por salir, pero como es de avance tan lentísimo, mejor vigilo pero no me agobio, porque lo mismo antes de que me salga me he muerto de otra cosa, como por ejemplo: de vieja.

Si crece, pica, sangra, si noto un nuevo brote cercano: ¡extirpación sin piedad!.

Respecto a la búsqueda de bebé ella me ha dicho que me espere a la revisión de Mayo y ya vemos como va la cosa, ella cree que va a ir bien, estaba gratamente sorprendida que una lesión de tantos años fuera tan superficial. Mayo está a la vuelta de la esquina (aunque a mí me parece media vida, pero bueno).

Estoy contenta, preferiría que la palabra cáncer siguiera siendo en mi vida sólo un signo del zodiaco, pero bueno, "aceptamos barco". Proteged vuestra piel del sol siempre, sobre todo las zonas mas expuestas, hasta las orejillas!!! en serio, que cuando ya tienes síntomas significa que la cagaste hace muchos años. ¡¡PROTÉGETE!!

Dicho esto... me voy a la farmacia y después a celebrar las buenas noticias dando un paseo.